Слава Комиссаренко «Спасибо, у меня всё | Прага #22»

Ребята, всем привет!

Вы знаете, что у нас в шоу нет рекламы, только дружеские советы.

И сегодня я вам расскажу о прекрасных ребятах из компании Relocode, которые профессионально занимаются релокацией.

Раньше моей релокацией занималась белорусская КГБ.

Мне, если честно, не очень понравилось.

Все как-то в спешке, спонтанно, все время надо бежать, как-то неспокойно.

С Relocode мне больше по душе.

Компания Relocode помогает переезжать в США, Великобританию и Европу.

Причем они не просто помогают собрать, подготовить и подать все необходимые документы, они также помогают в решении всех важных вопросов, которые возникают после переезда.

В общем, создается полное ощущение, что твоей релокацией занимается лично мать.

Разве что пирожки в рюкзачок тебе не собирают.

Кстати, мои многие друзья и знакомые успешно поработали с компанией Relocode.

Не буду говорить, кто именно, просто скажу, что раньше Руслан Белый жил в Анталии, а теперь живет в Барселоне.

В общем, ребята из Релокод большие молодцы.

Оставлю в описании ссылку на их контакты, а также на YouTube-канал, где много всякой полезной информации.

А мы начинаем!

Прекрасно пройдён своё время.

Сегодня мы с вами пообщаемся и посмотрим выступление.

Вы посмотрите, я тут побуду.

Да, странно, если я сяду, блядь, в зал и буду смотреть выступление.

Это в Минске был такой диджей, который включал свой на диске сет и бежал на танцпол и танцевал.

Диджей Каприз, привет тебе.

Да.

И мы пообщаемся.

Не стесняйтесь, пожалуйста, потому что люди иногда стесняются.

Ну и сильно тоже орать не надо, потому что есть люди, которые поддали перед концертом, потом сели возле батареи.

Немного помолчали.

Так я, сука, сам смешной.

Мне это зачем?

Я сейчас тут сам устрою.

Пожалуйста, если у кого-то есть вопросы, поднимайте руку и поехали.

Давайте выйдешь.

Как вас зовут?

Виктория.

Ваш вопрос?

Так.

Ого!

Я ставлю знаменитостей.

Полно.

Фотографии на Тиндере.

Была очень смешная история, когда со мной чувак сфотографировался, а потом поставил эту фотку на Тиндер.

Там написано «Вадим, 36 лет», и мы с ним вдвоём стоим.

Давайте выйдёшь, как его зовут?

Меня зовут Алиса.

Да.

Я думаю, Слава, ты согласишься с тем, что ты неплохо прославился благодаря чучелипу.

Поделиться с ним частью своего гонорара.

Какого гонорара?

Подождите, а зачем с ним поделиться?

Благодарна за свою популярность.

Вы откуда, девушка?

Я из Беларуси.

Вы из Беларуси?

А как вы относитесь к этому чик-чирику?

Исключительно негативно.

Исключительно негативно?

Вы просто за авторские права, да?

Я такая, ну, тварь, ну, диктатор, ну, паскуда, но роялти заслужил.

Вот, давайте, девушка, вы поднимайте руку.

Как вас зовут?

— Меня зовут Алина.

— Алина?

Да, ваш вопрос.

Как реагировать на то, что после расставания мой бывший молодой человек — битмейкер-псевдорэпер?

Битмейкер-псевдорэпер?

Вы заметили, как она не верит в него, как в рэпера?

И подталкивает его быть битмейкером.

«Биты, Олег!

Твой флоу — говно!» Так.

Он записывает трек, в котором есть строчка о том, что я его бросила и обидела.

Сколько ему?

Четырнадцать?

Восемнадцать?

А как вообще звучит эта строчка?

Можете рассказать, пожалуйста?

Вы уверены, что это трек, а не голосовое «Маме»?

Сынулька, что стряслось?

Алина меня бросила, обидела меня!

А можно подряд эти две строчки рассказать, пожалуйста?

Я клянусь, если вы пришлете этот трек, я его включу в «Спасибо, у меня всё».

Я его здесь включу.

И, конечно же, роялси он получит.

шучу пришлите мне пожалуйста то видите недавно скрипта нет и здесь концерт был и такого чувака на разогрев потеряли ребята пожалуйста еще кость вопрос да вот еще молодой человек белый футбол как вас зовут ваш вопрос так

А я тогда не разобрался.

Зашел не в ту дверь что-то.

Растерялся.

Да не, мне прислали скриншот просто оттуда.

У меня нет такого, знаете, что я сначала девушек смотрю, а потом такой, ну и с кем я конкурирую, блядь.

Как вас зовут?

Я понял, у вас патриархат.

И он такой, дорогая, представь меня.

Да, как вас зовут?

Нет.

Нет.

Нет.

У вас там салон?

А я там живу.

И что, и вы, получается, директор вот этого салона?

И как вы относитесь к бизнесу вашего парня?

Или мужа?

А на каком свидании он вам рассказал, чем он занимается?

Сразу?

Он просто, ты такая, чего такой довольный?

Он такой, да есть тут пару историй.

Конечно.

Он вряд ли там был.

Да.

Я уверен, что его там не было.

Уверен.

Зачем ему туда идти?

Он же там работает.

Ему это не интересно.

Как вообще это может быть интересно?

Вот я в жизни, например, никогда не шучу, потому что я на работе шучу, а в жизни мне это не интересно.

Я в жизни по существу, по факту все это делаю.

Так, и в итоге выяснилось, что ему это не интересно.

Да.

А когда жена, зачем это?

Если что, на вашей стороне.

Что-что?

Нет, нет, никаких ссор, никаких ссор, пожалуйста.

У нас мирное мероприятие, мы белорусы мирные люди, это наш гимн.

Да, поэтому все.

Если что, если что, что, если что, куда я, блядь, лезу вообще?

Да, девушка, как вас зовут?

Меня зовут Женя.

Здравствуйте, Женя.

Здравствуйте.

Если люди познакомились на вашем концерте, первого ребенка нужно называть в вашу честь?

Первого ребенка.

Так, вы познакомились на...

Так а вы, значит, пришли, хотите с кем-то познакомиться?

И мотивируете меня через моё тщеславие, да?

Вячеслав, а хотел бы маленького по Праге запустить?

Вот крутись, белобрысый.

Парни, кто без девушки?

Поаплодируйте.

Девушка, смотрите.

Можете усыновить ребёнка.

Парни, серьезно, есть хоть парень, хоть один, который не в отношениях?

Все, до меня дошло.

Они не хотят детей просто.

Очень странно, что парень на концерт пришел такой, ну, Вячеслава заделать, это я всегда готов.

Все нормально, мы их заблокируем на выходе, вы первые выйдете.

Мы натянем москитную сетку, они будут пытаться выбраться.

Вы из-за шторки на всех посмотрите.

Да, девушка, как вас зовут?

А да, ваш вопрос?

Да.

Вы хотите спросить, почему раньше закончился концерт?

Так, потому что заминировали зал.

Ну, по факту его не заминировали, просто у нас псих украл деньги из Польши, и на каждый концерт звонит и говорит, что концерт каждый заминирован.

Поэтому этот концерт продавался через Таргет, потому что если через сайт продавать, долбоёб всё минирует.

Вот, такой человек, мы его рассекретили.

И он нам заминировал каждый концерт за последние 4 месяца, кроме концерта в Осло, а там концерт был в церкви, и я сначала думал, Господь помог, а потом оказалось...

Да, а потом оказалось, что он его тоже заминировал, просто когда он звонил, никто трубку не взял.

Я обожаю вот этот европейский подход к делам вообще.

И он ещё письмо писал, что всё заминировано, он его отправил в пятницу, они уже в 12 всё домой ушли.

И они в понедельник приходят такие «О, нихера, мы в пятницу были заминированы».

Да, так что скоро тебя поймают.

Молодой человек, пожалуйста, ваш вопрос.

Как вас зовут?

Дима.

Да.

В продолжение вопроса к Бруно.

А ты приедешь еще туда?

А то все подруги жаловались, что слава закончила, а они нет.

Извините, вы про какое мероприятие говорите?

Какой-то салон эротического массажа в Бруно?

На самом деле прикол в том, что я выступил 56 минут, а должен был 60.

То есть передо мной выступал мой друг-комик, мы выступаем, он выступает 25 минут, я выступаю типа там 60-65.

И я выступил на 4 минуты меньше.

И Берно такие, ну непорядок.

А дошучивать кто будет вообще?

А вы откуда знаете, когда заканчивают девушки в «Берно»?

У вас какой-то общий чат.

И они такие, «Дима, тут, конечно, конь не валялся, блядь.

Съездя в Прагу, скажи Длинному, что надо возвращаться».

Да вот тут кто-то держит руку.

Как вас зовут?

Таня.

Да, ваш вопрос, пожалуйста.

У тебя завтра концерт в Барселоне.

Да, два.

Ты уже купил билет?

Да.

А-а-а!

Я купил его недорого, а знаете почему?

Авиа... Сейлз!

Или вы не про это?

Так?

Всё?

Всё, проверяйте революцию, скоро придёт денежка на карту.

Да, вот там кто-то держит руку.

Как вас зовут?

Серьёзно?

А то сейчас выяснится.

Это статуя.

Это статуя, да?

Это не какие-то мужчины, которые такие «Мы всегда тут».

Так вот, можно отправить смс-ку и заказать текст, который выписывают эти статуи.

Серьезно?

И вы на стендап ходите еще?

У вас тут такие развлечения?

Вопрос.

Какой бы ты текст заказал выписывать?

Я чик-чирикский, складываю все свои полномочия, беру портфель и ухожу.

Не знаю, блин, офигеть, как прикольно.

Да, выписывают текст.

А если девушке такое на день рождения заказать, это приятно?

Или обидно?

Это как бы, ну, праздничный секс или скандал после этого?

Да, вот там девушка держит руку.

Здравствуйте, нет?

Он сейчас не здесь.

И что, вырвали его сердце?

Где мне это написать?

На листочке?

И он набьет такое тату?

Может, мы его отговорим?

Пусть там Хачапури съест, расслабится, как-то засосёт хинкали.

Ему это надо вообще?

Он изначально хотел на жопе.

А вы как девушка такая?

На сердце надо.

Может, я ему привет передам?

Нет?

Включите видео на телефоне, я ему привет передам.

Как его зовут?

Да, как его зовут?

Ираклий.

Хорошо, давайте, включайте.

Скажите, когда можно начинать.

Не спешите.

Take your time.

Всё?

Можно?

Иракли, я тебя в общем поздравляю.

Потому что тут прошла информация, что ты хотел, чтобы написали на жопе или на сердце.

В общем, мы тебе желаем и поздравляем тебя с тем, что ты не допустил никакую ошибку.

Мы тебе передаём большой привет.

Береги всё, что надо беречь.

Ешь хачапури, хинкали, наслаждайся Грузией и не надо такие татуировки делать.

Если что, мы можем ему написать поздравление от писающих мужчин.

Вот прямо вот это всё, чтобы закрепилось и всё.

Ираклий, респект.

Там кто-то держит руку.

Как вас зовут?

Анастасия.

Так.

У меня вопрос.

Какое у тебя было самое странное свидание?

У меня было много странных свиданий.

Я даже не знаю, какое рассказать.

У меня однажды было свидание с девушкой, я её боялся.

Она была очень большая такая, как я. И она очень властно говорила.

Знаете, есть такие женщины, которые так властно говорят, что ты такой, я все сделаю, все, что ты хочешь.

Конечно, да, на вы, давайте на вы, конечно, а что?

И она тоже волновалась, и она почему-то с волнением начинала говорить какие-то вещи, которые ужасно ее закапывали.

Она такая, да я что-то пьяная была, упала, сломала две ноги.

А как из этого вырулись?

Ну что, какой ты вывод сделаешь?

Скажешь, всякое бывает, блядь.

Ну то есть тут... А у вас было какое-нибудь кринжовое свидание?

Расскажите.

Познакомилась с парнем из Германии.

Так.

А где вы познакомились?

Где?

Онлайн.

Ага, онлайн.

Я прилетела в Мюнхен, и было холодно.

И он говорит, а поехали-ка в сауну.

Ну, я думаю, ну, сауна, сауна, классная идея.

В общем, там все были голые, поэтому...

А, то есть вы поехали в сауну не так, как в России.

И вы приехали туда, и вы были голые на свидании?

Ну да, странно сказать, я вообще-то на первом свидании, поэтому я в пальто побуду.

Как бы все потеют, и я просто чуть больше, да.

Офигеть, то есть он придумал такой способ, как сразу и вас посмотреть, и себя показать, да?

И всё на первом свидании?

Офигеть!

И что вы скажете?

Как вам свидание?

А?

А он?

О, это интересно.

И у вас было второе свидание?

А он вам писал что-то после этого?

Просто с другого аккаунта.

А что было не так?

А?

Что можно было сделать лучше?

Да, девушка, пожалуйста, ещё раз напомните, как вас зовут.

Да, ваш вопрос.

История про кринжовое свидание.

Меня позвал на свидание чех.

Он очень долго думал над креативным свиданием.

В итоге повёл меня в лес смотреть на снег зимой.

А я из Сибири.

И вы такая «Вау!» Минус три.

Ух, блядь.

Словно сентябрь.

Нет, ну вот если вас в следующий раз чешский мужчина пригласит куда-то, как вы отреагируете?

Я скажу, что на улице очень холодно, и если он позовет меня в лес, то я не пойду.

А если он вас позовет в сауну?

В сауне тепло, я согласна.

— Да, как вас зовут?

— Карина.

— Карина, ваш вопрос?

— Я свадебный арт-кондитер.

— Вы свадебный арт-кондитер?

— Да, я делаю... — Это вы делаете торты?

— Да, я делаю... — И как бы преувеличиваете своё название, да?

— Я делала торт для Оксимирона.

— Вы делали торт для Оксимирона?

— Да.

— Можно я буду... Вы будете всё говорить, и я буду просто это повторять?

Удивлённой интонацией.

Как вас зовут?

— Карина.

— Карина?

Боже!

Это невероятно!

Пожалуйста, Карина!

Да, знаете, какая у меня есть история, связанная с Оксимироном?

Я же очень хотел попасть на интервью к Дудю, и когда он меня в итоге пригласил, где-то, ну мы уже сняли интервью, и оно должно было выйти, и типа все круто, и где-то за неделю до выхода до моего интервью Оксимирон нарушил свое восьмилетнее молчание.

Помните, он восемь лет молчал, да?

Когда его все спрашивали, где ты был эти восемь лет, да?

Помните, он какой-то пропал на 8 лет, и потом он появился с этим треком «Кто убил Марка», и все сошли с ума, что Оксимирон вернулся, и почему-то решили, что он и есть следующий герой Дудя.

И когда вышло мое интервью, люди начали злиться на меня.

Люди начали ставить мне дизлайки, начали писать «Где Оксимирон?

Это не Оксимирон!

Это!» Я такой «Блядь, я никогда не говорил, что я Оксимирон!

Это еще что за нахрен претензия такая?»

Мне кажется, если бы ты интервью Лукашенко бы посмотрел, он бы, бля, по-другому отреагировал, понимаете?

Он бы сказал «Бля-я-я-я-я!

Я думал, Окси будет!

Этот комиссар, он кого-нибудь уже из каждого утюга!

А мне так хотелось!

Город под подошвой!

Город под подошвой!» Так что... Офигеть!

А, да, давайте войдёшь, как вас зовут?

Да, Ксюша, ваш вопрос.

Представлю сейчас, конечно.

А, спасибо, Ксюша.

А меня сейчас кто-то держит?

Ну, у меня есть.

Вы думаете, нет?

Вы хотите увидеть?

Смотрите, во-первых, мне понадобятся руки, во-вторых, три секунды я показываю, и вы понимаете за три секунды, что я в танцах, да?

Я просто показываю.

Это без музыки, просто.

Всё, убирайте киллера.

Давайте умолчу, как вас зовут?

Руслан.

Руслан, ваш вопрос?

Не вопрос, я против.

Так.

Моя жена постоянно говорит, что я не смешную шутку.

Так.

Подождите, мои нравятся?

Ага, а ваши не нравятся?

Можно просить рассказать самую смешную шутку, чтобы просто от меня не ушла жена?

Я должен рассказать не смешную шутку, чтобы от вас не ушла жена.

Я почему-то думал, что вы попросите, чтобы я вам помог придумать шутку смешную, но вы решили опустить меня туда...

Вместо того, чтобы вдвоём пойти сюда.

А можете какую-нибудь свою шутку рассказать, которая жене не понравилась?

И жена только «Не надо!» А прям очень ей не нравится.

Ну расскажите, это интересно.

Моя любимая.

Давайте, давайте с любимой.

Так.

Что будет, если засунуть в асексуалку батарейку?

Что будет, если засунуть в асексуалку батарейку?

Не знаю.

А-а-а-сексуалку.

А вы айтишник?

Да, вы что-то еще хотели добавить?

Нет?

Если вспомните какую-то шутку, дайте знать.

Что?

Лучшее уже было, да.

Надо вовремя уйти на пике, согласен.

Надо было сразу после а-а-а сексуалки сваливать в закат.

Извините, да.

Перетянул.

Да, давайте, ребята.

А, смотрите, у меня есть к вам вопрос.

Давайте я вам задам вопрос.

Смотрите, вы спрашивали, что мне в Праге показалось странным.

Короче, мне все очень нравится, здесь очень вкусно, очень классно.

Но у меня вопрос по поводу курьеров.

Я заказываю еду, и у меня большой, блядь, вопрос по поводу курьеров.

Они должны подниматься или мы должны спускаться?

А?

Они должны подниматься?

Нет.

Нет.

Мы должны спускаться?

Охренеть, мне другой зал вчера говорил, что нет, они должны подниматься.

Просто у нас все разговоры с курьерами, алло, я приехал, я говорю, поднимайтесь, он говорит, спускайтесь.

Я говорю, вы поднимайтесь.

Говорит, нет, вы спускайтесь.

Я говорю, ну поднимайтесь.

Говорит, нет, спускайся.

У меня была такая тема, я начал курьером, я начал спускаться, а тем курьером, который ко мне поднимается, я начал давать на чай 50 крон.

Каждому.

И вот он поднимается, я забираю заказ, даю 50 крон.

И пошла малуа, как бы, понимаете?

Они прочухали, что я даю 50 крон, и они начали все подниматься.

Но группа тех, кто не поднимается, они начали борзеть ещё сильнее.

Они мало того, что перестали подниматься, они ещё перестали подходить к подъезду.

То есть я выхожу просто, и его нет.

Я ему звоню, он говорит, я там за углом в машине сижу.

Я такой, а кто из нас курьер, блядь?

Что я скоро что-то закажу, он мне позвонит и скажет, ну давай, как у меня будет время, в городе пересечёмся.

Может, что-то тебе передам.

А почему они не должны подниматься?

До первой двери и правила.

Но продукты должны доносить?

И траву.

И траву?

А где траву?

Не то чтобы… Просто интересно для общения.

В Инстаграм пришлём.

Серьёзно?

В приложении?

Вы серьёзно?

И они до двери ещё доносят её?

Типа, трава важнее, чем продукты?

Такие у вас приоритеты?

Европа.

Давайте вы, молодой человек.

Так.

Что?

Извините.

Я работаю в Министерстве юстиции, вы нарушили четыре закона.

Я хочу сказать, что Министерство юстиции, а мы тут траву доставляем.

Вы нормально к этому относитесь?

Уже пора?

Пока все нормально.

Можно траву доставлять?

Как к этому относится в Министерстве юстиции?

Спасибо, пожалуйста.

Спасибо, пожалуйста, блядь.

До свидания.

Здравствуйте.

Это моя новая рубрика.

Называется «Сыр-салат в моей голове».

Продолжаем веселиться.

А вот тут кто-то давно держит.

Да, как вас зовут?

Настя.

Настя, пожалуйста, ваш вопрос.

Конечно, смех над шутками.

Пожалуйста, имитируйте оргазм сколько угодно вообще.

Кого это вообще расстроит?

Парни, кого-то это расстраивает?

Это же супер вообще.

Нет, один я так считаю.

Нет, ну если это не прям как-то там... Ты такой, да подожди, мы только домой зашли.

Я имею в виду, если это не супер преувеличено, а как-то похоже, так это же офигенно.

Ты лежишь, думаешь, вот это я, король.

И она такая, такой доверчивый.

Нет, ну, а смех тоже не сымитируешь.

Как ты?

Смех, мне кажется, тяжелее еще сымитировать.

Да и зачем его имитировать?

Типа, ну, он у меня комик, чтобы он не расстраивался.

Вы когда-нибудь имитировали смех, когда вам рассказывали про вот эту шутку про батарейки?

Нет?

Вы сначала смеялись?

Вы делали так «ха-ха»?

Это очень плохо.

Даже если во время секса ты сделала так.

Тебе было хорошо?

Ха-ха.

Это я ещё шутку не рассказывал.

Так, а вы что-нибудь имитировали?

А оргазм?

Приходится.

Приходится?

А вы давно в отношениях?

И когда это началось?

Давайте, о боже, давайте имитация.

Но вы сейчас одна пришли, да?

Я тоже шучу, да мы тут все шутим.

Просто прикольно, если бы вы пришли с парнем, он такой... А ну пошли домой.

Пошли.

Сейчас будем трахаться, я позову свидетелей, все будут смотреть, чтобы все было достоверно.

Придет человек из Министерства юстиции и все проверит.

Все будет по бумагам.

Да, блин, здорово.

И нам, вам не знаю, извините, если вы как-то чувствуете себя некомфортно, но это точно войдет в выпуск, поэтому это...

Давайте, ребята, последний вопрос.

Молодой человек, вы уверены?

Да?

Ну, давайте.

Хорошо.

Если вы... Надеюсь, ты знаешь, что ты делаешь, брат.

Давай.

Твой вопрос.

Как тебя зовут?

Меня зовут Никита.

Да.

У меня скорее критическая история.

Это безусловно.

А вы на всё соглашаетесь?

По вам видно, что вы та ещё оторва.

Ну вот, мы пришли.

Я, так как я молодо выгляжу, я был единственным, у кого проверили документы, что я действительно, потому что у меня 22, но выгляжу я на 17.

Да.

Я сразу подумал, как это вы сюда попали.

Ну и как бы выглядит как обычный бар, там сидят какие-то мужики, пьют.

Довольно такая непринужденная атмосфера.

Ну я вижу, что бармена нет, а мне хотелось бы взять пиво и отмашивать людей.

А где бармен, собственно?

Они мне по-чешски отвечают, и я не до конца понял, что они сказали.

Но, в общем, они мне сказали... А я... Да, кто знает, тот поймет, но не я. Такое место называется гараж.

И как бы мне...

Ну, пивка-то хочется?

Поэтому я такой, эй, ты, сверху.

Я, в общем-то, решил как бы подождать, пока дядя закончил.

Я поднялся наверх, и я тихо ждал.

Мой вопрос, что бы ты сделал на моем месте?

Помалкивал бы об этом.

Ребята Прага, спасибо, что вы пришли.

Вы очень крутые.

Спасибо вам большое.

До новых встреч.