Слава Комиссаренко «Про WhatsApp, Telegram и адаптацию в Турции»

Да, слушайте, вам нравится в Турции?

Вы быстро адаптировались?

Все было круто?

Нет, вот там сзади сидят, я вас понимаю.

Я, короче, я перестал пытаться понять Турцию, я принимаю Турцию, понимаете?

Потому что каждый день происходит что-то, что взрывает мне мозг, я такой, я не знаю, что это значит, но, наверное, это хорошо, да.

Я серьезно, если мне в дверь позвонит турецкий мужчина, я открою, он посмотрит на меня и сделает кувырок...

Я подумал, ну, наверное, так надо.

Наверное, такие дела.

Спасибо за кувырок.

С меня 200 лир, я так понимаю.

Это вам за акробатический этюд, да.

Я, прежде чем переезжать в Турцию, я общался с ребятами, которые тут живут.

Они мне говорят, ну, ты готов все.

Движение здесь жесть.

Не пропускают даже на пешеходных.

Я такой, понял.

Они такие, тут круто.

Хурят вообще везде, даже в торговых центрах, в барах и в ресторанах.

Я такой, капец.

Они такие, тут авторитарный режим, за шутки про власть могут посадить в тюрьму.

Я такой, ну, хоть что-то как дома, да.

Было приятно, конечно.

Не, я не подумайте, я не собираюсь здесь шутить про власть, у меня нет никаких вопросов.

Нет, нет, нет.

Но вы и меня поймите, когда видишь усатого президента, который так давно у власти.

Так и хочется что-нибудь сказать, конечно.

Какие-то ты комет получал, это же вообще жесть была.

Расскажи, сколько я получал комет.

Смотрите, мне повезло, мне помогал мой друг, который, типа, вообще не парься, я тебе все сделаю, очень классный чувак.

И он мне, типа, все сделал, и я что-то так расслабился, что я даже эту папочку розовую не открыл.

И он меня просто привез в ГЕОЧ, такой, иди там, ничего не спросят вообще.

И я понял, что может пойти все не так, это когда я с папочкой подхожу, и там стоит турок-охранник, и он просто в карман залезает, достает талончик и дает его мне.

Я повторю, не автомат, на который ты нажимаешь, и оттуда вылезает талончик, а мужик, который достает талончик, и ты его берешь, у него пачка талончиков, которые он потом собирает, наверное, в конце дня, и вот так вот стоит.

Я беру свой талончик, там написано 186.

Я такой, ну ладно, разберусь.

Я захожу туда, и там сидит, я не знаю, человек 700.

Просто ничего не понятно.

Я ищу табло, а нету там нахрен никакого табло.

Вообще.

Просто люди, 700 человек сидят на лавочке, раз в какое-то время выходит какой-то турецкий мужчина, кричит... После всего встаёт какой-то человек и куда-то уходит.

Я такой, такая система?

Я, видимо, так красочно охерел, что человек рядом, он говорил по-русски, он поворачивается ко мне и говорит, давай я тебе помогу.

Какой у тебя талон?

Я говорю, 186.

Он говорит, ну вот сейчас кричат 126.

Я говорю, а что мне дает эта информация?

Идти через 60 выкриков?

Он говорит, ну вот смотри, как крикнут «Юс секстен алты», ты идешь.

Я говорю, он всегда кричит «Юс секстен алты».

Он говорит, он сейчас кричит «Юс алт меш алты».

Я говорю, давай-ка не рассказывай, пожалуйста.

И в итоге я просто... Я делал так.

Я сидел.

И когда мне становилось очень тревожно, я просто подбегал к охраннику с талончиком и такой... И он такой... И я такой... Сидел еще минут пять, опять тревожно.

И я такой...

Я в какой-то момент просто встал, так... Он такой, все, типа, заходи.

Я захожу туда, а мне сказали, что инспектор меня ни о чем не спросит.

Вообще, типа, ни о чем не спросит.

А я в свою папку даже не заглядывал.

И когда инспектор взял папку и начал ее открывать, я в нее смотрел первый раз вместе с ним.

А прикол в том, что я не знал, что у меня какой-то ВНЖ там по прописке, что я там у кого-то прописан.

И он переворачивает страницу, и там фотография какого-то усатого турецкого мужчины в клетчатой рубашке вот так.

Я смотрю туда...

Я думаю, бля, это ж не я. И он мне говорит, вы знаете этого мужчину?

Я думаю, конечно, нет.

Я такой, он у тебя в папке.

Я такой, да.

Он такой, кто это?

Я такой, это турецкий мужчина, который у меня в папке.

Я не знаю.

А он по-русски со мной говорил.

Он мне говорит, «А что ты собираешься делать в Турции?» Я такой, «Я комик, я буду выступать».

И он такой, «В отелях, что ли?» И просто начинает усыкаться.

Я такой, «Это что за абьюз в Гетче произошел вообще?» Просто кошмар.

Еще очень интересная вещь в эмиграции — это ездить в отпуск.

Было у вас когда-нибудь такое, что вы сидите в Стамбуле и такие, «А мне надо в отпуск поехать, или я уже типа в отпуске?»

Это как вообще понимать?

Знаете, когда ты сидишь такой, я уже полгода в отпуске живу, может, мне поработать надо поехать?

Конечно, не хочется ездить в отпуск, потому что это очень дорого.

Опять же, взять же авиабилеты, они вообще не дешевые, если, конечно, не покупаешь их через авиасейлз, тогда дешевые.

И еще интересная вещь, когда ты переезжаешь, это ты в каждой стране узнаешь, что тут больше распространено.

Типа все в WhatsApp или в Telegram.

Как здесь?

В основном WhatsApp.

Ну и Telegram вы тоже пользуетесь, по-любому же, да?

А Viber?

Есть парочка староверов?

Нет?

Давайте не подводите, ждем от вас открыточки в стихах на Пасху, пожалуйста.

Не подведите.

Да.

И я вам расскажу историю, она про Telegram, но вы же в любом случае ее поймете.

Смотрите, у меня есть вопрос, вы прям можете с места на него отвечать.

Сколько, по-вашему, нормально не отвечать на сообщения в Телеграме?

Месяц.

Два дня.

Всё, я понял.

Спасибо большое, ребята.

Вы из этих, да, кто научился читать сообщения, не открывая сообщения, да?

Такие, Славка, ты что, дурачок?

Ты так зажимаешь кнопочку, она так и всплывает.

Или вот так перевернул, и прочитал, и назад перевернул.

Угу, ненавижу вас.

Знаете, как отличить порядочных людей?

И вот таких вот у порядочных людей в Телеграме написано, заходил в 19.57.

А у этих недавно, блядь.

Когда именно?

Когда именно ты заходил?

У некоторых паразитов еще хватает наглости тебе на сообщения не отвечать.

Зато в общих чатах, где вы вместе, у них хлебало не закрывается просто.

Да, как вы понимаете, я из лагеря неврастенников.

Если мне 15 минут не отвечают, я такой «Это неуважение!

Это неуважение!

От своей же матери!»

Да, я из таких людей.

И мы недавно с моим другом, с концертным директором, искали зал.

Очень было важное выступление.

Мы искали зал для выступлений.

И я написал менеджеру концертного зала Ольге, и она не отвечала мне на сообщение четыре дня.

Можете представить?

Я там просто на говной зашелся.

Я такой, четыре дня ты мне не отвечаешь.

Так вот ты ответишь, и те самые четыре дня отвечать не буду, хотя мне нужны же даты.

И в итоге она, как ни в чем не бывало, через четыре дня вскидывает даты и пишет «сори, только заметила сообщение».

Я такой, только заметила сообщение.

А я только заметил, что ты сука.

Это я просто вслух сказал, сам написал, ничего страшного, да.

Есть тех людей, которые говорят ничего страшного, приходят дома и там уже ругаются, да.

Вы могли видеть нас в кафе.

Мы обычно сидим такие, я же просил, бля, четыре раза сделать греческий без лука.

Ты же слышала, без лука.

Почему здесь лук?

Официант такой, что-то не так?

Нет, все прекрасно.

Не могли бы вы уйти?

Я вас тут обсираю.

Нас отвлекаете.

И в итоге, да, она мне присылает даты, и друг мне пишет, ну что, у тебя есть какая-то информация?

Я злой, беру телефон, записываю другу голосовое, говорю, ну прикинь, вот эта сука только соизволила ответить, сейчас я все перешлю.

Отправляю другу сообщение, и через пять минут друг мне пишет, почему молчишь?

И я такой, я ж тебе сообщение отправил.

Смотрю, а это я ей отправил.

Я записал голосовой, эта сука только соизволила ответить и отправил его прямо ей.

Я, конечно, понимаю, что она не права, да?

Но так себе идейка обсуждать это прямо с ней, да?

Я ужас, ужас, я в ужасе.

Быстро захожу в нашу переписку, нахожу и такой, слава богу, она еще не успела его прочитать.

И я такой, да, Слав, совсем забыл, с кем ты имеешь дело, да?

У тебя есть четыре дня, чтобы его удалить.

Через четыре дня напишет, никакая я не сука, прости, только заметила сообщение.

Его удалять надо, и я в ужасе, у меня дрожат руки.

Я захожу в нашу переписку, я нахожу это сообщение, я выбираю удалить, и в последний момент случайно нажимаю удалить у себя.

не удалить у всех, а удалить у себя.

Вот такой я долбоеб, друзья.

Теперь, когда она зайдет в нашу переписку и начнет мне предъявлять, все, что я смогу сделать, это прислать ей скриншот нашей переписки и написать «Ну не знаю, у меня такого нету».

Это у тебя там что-то.

Нахрена вообще эта тупая функция удалять у себя, кто ее придумал?

Блин, сиди у себя и удаляй.

Я такой был злой.

Я целую неделю, в какой бы компании я ни оказывался, я начинал.

Да кто это придумал?

Да нафиг это надо?

Я оказался в большой компании, там много было пар, парни, девушки.

И один чувак мне говорит, послушай, Слав, это очень важная функция.

Я говорю, да, людям жизни разрушать.

Он говорит, она очень важная.

Я думаю, вот смотри, допустим, ты переписываешься с девушкой и не хочешь, чтобы твоя девушка нашла эту переписку.

Ты берешь и удаляешь у себя.

Я говорю, а почему тогда не у всех?

Он говорит, потому что если ты удалишь у всех, то переписка пропадет и у девушки, с которой ты переписываешься.

И она поймет, что у тебя есть девушка, и тебе есть что скрывать.

И его девушка рядом.

Ни хера себе ты пастуда!

Но вернемся к моей ситуации.

Я все удалил.

Я свободен.

Я просто сижу, смотрю в экран нашей переписки.

И тут появляется Ольга.

Печатает.

Печатает.

Печатает.

А я сижу и думаю, а вот телеграм.

Вот он мне прям нужен.

Сейчас же все в ватсапе общаются.

Сейчас еще на пасху открыточки полетят.

Да, в итоге история закончилась хорошо.

Не буду говорить, как именно.

Но сегодня мы именно в этом зале, друзья.