Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня всё #1»

Все, народ, спасибо, что вы пришли.

С вами было очень хорошо.

Вы невероятно крутая публика.

Спасибо большое.

Как я и обещал, останусь с вами поболтать.

Вы можете мне задать любой вопрос.

Я постараюсь ответить или смешно, или интересно, или не смешно, и неинтересно.

Я ничего не гарантирую.

Вот, пожалуйста, вы, молодой человек, ваш вопрос.

Вас звали, на что было дальше вместо кого-то из четырех ребят?

Меня звали на место кого-то из четырех ребят?

А, хорошо, это хороший вопрос, потому что мне показалось, что будет вопрос так, вас звали, на что было дальше, или ты сам напросился и появился там гостем?

Нет, нет, меня не звали, немножко не мой формат, типа вот такой юмор, потому что, ну не знаю, я бы сидел просто говорил, зря вы так про него, я не знаю.

Потом бы после передачи.

Ты не обижайся на них, они хорошие ребята.

Лешка, он раньше в метро работал, я не знаю.

Не, ребята отлично справляются, гармонично, все хорошо.

Вот вы уже достаточно давно в России выступаете, а почему паспорта еще нет?

Я достаточно давно выступаю в России, почему у меня паспорта нет?

Ну, потому что я, типа... Да потому что у нас же союзное государство.

Россия, Беларусь, супердрузья.

Не было необходимости... Спасибо большое, вы задаете вопрос, сами отвечайте.

Очень удобно общаться с человеком.

«Вячеслав, а вот почему?» Я вот, например, знаете, почему думаю?

Я... Да прикол в том, что, типа, Россия и Беларусь очень сильно дружат, и у россиян такие же права в Беларуси, как и у белорусов, то есть никаких абсолютно.

А у белорусов такие же права, как у россиян.

Единственное, что мы не можем голосовать, да?

Никто из нас.

Мы можем что-то ходить там...

У вас есть профессиональное образование?

Хорош.

Вот человек с уважением относится, а вы насмехались, когда я говорил, что я специалист международного уровня.

Ну, в первую очередь, да, я профессиональный соблазнитель, а во вторую — маркетолог, да.

Рекламная деятельность.

Маркетолог из Беларуси, конечно, просто, блядь, с руками оторвут, да?

Хотите рекламу в стихах?

Да, у кого ещё есть вопрос?

Уже люди меньше стесняются.

Ну, давайте, вы, да?

Хорошо, благодарю.

У нас появился модератор мероприятия.

Ты спроси того парня, Слав, ты, блядь, заебал вот к этому сектору обращаться.

Благодарю жену господина Борщевского, пожалуйста.

Как расставание прошло?

Я вот тоже в этом этапе.

Вы же с девушкой пришли.

А, вы не вместе?

А, я подумал, вы очень откровенный человек.

Прикиньте, парень пришел с девушкой, такой, я тоже сейчас на этом этапе, такая, что?

Дима, что?

Я потом тебе расскажу, короче, сейчас собираюсь.

Да-да-да.

Я его думаю, в ту сторону идти или в эту?

Да в целом я не знаю, я не знаю.

А вы просто вместе сидите?

Да.

Нравится тебе девушка?

Девушка такая, хо-хо.

Я обожаю тот момент, знаете, когда приходит пара на концерт, и они еще, ну, у них свидание, они еще не понимают, пара она или нет.

Ну, они, не она, да?

И ты такой, вы пара?

И парень такой, да?

И девушка такая, да вряд ли, блядь.

Как бы ты ни решил, главное, чтобы ты был счастлив.

Я буду просто пословицами финалить.

А почему меня никто про баскетбол не спрашивает?

Давайте вы меня про баскетбол спросите, а мы потом подпишем, как будто бы это был вопрос.

Да.

Что думаешь про баскетбол?

Спасибо большое за вопрос.

Очень хороший вопрос.

Хочу вам рассказать историю.

Абсолютно не запланированная, полностью на ходу.

Значит...

Я играл в баскетбол, и я мог стать типа таким посредственным игроком, но мне выломали руку.

Мне, короче, чувак заломал руку, когда мы играли в седьмом классе против одиннадцатого.

Мы у них выигрывали.

Очень хороший вопрос, спасибо.

Мы у них выигрывали сильно, и чувак мне вот так вот заломал руку и полностью ее провернул, и у меня в итоге вот такая фигня с локтями.

Видите, правый.

Да, ага, все, шоу уродов началось, блядь.

А с коленом, видали, что?

Да, и, короче, я пришел к врачу, я пришел к врачу, и у меня была вот так вот сломана рука, и врач просто меня обмотала гипсом.

И родители такие, ну, наверное, так, да.

Ничего не сказали, она неправильно срослась, мне пришлось лечь на операцию, там что-то сверлили, вставляли спицы, и все, я, типа, не смог после этого играть.

А потом в Москве, когда я работал в стендапе на ТНТ, мне дали какую-то медицинскую страховку, которая просто уровня господа, там, врачи вообще...

У меня однажды очень сильно опух локоть, потому что я в самолёте боролся с мужиком за подлокотник.

И проиграл.

Да, и я звоню в эту клинику и говорю, здравствуйте, мне нужен травматолог.

Они такие, здравствуйте, Вячеслав Сергеевич, а что случилось?

Я такой, ой, Вячеслав Сергеевич, так.

И... Потрясающий вопрос.

Вот, и...

И они мне говорят, что случилось.

Я говорю, у меня что-то с локтем, мне нужен травматолог, все описываю.

Они такие, подождите, вам нужен, наверное, не травматолог, а остеопат.

Я такой, ну, наверное.

Они попросили подождать, а потом такие, завтра в 15.30 вас примет Максим Аникин, специалист по локтевому суставу.

Я думал, надо добавить, по вашему локтевому суставу.

Он проходил именно ваш локтевой сустав.

Он так рад, что вы наконец-то познакомитесь.

И мне вылечили руку, это было просто невероятно, просто невообразимо.

Надеюсь, я удовлетворил ваше любопытство.

Где храм построить?

Где храм построить?

Я рад, что православная аудитория со мной.

Да, где Господь прикажет, там и строите.

А, у вас какая-то ситуация с храмом.

Сорян, я не в курсе.

Я в целом не очень там по этой теме двигаюсь.

Я больше... Не, я хорошо к верующим отношусь.

Нравится — веруйте.

Все, никакого неуважения.

В том смысле, что я просто... Ну, у меня другие эти вещи.

Я вот психоанализ.

У меня Зигмунд Фрейд.

У вас Господь Иисус Христос.

Все, никакого неуважения.

В смысле, я серьезно говорю.

Поэтому что?

Храм стройте, пожалуйста.

Я...

Где были еще в Екатеринбурге?

Где были еще в Екатеринбурге?

Ладно, давайте я вам расскажу историю.

Короче, знаете, есть больные на головы люди?

Знаете, откуда они берутся?

От больных на голову родителей, правильно.

И у меня была целая семья на концерте.

Был потрясающий концерт в Екатеринбурге, но так получилось, что пришли какие-то, вот какая-то вот такая больная маман с девушкой.

Я этого, естественно, не знал.

Я просто выступал, я подбираюсь к концу выступления, остается там минут десять, и я рассказывал вот такую шутку, что...

Очень тяжело быть комиком, потому что постоянно очень много соблазнов в жизни, и ты не должен им поддаваться, да?

Например, я не знаю, знаете вы этот факт или нет, но некоторые девушки некоторым комикам предлагают секс после выступления, понимаете?

Ну, на мой взгляд, это возмутительно.

Это совершенно возмутительно, потому что предлагают не всем.

Я вообще подумал...

Мне просто недавно один комик рассказывал, что после выступления к нему в гримёрку зашла девушка, ну и типа отблагодарила его орально.

Я такой, что?

И он такой, орально?

Я такой, ну, меня просто орально не благодарили.

Я имею в виду, ну один раз поблагодарили, подошли, сказали спасибо большое за выступление.

Тоже ртом как бы.

Я так офигел, я после этого выступления, я после этого все выступления этого комика пересмотрел, понимаете?

Чтобы понять, шо ж такого в монологах Вани Усовича?

Вызывает прям такое желание.

И представьте, я рассказываю эту шутку, зал смеется, и почему-то там была такая проектировка сцены, что вот тут вот прямо ступеньки шли, и тут просто вбегает на сцену какая-то девушка, становится и такая, она держит какой-то листик и такая «пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».

Я такой, девушка, концерт идет, «ну пожалуйста, ну пожалуйста».

Я такой «ээээ», смотрю на охранника, а он просто «эээ», просто ржет стоит.

«Ээээ».

Типа, ну и что ты будешь делать?

Я такой, а ты?

Он такой, а я точно ничего.

Эта девушка, пожалуйста, пожалуйста.

Я говорю, девушка, ну вы бы вернулись.

Она не возвращается.

Я такой, ну если вы по поводу Вани Усовича, то как бы это потом мы решим.

Она уходит, мы заканчиваем концерт, все позитивно.

И на следующее утро я просыпаюсь, и у меня просто десятки оскорблений в инстаграме.

Типа, выродок поганый, белорусская падла.

Я такой, а что я сделал вообще ночью?

И тут мне скидывают ссылку на сайт Пикабу.

И там вот эта девушка с этой мамой пишут историю.

Мы были на концерте у Славы Комиссаренко.

Концерт закончился.

Слава со всеми попрощался.

Моя дочь спокойно поднялась на сцену после концерта.

Я такой, а-а-а.

Интересно.

И она такая, моя дочь выходит на сцену и говорит, «Можно, пожалуйста, автограф?» Как Слава Комиссаренко вдруг закричит, «Ты че вышла сюда, сука?

Ты че вышла сюда, сука, со своим обоссанным флайером?» Я такой, «Ну, пока все верно».

Достаточно дословное изложение истории.

И моя дочь в шоке, она не привыкла такое слышать.

Она начинает уходить, как Слава закричал, «Ты куда пошла?

Кто мне будет сосать?»

Кто будет сосать у меня в гримерке?

Я такой, ну, чистый я, да?

Это ж то, чем я известен, что я на пикапе учился, что я из Беларуси, что я на концертах зрителей сосать заставляю, да?

Что люди видят мои афиши такие, блин, опять что ли?

Только ж приезжал и...

Просто жесть!

Нет, я понимаю, что, конечно, людям, ну, знаете, достаточно заманчиво о каком-то известном человеке услышать какую-то вот такую, типа, грязненькую историю, но просто это стендап.

Здесь ты какой на сцене, ты такой и в жизни.

Было бы странно, знаете, если бы я на сцене был «Здравствуйте, ребята», а в жизни такой «Давай соси мне!

Давай смокчи мой струк!

Так-то лучше!

Чик-чирек!» Спасибо вам большое, друзья!

Екатеринбург, вы лучшие!

Спасибо!