Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня всё #12»

Спасибо, ребята!

У меня все для вас!

Спасибо вам!

Как же здорово, ребята, что вы сейчас не едите.

Как же мне задолбало выступать перед жущими людьми.

Я занимаюсь стендапом уже 10 лет.

И это просто невероятно, когда ты борешься за внимание с едой.

Я не знаю, как надо шутить, чтобы перешутить картошечку.

Это просто...

Человек смотрит на тебя, на картошечку, такой, ты пока давай фоном.

Это ужасно, когда ты людям это расскажешь, они такие, ага, и жрут, блядь.

Ты просто думаешь, ну что это за фигня вообще?

Не, я понимаю, я тоже люблю как бы похавать под сериальчик, да.

Но здесь есть одна небольшая разница.

Сериальчик вас видит.

И может сделать замечание, да.

Я вам скажу, народ, если бы я ел под сериальчик, а сериальчик сделал бы мне замечание, я бы больше не ел никогда.

Если бы я смотрел игру по кальмару, и эта кукла такая, бутерброд положила, я такой, я в целом больше не питаюсь, я все понял.

Да, и самый ужасный момент, это знаете какой?

Это когда ты выступаешь, и где-то минут за 10 до конца твоего выступления всем выносят счет.

Это что б ты ни рассказывал, какую бы личную историю жизни ты ни вел, идешь ты нахер.

Потому что за каждым столом, подожди, а что ты 15 евро даешь?

У тебя Лариса твоя пиццу брала?

Я не брала.

У тебя ананас на блузе, что ты не брала?

Это...

Меня так это бесило, что я даже в какой-то момент подошел к администратору и говорю, ну почему всегда выносят счет до конца моего концерта?

Почему нельзя вынести счет после концерта?

Мне говорит, Слава, нельзя.

Я говорю, почему?

Ну, потому что большинство людей из концерта уходят потом не расплатившись.

Я такой, ни хрена себе у меня аудитория.

Веселые ребята.

Я такой, спасибо большое, у меня все.

Они такие, да и у нас, пожалуй, да.

Вы знаете, что мы снимаем.

Спасибо, у меня всё.

Да?

Надеюсь, вы приготовили вопросы.

Приготовили?

Отлично.

Вот тут у нас отличники сидят, они всё приготовили.

И вот здесь сидят, блядь, ребята, да, такие.

Да, там не будут спрашивать.

Пошли просто.

Покупай билет, там никто не будет спрашивать.

Сядем сзади и всё.

Если что, просто спросишь, как дела, блядь, скажешь, что не знал формат и всё.

Давайте, девушка, ваш вопрос, как вас зовут?

Ксюша, ваш вопрос?

Почему я от вас бегаю?

А где вы меня?

Вы поясните.

Это очень хорошо.

Хотелось бы некоторых пояснений.

У меня аншлаги и тур по Волге.

Да, такое бывает, к сожалению, но это не чтобы вам насолить происходило.

Концерт перенесли по другим причинам.

Ну а сейчас все хорошо, вы поселились, концерт не перенесли.

Вы пришли с легким налетом претензий, но в целом посмотреть концерт и... В целом, шути, белорусик, но прекращай вот это все, да?

Давайте вот, молодой человек, как вас зовут?

Алексей, ваш вопрос.

Так, а вы сейчас решили всё мне высказать, да?

Вы такие, вот ты и попался нахер.

Так.

Нет, ну просто ты очень вежливо, как бы я тебе благодарен за то, что ты просто поблагодарил за то, что... Нет, ты сказал, извините, что мы...

Во-первых, я три недели ждал, чтобы сказать, что ничего страшного.

Какая самая длинная задержка была?

Концерта?

Сейчас взгляну в свой менструальный календарь.

Что вы имели в виду еще раз?

Смотрите, почему мы задерживаем концерт?

Мы же не задерживаем концерт, потому что я там лежу на диване такой, неохота, блядь, пока.

Мы задерживаем концерт, потому что зрители все не пришли.

И получается, что все равно ждут примерно последних, и остается когда там 5, ну, 10 человек, то типа запускают.

Ну, потому что, ну что, ты начнешь давать концерты, ползала нету, и Макс, например, будет выступать, ну, типа, это же неприятно, поэтому мы ждем хотя бы, чтобы 90-95% людей зашли.

По факту это вы опаздываете.

Мы подстраиваемся и делаем все, что можем.

Что-что?

Он не симпатичный?

Вы просто сделали наблюдение.

Вы сидели все это слушали, такие, несимпатичные.

Если бы симпатичный это все говорил, еще нормальному было.

Но я так вот смотрю... Да, 15 минут подождали с таким лицом, ну 40, ну куда, да?

Дякую велики.

Так.

Министром гумора вы...

Я надеюсь, что в Новой Беларуси не будет министра юмора.

Это будет настоящая страна, с которой будут считаться, будут уважать.

И она будет входить во все международные организации.

А не просто... У нас какой-то съезд ООН и министр юмора.

Я такой...

Тросян, точно, вы получаете три балла.

Вы отгадываете пародию.

Внимание на экран.

Пожалуйста, отодвигаем штору.

Как вас зовут?

Да.

Анжела получает три балла и лидирует в нашей викторине.

Если бы Анжела отвечала чуть быстрее, то было бы более юмористически.

Но, извините, Анжела растерялась.

Такое бывает.

Да, девушка, ваш вопрос?

Я самолет.

Последнюю неделю три раза летала, и все окей.

Если какая-нибудь суперкомпания, которая была и пропала...

Да нет, у меня никаких уже фобий нет.

Уже... Уже нормально все в целом.

То есть ты такой... Ну, такой смех, знаете, появляется.

Что происходит, ты такой... О, пиздец, хорошо.

Вот так, типа, ты реагируешь такой.

А, вот так.

Ну, ладно, окей.

Поэтому в целом нет такого, что такое... О, боже, ты так просто нервно смеешься.

И психоаналитик больше сеансов назначает.

А так...

В целом всё хорошо.

Давайте вы, молодой человек, что вы там приготовили?

Давайте... Ничего себе, Ириска.

Давайте три.

Сколько мне надо денег, чтобы прожить один месяц?

Сколько мне надо денег, чтобы прожить?

В Польше?

В Польше, блядь, 100 злотых, по-моему, надо, чтобы прожить один месяц.

Здесь же ничего.

У вас есть такое, что вы вызываете Uber и смотрите, сколько будет стоить поездка, и вы такие «А тебе это зачем?»

Ну, мне надо туда, а тебе... Поэтому, я не знаю, мне кажется, здесь вообще ты платишь за квартиру, и в целом тебе надо долларов 300, чтобы прожить.

Ты просто заходишь в жабку и такой... А сколько тебе надо, чтобы прожить?

Самое весёлое это будет тем, кто будет смотреть это в Ютубе и вообще в душе не понимать, что такое жабка.

И они просто такие в Польше, там уже люди и просто... Там просто какая-то жабка, просто звучит жабка и все.

Такие Евросоюз, Европа, жабка.

Это, видимо, ЛГБТЖ.

Да, давайте вы.

Вы не задавали?

Так, как вас зовут?

Да.

И в Польше собрались, значит, украинцы, русские, белорусы, ну и поляки.

Пару поляков есть тут, да.

А значит, у вас тут хорошая аудитория и рассказывать шутки есть кому.

И вы собираетесь переехать в Турцию.

Кому там вы будете рассказывать свои шутки?

Да.

Как я обожаю женщин вообще.

Видно, что женщины очень заботливые, хорошие, но они реально нас, мужчин, за умственно отсталых вообще дерзают.

Просто «Слава, у тебя тут концерты, люди приходят.

Ну, искупался в море раз, ну, искупался два.

А жить ты на что будешь?

Рыбу ты ловить будешь в Турции своей.

В турецких сериалах усы отрастешь, будешь играть, Славочка».

А там придут люди, а если шутки повторятся, люди из отеля этого не простят.

А там из-за аниматора скатиться три секунды, Славочка.

Что-что?

А ведь об этом я не подумал.

А еду там будут есть пять раз в день.

Как вас зовут, вы говорите?

Аня, вы не могли бы мне расписать вообще в целом перспективы возможные и сделать мне натальную карту стран, в которые можно ехать?

А вы пришли с молодым человеком, который мода и стиль?

Конечно, Слава!

Посмотрите, какой он успешный.

Чья, думаете, работа?

Только моя.

А вы считаете, что ваш молодой человек молодец, потому что и вы помогли ему?

Это правильный ответ.

Это мета-молодец.

Знаете, надо говорить, что это он все сам.

Давайте вот вы.

Как вас зовут?

Игорь.

Ваш вопрос?

Ты когда-нибудь пробовал экстремальными видами спорта заниматься?

Что именно экстремальное?

Пробовал случайно.

Вы специально меня отвлекли, чтобы вот это... У нас все хватит.

Ладно.

Пробовал ли я...

Вы же все это видели, правильно я понимаю?

Никого не было?

Вы имеете в виду, что это, аутоэротическое удушье?

Или на ремне подвешиваться, когда передергиваешь?

Я прыгать с моста с 2 метра ростом и 100 килограмм, чтобы мост этот оторвался нахрен вообще.

А?

Не-не-не, я не буду, чтобы у меня позвоночник из ног вылетел.

Я вообще в целом... Лежать.

Я люблю лежать.

Лежать.

Это достаточно экстремально.

Я лежать люблю.

Народ, бля, как я люблю лежать.

Я сейчас стою только потому, что это стендап.

Я обожаю.

Это лучшая вещь на земле.

Лежать.

Секс.

Говорят, секс лучше.

Секс хорошее, но не лучшее.

Я занимаюсь сексом только чисто потому, что во время секса можно лежать.

Это единственное, чем меня заманили.

Знаете, некоторые лица такие, мы любим стоя, на подоконнике дебилы могли лежать.

Ребят, получается, что это все, что у нас есть для выпуска «Спасибо, у меня все» из Варшавы.

И я понимаю, что этого недостаточно, поэтому мы решили добавить еще кусок «Спасибо, у меня все» из Стамбула.

Да, дальше будете смотреть уже меня из Стамбула.

А как же ты так быстро и недорого попал из Варшавы в Стамбул, спросите вы?

Ну, ребята, вам ли не знать?

Конечно, с помощью поисковика дешевых авиабилетов «Авиасейлз».

«Авиасейлз» круче, чем «Почаще».

Да, можете спросить что-то.

Вот девушка уже хочет что-то спросить.

Как вас зовут, девушка?

Катя.

Да, пожалуйста, ваш вопрос.

У меня есть подруга, она хочет зарегистрироваться в Тиндере, и ей нужно придумать описание.

Вы думаете, что мужчин привлекают описание?

Поэтому под всеми этими фотами с сиськами такие глубокомысленные посты всегда, да?

Чтоб точно перестраховаться.

Мужчина смотрит такой, типа, да подожди, фотку мне слать.

Расскажи о себе.

Хочу знать, что у тебя на уме.

Кому-то, парни, есть кто-то, кто читал описание такое?

Хочу вот описание.

Мне кажется, что люди... Извините, чтобы я... Мне кажется, видели вот эти парни?

Есть парни в Тиндере?

Не спрашивайте, откуда я знаю.

Мужские акеты в Тиндере.

Видели, что самые дебилы это те, у которых вот эти вот требования?

Ты должна быть!

Метр семьдесят восемь!

Жать от груди девяносто!

Вот это... У тебя не должна быть инстаграма!

Если бы у вас была анкета, какое бы вы описание себе написали?

Если правдиво, то вряд ли я бы там с кем-то знакома.

И парень засмеялся.

Это правда.

Это стопроцентная правда.

И какое бы это было описание?

Дома?

Это ваше описание?

Чтоб ты понимал.

Если тебе что-то интересно обо мне...

«Скинь фото посудомойки».

Он пишет «Привет, скинь фото в купальнике».

Ты такая «А ты посудомойку скинь».

А я знаю.

Я такое знаю.

В общем-то достаточно.

Зарабатывать умно и настраивать Apple TV и фото посудомойки.

Молодой человек, всё сошлось?

Вы такие, да, я соответствую.

Пожалуйста.

Как удобней?

Да.

Я думаю, мы уже достаточно общаемся.

Нет, я не буду учить турецкий язык.

Если я буду учить каждый язык, куда я приехал жить...

то извините, мне на комедию времени не останется.

Я за последний только год в какая-то четвертая страна, где я живу.

Я с декабря вот по этот октябрь, это четвертая страна, где я живу.

Я жил в России, в Украине, в Польше, в Турции.

Ну и что я буду потом кем заниматься?

Репетиторством?

Тиктоки буду снимать.

Чего не любят турки?

Но я планирую здесь быть до осени, наверное, до конца августа.

До осени, потому что меня заставили квартиру за 10 месяцев вперед заплатить.

Поэтому за меня хозяйка квартиры уже решила.

Это вопрос.

Или радиостанция какая-то.

Я жил в Кадыкёй.

Я жил там.

Извините, что я вас перебил.

Просто я там жил и хотел об этом сказать.

Да, это такой модный район.

Думаете, я сюда приехал такой, ну что тут по вечеринкам?

Какая квартира, какая карта Денисбанка, блядь!

Какой и комет!

Ща по вечеринкам!

Что интересует?

Меня?

Мой концерт в целом интересует.

А вы гид?

Елена, вы гид?

А кто вы?

Вы проводите вечеринки?

Интересные исторические в Константинополе, да?

А есть ли у вас вечеринки в модном районе Кадыкёй?

Приходи на Хэллоуин 29-го в субботу.

Приходи на Хэллоуин 29-го в субботу.

Вы про рекламировать мероприятия сегодня пришли.

Не один ты, Белобрысый, будешь нам тут втюхивать свою рекламу.

Можете сказать, почему каждый человек должен посетить вашу вечеринку?

А у вас есть буклеты?

Чтобы ознакомиться.

Все в телеграм-канале.

Хватит смеяться, вы мешаете Ник.

АГЛ, это же Лукашенко.

А вот вы и попались, Елена.

Спасибо.

Я автопровалена.

Приходи к нам на вечеринку, блядь.

Белорусский дурачок, блядь.

Там мы тебя за жопу и возьмем.

Ой, это Константинополь.

КГБ, ты арестован, блядь.

Крути его, ломай.

Все, ребята, спасибо большое.

С вами очень хорошо.

Пока.