Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня всё #8»

Вас не бесит, когда какой-нибудь известный человек рекламирует что-то, к чему не имеет ни малейшего отношения?

Это как если бы я, например, рекламировал роскошные яхты.

А так я рекламирую Авито, и какие тут вопросики?

Будете как-нибудь продавать диван, а там приеду я, и вы такие, ну, в общем-то, да, чистая органика.

Если вам нужно выгодно и быстро продать товар, сайт Авито — это лучшее решение.

А еще... Да.

А еще у них недавно появилась авито-доставка, которая действует по всей стране.

И теперь вам не нужно встречаться с покупателем.

Можете встречаться с кем угодно, вы свободный человек.

Вам нужно встречаться с покупателем, только если вы и до сделки встречались с покупателем.

Я так считаю.

Да, а еще все эти сделки, они абсолютно безопасны, потому что Авито заморозит деньги на карте покупателей.

Как только он получит товар, вы сможете получить деньги на свою карту.

Никаких больше «Ой, у меня нету наличных», «Ой, давайте пройдемте к банкомату».

Все это Авито берет на себя.

Если бы через Авито можно было бы еще с бывшими общаться, вообще бы цены им не было.

Вся информация будет в описании.

Можем начинать.

Я обожаю, спасибо, у меня всё, формат.

И я объясню, почему.

Потому что для меня невероятно комфортно, когда люди задают мне вопрос, и я на него отвечаю.

Я не могу вот как вот эти комики, которые сами спрашивают зал, которые такие «Как вас зовут?

Где вы работаете?» Ну, мне кажется, зритель в этот момент думает «Ты что доколупался, бля?

А ты выступать просто не можешь, пожалуйста, а?» Ну, мне так некомфортно, а так люди задают вопрос мне, я такой «Да всё классно!» Ну, я просто так не могу.

Вот я не знаю, вот вы, молодой человек, да, как вас зовут?

Дима, где вы работаете?

Нигде?

Я студент.

Вы студент?

Вот зачем я сюда лезу?

Я каждый раз думаю, а что мне вообще... Импровизация закончена, Дима.

Импровизация подошла к концу.

А теперь ты меня спроси что-нибудь.

Где ты работаешь?

Где я работаю?

Дим, кажется, я догадываюсь, почему ты безработный.

Дима приходит на собеседование, ему говорят, вы что умеете?

Он такой, а вы что умеете?

Пожалуйста, ребята, у кого вопрос?

Да, как вас зовут?

Луиза.

Луиза, пожалуйста, ваш вопрос.

В интервью Дуди Акте сказал, что люди недооценивают классический секс.

Да, в интервью Дудя.

Что такого в твоей жизни произошло?

Какой эксперимент, что ты решил отказаться от любых экспериментов?

То есть вы представляете, что я вкусил удовольствие, и потом такой, нет, это путь в никуда.

Какие вы имеете в виду эксперименты в постели?

Например, какие?

Можете из личного рассказать.

Нет, ну это будет слишком.

Ну, то, что хочется, расскажите, да.

Ну есть ведь разные, там, не знаю, ты приводил пример, что там хватать девушку за волосы, душить.

Хватать девушку за волосы, душить.

Мне это нравится, но не в сексе.

Это... Я шучу, никогда, никогда нельзя так делать.

Нельзя так делать.

Да, Луиза, ну вот какие вы имеете в виду эксперименты?

Вы, в общем, думаете, что я должен дать второй шанс половой жизни, вот такой...

Все-таки 36 лет.

Ветеран труда.

Слав, все-таки 36 лет.

Ну сколько ты половой жизни осталось?

Врывайся.

Моложе, чем сегодня вечером, мы уже не будем, да?

Вы это имеете в виду?

Ну типа слетать куда-нибудь, да?

Авиасейлз.

Да, вы это имеете в виду?

В интервью это звучало как будто «вот классика, мы легли друг к другу».

Давай лежать, почему вы… Подождите, я рассказывал с восторгом про классический секс, вы интерпретируете, что это классика, что вы легли, Юр.

Спасибо, что пригласил.

Хотя бы не надо этим сейчас заниматься.

Да нет, ну я имел в виду секс, ну такой, хороший, белорусский, качественный, один на один.

Вот этот я имею в виду.

Не вот этот, где каждый сам за себя, а вот этот, где вы коллектив.

Ну, это что-то я уже не то говорю, ладно.

Смотри, просто я о каких экспериментах?

Так.

Луиза раскрепостилась.

А я всегда такая.

Так.

Суть в том, что, допустим, у меня есть знакомый,

Вот.

Которые, допустим, любят, чтобы девушка им командовала.

Ага.

Мини-куколд.

Который говорит... Он любит, чтобы девушка им командовала?

Мини-куколд?

А кто такой Макси-куколд?

Он, допустим, говорит... Ладно, в терминологию не лезем.

Нет, он, допустим, ему нравится, когда его девушка ему изменяет, потом приходит к нему хвостеть, и он как бы делает дальше за всеми делами как бы своих.

Вот этим вы мне предлагаете заняться, да?

Слав, 36, когда еще успеешь?

А мне нравится, когда девушка мне не изменяет.

Приходит домой, я говорю, как дела?

Она говорит, отлично.

Я говорю, классического зададим.

Она говорит, к твоим услугам, Вячеслав.

И Луиза... Да.

Извините, пожалуйста.

Минус балл.

Ага.

Было ли что-то, что я обжёгся, вы имеете в виду?

Да не, я как-то особо не врывался в это всё.

Я вот как-то... Ладно, внимание на экран!

Луиза, спасибо.

Сегодня это ваш бенефис.

Пожалуйста, у кого еще есть вопрос?

Сейчас люди такие, ну и шо тут спрашивать вообще после такого?

Да, если вас не вижу, скажите я. А вот кто-то поднял руку.

Как вас зовут?

Меня зовут Денис.

Денис.

Личный вопрос.

Личный вопрос.

Так я так понял, мы тут с вами херню не страдаем вообще, ага.

Как бросить универ, чтобы не расстроить маму?

Как бросить универ, чтобы не расстроить маму?

Вот такой контраст вопросов у меня будет.

Ну скажи, мам, скажи спасибо, что я не куколд вообще, а. Да, пожалуйста, ещё у кого есть вопросы, кто не задавал, скажите я. Вы же задавали, молодой человек.

Это вы задавали.

А, это я задавал.

Лучший!

Это вы задавали, Вячеслав, а потом ещё тут иронизировали по поводу моего трудоустройства.

Да, пожалуйста, ваш вопрос.

Да я обожаю гейские шутки.

Просто обожаю.

Это вся суть мужских шуток, когда вы наедине с пацанами.

Вся суть шуток.

У меня даже шутка на ТНТ была, что есть четыре стадии гейского юмора.

Первая стадия — это когда вы с другом едете на машине, он за рулем, ты сидишь рядом, кладешь ему руку сюда и говоришь «Давай свернем в лесок».

Гейская шутка второго уровня — это когда вы едете с другом, он за рулем, ты кладешь ему сюда руку на коленка и говоришь, давай свернем в лесок, и он сворачивает.

Да, пожалуйста.

Оля, ваш вопрос.

Ты сказал, что 12 дней уже в Киеве.

Да.

И сделал анонс, что был разводняк по-киевски.

Но кроме этого, что еще 12 дней ты делал в Киеве?

Развели меня вообще в другой приезд, когда я лет 12 назад приезжал.

Сейчас-то я уже не куплюсь, да.

Что я делал в Киеве?

Чем занимался?

Чем занимался?

Ходил на съемку к львам на джипе, гуляли.

Вообще вы просто... У меня же 36, мы ходим в разные места завтракать.

Да, пожалуйста, еще у кого есть вопросы?

Или я... Вы хотите уточнить, так?

Просто 12 дней ты сходил на съемки и ел, а что еще?

Вот поэтому я сейчас ни с кем не встречаюсь, и в целом...

У вас парный вопрос.

Меня зовут Варя, меня зовут Ира.

У вас парный вопрос.

Так, да, пожалуйста.

Вы близняшки?

Извините, фантазия.

Ага.

Да.

Где запрещают?

Где?

А, преподши... Вы из школы?

Подождите, у нас тут мероприятие 18+.

А у вас преподаватель с вами?

Если бы вы сейчас сказали, а нам 18, мы в седьмом классе у нас.

Тяжелая программа усваивается.

Ладно, ребята, ну ваш выбор.

Так, две школьницы, парный вопрос, пожалуйста.

С вами учитель информатики?

А учитель информатики нормально устроился такой, да?

Ладно, это бог вам судья, учитель информатики.

Пожалуйста, ваш вопрос.

Прям отрепетировали, классно.

Так, так, так.

Как я отношусь к дискриминации солнца?

Кого?

Как у вас много энергии.

Мне 36, я такой, скажите, к сути, переходите, пожалуйста, девчонки.

Слушайте, да я ко всему хорошо отношусь, главное, чтобы учитель информатики там со школьницами нормально себя вёл.

А то он такой, хочешь, новую папку создам?

Учительница?

А, ну всё.

Что?

Что?

Она свободная.

А я-то всегда хотел дискету вставить.

Извините, что я говорю такое?

Так нельзя.

Это непозволительно.

Минус балл мне по информатике.

Я приду на пересдачу.

Девушки, спасибо вам большое.

Сохраните свой напор, радость, энергию.

Вы, конечно, молодцы.

Привет, меня зовут Нани.

Как?

Нани.

Нани, привет.

Как ты относишься к НЛО и относишься ли ты к ним?

Как я отношусь к НЛО?

И относишься ли ты к ним?

А чем вы занимаетесь, Нани?

Я кондитер.

Вы кондитер.

И что вы печете?

Плоскую землю?

А вы верите в НЛО?

Вообще да.

Вообще да.

Какая у вас интересная профессия.

Вы кондитер и спрашиваете меня, верю ли я в НЛО.

Не, я не верю в НЛО.

Но НЛО — это же аббревиатура.

Неизвестный летающий... Спасибо!

А вы думали, я думаю, что ночной клуб?

Night Lounge Outlet?

Или что это?

Потому что я не верю в НЛО.

Это не значит, что я умственно отстал.

Я такой, НЛО?

Какие-то буквы, что мне в них верить?

А вас похищало НЛО?

И вы просыпаетесь, а там торт.

А?

Ты испортил такую шутку.

Я только хотела сказать, я, конечно, не летающая на лоно, я бы тебя украла.

И тут ты такой, тебя не крала я на лоно.

А давайте, знаете, что сделаем?

А давайте сделаем вид, что ее не было.

Говорите.

Давайте, говорите свою шутку.

Я сказала.

Это я все испортил, да?

Я вообще-то и сказала, Славочка.

Мальчик мой.

Звезда наша.

У меня есть подруга.

Это нормально.

Так.

Ну правильно, что я молодец.

Особенно, когда вымышленно.

Как я вас обожаю!

Мой дорогой, любимый зритель!

Только любимый зритель может тебе сделать комплимент, который больше напоминает оскорбление.

Это у меня так концерт в Одессе был, и зашёл чувак какой-то, я его даже не знал, он был знакомый-знакомый, он просто зашёл ко мне в гримёрку, я клянусь, он посмотрел на меня и сказал «Слушай, да не так уж ты херово выглядишь, как все говорят».

Я несколько дней об этом думал.

Я ходил такой «Я что, херово выгляжу?

Об этом что, все говорят?»

Это еще у меня концерт недавно переносился, и его перенесли на другую дату, и какая-то девушка в инстаграме в сторис написала, я клянусь, продаю билет на концерт Слава Комиссаренко.

Да, билет на балкон, но и Слава не тот, кем приятно любоваться.

А знаете, как я это узнал?

Она меня отметила.

Извините, пожалуйста, я вас прервал.

С тех пор, как я изменил прическу на нормальную...

Она волнуется, что у меня кто-то есть.

Передайте ей, что волосы отрастут и всё наладится.

Да, девушка, как вас зовут?

Юля, ваш вопрос?

Расстаться с парнем и не обидеть его.

Как расстаться с парнем и не обидеть его?

Сказать, что я шизофреник.

Может сказать, что вы шизофреник?

Можно и сказать, в зависимости от того, шизофреник вы или нет.

Что вам в нём не нравится?

Рвач?

Вам нужен рвач?

Рвач — это кто?

Кто цветов нарвет, блядь, или что это?

Голос трясется, потому что я вообще сижу здесь, на первом месте.

Вы на первом месте уже.

Я не думал, что сегодня будет какое-то награждение, но...

Если кому-то интересно, Юля пока на первом месте, друзья.

Советую вам поднапрячься.

Какой самый нелепый подарок ты дарил девушке?

Какой самый нелепый подарок я дарил девушке?

Не особо прокатывает нелепые подарки с девушками.

Типа какую-то хрень подарил, такой ха-ха-ха-ха-ха, антка, макбук где?

Где мой макбук нахер?

Я кому намекала?

Вот так сидела.

В воздухе делала вот так.

Хоть бы клавиши были под пальцами.

Это для кого было?

В основном нелепые подарки мне девушка дарила.

Ну, типа, я ей макбукейр, а она мне грамоту заслуженному котику.

И сидим, типа... И сидим, типа, ничего не случилось.

Она сидит в интернете, я такой, мяу, вот.

Ребята, спасибо вам большое, что вы пришли.

Вы невероятно крутые.

Спасибо вам, ребята.

До новых встреч.

Пока.