Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня всё | Амстердам #17»

Спасибо, Амстердам!

Вы очень крутые!

Спасибо, ребята!

Как у вас дела?

Все хорошо?

Конечно, вы же в Амстердаме сидите тут со своими ВНЖ, да?

А вы тут все обкуранные, да?

Вы тут все обкуранные, меня предупреждали, да?

Давайте, пока вы думаете о вопросах, я вам расскажу про самое странное узнавание, которое у меня было в моей жизни.

Я сейчас живу в Стамбуле, и я недавно ходил в супермаркет, мне надо было купить товары для своего белорусского хозяйства.

Немного не так прозвучало.

Я имею в виду для дома, для...

Для того хозяйства все куплено.

Так вот, я ходил покупать, и я, получается, был в супермаркете, и там стояли две женщины лет 50, и они что-то пересматривались на меня, показывали, и видно, что они меня узнали.

И, видимо, одна решила ко мне подойти, потому что она такая... И начинает ко мне идти, знаете, такие веселые женщины активные, она идет ко мне, и я понимаю, что она хочет там, ну, или сфоткаться, или что-то сказать, и она подходит, и она говорит фразу, которая просто взрывает мне мозг.

Она подходит ко мне и такая, «Вы стоматолог, верно?»

Я говорю, что, простите?

Она такая, вы стоматолог, да?

Я говорю, нет.

Она такая, нет?

И начинает уходить, она уходит, я встаю просто со взорванной головой, думаю, что это вообще было?

Беру там какой-то хлеб, огурцы, иду к кассе, прохожу опять мимо этих женщин и слышу, как она, которая ко мне подходила, говорит подруге, «Марина, но он не стоматолог!» И она такая, «Ирина, стендап-комик!» Я такой...

Ладно, ладно, ты не расслышала, но тебе вообще похеру к кому подходить.

Стоматолог, блядь, стендап-комик, для меня мужик с работой, уже звезда.

Потрясающе было.

Да, и я прилетел в Амстердам, и я... Да, кстати, я вообще бросил курить.

Я имею в виду сигареты.

Да, и я прилетел... Я прилетел в Амстердам, и я вам расскажу вообще, как у меня было.

Я курил сигареты с 14 до 23 лет и 9 лет.

Но мои родители никогда не знали, что я курю, потому что я мастерски все скрывал.

Я жил с родителями, и когда мне надо было покурить, я брал диск и шел на лестницу, типа отдавать диск другу, а потом приходил, типа друга дома не было.

И так 9 лет.

И родители вообще не переживали, что я курю, они переживали, что человек пропал.

А сын все никак не может с этим смириться.

Ходит по подъезду и такой «надо отдавать, я брал диск, должен отдавать».

Когда родители узнали, что я курю, они вообще не расстроились, они обрадовались.

А дед сказал «как здорово, что ты куришь, потому что мы с мамой думали, что ты сошел с ума».

Ты каждый день берешь диск, выходишь на лестницу, просто там стоишь, потом заходишь и говоришь «никого не было».

То, что ты закурил, это вообще нормально, у тебя 9 лет динамит, воображаемый друг.

Так вот, мы прилетели с другом, и друг говорит, поехали сразу в кафешоп, давай покурим.

Я говорю, давай, только я очень сильно боялся, что я опять начну курить сигареты, поэтому я говорю, берем косяк без табака.

Без табака, я очень боюсь, надо без табака.

И я говорю в кафешопе, без табака, он говорит, это будет тустрон, тустрон.

Я говорю, это неважно, это ссыкуны вы просто.

Без табака.

И он нам дает, и мы заболтались, и мы выкурили пол этого косяка, и я смотрю на друга, и он аж, сука, серый, понимаете?

А он — Дима.

Понимаете, какая ситуация?

Да.

И он аж зеленый.

Знаете, когда твой друг выглядит так плохо, что ты вместо того, чтобы подкалывать, его подбадриваешь, знаете?

Когда ты такой «Да нормально все, да нормально!» Он такой «Да, самое главное, что ты, Славка, блядь, не закурил!»

Что без табака взяли, да.

И другу ну просто жопа.

Я говорю, ну ладно, давай пойдем на улицу подышим.

И мы выходим на улицу, и там вот это летнее кафе, знаете, где люди сидят, столики, вот эти столы.

И мы садимся, и вот так вот мы с ним садимся, сидим, дышим.

И я понимаю через 10 минут, что все на нас так поглядывают как-то.

Я такой, ну мы обкуранные, ну это как бы Абстердам, здесь как бы это не осуждается.

И тут я понимаю, что у нас нет стола.

Мы просто на двух стульях сидим такие.

Меню не дают, знаете.

Было очень жёстко.

Потом мой друг говорит, я хочу это мороженое, я так хочу мороженое, я чувствовал вину, что вот он из-за меня такой обкуренный, мне надо пойти за мороженым.

А я топографический кретин.

Я такой топографический кретин.

Я из тех людей, кто не стесняется идти, идти, и такой, ха-ха, мне сюда.

И я хотел купить другу мороженое, я хороший друг, и я такой, я не знаю, я заблужусь.

И я придумал, буду идти всегда прямо...

Всегда.

И однажды, однажды я встречу мороженое.

Я пошел, пошел, однажды я встретил мороженое, бегу назад, мороженое все дают, я прихожу, у друга уже документы проверяют, там, «Are you okay, sir?»

А я-то по графичке кретин еще тот.

Я вам расскажу историю.

Я однажды в Варшаве жил прямо рядом с театром, где у меня должен был быть концерт, и я шел на этот концерт, и, видимо, перед театром я куда-то не туда свернул.

И меня догоняет женщина, которая, как потом выяснилось, тоже шла ко мне на концерт.

И она догоняет меня, что-то кричит, я в наушниках, я не слышу, она подбегает, начинает стучать мне вот так по плечу.

Я снимаю наушники, она такая «Куда ты идешь, блядь?»

Куда ты идешь?

Ты вот туда пойдешь и на концерт нам не придешь.

И вроде спасибо, да?

А вроде я что-то хотел пошутить, думаю, не буду шутить.

Сейчас пошучу, она скажет, хватит шутить.

На сцену выйдешь, будешь шутить, сейчас вышутишься, будешь стоять, дышать в шторы.

Если у кого-то есть вопрос, можете поднять руку.

Если вас не вижу, скажите «я».

Давай здесь, давай.

Да, как тебя зовут?

Максим.

Пожалуйста, твой вопрос, Максим.

У тебя на Ютубе есть два канала, как минимум.

У меня на Ютубе два канала?

Нет, у меня один.

У меня всё и новости.

Спасибо, у меня всё и новости?

Вы меня, по-моему, с редакцией перепутали.

Вот это Пивоваров же, это вы, да, Вячеслав?

Да.

Слушайте, а Пивоваров хорошо шутит, молодец.

Я думал, сейчас будет какой-то разбор вот этих событий.

Так.

Монетизация капает, рекламу смотреть или можно скипать?

Монетизация капает, рекламу смотреть или можно скипать?

Ничего себе, ты меня засыпал вопросами.

Слушай, ты свободный человек, живи, как тебе нравится.

Серьезно, если вы хотите мне помочь, просто приходите на концерты.

Да и то приходите, если вам нравится.

Поэтому все в целом прекрасно.

А вы, молодой человек, благотворительностью занимаетесь какой-то?

Вы просто смотрите, вы живете в Нидерландах, а здесь же все такое очень социальное, да, чтобы у всех все было хорошо.

Я ходил, я узнавал, да.

Вот это велосипеды же воруют, чтобы подарить тому, у кого нет велосипеда.

Я узнавал.

А чем вы занимаетесь, молодой человек?

IT.

А, ну мог бы и не спрашивать.

Вряд ли вы такой, я в парламенте работаю.

Так, а давно вы переехали?

Год назад.

А каких вы еще комиков смотрите в Ютубе?

Больше никаких.

Совершенно верно.

Блестяще.

Вот.

Еще, ребята, у кого есть вопрос, поднимайте руку.

Да, вот тут, как вас зовут?

Да, мы вас поставили.

Ожидание.

Да, пожалуйста.

Дарья, пожалуйста, ваш вопрос.

У меня вопрос-предложение.

Есть такая игра, называется «Пьяный или ребенок».

«Пьяный или ребенок»?

Человек рассказывает историю, и остальные должны угадать.

Он был в этот момент пьян,

Вау.

А вы играли в эту игру?

Нет?

Вам надо познакомиться с этой девушкой.

Да, пожалуйста.

Все просто такая информация.

Что есть такая игра.

А то вы сидите и вот это хи-хи-ха-ха.

И ни сном, ни духом, как еще можно время проводить?

Так, и что?

У вас есть какая-нибудь история?

Я расскажу.

Ну, хороший вопрос.

Вы смотрели, да?

Спасибо, у меня все.

Там вот так было, да?

Да.

Хорошо, спасибо большое.

Кто тут у нас был в режиме ожидания?

Как вас зовут, девушка?

Ксения, пожалуйста, ваш вопрос.

Заменит ли тебя AI через 5 лет?

Заменит ли меня AI через 5 лет?

Или я неправильно говорю?

AI, надо так слитно говорить.

А, вы имеете в виду искусственный интеллект, что он будет писать шутки.

Да, и...

Нет, нет, он не заменит.

Конечно же, не заменит.

Куда же ему меня заменить?

Он вас заменит.

Кем вы работаете?

Программистом.

Можно с вами договориться, чтобы вы его как-то немного замедлили там?

Это вам к Илону Маску.

А, к Илону Маску?

Его бы кто-то замедлил немного.

Он, по-моему, занимается вообще чем?

Ну, он как-то, он был, знаете, этот плейбой, филантроп, железный человек последние полтора года.

Немного дал, да?

Немного дал.

Смотришь на него, думаешь, он пьяный или ребенок?

Не могу понять.

А мне писали, мне присылали какие-то шутки про Чик-Чирыка, которые написал «Искусственный интеллект».

И там что-то «Чик-Чирык — это наш пушистый дружок».

А вы можете, вот мы сейчас будем дальше проводить вечер, да, попросить его придумать шутку в стиле стендап-комика из Беларуси.

Я ее потом зачитаю.

Если можно, про нашего пушистого дружка.

Будет интересно через какое-то время к этому вернуться.

Ни хрена себе арка повествования, как в Рикоморте оценили.

Переходим к следующему вопросу, пожалуйста.

У кого есть?

Давайте вы, девушка, у вас очень интересный стол.

Как вас зовут?

Меня зовут Карина.

Хотели бы вам ваши дипломы по пикапу иметь хорошее отношение с девушками?

Нет, пикап же помогает соблазнить девушку.

Вы что думаете, парни ходят на курсы, чтобы быть в отношениях хорошими людьми?

Прикиньте, парень такой приходит, такой, да соблазни девушку, для меня не проблема.

Я хочу ее не разочаровать, я хочу...

Я хочу быть для неё достойным человеком.

Научи меня.

Пожалуйста, как вас зовут?

Женя.

Да, можно громче ваш вопрос?

Заметил ли ты, что местные среднем чуть выше, и чувствуешь ли ты себя из этого в поле своим?

Ну, у меня никогда такого не было, что я в Стамбуле себя своим не чувствую, чисто из-за роста, знаете?

Что на меня люди смотрят?

Ну, чистый Мехмед!

Если бы не два метра, мы бы повелись.

А вас путают с местным?

Потому что вы тоже выглядите очень по-голландски.

Пару раз было.

И как вам это ощущение?

Я не знаю, что они говорят.

А, вы просто... Может, они вас и не путают.

Просто говорят, отойди, пожалуйста, я велосипед хочу выкатить.

Опять за местного приняли.

Вот это я голландец!

Да, вот там кто-то поднимает руку.

Как вас зовут, молодой человек?

Миша.

Миша, можно, пожалуйста, погромче ваш вопрос?

Да, постараюсь.

Вот вы уже в Голландии, получается, где-то два дня.

У меня вопрос.

Понимаю, Миша.

Так.

В Голландии очень популярна картошка.

А, вы в этом ведёте.

Ладно.

Я думал, там будет слово «красный».

Хорошо.

Вот интересно, как вам голландская картошка по сравнению с белорусской?

Вы как специалист в этом вопросе, возможно, можете сказать.

А вы думаете, что у меня вкус белорусской картошки всегда на языке?

Он просто всегда со мной.

Я кусаю картошку и такой, минуточку.

Из зубов достаю белорусскую и такой, не, убирайте это, убирайте это.

Вам, конечно, до нас еще очень далеко.

Ну, когда я пьяный, в два часа ночи ел вчера картошку с Максом, мне в целом все понравилось.

С пармезаном было, все было хорошо.

А вам как картошка здесь?

Мне кажется, здесь действительно среди фастов.

Действительно достойная картошка, поэтому можно здесь оставаться.

Вы поэтому и хлопали, да, что Амстердам хороший город?

Я просто пытаюсь вас здесь завлечь как-то.

Мне нравится, что Максим начал не про квартал красных фонарей рассказывать, чтобы меня завлечь, а картошечкой.

Мы, кстати, вчера с Максом ходили погулять в квартал красных фонарей, и я сделал там наблюдение, а я считаю, что квартал красных фонарей — это единственное место, где столько мужчин, которые изо всех сил делают вид, что они вообще не сюда шли.

Знаете, которые такие, да, блядь, навигатор завел, я вообще в музей Анны Франк иду, и вот уйдите, вот этот разврат, дайте пройти мне.

Ой, что-то я опять повернул не туда.

У кого есть вопросы?

Шутку не загуглили пока?

Я не шутил.

Что-что?

Ужасен?

Вы, пожалуйста, не на душе имейте искусства.

Что-что?

Есть шутка.

У вас есть шутка?

Да.

Просто от вас какая-то шутка?

От искусственного интеллекта.

Просто что?

От искусственного интеллекта.

А, вы загуглили шутку?

Вы уже сразу не доверяли девушке, и вы такие... Доверяйте, сейчас она загуглит.

Ага, давайте я. Короткая.

Давайте короткую.

Почему Лукашенко никогда не играет в шахматы?

Так, почему?

Потому что он боится, что каждый пешка может стать королем.

Ну я поехал тогда.

Лучше уже не будет.

Надо уходить на пике.

Так, есть подлиннее?

Нет.

А вы открыли Пауло Коэльо цитаты какие-то?

А можешь ещё одну загуглить?

Просто я начал волноваться, если честно, ребята.

Давай.

Пять минут.

Не проблема, мы никуда не уходим.

Пожалуйста.

Ребята, у кого еще есть вопрос?

Давайте вы, девушка, как вас зовут?

Фривольный список с девушкой?

Что значит фривольный список?

Нет.

Нет, есть.

У нее есть.

Слава Комиссаренко.

Ей можно переспать со Славой Комиссаренко.

Да.

Ты был тоже на пятом месте.

Я этому уже сказала.

Он сказал, что ты недостаточно знаменитый.

И он не разрешает.

Он просто на меня посмотрел.

Такой, этот, бля, может еще и согласиться.

Так.

А у вашего молодого человека какой список?

Так, и что?

А это распространенные вещи?

У кого-то еще есть такой список?

Поаплодируйте, если у кого-то еще есть.

Вот так вот.

Ну, спасибо, спасибо.

Как вы теперь себя чувствуете, самая развязная девушка Амстердама?

А мне же сказали, что Амстердам сейчас, наоборот, пытается избавиться от имиджа города, да, в котором, типа, все приезжают курить травку, идти в квартал красных фонарей, да?

И мне говорили, что собираются квартал переносить, да?

Да.

И что, и как вы это оцениваете, что его будут переносить?

Будет башня.

Будет секс-башня?

Вы слышали об этом?

На каком месте секс-башня у вас, в вашем вишнесте?

Подождите, что такое?

Что-что?

Там будет Гэндальф.

Две твердыни, как бы это ни звучало сейчас.

Боже, так ещё про властелин колец никто не говорил.

Так, а что такое секс-башня, расскажите, пожалуйста?

Какой-то парень говорит, да ничего, обычный дом, блядь.

Я что-то из Хогвартса этот плащ одел, пришел.

Что это такое?

Что в смысле дом?

Ты приходишь, там домофон, я не понимаю.

Я был в Германии.

Вы очень интересно путешествуете.

По каким критериям вы выбираете, куда ехать?

Такие, в TripAdvisor такого не будет.

Так, и что такое секс-башня?

Да понятия не имею.

Вы с девушкой или с женой?

Я развелся, на самом деле.

Я развелся, я больше ошибок не совершаю.

Эти все секс-башни, они до добра не доводят вообще.

Лучше б я в казино играл, честное слово.

А вы когда в секс-башни ездили, вы на авиасейл слетали туда?

Шутка там не появилась от искусственного интеллекта?

Давайте одну, пожалуйста, молодой человек.

Чтобы я прочитал?

Давайте, пожалуйста.

Сейчас посмотрим, что там за шутка.

Ой, она большая, ну давайте.

Лукашенко однажды говорит.

Я обещаю каждому белорусу достанется по окру земли.

Аккор — это американская единица измерения примерно 0,4 гектара.

Я рад, что искусственный интеллект понимал, кто это будет читать.

И кому он это будет читать, да.

А потом он добавляет, но не говорю, где именно эта земля будет.

Ну и когда люди начали спрашивать, где же их аккор, он указывает на болот и говорит, вот ваш аккор, начинайте строить.

Так что, товарищи,

Если вдруг у вас есть ботинки на высоком ходу и весла, скорее идите за своим акром.

Я клянусь, так дальше написано.

Эта шутка основана на преувеличении и иронии.

Она... Рано смеяться!

Она играет на обещаниях Лукашенко и его склонности к преувеличению и нереалистичным заявлениям.

Чик-чирик, тебя только что АИ прожарил.

Молодой человек, спасибо большое.

Мы вернем вам деньги за билет.

Пожалуйста, да, вот тут кто-то машет, явно что-то собирается интересное спросить.

Как вас зовут?

Меня зовут Дарья.

Дарья, пожалуйста, чуть погромче ваш вопрос.

Спасибо вам за вечер.

Вам спасибо, Дарья.

Давайте его не будем заканчивать пока.

Спасибо вам за вечер.

Я уже поехала, потому что я что-то вызвала этот болт, он как-то приехал, и я за ожидания платить не намерена.

Вечер, конечно, прекрасный, но я вам, Вячеслав, скажу самое главное, что вовремя поставить точку.

Кто, если не Дарья, вам в этом поможет сегодня?

Пожалуйста, Дарья.

У нас недавно в Нидерландах в конкурсе женской красоты недавно выиграла...

Молодец.

Так?

Да, мой вопрос.

Что вы насчет этого думаете?

Что я насчет этого думаю?

Мне кажется, Дэйва Шапелла надо спросить.

Знаете комик Дэйв Шапелл такой?

У него проблемы, потому что он шутил с трансгендерами.

Поэтому я ее поздравляю, желаю успехов в следующих соревнованиях.

Еще не хватало, чтобы меня не только КГБ, еще и трансгендеры где-то ловили.

Девушка, как вас зовут?

Меня зовут Алина.

Пожалуйста.

У меня вопрос похож на предыдущий.

Лукашенко простил белорусских лесбиянок и сказал, что это его недоработка.

Лукашенко простил белорусских лесбиянок.

Вы что, вообще просто...

Вот особенно в Евросоюзе.

Как это звучит вообще?

Что там просто сидели лесбиянки, такие, ну... Ай, блядь.

Ну набрали бы меня, ну.

Он сказал, что это его недоработка.

Что это его недоработка.

А чья недоработка от белорусских геев?

И сказал, Лукашенко потом еще простил белорусских геев и сказал, что это его переработка, потому что настолько блистательный товар, что вот мужички с ума исходят.

Ну, он же говорил, что он жил в деревне, жил с мужиками, вот это все.

Давайте, ребята, кто чувствует себе силы, зафиналить мощным, смешным вопросом, чтобы мы тут все поехали в квартал красных фонарей и подвесились там на крюках.

Если нет никакого давления, кто-то хочет задать вопрос.

Никто в таком контексте не хочет задать вопрос.

А, я вас не вижу.

Да, как вас зовут, девушка?

Или молодой человек?

Никита, пожалуйста, ваш вопрос.

В Нидерландах есть классный праздник — День короля.

В этот день все выходят на улицы, наряжаются в оранжевое, отмечают, тусуются, вечеринки везде.

Как ты думаешь, прижился бы ли такой праздник в Беларуси и как бы он выглядел?

Сто процентов да, за одним небольшим исключением, если бы это были похороны короля.

Спасибо, ребята!

Спасибо, Амстердам!

Вы очень крутые!

Спасибо вам!