Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня всё #3»

Всё, народ, спасибо большое.

У меня всё для вас.

Спасибо большое, что вы пришли.

Так, давайте я вот что пока расскажу.

Смотрите, я же сейчас всё это делаю в Ютуб.

Да, и мне очень нравится делать это всё в Ютуб.

Я надеюсь, что вы смотрите.

Надеюсь, что людям это нравится.

Потому что для меня это важно — самовыражаться.

Потому что раньше, когда я был на ТНТ, мы ничего не могли делать в Ютуб.

Мы всё выкладывали в Рутуб.

Знаете Рутуб, да?

Рутуб вы знаете?

Ну чё, блядь, не смотрите нифига?

Там просто по семь просмотров у каждого видео.

Если кто-то не знает, что такое Рутуб, это такой видеохостинг, на котором я недавно хотел посмотреть свой монолог и сдался на середине.

Там началась четвёртая реклама, я такой, бля, да было б ради кого ждать, я просто сам на себя разгневался, понимаете?

Просто смотрите, иногда в Ютубе тебя бесит, когда ты смотришь видео, а перед ним у тебя реклама, которую, кстати, можно промотать.

Рутуб пошёл ещё дальше, это, кстати, чистая правда.

Там надо не просто посмотреть рекламу, там надо потом ещё ответить на вопрос, о чём была эта реклама.

А если ты отвечаешь неправильно, тебе показывают рекламу ещё раз.

И ещё раз, как, сука, умственно отсталому, понимаете?

Там на полном серьёзе четыре варианта.

Ты такой, бля, я опять ЕГЭ сдаю?

Что происходит вообще?

Просто до этого даже телевизор не опускался.

Телевизор нас, наоборот, приучил, что когда реклама, ты можешь спокойно сходить в туалет, там, поссать, да?

Здесь ты поссать не сходишь.

Здесь на рекламе надо нихерово так включаться.

Люда, бери газету, ручку, всё записывай, что видишь.

Всё будут спрашивать.

Я теперь спокойно смотрю рекламу и потом уже на видео уйду ссать, уже когда всё обошлось.

Уже точно, когда всё будет хорошо.

Да, как вас зовут?

Любовь.

Да, здравствуйте, Любовь.

Здравствуйте, я... Знаете, ты... Здравствуйте, Тимур.

Здравствуйте, Тимур.

Здравствуйте, Любовь.

Я изучала TikTok после твоего аккаунта.

Вы изучали TikTok?

По моему аккаунту?

У меня не самый успешный тикток-аккаунт.

Там три видео по тысяче просмотров у каждого.

И тот человек, который меня подбил это делать, он такой, ща выстрелят, ща выстрелят.

Надо каждый день заливать, щас мы выстрелим, выстрелим.

Заливаю видео, там что-то за 4 часа 22 просмотра.

Он такой, ща, ща, ща пойдет, ща пойдет.

Я уже просто в депрессии, я уже вот хочу сам вот эту херню какую-нибудь снять там.

Смотрите, народ, сейчас вместе снимем.

Будем тут из-за штора выпрыгивать.

Да, Любовь, извините за неоправданную импровизацию.

Вы нашли этот аккаунт?

Так.

Вот это да.

Я думал, мы поболтаем, а мне сейчас будут советы давать по SMM-интеграции.

Такие, Слав, что касается твоей подачи на сцене.

Чуть меньше напора, чуть больше кайфовых движений, шутки про плед, про подушечки, про кальяны.

Согласен, но я вот этого не знал.

Вы серьезно думаете, если убрать, что это мой единственный аккаунт?

То есть у вас это вызвало подозрение?

Вот такие, единственный аккаунт?

Конечно, блядь.

Любовь не проведёшь.

Да, вашу теорию разбивает только тот факт, что там вообще нет второго аккаунта.

Так там есть какой-то фейковый аккаунт, Слава Комиссаренко там пухлый шестилетний ребёнок.

Я, конечно, молодо выгляжу.

Возможно, я пухлый, но давно меня в грузовик с мороженым никто не приглашал.

Так вы какой совет даёте Любовь?

Совет, да, Любовь, так.

Какой вы даёте совет?

Да.

Прошу прощения.

На своём концерте что-то развоёбывался.

Да скептически.

Мне 35 лет, 36.

Я в этот тикток, мне просто друг говорит «ты там просто, просто».

Он меня обычно подкидывает на всякие такие идеи.

У меня есть история про этого друга.

Рассказать, который меня подбил на это?

Вот история.

Это правда.

Просто правда.

Прикиньте, это даже не шутка.

Мы с ним тусовались когда-то давно.

И мы познакомились с двумя девушками.

Их звали Катя и Таня.

И на следующий день мы поехали в ночной клуб, познакомились с двумя девушками, приехали домой, и по какой-то невероятной случайности оказалось, что их тоже звали Катя и Таня.

И мой друг был так потрясен этим совпадением,

что решил им об этом рассказать.

Вы просто вдумайтесь в это.

Он такой, прикиньте, вы Катя, Таня, а мы вчера.

Ой, тоже Катя, Таня.

И тоже Славе, Таня, мне Катя.

Я стоял, думал, не хватало, чтобы он сказал, только они нам вчера не дали.

Надеюсь, с вами такого не произойдёт.

Никакого доверия Катям, Таням больше.

Спасибо, Любовь, вам за совет, за любовь, за вопрос, за всё.

Большое спасибо.

Чувак, ты правильно понимаешь понятие «прожарка» и «преследование»?

Вопрос был такой, как относишься к прожарке?

Были какие-нибудь интересные угрозы?

Угроза убийства.

Были какие-нибудь интересные, Слав?

Семью кто-нибудь угрожал убить как-нибудь?

Ну, оригинально.

Не рассказывает эти банальные пристрелю мать.

Что-нибудь такое прямо.

Были угрозы от ОМОНовцев белорусских?

Они мне писали, и я такой, о, обиделись мальчики.

Мне писал один, мне интересно, сука, ты бы у меня в автозаке сразу бы обоссался или нет?

Я такой, ну вот, приятные люди, а наговаривают на них сколько всего.

Белорусские ОМОНовцы, конечно, потрясающие ребята.

Многие говорят, что они потом работу не найдут, но я в это не верю на самом деле, потому что они всегда смогут устроиться в гей-порно.

Они придут на собеседование, им такое, прошлое место работы.

Они такие, белорусские ОМОН.

Они такие, а, так раз прям по специальности.

Пожалуйста, проходим.

Да, прожарка просто немного не мое.

Я уже отвечал на этот вопрос.

Угрозы мне в целом не кажутся интересными.

Даже если что-то экстравагантное приходит, я как бы такой, ну страшно, но креатив оценю.

Конечно, я... У кого вопрос?

Опа, ничего себе.

Как вас зовут?

Александр.

Так, ваш вопрос?

Как происходит общение с родителями?

Как происходит общение с родителями?

Набираешь родителей?

Родители в Москве уже?

Они как?

Они в Москве.

Все, они приехали?

Да, приехали.

Александр как будто это организовал.

Все, доехали, все.

Ребят, всё, я рад, что доехали.

Просто доехали, отзвонились.

Всё, чтобы мы тут понимали, что всё, они доехали.

Всё хорошо.

Да, пожалуйста, как вас зовут девушка?

Женя.

Женя, здравствуйте.

Здравствуйте.

Вы когда-то говорили о сексе на первом свидании, я вспомнила, что некоторые психологи считают, что не стоит заниматься сексом в первые 30 свиданий.

Что ты об этом думаешь?

Я повторю, если вы не слышали или вы всё слышали.

Все всё слышали, да?

Я тогда сам себе повторю.

Значит, вы говорили про секс на первом свидании.

Некоторые психологи говорят, что не надо заниматься сексом на первых 30 свиданиях.

Но это же вот эти все святые жители, да?

Есть же эти всякие, которые говорят, там, погоду не надо заниматься.

Да не, я имею в виду, не хотите, не занимайтесь, я так считаю.

Это у меня друг есть, да, и вот он потрясающий.

Он умеет, знаете что?

Он умеет познакомиться с девушкой и как-то с ней вот типа сказать ей, «Слушай, вот мы сегодня с тобой вечером, я не знаю, что будет дальше, мне нравишься ты, я надеюсь, тебе нравлюсь я, я не обещаю, что мы будем вместе, но мы можем хорошо провести время, они классно проводят время, никто не чувствует себя использованным, у всех хорошее настроение.

Я так не могу, мое соблазнение, оно выглядит так».

А давай мы переспим, и я на тебя женюсь.

Даже давай, наверное, я сразу женюсь, а там уже заходишь, переспим.

Не заходишь?

Ну, я с пониманием.

Так что советую отписаться от этих психологов.

Это, ну... Пиздец.

Правильно Василий говорит.

Он человек тактичный, но терпение тоже есть предел, конечно.

У кого еще есть вопрос?

Нет.

Подождите, ага, балаган устроили.

Балаган к парадку, призываю всех.

Да, девушка, как вас зовут?

Наталья.

Наталья, приветики.

Извините, зачем я это делаю?

Пошел я. Наталья, прекрасно, задавайте.

Вы в этом году поедете в отпуск?

В этом году поеду ли я в отпуск?

Вам нравится слушать истории, как меня не пускают в Россию?

У меня два последних отпуска этим закончились.

Серьезно, я в Турцию летал, меня не пустили в Россию.

Я слетал в Дубай, меня не пустили в Россию.

Но зато меня в что было дальше пригласили, а потом в вечерний урган.

Думаю, сейчас еще куда-нибудь слетать, может, меня Дудь позовет.

Хотя там, судя по последним гостям, можно уже самому приходить просто.

Звонишь, говоришь, Юр, спускайся, я подъехал.

Все.

Давайте.

Как вас зовут?

Лиля.

Здравствуйте, Лиля.

Вы ждали, и момент наступил.

Пожалуйста.

Про чистоту и опрятность.

Про чистоту и опрятность.

Я объясню тем, кто смотрит в Ютубе.

Я рассказывал монолог, где меня обвиняли, что я нечистый и неопрятный.

Я не знаю, что сейчас Лиля по этому поводу скажет.

Пожалуйста, ваш вопрос.

Мне нравится, что вот Екатеринбург настолько интеллигентный город, что здесь всегда озвучивают рубрику, из которой будет вопрос.

Готовят тебя к нему.

Типа, чтобы не прям бросать тебя сразу в это поле импровизации.

Типа, пожалуйста, следующий шаг.

Так, ваш вопрос, Лиля.

Чисто технически.

Мог бы ты приодеться, блядь.

Чисто технически ноги в джинсы вставлять умеешь, Слав?

Технически вот это все.

Да, пожалуйста.

У тебя сейчас несколько концертов проходят в этом помещении.

У меня проходят несколько концертов, да.

Я их снимаю, да.

Вы навели справки.

Неплохо так.

Ага.

Хожу ли я в душ и переодеваюсь, интересует вас Лиля.

Соблюдается ли какая-то элементарная гигиена.

Шинам посчастливилось еще на первый концерт прийти.

А вот люди вечером, вот это все.

Благоухающий белорус вот этот.

После 21.00, конечно...

Давайте я вам напоследок расскажу шутку, потому что вы, наверное, смотрели по-любому же стендап на ТНТ, и есть шутки, которые пускают в телек, а есть шутки, которые не пускают.

Я могу рассказать шутку, которую я написал там несколько лет назад, но которую не пустили в эфир.

Я люблю путешествовать, я немного стесняюсь своего английского, немного стесняюсь своего английского, поэтому я в англоязычных странах помалкиваю, а в Испании просто present perfect super king.

Я...

В англоязычных странах я такой, а в Испании... Это ко мне ещё никто не обращался.

И мы ездили отдыхать с большой компанией, и с нами была такая девушка.

Знаете, есть такие девушки, которым если серьёзным лицом что-нибудь загнать, они поверят во всё.

Знаете, которые такие, серьёзно?

Верблюд может задерживать дыхание на 35 дней?

А, у него два горбовоздуха, поняла.

И с нами была вот эта обладательница «Хрустальной совы».

И мы пошли в ресторан, очень вкусно поели.

Ко мне подходит официант и говорит, «How was it?» Я говорю, «It was delicious».

Она такая, «Слава, что такое delicious?» Я говорю, «Delicious — это очень вкусно».

Она такая, «Слава, а как сказать по-испански «это было очень вкусно»?» Я говорю, «По-испански очень вкусно — это будет ауэна».

«Ауэна».

И мы поржали, а она каждый раз, после каждого приема пищи, поворачивалась к официанту и такая, «Ауэна».

«Ауэна».

Анна так делала каждый раз, пока нам однажды не попался русский официант.

Потому что она сказала ему «Ауэн», а официант сказал, я бы даже сказал «Ауительная».

Все, ребята, спасибо большое, что вы пришли.

Вы невероятно крутые.

Спасибо вам большое.

Пока!