Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня всё #9»

Всё, ребята, спасибо большое.

У меня всё для вас.

Вы лучше всех.

Спасибо вам.

Я думаю, что мы классно проведём своё время.

К вам единственная просьба.

Пожалуйста, не фотографируйте.

На вам плевать, поэтому фотографируйте.

Это белорусские правила.

Да, они гибкие.

Да, не забывайте об этом.

Самое главное, пожалуйста, не снимайте на видео.

Это очень важно, не снимайте, потому что это новый материал, мы его сами снимем.

Пожалуйста, его не снимайте.

Всегда приходится это проговаривать, потому что люди тебя слушают, а потом ни во что не ставят.

Ты говоришь, пожалуйста, не снимайте.

Люди такие, Слава, как ты мог подумать?

Да.

А потом после концерта меня отмечают на видео, где я стою и говорю, пожалуйста, не снимайте на видео.

Подпись комиссаренко просит не снимать на видео.

Хэштег нам срать.

И сейчас в зале кто-то думает, бля, как круто, я как раз это снял.

Я понимаю, в чем проблема.

Проблема в моем выражении лица.

Потому что, когда я что-то запрещаю, у меня такое выражение лица, как будто мне можно сказать, ой, бля, слышишь, ну, давай шути, Запрещалкин.

И вы знаете, я очень долгое время думал, что для комика нет ничего хуже, чем если к тебе на концерт предут зрители снимут твои шутки на видео и выложат в интернет.

Но недавно ко мне на концерт пришла корреспондент Deutsche Welle Беларусь Татьяна Неведомская.

Да, теперь я знаю, как ее зовут, да.

Теперь это не чужой мне человек.

Знаете, что она сделала?

Знаете, что она сделала?

Она пришла ко мне на концерт и перепечатала, блядь, мой концерт.

В свою газету!

Вы можете представить себе это?

Это вообще как?

Понятно, что не весь концерт, но вся её статья — это мои шутки слово в слово.

Там из её текста только вышел Слава и сказал.

Всё.

Я в таком был шоке.

А я тоже на том концерте, как и на этом, рассказывал, пожалуйста, не снимайте, не снимайте.

Она сидит в зале такая, ну так не снимать же, не печатать, блядь.

Я совсем другое делать буду.

Я вообще офигел.

То есть у нормальных комиков стендап выходит на Netflix, а у меня в газете.

Да, так что напоминаю, все деньги с сегодняшнего концерта пойдут на помощь Украине, а все шутки Татьяне Неведомской у нас.

Такое теперь распределение.

И самое, конечно, удивительное, что вы, наверное, сидите и думаете, Слава, почему ты не попробовал с ними поговорить?

Так я поговорил, я написал в это издание, я написал, типа, ребята, пожалуйста, удалите мои шутки, я вас очень прошу, я пишу новый концерт.

Знаете, что они мне ответили?

Мы автора указали, указали, какие могут быть вопросы.

Я такой, а какие у вас были варианты?

Не указывать?

Написать, всем привет, я Татьяна Неведомская, и это я заметила, что у чик-чириков ляга свистит.

Моё личное наблюдение, да.

Что это вообще за аргумент такой?

Мы автора указали.

Это то же самое, что украсть у кого-то айфон, тебе говорят, отдай.

Ты такой, так я всем говорю, что это твой.

На, поговори, мать звонит.

Для меня было, наверное, самое больное во всей этой ситуации, что это белорусское издание.

Я-то думал, меня в Беларуси ненавидит только Лукашенко.

А нет!

И извините, Лукашенко у меня, кстати, никогда в жизни шутки не воровал.

Более того, он их постоянно подгоняет.

Ноль претензий в этом вопросе.

Давайте, да, не будем о грустном.

Я недавно хотел сходить на нового Бэтмена.

Очень люблю ходить в кинотеатр.

И как-то прощелкал вот этот момент, когда его уже больше не показывали.

И я так расстроился сначала.

Но потом я узнал, что Татьяна Неведомская уже была на премьере.

Все украла и загрузила в интернет?

Золотая женщина.

Не знаю, в курсе вы или нет, но скоро у Навального расследование выходит про Татьяну Неведомскую.

Про все, что она украла.

Дворцы, яхты, самолеты, шутки Славы Комиссаренко.

Она вам не Танюха будет называться.

Советую посмотреть.

Всё, поберегите силы.

Вы прекрасные люди.

Теперь у нас готово.

Спасибо, у меня всё.

Я с удовольствием останусь с вами, мы пообщаемся, отвечу на ваши вопросы.

И сегодня мы с вами узнаем, кто же я. Прекрасный импровизатор или гениальный монтажёр?

Да.

Да, надеюсь, что будет кайф, если кто-то... Есть такие люди, которые такие, «Я задам, но чуть попозже, пусть пока позадают.

Мы сейчас посидим, посмотрим, тут что кого, да.

Может быть, тут вообще, бля, неизвестно, что происходит».

Этот Слава у меня приехал, непонятно, что со страной сейчас будет в ближайшее время.

А ему еще вопросы задавать, он тут все снимает, в кадр попадешь, и сталый поп этот берут, да?

Да, как вы зовут?

Женя, ваш вопрос?

Какие у тебя планы по переезду в Польшу?

Какие у меня планы по переезду в Польшу?

Я уже в Польше.

Не хочется спойлерить, но...

Честно говоря, я в ней, да.

И мои планы — закончить переезд в Польшу, так как я уже в Польше, и делать документы в Польше.

В каком городе я хочу жить?

В Варшаве.

Я такой человек, знаете, если что-то хочу, ну, делаю.

Еще какие-то вопросы?

Собираюсь ли я купить клетчатую рубашку?

Не хотите у меня спросить?

Собираюсь.

Писали ли ещё из КГБ?

Нет, мне не писали ещё из КГБ.

Они как-то, ну, видимо, поняли, что я их игнорирую, всё.

Ну а что им писать?

Чё молчишь?

Между прочим, тут видно, что прочитано.

Да, как вас зовут, девушка?

Аня.

А вы пока вращайте барабан.

Итак, вы назовёте букву или всё слово целиком?

А вы не сдаётесь, а?

Так?

Она вас не пригласила?

Я передаю привет, но не от всего сердца.

Как говорится.

Но зато вы хорошо, надеюсь, проводите время на концерте.

Да, как вас зовут?

Алиса.

Мало кто знает, в Варшаве есть секретная группировка, называется стоматологи русскоязычные.

Что?

А вы стоматолог?

Да.

У вас просто дреды, да?

Огромные.

И вы смеетесь в каждом моменте.

Так.

И вы стоматолог?

И вы такие, расслабься, чел.

Так.

В общем, вы приходили к нам в клинику.

Да.

Я просто хотела спросить, вы сами боитесь стоматологов?

Ну, теперь да.

Я раньше боялся стоматологов.

Да, блин, поаплодируйте, кто боится стоматологов.

А сейчас вопрос.

Вы задумывались о том, что мы боимся стоматолога только лишь потому, что первые стоматологи в нашей жизни были конченые?

Потому что потом ты встречаешь нормальных стоматологов, и ты такой, так нормально может быть?

Я в Минске пошел лечить по знакомству к женщине, и она, чтобы долезть до зуба, знаете, что надела?

Она брала палец и оттопыривала пальцем мне щеку, даже не в перчатках, просто пальцем, блядь.

Народ, я клянусь, с такой силой, что она порвала мне рот вот здесь.

Вот тут она порвала мне рот.

И знаете, что она сказала?

Она не сказала «извините».

Она сказала «я тебе рот порвала».

Видел?

Как и хотела.

А я по знакомству к ней ходил.

Да, пожалуйста, ваш вопрос.

Как вас зовут?

Так.

Если можно назвать это профессией.

Что вы будете делать, Вячеслав, когда вы перестанете выступать?

Если это можно назвать выступлением, конечно.

Сабина, чем вы занимаетесь?

Этот вопрос меня мучает.

А сколько вам лет?

Нельзя так спрашивать.

Ну, вы можете сказать.

Хотя уже можно спрашивать.

После того, что вы мне сказали, уже можно и не это даже спрашивать.

Так?

Вам 31.

Вы вообще не выглядите на 31.

Думал, 37 где-то.

Всё-всё, нельзя было.

Это дешёвая шутка.

Мне минус балл.

Мне самому 36, а я выгляжу, да, как будто 34.

Да, знаю.

Знаю, молодёжь.

А вы пришли с подругой?

У вас сегодня день рождения.

А вы такие, ну, это твое личное дело.

Мы такие, мы не обостряем.

Слав, поздравляем, что мы делаем.

Билеты купила она.

Вы все нам рассказали.

Еще три факта, пожалуйста, Сабина, каких-нибудь.

Обожаю помидоры.

Ни разу не была на хоккее.

Любимый цвет — коричневый.

Если ты козирог, даже не подходи.

Спасибо вам большое.

Вы подарили нам минутку радости.

Это всегда замечательно.

И я подумаю, действительно, чем же мне заниматься, если это можно назвать вообще занятием каким-то.

Нет, я буду стендапом заниматься всегда и в 70 лет, ну, пока там буду жив.

Да, потому что и вы чтоб ходили.

Чтоб вам было по 70, мне 70.

И мы собирались, и я такой, кто пердел при внуке?

Вы такие, я, я такой, ну, Надежда Степановна, вы, конечно, пришли на родительское собрание.

Выступал ли я как-нибудь накуренным?

Я даже пьяным никогда не выступаю.

То есть у меня был момент... Знаете, есть такой формат разгона материала.

Три-четыре комика сидят на стульях и разгоняют вместе материал.

Это вообще моя среда, я хорошо себя в этом чувствую.

Я видел, что некоторые комики выходят с пивом.

Они такие выходят с пивом, и я такой, бля, прикольно, так стильно, с пивом.

И он как-то вышел с пивом, выпил эту бутылку пива, меня как разнесло нахрен.

Я просто сижу такой...

Пьяный.

Просто ржу с того, что ребята разгоняют.

Потом смотрю в зал, думаю, бля, вот если бы еще вы шутили, а не я, вообще бы цены не было.

У меня лучшие места.

Да, давайте, Сабина, что вы хотели еще сказать?

Я скорректировала свой вопрос.

Так, пожалуйста.

То есть вы не верите не только в меня как артиста, но и как финансово самодостаточную единицу тоже, да?

Ты этим... Только не говори, что ты этим зарабатываешь.

Слава Богу, ты мой.

Какая-то финансовая подушка, да?

Прикиньте, вот за это платят, за это еще платят, да.

Так что будете со мной выступать, если что.

Ждем вас на гастролях.

Спасибо большое.

Я старался не расстраиваться.

У меня были выступления, когда ты начинаешь выступать, и, допустим, если ты за первые пять минут уже не рассмешил зал, и вот ты просто вот так вот расскажешь шутки, ты уже, скорее всего, и не рассмешишь зал.

И вот я помню, у меня было выступление 20 минут, я 10 минут просто в тишину луплю, вот полностью в тишину, и я такой, люди такие...

Вообще никто не смеется, не улыбается.

И я понимаю, что у меня еще 10 минут выступления, а никто уже не засмеется.

И тут я понимаю своим мозгом, что уже хуже быть не может.

Поэтому я просто останавливаюсь посреди шутки и делаю так.

А потом говорю «Вот так-то!»

И продолжаю выступать, и тоже в тишину.

Но вот этот момент, вот этот момент был интересный, интересный.

Я такой, хуже я не сделал, это точно.

Вот такой ответ.

Пожалуйста, как вас зовут, молодой человек?

Ваня, ваш вопрос?

Мне дарили торт с моим лицом.

А я не хочу есть свое лицо.

Я не хочу резать свое лицо.

И есть свое лицо — это очень странно.

В итоге я его поставил в гримёрке, а потом сел себе на лицо.

В общем, это... Все закончилось, Ваня.

Да, как вас зовут, девушка?

Даша.

Значит, месяц назад ко мне приезжали родители, и я...

А вы ходите к психоаналитику?

Так.

В секшоп?

А, вы такие, я первый раз только с родителями.

Самое страшное, родители, пойдемте.

А, ваш не первый, у родителей первый?

Ага.

Сексуально просвещаете родителей?

Как я представляю поход с родителями в секшоп?

Я представляю, что даже если они туда ходят, чтобы они мне об этом не сообщали.

Чтобы не было такого, ну как ты по скайпу, сынок?

Как ты там в Варшаве?

Я такой, хорошо.

Она такая, а мы вот.

С папой ходили.

Взяли два килограмма.

Я никогда в жизни не был в секшопе.

Вот как секшопы себя позиционируют?

Я в какое-то кафе хожу, да.

Знаете, как секшопы себя позиционируют, типа там, все для секса, да?

Я никогда не был в секшопе.

Народ, я не хочу хвастаться, но у меня есть все для секса.

Ни разу не было такого, что мы с девушкой дома решили заняться сексом, достали все, что у нас есть, и такие, ну и, блядь, реально не хватает.

Молодец, Слава, две вагины, приехал.

Что мы делать будем с тобой?

Пожалуйста, ребята, тут кто-то поднимал.

Да, как вас зовут?

Так.

Младшая сестра вашего парня.

Вы младшая сестра?

Я понял, хорошо.

Вы уже тут и КГБшника нашли, и вопросами обменялись.

И в целом можно отойти, а у вас тут еще какое-то мероприятие будет проходить.

Да, пожалуйста.

Ей надо объяснить, что стендап смотреть не стоит?

А вам тяжело с ней в целом, да?

Вы такие, как вас зовут?

Я хочу задать вопрос.

Представьте, сначала представьте.

Почему стендап смотреть не стоит?

Юля, не надо так говорить, человек выступает.

Не обостряй, пожалуйста.

Вы приходите в новую компанию, Юля такая, вот это лошье.

Юля, так не надо, мы с ними работаем, так не надо делать.

Вы имеете в виду, что она еще юна, и как бы там шуточка про пенис может проскочить, да?

А она это, естественно, пока не надо, да?

Я ничего не имею в виду.

Вы вообще, я ничего не имею в виду, я вообще сейчас тебя ударю, да?

Спасибо большое, Юля.

Братан, дай вам бог всего, чтобы у вас все было хорошо.

Юля, надо заканчивать уже, ага.

Я понял.

Приходил в места, где он бывает.

«О, Юр, ты тут живешь?

Офигеть, я как раз сажал кусты возле твоего подъезда».

Дудь ехал на машине, я бросался под колеса.

Так, так.

Я давно и часто искал встречи с Дудем в польском Тиндере.

За нашими отношениями.

Угу.

Да.

Да.

Да, видите, осознал, кого игнорировал.

Как он, что он там?

Сабина, у вас конкурент появился.

Слав, это все, конечно, хорошо, да?

А вот Дусь, ну, по чесноку, он там... Или...

Да хороший он чувак, порядочный.

Типа верит в то, что делает.

И идейный.

Ну, как бы положительное абсолютно впечатление.

И надежды на третье интервью, конечно же.

У меня тут профессию под вопрос вообще поставили, а вы... А, вы меня подводите, да?

Хороший зритель сегодня, интересный, да.

Да не, ну я хочу заниматься стендап-комедией, я точно не хочу.

У меня нормальный английский, но не для стендапа, конечно.

Я не хочу на английском выступать пока.

Хотя у меня есть шутка на английском.

Рассказать вам шутку на английском?

Она будет не вся на английском, конец будет на английском.

Хорошо?

Только такая есть.

Короче, она звучит так.

Вы замечали, что она немного... Ну ладно.

Что когда тебя бросает девушка, ты будешь заниматься только одной вещью.

Шутка на английском.

Это сидеть дома и представлять, как вы однажды встретитесь, и ты заставишь ее пожалеть, что ты будешь такой идти по городу в красивой одежде, и она подойдет к тебе и скажет «Слава, do you know what time is it?» And I look at my gorgeously expensive watch and say «It's too late, bitch».

Давайте, кто финалит?

Давайте вы, девушка.

Кто чувствует все силы зафиналить вечер?

Пожалуйста.

Вернешься ли в свободную Беларусь?

Вернусь ли я в свободную Беларусь?

Вернусь я в свободную Беларусь, да.

Спасибо, друзья.

До новых встреч.

Пока.