Слава Комиссаренко «Про кальянные, зарядку от айфона и аквапарки»

Здравствуйте, ребята!

Добрый вечер!

Всем привет!

Здравствуйте всем!

Спасибо вам огромное, что вы пришли.

Мне очень нравится здесь выступать.

Я вообще понял, что... Да, здорово здесь.

Я...

Я вообще понял, что мне везде нравится выступать, где не кальянное.

Потому что сейчас кальянные почему-то решили, что им очень нужен стендап, да?

А не, блядь, нормальная система вентиляции.

Просто странно выступать в помещении, где каждый курит кальян, где реально столько дыма.

Ты на сцену уходишь, сука, как Валерий Леонтьев, понимаете?

Тебя просто по пояс не видно.

Ещё эта майка в сетку.

Ну, это я сам захотел.

Это объективно потрясающе, да.

Я вышел, взял микрофон, хотел сказать всем привет, а почему-то я одинокий, а я вообще не планировал, хотел здравствуйте сказать.

Вообще-то так странно смешить людей, когда у них изо рта торчит шланг.

Это как будто ты взорвался в отделение гастроскопии, взбодрить население.

И люди прямо затягиваются посреди шуток.

Я пошутил, какой-то чувак затягивался, заржал в шланг и поменял себе угли.

Это...

Тупо небезопасно как-то.

Я часто выступаю на открытых микрофонах.

Знаете, когда на сцену может выйти любой желающий, да?

А сами понимаете, что когда на сцену может выйти любой желающий, из зала может уйти любой желающий.

А так как я часто выступаю в конце, бывает, что к моему выступлению вообще никого не остается.

Единственные люди, в которых я уверен, что они точно не уйдут, это те, кто заказали кальяны.

Потому что вы знаете, что если у нас люди заказали кальян, то они высосут из него каждый рубль.

Некоторые всасывают так, аж в плюс выходят, видели?

Эти люди, которым 14 раз поменяли угли, они сидят, сосут лаву.

Там уже Гриппфрут домой уехал, говорит, я в этом не участвую, да?

Жестко, но я не осуждаю людей, потому что сейчас тяжелые времена, да?

Карантин, все эти ограничения.

Поаплодируйте, кто когда-нибудь что-нибудь воровал.

Есть такие люди?

Практически все.

Замечательная аудитория у нас сегодня.

Да.

Мне нравится, что после карантина этого никто не стесняется.

Ну, воровал, а как выживать ты думал вообще?

А что еще делать?

Не, я особо ничего не воровал.

Особо.

Короче, я вам расскажу историю.

Я участвовал в съемках одного шоу, а я вообще нежадный человек, но у вас есть такая тема, что тебя бесит, когда кто-то трогает твои вещи.

Вот меня это так бесит.

Я...

Я не жадный человек, но я так злюсь.

Я был на съемках шоу, и мы все тусовались в одной комнате, там что-то гримеры, костюмеры, артисты, и в какой-то момент я достал свой айфон, поставил его заряжаться, и мне говорят, все, Слав, надо идти сниматься.

Я отключаю свой телефон, оставляю зарядку, ухожу на съемки, возвращаюсь, естественно, уже какая-то сука заряжает свой телефон моей зарядочкой прекрасной, всасывает мою электроэнергию, значит.

Я смотрю, кто это?

Это гример.

Она прям не палится, что-то там отвечает на сообщение.

Так вот подхожу, беру ее телефон, вот так вот отключаю его, типа такой, блядь, нравится, типа, мою электроэнергию, блядь, всасывать.

Вот так вот забираю зарядку, вот так вот беру, кидаю себе в рюкзак, закрываю рюкзак, приезжаю домой, открываю рюкзак, а там две зарядки.

Моя и гримера, понимаете?

Я просто украл у нее... Ну как украл?

Украл вот если бы она отвернулась, а я украл.

Я просто отжал, блядь, глядя в глаза, типа... Знаешь, что я сейчас делаю?

Сейчас, блядь, пизжу твою зарядку.

Поняла меня?

Ужаснейшим образом.

Мне кажется, если эта гримера однажды увидит, как я хожу в московской пробке между машины, продаю зарядки...

Она скажет, я, если честно, вообще не удивлена.

Это так себе человечек.

Это как, знаете, эта история с американским актером Биллом Мюрреем, когда он в Макдональдсе подошел к какому-то незнакомому чуваку, украл у него картошку фри, съел и сказал, тебе все равно никто не поверит.

Вот это не мой случай, да?

Потому что в моем случае поверят.

В моем случае скажут, у меня Слава Комиссаренко картошку фри украл.

И гример такая, вот, сука, у меня зарядку спиздил.

Отвратительный человек.

Вам нравятся аквапарки?

Да, вы любите?

Я обожаю аквапарки, но мне кажется, что пришло время признать, что это развлечение не для меня, потому что я слишком огромный, понимаете?

Я вешу больше ста килограмм.

Я когда еду с горки, я набираю, сука, такую скорость, я не еду, я просто... А эти горки под таким углом нормально ехать с горки, блядь, не чувствовать горку спиной.

Я не еду, я просто падаю вниз где-то рядом с горкой, просто...

Это так страшно и мне, и окружающим.

И нормальные люди, они вылетают из трубы, падают в бассейн, стоят и идут на другую горку.

Я, когда вылетаю из трубы, я еще ни разу в бассейн не попал.

Я улетаю куда-то в кусты, сбиваю шезлонги, калечу детей.

Это просто... Ни разу еще не сходил в аквапарк, не используя слова, извините, пожалуйста, это...

И нормальный человек вылетает из трубы, такой, пук, и пошел на другую горку.

В моем случае из трубы вылетает жирный ублюдочный бегемот с плавками в заднице и вот с таким лицом, типа, а потом на выходе тебе говорят, хотите купить фотографии?

Где вы вылетаете из трубы?

Фотографии.

Я такой, купить фотографии?

Может быть, выкупить, чтобы они нигде не всплыли вообще?

Эти фотографии карьеру могут похоронить, блин.

И это не будет как с дюбой, меня никто не поддержит.

Никто не скажет, мы тоже так делаем.

Нет.

Все скажут, вот паразит, а?

И гример такая, сука, у меня зарядку спиздил.

Омерзительный человек.

Да, и проблема в том, что я еще 2 метра ростом, а эти поганые горки такие извилистые.

Нормально, как твои ноги повернули?

А туловища еще нет, и ты просто в темноте.

Знаете, как я себя чувствую?

В «Змейку» играли?

Вот я так же ехал, думаю, главное себе в жопу не въехать.

Это задача минимум для меня.

И слушайте, ребят, если вы когда-нибудь соберетесь в аквапарк, позвольте вам дать один совет.

Никогда, никогда не съезжайте с горки, предварительно не узнав принцип ее работы.

Знаете такую горку «Свободное падение»?

А я не знал.

Просто повелся, что там нет очереди.

Думаю, какая-то кабинка, ну хорошо.

Я открываю эту кабинку, захожу туда, закрываю ее, и электронный голос говорит «Три, два, один».

А я стою, думаю, что три, два, один.

И тут подо мной пропадает пол.

А когда под тобой пропадает пол, ты как будто на секунду в воздухе замираешь, знаете, как в мультике.

Ты такой... Но ты не в мультике, да, ты в анапе.

Это ужасно было вообще.

Да, и прикол в том, что девушка, с которой я отдыхал, она обожает аквапарки, она в какой-то момент бежит ко мне с этой двойной надувной штукой, знаете её?

И такая, Слава, поехали вместе!

Я такой, ну если ты не видела, как я один съезжаю, если ты считаешь, что нам надо объединить наши веса, ну и мы садимся, и там такие правила, что тот, кто больше, тот садится сзади, я сажусь сзади, да, было бы странно, если бы она была больше, да?

Если бы она такая, садись, блядь, ну...

И мы садимся, а за нами огромный мужик с огромной женой.

Огромной.

Настолько огромной, у них хана сзади сидела.

Вот.

И мы собираемся съезжать, а проблема в том, что между вами должен быть интервал 30 секунд, но эта семья так не считала.

И когда я поехал, они поехали сразу же за нами.

Даже, блядь, 3, 2, 1 не сказали.

И мы едем, и они поехали за нами, и мы едем, и мне стало так страшно!

Сначала от того, что мы едем быстро, а потом от того, что они едут еще быстрее!

Я думаю, боже, что мне делать?

Я их задержу, отстегнуться, блин, просто сбить их как кегли какие-то!

И мы едем, а это не было как в «Форсаже», типа, знаете, мы вот так по потолку проедем, и они под нами.

Нет, это было как в «Индиана Джонс», как будто за тобой катится валун просто!

А мы ещё едем, впереди закрытое участок горки, думаю, ну всё, нас эта жирная семья в этой горке и накроет.

И мы едем, мы так испугались, мы в какой-то момент с девушкой стали делать вот так.

А они, видимо, подумали, что так и надо.

И начали просто отвоевывать у нас по метру.

Мне стало так страшно, я в какой-то момент закричал «Стойте!» И они такие «А мы вас узнали».

Я говорю «Вы решили убить?» Джона Леннона фанат застрелил у подъезда, меня в аквапарке задушили жопами.

Ужас вообще.

Но в итоге все закончилось хорошо.

Мы упали в бассейн, и не всей семьей сели мне на лицо.

Все, народ, спасибо, что вы пришли.

Вы невероятно крутые.

С вами было очень хорошо.

Спасибо большое.

Пока.