СТАЛ ХУДШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ НА 24 ЧАСА! *сложно*

Здравствуйте, дорогие друзья, с вами Глент и вы на моем канале.

Заметили, да?

У меня сегодня официальное приветствие.

Не всем привет, а здравствуйте, потому что мы сегодня с вами идем на серьезную должность и становимся президентом, ребята.

Мы нашли игру, которая называется The President, она сюжетная.

Мне очень интересно, как будет развиваться сюжет из-за того, что я президент.

Я буду делать определенные выборы и как это влияет на ситуацию в стране.

Немного страшно, потому что это ответственная работа, но надеюсь, у нас все получится.

Моим первым указом, если я стану президентом, это все, кто поставит лайк в этот ролик, получат по ламборгини.

Вот так вот легко.

Просто ставишь лайк, и ламба у тебя в гараже.

Представляете, да?

Я был бы хорошим президентом, ну согласитесь.

Но настало время это проверить.

Я уже внутри игры, и нам говорят, выберите, кто будет президентом.

Девушка или парень.

Так как это я президент, я парень, я выбираю парня.

Все.

Мистер президент.

Прям вот хорошо звучит.

Мистер президент.

Отлично.

Давай, let's go.

Я готов.

Я президент.

Все.

Я слышу какую-то музыку на фоне.

И что это?

О!

А, это клятва на конституции.

Да, так делают президенты, когда вступают в должность, клянуться на конституцию, соблюдать законы, правила, честь, конституции.

Короче, соблюдать все правила, быть хорошим человеком и нести долг народу.

Я обещаю.

Нажимаю тапку continue и погнали.

Этот мужчина, как я понимаю, это конституционный судья, если я не ошибаюсь.

Это насколько я помню.

То есть конституционный судья говорит, повторяйте за мной, я торжественно клянусь.

И вот у меня есть выбор, либо повторять за ним, либо сказать, мы можем перейти к самому интересному, ну...

Блин, это жестко, но если бы я был президентом, мне кажется, я бы так и сказал.

Я бы уже в себя поверил такой, да блин, ну чел, ну какой, ну повторяется.

Хотя нет, подождите.

Я думаю, что все-таки эту процедуру я бы сделал правильно.

То есть все, я конкретно бы делал так, как мне сказали.

Поэтому повторяем за ним.

Я торжественно клянусь, о, у меня тут даже, смотрите, такой смайлик, типа ангелочка вылетел.

Он мне говорит повторять дальше, что я буду добросовестно исполнять обязанности президента.

На что я могу ответить, что я буду добросовестно исполнять обязанности президента, ну то есть повторить.

Либо же сказать, что я украду всю общественную собственность.

Обалдеть, осуждаю.

Нет, здесь мы выбираем только зелененькие вот эти штучки, да, вот на данный момент.

Ну, потому что мы все-таки клятву даем, конституцию держим, все должно быть по закону и правильно.

Поэтому да, полностью повторяем речь, какую он и говорит.

И сделаю все, что в моих силах.

Я это тоже повторил, да, да, да, да.

Ну давайте уже, ну все, реально надо было говорить.

Давайте к самой интересной части.

Сохранять, оберегать и оставить конституцию.

Да, все понятно, да, ну это дефолтная клятва, это очень важно, но давайте уже...

Что, реально?

Все?

Все, меня поздравляют, что я президент, ребята.

Мне сказали, поздравляю.

Подпишите присягу, господин президент.

Все, прикиньте, я президент.

Без рофла.

Так, ну окей, давайте присягу подписываем.

Погнали.

Раз, два.

Президентская подпись такая широкая, как надо.

В игре это, конечно, не получилось сделать красиво, но, наверное, в жизни это действительно такая размашная подпись.

И посмотрите, как я танцую.

Нет, президенты-то.

Если бы я был президентом, я бы так не танцевал, реально.

Ну что за бред?

Вот опять же мне делают какую-то няшку, блин.

Я президент, я не няшка.

Окей, на моем счету 975 долларов, и мы начинаем.

Сетап юсушал медиа.

О, отлично.

То есть, смотрите, люди понимают, да, то, что я блогер и я президент.

я буду вести свои соцсети ну естественно отлично так смотрите мы можем выбрать фотографию либо какашку поставить либо самого себя либо вот эту зеленую это что а либо оставить вообще типа знаете ну без фотографии социальную сеть ну не ну если я был бы президентом я бы конечно хотел чтобы у меня в соцсетях было все четко по делу чтобы так сказать граждане моей страны могли заходить и видеть что у меня все нормально а блин для того чтобы поставить такую фотографию нужно посмотреть рекламу а рекламы смотрите нет готовой то есть я не могу за рекламу что-то сделать я могу выбрать

только вот эту вот фотографию без чего-либо просто такого типа ноунейм идти дальше окей теперь нужно поставить свой статус я обещаю я буду лучше президентом я обещаю диктат ну блин не знаю ну не но я буду лучшим президентом ребята но я вам обещаю со мной вы будете кайфовать просто ну

Мы это запостили, социальные сети полетели, у меня уже подписчики пошли нормально.

Мне, кстати, у президента, мне кажется, должно быть очень много подписчиков.

Тут 120 за один день, это очень мало.

И у меня уже подарок дарят.

Президент, вот вам подарок по случаю вступления в должность.

Граждане уже любят вас.

Спасибо, ребята, граждане меня уже любят, реально, спасибо.

У меня подарочек.

Ооо, зацените, какой у меня костюм шефа.

И она тоже танцует, и я переодеваюсь, и я уже... Ну, блин, не, я бы не хотел как президент вот в таком ходить.

Какой-то кринж, ребят.

Вот вы бы хотели, чтобы президент вот так выглядел?

Мне кажется...

что нет это какое-то несерьезное ну ладно идем дальше работаем все погнали здравствуйте господин президент я глава вашей администрации то есть у меня есть секретарша да понимаете да ну глава администрации она будет следить за моим графиком за том чтобы я правильно ел правильно кушал с правильными людьми встречался и чтобы настроение у меня было хорошее это очень важно потому что я президент это хорошо что у нас появилась секретарша я

И она говорит, отныне я буду вам помогать по хозяйству в Белом доме, на что я могу ответить.

Привет, приятно с вами познакомиться или спросить, что тебе надо.

На самом деле, ну, я бы как президент, скорее всего, сразу бы показал, что все-таки я не друг.

Я человек, который управляет страной.

Я серьезный, поэтому надо спросить прямо, что тебе надо.

Ой, е-мое, нифига себе там дьявол вылезел.

Ого.

Она мне говорит, первая задача выбрать министра вашего кабинета.

Что?

Министра вашего кабинета?

Я могу спросить, либо как это сделать, либо сказать, давайте сделаем это быстрее, у меня нет времени.

Реально, ребята, я вот первый день президента, у меня вопросов вот так вот.

Какие, блин, министры кабинета?

Давайте быстрее.

Я должен быть злым.

Ну не злым, а быстро, быстро давайте.

Итак, выбираем военный министр, либо финансовый министр.

И мы можем перетаскивать фотографии.

Но это логично, да, то, что финансовый министр идет вот сюда, военный идет вот сюда.

Но здесь прям картинки совпадают, поэтому, в принципе, да.

Мы устанавливаем главминистерств.

Она говорит, отлично сработано, все, я полетела, пока.

Но, блин, на самом деле, этот вопрос очень важный.

Я отдаю под управление, там, финансовый сектор страны.

Все деньги страны под управлением.

Здесь лучше не косячить и не прикалываться, все правильно я сделал.

Она говорит, дайте мне знать, если что-нибудь понадобится, я имею ввиду все, что угодно.

Да, то есть понимаете, она говорит, я вообще, я секретарша, все буду делать, только скажите.

И я могу спросить, как насчет ужина, знаете, пригласить ее на ужин.

Либо сказать, давай, все, давай, проваливай.

Слушайте, у меня много дел, я первый день президент, ну какие ужины, какие секретарши, вот это вот мне ходить на ужин.

Все, я президент, у меня более важная задача, все, проваливай.

О, заходит министр финансов и министр армии.

Они зашли и говорят, нам нужно собрать все налоги за этот месяц.

И мы можем нажать, собрать все налоги.

Окей, я нажимаю, что происходит?

О, деньги пошли, деньги пошли, налоги пошли.

Налоги это важно, налоги это очень важно.

Слушайте, ну президентские дела пока идут отлично.

В принципе нормально вообще, не чувствую, что я косячу, делаю все правильно.

О, тихо, пресс-конференция, посмотрите, какая красота, много людей.

А, даже так, тут прям лекторат собрался и у нас новые законы.

И мы сейчас будем выбирать, согласовываем мы этот закон или нет.

Например, каждый должен станцевать танец цыпленка, одобрить или не одобрять.

одобряю каждый танцует танец цыпленка все меня не интересует подпись погнали 1 2 3 4 бам бам бам подпись поставил давайте танцуйте танец цыпленка и погнали все там кричат недовольны но танцуют посмотрите это что такое что это за поведение

Не понял.

Извиняюсь.

Позволил себе немного лишнего.

Просто проверил, все ли меня слушаются.

Больше такого не повторится.

Давайте новый закон.

Что там говорят?

Все граждане должны подраться.

Ребята, ну манит.

Ну манит нажать да.

Ну просто, ну надо же на это посмотреть.

Но нет.

Я нажму нет.

Все-таки и так реально хватит баловаться.

Я уже фигней занимаюсь.

Я нажимаю отклонить этот закон.

Не надо, не интересует.

Что тут еще?

Все граждане должны работать только с понедельника по среду.

Как бы хотелось, чтобы было больше выходных.

То есть 3 дня работаем, 4 дня отдыхаем.

Но экономика так не работает, понимаете?

Если люди будут так мало работать, то все.

Или рискнем.

Потом скажем министру финансов, там, подчини, разберись.

Мы все-таки должны, ну, быть хорошим президентом.

Ладно, разрешаю.

Работаем 3 дня, отдыхаем 4 дня.

Все.

И в школу точно так же надо ходить.

3 дня в школу ходим, 4 дня не ходим.

Ставим подпись финальную.

Бам.

И сюда.

Всё, они все рады, все хлопают, меня все любят, реально, я лучший президент.

Опа-на, а вот и первая проблема.

Мне говорят, президент, ну наша экономика сильно пострадает.

Да, вот понимаете, то, о чём я говорил.

Если мы как бы не работаем, то и денег нет.

И мы можем сказать, да, вы правы, и обратный закон ввести, что все, работаем как было.

Нам дают право вернуть все на места.

Либо сказать, теперь только вы будете работать с понедельника по пятницу, и на тот, кто возмущается.

Это жесть.

Не, ради прикола, конечно, можно его заставить одного работать, но все-таки нет, все.

Побаловались и хватит, возвращаем все на место.

С понедельника по пятницу ходим на работу.

Ууу, и все теперь кричат на меня.

А что вы кричите, блин?

Следующий закон.

Баним все аккаунты Нетфликса, больше никакого Нетфликса и отдыха.

Так, ну, Нетфликс, ничего он не сделал.

Давайте оставим, наверное, Нетфликс, да?

Нормально, нормально.

Короче, Нетфликс, окей, пускай остается.

Пофиг на этот Нетфликс, что его банить?

Закрыть Тиндер и все сайты знакомств.

Следующий такой закон, это уже посложнее, потому что, а что сайты знакомств кому-то делают плохого, вот вы мне объясните.

Так, я тут уже, как видите, начинаю рассаживаться как президент, себе повыше здесь стойки ставлю, ну так, знаете, чтобы поувереннее себя чувствовать.

То есть все, ко мне приходят, я представляю, да, ко мне приходят вот люди, важные, и говорят, надо закрыть Тиндер и сайты знакомств.

И я вот как президент сижу, так.

Почему?

Вот что мне на это могут ответить?

Как мне кажется, ничего, поэтому я не одобряю такой закон.

Как президент говорю, можно тиндером пользоваться.

Все радуются.

Правильно, знакомьтесь, любите друг друга, семьи создавайте, детей рожайте, демографию поднимайте, экономику поднимайте.

Все нормально, все правильно, делаем все нормально.

Можно вот это из игры удалить?

Почему я так танцую?

Я президент, почему я танцую вот так вот?

ну что это вот вы бы хотели чтобы вот ну вот вас с новым годом вот так вот поздравляли ребята всех с новым годом с наступающим нет вы бы хотели чтобы стоял красивый человек в галстуке в пиджаке вот он смотрел бы на вас и говорил дорогие друзья с новым годом ну понимаете да то есть как то вот вот это вот зачем вот это вот вот это не надо не надо надо посерьезнее быть 4 полицейский офицер пришел а чё за что а или он пришел со мной поговорить я думал у меня уже пришел за что-то в тюрьму сажать этого за

За что?

Я ничего не сделал.

Здравствуйте, господин президент.

Я здесь для того, чтобы поговорить о церемонии вручения премии Оскар.

Чего?

К нам в страну приезжают самые известные знаменитости, чтобы принять участие.

Ну и что?

Ну приезжают там самые популярные люди, да?

Которые снимаются в кино к нам в страну.

У нас здесь премия церемонии Оскар выдают.

И что?

Что от меня требуют?

Мне нужно ваше одобрение, чтобы нанять больше полицейских для этих знаменитостей мирового класса.

Охрану предоставить?

Зачем?

Ну пускай предоставляют охрану кто-то другой, пускай нанимают там участников.

А почему я должен, я как президент, отдавать полицейских на охрану знаменитостей?

Это нормально, вот вы скажите?

Я считаю, что это ненормально.

Что я могу ответить?

Зачем вам нужно больше полиции, спросить, либо сказать, у нас вокруг достаточно полицейских?

Не, ну давайте спросим, может он мне объяснит, зачем вам нужно больше полицейских.

А вот, он рассказывает что-то про прошлый год.

В прошлом году одна из знаменитостей дала пощечину ведущему, в этом году нам нужно больше защиты.

Я могу сказать, окей, тогда я одобряю это, либо сказать, ха-ха, пощечина была хорошая или нет.

Да я не знаю, ну, как по мне, премия соревнований Оскара.

Вот скажите, это вообще президенту надо?

Вот мне вот оно надо, вот в моей стране что-то проводят, вот это оно мне... Мне оно не надо, вот мне лично это не надо.

По имидж страны идет.

Ну, имидж страны, ну...

Олимпийские игры, пожалуйста, проводите красиво, все делайте, приезжайте.

А премия Оскар, что такое премия Оскар?

Ну зачем тебе, вот ты как гражданин моей страны, зачем тебе премия Оскар, скажи?

Понимание все равно у людей идет к тому, что приезжают какие-то знаменитости, звезды.

Это полезно, короче, да?

Ну, есть.

Я беру тебя в советники.

Не, все, я тебя официально беру в советники.

Короче, оператор теперь может мне подсказывать.

Ну, короче, долго что-то мы тянемся.

Это премия Оскар?

Да ладно, если есть возможность больше полицейских выделить, ну окей.

А нам премия Оскар потом оплатит то, что мы больше полицейских выделили?

Зарплаты полицейским оплатят?

Трудовые часы?

Или это с нашего кармана платят?

Это Оскар сам по себе, это государственная компания.

Закрывайте.

Хорошо, иди уже со своим Оскаром, давай.

Пришел тут, достал меня.

Да что он еще от меня хочет?

Я же сказал, проваливай, я уже тебе все разрешил.

Что он мне спрашивает?

Знаменитости будут благодарны вам за это.

Я могу сказать все, что угодно для наших знаменитостей, либо пришлите мне видео на случай, если кто-нибудь из футбола получит пощечину.

Да, я вот это отвечу.

Если кто-то что-то кого-то там ударит, мне видео сразу пришлите, чтобы, ну, недолго в интернете сидеть там ждать.

Смотри, знаешь, почему ты правильно сделал?

Потому что приезжают знаменитости.

Они знают, что будут под охраной больше охраны.

А кто я увидел?

Президент.

У меня есть медийный ресурс, чтобы... Сказать об этом, да?

В случае выборов они будут за тебя топить.

Ребята, голосуйте.

О, заиграл какое-то что-то плохое.

Опа-на, я в тюрьме.

Ой, он на колени встал, господи боже мой, я могу помиловать человека, знаете, амнистия это называется, когда, ну, какой-то новый президент приходит к власти, ну, там иногда бывает такое, что выносят амнистию для каких-то не сильных, грубо говоря, нарушителей.

Ну, то есть тот, кто уже, типа, как бы мог искупить свою вину, так скажем, да, амнистия это тоже очень важно, поэтому давайте узнаем, что тут у нас происходит.

Пришел мужчина, встал на колени, мне уже неудобно, ну ладно.

Я ограбил банк, чтобы оплатить больничный счет моей дочери.

Так прикол в том, что вот, да, мне давят на жалость, да?

В чем проблема, я вам объясню.

Мы можем либо сразу простить, либо спросить, как ее зовут.

Давайте мы узнаем, насколько он реально для дочери это делал.

Хорошо, даже если он это делал для дочери, он ограбил банк, даже если он оплатил вот этот больничный счет.

Прикол в том, что деньги-то все равно у него изъяли потом, да?

Правильно понимаю?

Ну ладно, давайте узнаем, давайте узнаем.

Все, пока что разбираемся.

О, он соврал.

Он говорит, да, ладно, я соврал, у меня нет дочки.

О, брат.

Крыса.

Какой крысеныш.

Все, я его не прощаю.

Экзекьют.

Никакого прощения, пошел вон.

Стоп.

Ой, не, не, не, осуждаю, осуждаю, осуждаю, осуждаю, осуждаю, осуждаю, осуждаю, не поддерживаю.

Я бы как президент бы так не сделал.

Ладно, ребят, давайте вот то, что мы увидели, будем считать как наказание.

Как типа вот ремнём дали по жопе.

Типа того, да?

Понимаете, да?

Давайте узнаем, что следующий человек натворил.

Я убил свою собаку, я не хотел, но он съел мой бутерброд.

Я его не прощаю.

И я у него сейчас спросил, а ты будешь это делать, повторять, типа, то, что ты сделал?

Он говорит, я не могу обещать, что я не буду этого делать, потому что я очень люблю еду.

Всё, пошёл вон.

Ещё раз по жопе дадим, вот так вот.

Ну это типа да, просто чтобы они поняли свою вину.

Всё.

Последний кандидат на прощение, что он мне говорит?

Я избил парня, который украл мою машину, я этого не заслуживаю.

Ага, так, и я могу спросить, что это был за автомобиль, либо просто простить.

Ну, блин, за драку, как будто если парень уже успел восстановиться, то как будто бы уже пора.

Давайте спросим, что за машина была, я не знаю, для чего этот вопрос, это немного странно, но на всякий случай спросим.

Ламборгини, он говорит, это была Ламборгини, теперь вы понимаете, почему я его избил?

А, ну блин, ну слушайте, он так сманипулировал, типа, теперь вы понимаете, почему я его избил?

То есть, если я скажу, да, я понимаю, то потом будут писать, вот президент за Ламборгини готов избить человека, поэтому я его тоже не прощаю.

никого не простил.

Это нормально, что я никого не простил?

О, стоп, что это такое?

Майкл Джексон хочет посетить ваш белый дом.

Давайте запланируем встречу.

5 минут надо подождать, и можно будет поиграть.

Хорошо, запомним.

Скроллинг социал медиа.

Ага, посмотрите, что здесь происходит.

Мы не забрасываем свои социальные сети, а продолжаем их вести.

Мы добросовестный президент.

Мне говорят, а вы одинок?

Я нахожу вас таким привлекательным.

Мяу, кис.

Не, ну я как президент, я не имею даже...

обращает такое внимание я могу сказать я счастлив в браке либо сказать что я женат но давайте об этом поговорим в личных сообщениях ну что это такое но нет я отвечаю официально как президент и как глент я счастлив в браке подписчики растут отлично лекторат растет следующий так сказать персонаж который мне написал и просит оплатимое обучение в колледже ну давай ответим правду я не могу просто взять и оплатить рандомному человеку обучение в колледже я просто президент и

Есть колледж, государственная образовательная система, там все дела, да, она ставит свои цены, налоги, зарплаты учителям и так далее, поэтому я скажу, что я не твой сладкий папочка, сынок.

А написываться начали, да это ж по делу, реально, это ж по делу, я не могу просто делать благотворительность с ничего, откуда я, как я, я не могу так делать.

Следующий вопрос.

Под какую песню вы сейчас, типа, джейминг ту?

Я даже не знаю, у меня переводчик даже не переводит, как это переводится.

Ну ладно, типа, под какую песню, условно, я там чем-то занимаюсь?

Либо, извините, я занят работой, либо сказать, baby shark, ту-ту-ру-ру-ту-ту, baby shark, ту-ту-ру-ру-ту-ту, baby shark.

Секретарь, скажите мне, я вот могу так ответить?

Да.

Могу.

Все, я так и отвечу.

Подписчики растут, все прикалываются.

Ну да, возможно, это такой легкий прикол, знаете, чтобы быть ближе к народу, понимаете.

Я типа такой, ну, я шарю.

Следующий вопрос.

Мне пишет Bird King, король бороды.

Он мне пишет, когда мы поговорим о инопланетянах.

Ну вот, сами понимаете уже, да.

Я могу ему ответить, либо когда я увижу хотя бы одного, либо сказать, да ты бредишь.

Ну, давайте я отвечу правдой.

Когда я увижу хотя бы одного, тогда и поговорим, потому что я пока не видел.

да ё-моё да сколько этих вопросов да я уже ну я как президент уже всё ну реально какой у тебя рост иди спроси свою маму я могу ответить это очень грубо а давайте так ответим не не буду я так отвечать я отвечу вот такой у меня рост у меня метр там семьдесят восемь метр восемьдесят о всё закончились вопросы наконец-то теперь самая важная задача президента попасть с бумажным вот этой штукой в корзину не ну президенту же тоже надо как-то развлекаться вы тоже ну не осуждайте меня

Все.

Я вот считаю, отдохнул душой и телом.

Могу идти дальше.

Побросал немножко.

Следующий день.

О, Майкл Джексон приехал к нам.

Здравствуйте.

Встретьтесь с Майклом Джексоном.

Ой-ой-ой, какая походочка.

Здравствуйте.

Культовый, культовый, конечно, чел был.

Он говорит, what's up, типа, здорово, чел.

Ты только что видел, как я лунной походкой входил в овальный кабинет?

Я говорю, конечно видел, ты сделал это очень гладко.

Либо сказать, это было неубедительно.

Да не, ну давайте мы тоже на респекте так.

Хотя нет, ты же президент, я все время забываю, что я должен держать себя в руках.

Он говорит, приятно познакомиться, я Майкл Джексон и я большой ваш фанат.

Я могу сказать, правда, боже мой, я таю внутри.

Я могу так сказать, на то, что Майкл Джексон мой фанат.

Либо сказать,

Враньё, что вы имеете в виду под Майкл Джексон?

Мощный рывок?

Тут вообще нет правильного варианта, я не знаю.

Я не хочу с ним ссориться и не хочу с ним как-то вот это вот, все вот это вот такое общение.

О, как прикольно-то, что мы встретились.

Не хочу я так вести себя, я президент, поэтому давай мы это, обозначим ему границы какие-то лёгкие.

И вообще, уходи.

О, он говорит, я голосовал за вас.

Я могу сказать, спасибо, у меня есть все ваши альбомы.

Вот это вот правильное выражение уважения, да?

То есть он говорит, я за вас голосовал, а я призываю ваше творчество, у меня есть все альбомы.

Да, я так отвечу.

Он у меня спрашивает, я пришел навестить тебя и спросить, умеешь ли ты ходить по луне?

Типа, ну, лунную походку делать, да?

Я могу сказать, понятия не имею, либо танцы для этого для неудачников, так что не умею.

Но я могу сказать, что я, ну, у меня нет идей даже.

Я не умею, я как президент не умею.

Можно от меня отстать?

Вообще, мне много работы.

Почему я, как президент, навстречу ко мне

Он мне говорит, давайте я вас научу.

Я мог ответить, да, давайте меня научим, либо сказать, давайте, у меня нет времени проваливаться.

Я так и хочу сказать, давай, все, чел, пока, у меня нет времени, я президент.

Ой, он расстроился.

Да пофиг реально на него, да пофиг, ну расстроился и расстроился.

Пошел в баню, я президент.

Я реально, я не хочу заниматься лунной походкой, когда я президент.

Кстати, зацените, хороший президент, шкала, за 7 дней я хороший президент.

Ни плохой, ни диктатор, я хороший президент.

Так, дальше, давайте.

Кто это?

Здорово, мистер президент, я Роб Робин, глава самой большой компании этой страны.

Ничего себе.

Дела моей компании идут неважно, эти ребята из биткоин сводят на нет мою прибыль.

Ё-моё, блин, пришёл айтишник какой-то, здравствуйте, ну вот.

Серьёзный человек с серьёзными финансами, давайте пообщаемся, что вы хотите.

Мне нужно, чтобы вы сделали биткоин незаконным, чтобы я получал максимальную прибыль.

Ой, я не знаю, я в этом вообще не разбираюсь, честно говоря, вот эти биткоины, не биткоины.

Спокойно.

Где мой министр финансов?

Почему это я должен делать?

Я скажу, что я не буду этого делать.

На что он мне отвечает, берете ли вы взятки, посадите его.

Вот сейчас.

Я могу сказать, зависит от того, сколько вы предлагаете.

О, точнее, что вы предлагаете.

Либо сказать, я сейчас на тебя полицию вызову.

Давайте я буду хорошим президентом и скажу, я сейчас на тебя полицию вызову.

И он мне говорит, расслабься, чувак, я уйду, ты такой скупой, типа, ты такой скучный, да блин, чувак, потеряйся, реально.

Чего ты ко мне пришел, я президент.

Так сложно быть президентом, приходят какие-то децлы постоянно, что-то хотят от меня, не надо меня трогать, реально, не надо меня трогать.

Дайте мне серьезные задачи, я хочу управлять, там, как, ой-ой-ой, а я все больше подхожу под плохого президента.

Ешкин матрешки, надо что-то хорошее сделать.

Это что за парень?

Физический осмотр.

Военные требования.

Смотрите, он сильный, он взрослый, у него есть борода.

И мы можем его либо одобрить, либо дисквалифицировать.

Ну, я не знаю.

А это мы куда?

Это что это?

Давайте одобрим.

Не знаю, мы куда-то одобрили человека.

А, мы должны, типа, сильный, да, взрослый, да, а вот борода нельзя.

Все, все правильно, я понял.

Так, приходит дальше.

Подождите, а чем я занимаюсь, ребят?

Это я людей в армию так выбираю?

Типа, сильная, да.

Ну, без бороды сильная, взрослая, да, всех беру.

Опять чел с бородой пришел, вот этот айтишник, мы его не берем.

А, я понял.

Вот наш идеальный кандидат в армию сразу.

Это мы выбираем людей в армию.

Почему мне об этом не сказали?

Я вообще сначала не разобрался, что я делаю.

Подходят люди вот так вот.

Экзамен по физической подготовке.

Мы можем заставить их либо тверкать, либо прыгать.

Конечно, прыгать.

Какие тверки?

У нас армия серьезная.

Мы вот эти вот не поддерживаем, вот эти вещи.

Давайте мы как-то посерьезнее будем.

Приседания, либо танец живота.

Приседания.

О, она упала.

Говорит, я больше не могу, я сдаюсь.

Пошла вон.

Я могу сказать, вы двое, добро пожаловать в армию.

Ну, я так и скажу.

Я как президент вас поздравляю.

Вы прошли все физические испытания и...

Молодцы.

И сразу посмотрите, какой хороший президент.

Зацените, как сразу хорошо все.

Только это, в армии вот так вот не танцуют, да?

О май гад, а что там сзади происходит, ребята, посмотрите.

Президент, некоторые граждане совершают преступления в парке, вы должны это увидеть.

Я могу ответить, либо вооружи мою базуку и отправлю их в небо, либо сказать, что подержи мое сливочное пиво.

У меня только здесь вариант один ответа, я не могу почему-то смотреть рекламу, поэтому ладно, давайте, погнали.

Ну, в принципе, я бы это и выбрал, я бы не сказал, давайте их из базуки расстреляем, это бред.

Мы должны, я так понимаю, смотреть, кто нарушает.

То есть вот, например, идет ругай на улице, да, нарушает общественное спокойствие.

У нас здесь написано, они расстались вчера, поссорившись на публике.

Мы их можем либо взорвать, либо сказать, все хорошо.

Да, в принципе, ну, поссорились на публике, как будто если-то там за минуту все поругались и все разошлись, то как бы окей.

Я думаю, их не за что наказывать, поэтому ладно, здесь все окей.

Дальше что?

Вот это, конечно, нет.

Это мы не одобряем вообще максимально.

Устроили вечеринку в купальниках в парке.

Да не, не, не, это вот нам не надо.

В парке дети ходят, нам вот это не нужно.

Давайте, до свидания, ребята.

Не, ну тоже с базуки.

Это что такое?

Мужик просто в парке лопатой чувака по голове бьет.

Убил своего друга.

Ты что, ты что, брат?

Его в тюрьму, 100%.

Вот такого в парке нам точно не нужно.

А здесь что?

Издевались над бедным ребенком.

А это взрослые?

Ну, тоже накажем.

Не надо издеваться над ребенком.

Это, понимаете, это же мораль.

Ей надо учить, чтобы все знали, что можно, а что нельзя.

А они что делали?

Чилили в парке на первом свидании.

Да, все отлично, окей, без проблем.

А вот, конечно, то, что булили, я вот считаю, что это нужно как-то воспитывать, да.

То есть наказывать, бить по носу за такое.

Ну, не в прямом смысле, а так типа стрикать по носу.

Типа нельзя булить людей.

Тогда и будет хорошо все.

О, смотрите, у меня теперь новая шляпа появилась, такая серьезная.

Подходит моя секретарша.

Что от меня хотят?

Блин, я так, честно говоря, устал.

Устал, блин, реально, что-то такие вопросы сложные.

Некоторые юристы здесь для того, чтобы порекомендовать вам новые законы.

Я могу сказать пощечину любому, кто порекомендует глупые законы, либо сказать, отправьте их сюда.

Ну, давайте мы будем терпимее к юристам, все-таки юристы это серьезные люди, поэтому да, подходите, что у вас там за законы, рассказывайте, давайте.

Хорошие встречи, да.

Я мог сказать, заткните и приведи их, либо сказать спасибо за пожелания.

Но я все-таки культурный человек, поэтому сказал, ой, е-мое, это кто такие?

Что вот этот вот человек пришел мне рекомендовать законы?

Итак, первый закон, который мне предлагают.

Арестуйте любого, кто добавит молоко перед хлопьями.

Чего, чел, ты больной?

Подщечину ему, ну что?

О, на разочек, бам.

Да бесит реально.

Это он украл время президента, чтобы предложить вот такой вот закон?

Это несерьезно.

Арестуйте любого, кто не собирает какашки своей собаке.

Арестовывать прям?

Ну, я думаю, здесь арест имеется в виду больше как наказание.

То есть наказывать тех людей.

Ну, давайте, да, давайте это подтвердим.

Не надо так танцевать передо мной.

Что за танцы дурацкие, блин?

Двойной налог всем, кто смотрел Игру Престолов.

Ну вот кто это?

Ну скажите, вот кто это?

Я требую серьезные законы, а не вот это вот.

Но по факту только один нормальный закон.

Фух, ребята, реально 10 дней уже работаю президентом.

Реально достаточно сложно.

И мне кто-то вот сейчас звонит, и я вот не знаю, отвечать или нет.

Ладно, давайте ответим.

Что-то такое...

Че, че, че, че, че, че, че, че, че, че?

Убедить ее встречаться.

В смысле?

У меня жена есть.

Не понял я сейчас.

Меня игра на какие-то грязные вещи толкает.

Я этого делать не буду, ребят.

Да я и так 10 дней отработал.

Я реально уже устал.

Все, ребят, большое спасибо вам за просмотр.

Ставьте лайки, подписывайтесь на канал.

С вами был Глент.

Всем пока!