Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня все | Прага #21»

Спасибо, ребята!

У меня всё!

Спасибо!

Да, спасибо, ребят, что пришли.

Это очень круто.

У нас сегодня съёмки.

Спасибо, у меня всё.

Все об этом знали?

Почему вы испугались?

Как будто я ругаться сейчас буду.

Так, кто не знал об этом?

Информация была доведена.

Не волнуйтесь, мы сегодня будем общаться, вам не стоит переживать, все будет хорошо.

Люди иногда пугаются, когда с ними общаешься.

И недавно на концерте какую-то девушку о чем-то спросила, она такая «Я не знала, что вы меня вызовете».

Я говорю «Я тебе пока ставлю точку».

Не будешь знать, что я вызвал, мать приглашу на концерт.

Расслабьтесь, все будет хорошо, мы прекрасно пообщаемся.

Спасибо большое.

Вы всех расслабляйте, вы главный по расслаблению.

Все будет супер.

Не жёсткий комик, не будет никаких жёстких шуток.

Не будет такого, что я спрошу какую-нибудь девушку, где вы работаете, она такая, в IT.

Я такой, значит, в вас можно войти?

Я так не делаю.

Таких шуток не будет.

Я однажды рассказывал эту шутку, потом общался с каким-то парнем, говорю, где ты работаешь?

И говорит, совершенно неважно.

Я говорю, ну где?

Он говорит, в IT.

Я говорю, ну подойдёшь после выступления.

Я сейчас живу в Праге, мне очень нравится жить в Праге.

Да, да.

Я понял, как вас сделать довольными.

На улице, в районе Винограды.

Я живу в Винограде.

Хожу лечиться в канадскую клинику вот эту.

Ну всё-всё.

Я живу один, и я очень рад, что здесь так вкусно.

Ну всё-всё.

Успокоились.

Потом, потом.

Я приготовил выступление.

Я сейчас много гастролирую, я нифига не высыпаюсь.

Поаплодируйте, кто может не спать ночью, нормально себя чувствовать.

Есть такие люди?

Слава богу, вас всё меньше и меньше.

Да, я, честно говоря, не очень вас люблю.

Нет, я уважаю, но я так не мог даже в 18.

Я завидую.

Я, если не поспал ночь, я ничего не понимаю.

Мне просто отказывает мозг.

Вот я однажды прилетел на гастроли.

Я не выспался.

И всё, чего я хотел, чтобы мне на ресепшн дали карточку от номера, я пошёл в свой номер и лёг спать.

Я беру карточку, захожу в лифт, поднимаюсь на свой шестой этаж, подхожу к номеру, прикладываю карточку, она не работает.

Я прикладываю ещё раз, она не работает.

Я такой, «Блядь, ну почему сейчас?»

Я спускаюсь на ресепшн к этой девушке, она такая, «Не работает, что ли?» Я говорю, «Не работает, что ли?» Она говорит, «Я поменяю».

Я говорю, «Поменяйте».

Я уже такой приятный человек сразу же, да.

Я беру у нее новую карточку, опять поднимаюсь на шестой этаж, прикладываю, не работает.

Прикладываю, я такой, «Блядь, вы прикалываетесь или что?» Спускаюсь вниз, она говорит, «Опять не работает».

Я говорю, как вы, блядь, угадываете каждый раз?

Она говорит, я поменяю.

Я говорю, поменяйте.

И она мне меняет эту карточку, я зло иду на шестой этаж, прихожу на шестой этаж, и знаете, вот этот момент, когда ты идешь вот к номеру, да, и вот по мере приближения к номеру тебе даже чуть-чуть хочется, чтобы она не сработала, знаете?

Когда ты такой, ну, бля, я ему устрою.

Я прикладываю карточку, и она не работает.

И я сбегаю пешком по лестнице, подбегаю к этой девушке, она такая, что такое?

Я говорю, угадайте.

Она такая, я поменяю.

Я говорю, вы не просто поменяете, вы сейчас возьмете карточку и пойдете сами открывать эту дверь.

Мы заходим в лифт, поднимаемся на шестой этаж, подходим к номеру, она достает карточку, вставляет ее в дверь.

АПЛОДИСМЕНТЫ

Загорается зеленый, и она открывается.

И она такая, «Вы так ее открывали?» И я такой, «Да, именно так».

А что я ей скажу?

Что я долбоеб?

Я ей чуть было не сказал.

«А что я положиваю?

Прикладывал, что ли?»

Она смотрит на меня, говорит, «Вы не так её открывали».

Я говорю, «Я не так её открывал».

Всё, она ушла, я лёг спать.

Я просыпаюсь рано утром, я хотел на завтрак, но я не знал, где завтрак.

Я решил пойти на ресепшн спросить, где завтрак.

Прихожу, там та же самая девушка.

Я говорю, «Здравствуйте, а где у вас завтрак?» Она говорит, «Завтрак у нас на втором этаже».

Я говорю, «Я был, там нет завтрака».

Она такая, «А вы когда уезжаете?

Может, я уволюсь пока?»

Я пошел на второй этаж, и, представляете, завтрак был там, да, там просто, чтобы зайти, надо было вставить карточку, да.

Я пошел, поел, сам все нашел, да, очень вкусно поел, возвращаюсь в свой номер, подхожу к номеру, вставляю карточку, и она не срабатывает.

Я вставляю еще раз, она сработала, но я так испугался!

Я бы больше к этой бедной девушке не пошел.

Я бы сел на землю и ждал бы сменщицу.

Она бы пришла и такая, что случилось?

Я такой, карточка не работает.

Она такая, а мне про вас рассказывали.

Дебилоид в городе.

Я пока в этом отеле отдыхал, они на входе вот эту крутящуюся дверь отключили.

Чтоб я там как муха между стекол не застрял.

Бился бы об стекло и жужжал бы что-то про карточку.

У меня отживаются...

Ну что, ребята, давайте с вами пообщаемся.

У нас добрая, приятная атмосфера, поэтому можем не тянуть.

Если у кого-то есть вопрос, поднимайте руку.

Да, вот вы, пожалуйста.

Как вас зовут?

Даша.

Ваш вопрос?

Слава, а в Праге ты начал ли ходить на свидания?

В Праге начал ли я ходить на свидания?

Нет, ни разу не ходил еще.

А надо?

Надо?

Все, надо?

Сходим, хорошо.

Девушка, пожалуйста, как вас зовут?

Юля, пойдемте сходим.

Какой у нас интересный выпуск на Ютубе будет.

Мы-то думали, снимаем, спасибо, у меня все, а это шоу «Холостяк».

Слава Комиссаренко переехал в Прагу и проводит шоу.

Нет, давай поженимся не надо, это «Холостяк».

Да, может, у вас какой-то вопрос есть?

Нет.

Только один вопрос.

Я здесь конкретно.

Что-то хотели добавить?

Пожалуйста.

Я вопрос как от двухметрового человека.

с низкими поручнями в общественном транспорте, маленькими дверями и зеркалами по пояс, например?

Нет, это не самая большая проблема.

Самая большая проблема — это что ты головой везде бьёшься обо всё.

Вот это большая проблема.

И дискриминация.

Потому что к высокому всегда могут подойти и сказать, «А достань вот эту вот форточку, открой».

А маленькому нельзя подходить и говорить, «Посмотри, там под диваном мои носки не валяются».

Пожалуйста.

Да, девушка, как вас зовут?

Аня.

Да.

Скажите, Слава, если бы вы были женщиной, какой тип мужчин вас бы возбуждал?

Такой, знаете, тип мужчин, с которыми всегда опасно.

Такие, которые бегут куда-то.

Легкие на подъем, с чемоданчиком, переезжают.

Не знаю, сложно мне сказать.

А вас какие?

Какой тип мужчин вас возбуждает?

Чистые?

Вы имеете в виду гигиену или расовый признак?

Привет, Слава.

Спасибо большое за этот концерт.

Спасибо вам.

Как вас зовут?

Он только начался.

Поехали.

Не надо нас всех сворачивать, пожалуйста.

Спасибо за этот концерт.

И давайте-ка уже... Из нашей страны...

Милорусики понаехали здесь.

Так, пожалуйста.

Какой зовут девушка, я уже забыл?

Эделина.

Эделина.

Я и не знал, так что я не забывал.

Сегодня, где-то за два часа до концерта, я лежала на массаже в своей студии, ревайвил бодибош.

Авиасейлз.

Поиск дешевых авиабилетов.

Авиасейлз.

Авиа...

несанкционированная реклама это вопрос или домашнее задание значит смотри берешь конверт там твои новые документы и инструкция

Прилетаешь в Камбоджу, тебя встречает человек с табличкой «Revival Body».

Ведет тебя на массаж, после чего ты будешь готов к выполнению задания.

В общем, ты заселяешься и... Ты заказываешь массаж.

Тебя отводят туда, ты ложишься... А что за массаж?

Тайский, тайский.

Но ты просишь девушку, чтобы тебя девушка осуждала.

Релаживаешься, да?

Тут начинается массаж.

Какой-то он грубый, ну, какие-то рульки.

В общем, что-то не то.

Извините, это сюжет перед порнофильмом какой-то.

Тут заходят сантехники починить трубу, а вы не понимаете, что это не сантехники, Вячеслав.

Но вы замечаете, что зашли они не в ту дверь.

Тут-то вы и смекаете, что надо бежать.

Так.

Почти так, да.

Ты поворачиваешь голову, а там четыре.

Здравствуй, Слава.

Какие твои действия?

А вы думаете, что у Чикчирика настолько плохо дела, что он в Камбодже массажами занимается?

Захотите аромамасла?

Релакс есть?

Есть спортивный, такой могу помять.

Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы.

Коля, иди раздавай флаеры, блядь.

Мы сейчас заживем.

Да, вот тут кто-то держит руку.

Как вас зовут?

Анна Диана.

Анна Диана?

Есть двойная фамилия, у вас двойное имя.

Ага, а что больше нравится, Анна или Диана?

Только вместе нравится, понял.

Короче, я хожу в Одесский стендап-клуб, находятся здесь в Праге, просто смотреть выступления, и в конце декабря они публиковали выступление, я на него не пошла, потому что пошла на работу.

Прихожу вечером, они выкладывают стори, что ты приехал, и ты там выступал, но бесплатно, в спортивках.

Да.

Нечистых.

Чистых.

И мой парень видел, что я расстроилась, что я не попала на твое выступление.

И когда мне пришел имейл, что появилось твое выступление сейчас в феврале, он мне дал на это деньги.

Я купила билет и сюда пришла.

И он меня сегодня спрашивает, ну что ты ждешь Славу Комиссаренко, твой любимый комик?

Я говорю, знаешь, я посещения к своему косметологу жду что-то больше, чем Славу.

То есть получается, что когда уже все случилось, уже и не надо оно все, да?

Или что вы имеете в виду?

Вы расстроились, что я где-то выступал бесплатно, попытались опорочить мои спортивки, а сейчас как-то сидите и такие, смешно, но не на всю сумму.

Вы это имеете в виду?

Спасибо большое!

Как договаривались!

Да, мужики!

Супер!

Да, вы хотели задать?

Как вас зовут?

Меня зовут Маша.

Маша, да.

У меня вопрос такой.

Какие самые смешные чешские слова за время жизни здесь у тебя появились?

Ну, они вряд ли.

Вам же уже это давно было смешно.

Вы просто такие, ну да, вот мы приехали, нам это смешно было.

Вот он сейчас приехал, а ему только сейчас это смешно.

Мое любимое — позор, дети.

Это мое самое любимое.

Все просто кто-то стыдит детей.

Дети.

Позор этим детям.

Был бы я ребенком, мне бы это не понравилось.

А вы какое самое смешное слово?

Мне кажется, самое смешное — это «ужасный человек», потому что по-чешски оно означает «хороший человек», а у нас это «ужасный человек».

У нас это «ужасный» означает?

А в Чехии ужасный человек — это хороший человек.

Ты ему говоришь, ты ужасный человек, а он такой, как приятно.

А вы так пользовались не по назначению?

Что вам кто-то не нравится, ты говоришь, ты такой ужасный человек.

А интонация-то сохраняется.

Ужасный человек.

Прикиньте, кому-то подойди и скажи, ты просто лучший.

Я тебя обожаю.

Ну тогда у нас для тебя подарок.

Так.

Футболка, на которой написано «Ужасный человек».

Мне вот самому интересно, я сделаю это или нет.

Ну, типа, знаете, как этот Леонид Аркадьевич Якубович, ему там дарят костюмы, и он в них дальше передачу ведет.

Нет, ладно, пока не надо.

Ну, спасибо большое, офигеть, респект, ужасный человек.

Давайте вот там далеко, да, как его зовут?

Привет, меня зовут Юля.

Юля.

Вопрос, я скоро поеду в Минск, можешь тебе что-то привезти?

Привезите мне зефир «Хороший день».

Хорошо.

Спасибо большое.

Поаплодируйте, белорусы.

А почему вы не откликнулись на зефир «Хороший день»?

Вы что, не знаете, что есть зефир «Хороший день»?

Так нам не привезут.

Так я же ужасный человек, я поделюсь.

Как вас зовут?

Меня зовут Ирина.

Да.

Я сегодня говорила своей подруге, что я не готовилась и не задам вопрос.

Вы безумие, это безумие.

Ирина, вы устраиваете настоящее безумие?

Вы crazy?

Скажите честно.

Только сегодня, только с вами.

Ну и дела.

Я сегодня пришла с подругой, но я спрашивала, пойдет ли со мной муж.

Он сказал, что он уже был на вашем концерте, и ему

Вообще, он просто работает постоянно из дома, и я никак не могу его попросить куда-то пойти с друзьями.

Вы поэтому его приглашали на концерт?

И вы хотите, чтобы этот вопрос остался в выпуске?

Да, я хочу, чтобы вы советовали ему или просто попросили его.

Я собираюсь применить спикап и технику ближе-дальше, чтобы меня стало очень мало в жизни вашего мужа.

И ему стало меня катастрофически не хватать.

После чего мы запускаем таргет на его инстаграм с моим концертом.

Он идет сюда, вы одна дома.

Безумие удалось.

Там кто-то машет.

Как вас зовут?

Юля, я уже задавала вопрос.

Да.

Зефир привезу, но у меня анекдот.

Спасибо большое, что вы помогаете держать градус юмора этого вечера.

Но я чувствую, что комедия немного начала спадать, поэтому мой анекдот.

Пожалуйста, ваш анекдот.

Мой анекдот.

Звонит одна пиявка, другая.

Куда слушать?

Он короткий.

Звонит одна пиявка, другая спрашивает.

Не отрываю.

А ты хороша.

И кто тут крэйзи теперь, да?

Молодой человек, как вас зовут?

Алексей.

Ваш вопрос, Алексей.

Вчера, значит, был на тренинге по рыганию.

У нас в Праге это набирает популярность.

Извините, пожалуйста, вы чувствовали, что не справляетесь?

У вас были ситуации, я такой, ну, Алексей не дотягивает.

Алексей, ты хоть на тренинг сходи на какой-то.

Ну, серьезно, ну, у нас ковер чистый, паркет тоже.

Ну, что это такое?

Одни звуки.

Отрыжку, отрыжку в плане.

А это ваш молодой человек?

как стало лучше или лохотрон как обычно деньги дерут а в итоге как так и осталось так так извините я вас отвлек у нас беларуси я-то в беларуси руку на пульте я держу последнее время до через чащу забегу посмотрю как обстановка

И дальше выбегаю.

У нас набирает такое популярное направление новое, как чик-чирик никогда не съебется.

Он сегодня заявил, что на новый срок президентский пойдет.

Я пойду!

Так и вы передайте!

Я пойду!

Я пойду!

Поэтому, если можете как-то нарыгать, на него повлиять, вот чтобы он... Так а что у вас на тренинге?

Чему вас учили?

И почему вы пошли?

успешным.

Это эти, отрыжка цыгане.

Ты можешь больше.

А в какой ситуации жизненной вы поняли, что вот не хватает?

Хотелось бы ярче.

Чувствую, вот смотрю в Инстаграм, значит, все успешные, все ламборгини, там, Москва-Сити, что-то вот.

А я вот нечем похвалиться.

И вот...

Пацаны, ну ладно, извините, мы уже зашли в эту тему.

Пацаны, у вас были друзья, которые могли говорить слова, когда рыгали?

У меня был друг, который мог сказать «Слайк, пойдем гулять».

Я такой, бля, Жень, не надо.

А может, это он преподает?

Это он преподаватель?

А вы можете что-то сказать?

Нет?

Только за деньги.

Ну, может, как?

За деньги, да.

Слушайте, ну и что?

И как?

Вы довольны?

Рекомендуете сходить?

Ну, в целом, да.

Направление перспектив.

А вот там последний ряд.

Давайте там спросим.

Меня зовут Лена.

Мы пришли.

Тут четыре подружки у нас.

Две актрисы и две оперные певицы.

Вот это да.

У вас как объяснить людям, чем вы занимаетесь?

Что?

Как объяснить людям?

Как объяснить нормальным

— Чем вы занимаетесь?

— Ну вы же мне только что объяснили, откуда вы занимаетесь.

Или вы должны... О, что-то происходит!

Я не могу!

Указывайте!

Крокодилы ебанутся там.

И всё получится.

Ещё какой-то вопрос у вас?

Нет.

Спасибо большое, подошло.

Да, пожалуйста, как вас зовут?

Маша.

А?

Маша!

Да, пожалуйста.

У меня просьба, вот тот шикарный ковер, на котором ты стоишь, вот это наш ковер, можешь просто поменьше топтаться?

Где он у вас на стене висит?

К сожалению, нет.

А кто вы?

Почему это ваш ковер?

Забрали ковер с утра, вот, сказали, для славы нужен.

И вы такая, я ковердан?

Ну, свое возьму попозже.

А чем вы занимаетесь?

Я студент.

Вы студентка?

Да, студентка.

Ага, и ковры на прокат сдаете.

Это копия ваша?

Да, есть франтьер, кто хаты сдает, а сейчас тут... Нет, сейчас ковры более выгодные тут вообще.

Комиссаринг из Турции приехал, для него ковры там... Вау!

До сих пор в себя не придет.

Да, вы что-то хотели добавить еще?

Наверное, нет.

Если бы только вы стояли, было бы получше.

Видели, она не шутит.

Она рекомендует каждую секунду такую, блин, вот и заебала.

Девушка, извините.

Как вас зовут, девушка?

Катя.

Ваш вопрос?

Или история?

Или что-то еще?

Ну, не очень много.

На пару.

Какая самая нелепая ситуация?

У меня была такая ситуация.

Я сходил на свидание с девушкой, все было нормально.

Потом на следующем свидании мы пошли ко мне, и мы сидели, пили вино и просто разговаривали.

И так получилось, я не знаю, почему так получилось, но я где-то за...

Час, может за минут 40, три раза сходил в туалет.

Как это получилось?

Не знаю почему.

Не думал, если честно, что на это вообще будут обращать внимание.

И я третий раз выхожу из туалета, может за час я сходил три раза, и она смотрит на меня и говорит «Слав, я могу задать вопрос?»

Мне было как-то неловко сказать, что мне просто по ногам продуло, я что-то просто часто ссать бегаю, и я такой... Разнюхиваюсь.

Пусть лучше думает, что я наркоман, чем старый дед.

И она такая говорит, ты не поверишь, Слава, ты смеешься, сейчас очень много людей разнюхиваются.

Я говорю, не поверишь, но ссать ходят еще больше.

А вы ходите на свидание?

И что, какой у вас был самый нелепый случай?

Спасибо.

Я бы встал, но нельзя топтаться по ковру.

А вот там сзади справа кто-то машет.

Как вас зовут?

Да, можно, пожалуйста, погромче ваш вопрос?

У меня к вам вопрос.

Как вы относитесь к гороскопам, знакам зодиака?

Есть ли у вас знак зодиака, который вам не нравится?

Да, я хорошо отношусь к гороскопам и знакам зодиака, но это потому, что я лев.

Поэтому хорошо.

Если бы я был по гороскопу кусок собаки, то я бы, естественно, не верил бы в гороскопы.

Про гороскопы у меня была одна история, что я общался с девушкой, она была рыбой, я лев, и она что-то...

Она рыбой была, я лев, и она была недовольна, как все получалось.

Она мне сказала, Слава, это вообще никуда не годится.

Я думала, что ты огненный знак, я водный знак, и моя вода должна была тушить твой огонь.

А у нас вышло все не так, потому что ты, блядь, своим огнем кипятишь мне воду.

Вот так она мне сказала.

Вот тут кто держит руку, как вы зовут?

Извините, пожалуйста, восьмой раз.

Как будто на собрании NSDAP.

Ага.

Но на самом деле вопрос, а как вы любите чудить, когда пьяненький?

Я уже вышел из этого возраста, когда я чудил.

А что, вы знаете что-то?

У меня, ну как, ну это надо такое настроение, чтобы было, понимаете?

Ну вот мне нравятся девушки такие, знаете, красивые девушки — это супер, но девушки такие чуть-чуть... Да, вы правильно, вы разбираетесь, да.

Легкая кукарача такая, понимаете?

В этом есть какой-то прикол, потому что очень много девушек могут предложить тебе секс, и совсем мало девушек могут предложить тебе в корчме спиздить вилы.

Это...

А потом уже можно и секс на радостях.

Спасибо, ребята, большое.

Спасибо, что пришли.

Мы очень крутые.

Спасибо вам.

Пока.