ТАМБИ МАСАЕВ х АНДРЕЙ БЕБУРИШВИЛИ | МНЕ ЭТО НУЖНО

Немедленно, немедленно поставьте на паузу все ваши проблемы.

Ведь сегодня вы сможете полежать в бурлящем джакузи под названием «А мне это нужно!» Если до этого выпуска вы не умели визжать, то сегодня вы точно научитесь.

Ведь у нас обворожительный Андрей Бюрышвили!

и несравненный Та... Ммм... Бимасае!

А также ваш душка-ведушка Эмир Кашоков!

Добро пожаловать на «Мне это нужно», шоу, в котором Альфа-Банк оплатит нашим участникам абсолютно всё, что им будет нужно.

Как?

С помощью этой замечательной кредитной карты Альфа-Банка.

Целый год без процентов.

Господа, бесплатные карты ваши.

Итак, нас ожидают четыре раунда, в каждом из которых я буду предлагать нашим участникам некий лот.

Каждый раунд вы будете спорить, кому этот лот нужнее.

Менее убедительный участник оплатит этот лот более убедительному.

В конце тот, кто потратил меньше денег, выиграет в нашем шоу.

Вы готовы?

Да, мы готовы.

Игорь, ты можешь в камеру сказать, мне нужны снимки Человека-паука вот тут?

И ударить по столу.

Мне это нужно.

Мне нужны снимки Человека-паука.

Что последний раз вы покупали очень ненужного?

Орехоколка.

Если у вас были на тот момент орехи, это нужная покупка.

У меня не было орехов.

У меня до сих пор нет орехов.

Скажите, Андрей, зачем вы купили орехоломку, если у вас не было ни единого ореха?

Я орехоломку пока не купил, я куплю ее.

А орехоколку я купил, чтобы... Мне не нужно ломать орехи, мне нужно их колоть.

У меня орехоломка!

Дайте мне фундук!

Этот орех не колется.

Орехоломка!

Раньше был такой магазин, он ушел уже из России, назовем его «Заря».

И на заре он продавал вещи, распродавал.

Я такой, о, прикольные всякие там домашние пижамы, еще что-то.

И орехоколка.

К пижаме?

Типа, вы в пижаме думаете поколоть орехи?

Вы применяли орехоколку к каким-либо своим частям тела?

Ну, может быть.

Нет, никогда в жизни пока.

Тамбий, вы что-нибудь ненужное, кроме пяти GoPro, покупали в последнее время?

Они очень нужные.

Вы просто не понимаете, сколько я... Сколько вы отдали денег?

Сколько я снял на них всего.

Я покупал... Свадьбу снимаете?

Свадьбу снимаю, кстати, обращайтесь на GoPro.

От первого лица.

Там в основном всю свадьбу я буду есть.

Внутри торта.

Да, там просто... И внутри торта сидит такой, да когда, блядь?

Да, когда уже моя очередь.

Вы готовы к первому лоту?

Абсолютно да.

Нет.

Мы не можем начать.

Вот теперь да.

Ладно, ты готов?

Я готов.

А я сейчас что-то не могу...

Как думаете, смотря вот на эту фигуру под черной простыней, назовем ее так, что там может быть?

Саша Петросян.

Вообще Сергеич пропал с горизонта.

Я представляю вам первый лот.

Новые, это важно, новые мужские стринги с леопардовым принтом Jaguar Pant 50.

Мне это нужно!

Я сказал новые, потому что у меня такие же есть.

А, так тогда не надо.

Если новые, мне такие не нужны.

Мне это нужно, потому что у меня такие же, только изначально были белые.

Хотелось бы с принтом таким, ну, сделанным.

А не появившимся со временем, вы имеете в виду?

Конечно, конечно.

Ну и плюс меня домой не пустят без них.

Где вы живете, Андрей?

Улица Леопардовая, 7.

Леопардовая, 7.

Нет, мне это нужно, потому что в моей душе я точно леопард.

Почему я ношу такую широкую одежду, которая скрывает?

Потому что у меня все тело покрыто вот так пятнами, и только зона бикини, она светлая.

Так это псориаз.

Я называю это леопардовая болезнь.

Угу.

Андрей, есть ли еще аргументы?

Конечно, мне нужно, потому что только с помощью, не помню, что это реклама, ни в коем случае, но только с помощью этих трусов я могу почувствовать себя альфой.

И только с этой карты я с тобой.

О, идеально, если я буду ходить в таких трусах, у меня не будет друзей и родственников, а, соответственно, никто не будет просить в долг, потому что теперь у меня есть альфа-карта.

Это что такое?

Ну это не честно сейчас абсолютно.

И тогда, ой, сколько людей.

А можно в долг?

А можно нельзя?

Посмотри на мои трусы.

Они такие, знать тебя не хотим.

Алло, можно в долг?

Посмотри на мои трусы.

Это так и работает.

Вы знаете пословицу?

Если человек просит у тебя в долг, покажи ему свои трусы.

Я слышал, покажи мне свои трусы, и я скажу, кто ты.

Да, да, да.

И я скажу.

Обычно же по надписям на трусах можно понять.

Воин, вот это вот.

Ну не по надписям, по одной черточке.

Ладно, Тамби.

Алло, да.

Мне это не нужно.

Хорошо, оплачивайте.

Мне это жизненно необходимо.

Потому что у меня так же, как у этого манекена, разделено тело на две части, и без них я не смогу держать свой таз.

У меня пойдет кровь из этой щели.

Плохо знаю этого Андрея, не держит он свой таз.

Не, правда, я не рассказывал про ДТП у меня было.

Что за ДТП, Андрей?

Может быть, я... Я ехал, значит, вот такой.

Знаешь, после смены в магазине отстоял.

Нет, ну я ехал, в общем, на машине, и кто-то натянул нитку между светофорами.

Я был вот так вот в люке.

И вот ровно там, ниже пупа, видишь, разрез?

Вот меня так порезало.

Слава богу, что меня вот так степлером сдержали.

Ребята, выпускной у меня был.

На ленте выпускника я вот так держался и ждал этих трусов.

А если бы у тебя реально были вот эти трусы, они бы точно удержали этот таз.

Да, но, к сожалению, вам не надо помогать ему.

Вам надо говорить, почему они вам нужны, Томми.

Да я уже не понимаю.

Что я творю?

Тогда оплачивайте... Нет, нет, нет!

Вот чего?

А ты жадина какая.

Мне... Мне... Ладно, давайте так.

По последнему аргументу.

И я вас отпускаю.

Хорошо.

Господи.

Боже мой.

Как же мне это нужно?

Ну, ребята.

Стринги из эластичной, приятной ткани.

Созданы специально для мужчин, любящих себя и свое тело.

Мне это нужно?

чтобы держать своего леопарда в узде.

Потому что если он вырвется, столько антилопатчик пострадает.

А может быть и альпак.

Альпак Шакур, знаете такого рэпера?

Мы играем по-крупному, извините.

Я понял вас.

Нет, мне нужны эти трусы даже не для себя.

Так, так, так, так, так.

Для моей жирухи девушки.

Да.

Так нельзя говорить.

Обрежьте это.

Она среди... Нет, я буду как Паша Техник.

Удали.

Сотри.

Нет, не для своей, конечно.

Я хочу просто, чтобы ей было... Не для своей, а для чужой.

Для чужой девушки, чтобы ей было, что носить на леггинсах поверх.

Не увидит никто.

Ладно.

Ладно, давайте я скажу.

Один мальчик в больнице

Так.

Без трусов?

Умирает без трусов.

Тамби, простите, я... Нет, нет, подождите, у меня есть еще... Кто-то еще умирает?

Кстати, кстати, его сейчас на мне.

Что за больница без трусов?

Ну-ка, ну-ка.

Как вы можете заметить, я очень прожорливый человек.

Но рот это не единственное, чем я жую.

О, Господи.

Ты тот самый мальчик...

Дело в том, что я сейчас сижу без трусов, потому что моя неспокойная задница зажевывает все мои трусы.

И мне не хватает каких-то более тонких, чтобы моя задница перестала жевать.

Стойте, стойте, стойте.

Жующая жопа или умирающий мальчик?

Подождите, подождите, ребята.

СМС-ка пришла.

Больше не нужны.

Забирай.

Давайте, забирай.

Я же забираю, он оплачивает.

5 тысяч рублей, и вы оплачиваете эти стринги.

Подождите.

Ваши аплодисменты.

Пожалуйста.

Я думаю, это неправда.

Это все юмора ради.

Нет, он выжил, сказали, он сейчас, да, все хорошо.

А мне это нужно!

Второй раунд.

Друзья,

Как вы думаете, что вам нужно?

Что вам нужно?

Не мере на бабок еще столько же вдобавок.

Не гадайте.

На любовь.

Кого-то в домофон позвонил.

Что вам нужно?

Второй наш сегодняшний лот.

Так, так, так.

Это самые крутые и самые прекрасные настенные часы с кукушкой «Деревянная фантазия».

Буквально снял с руки.

Мне это нужно.

Дело в том, что у меня... А это не затыкается, да?

Она так и будет.

Дело в том, что у меня как раз стена и... У вас есть стена и вам нужны часы?

Представляете, это пока все, что я смог позволить себе в Москве.

Стену.

И там как раз вот выемка под, ну то есть стена и вот вырез под вот эти часы.

Возможно, вам не подойдут габариты, ведь высота этих часов 47 сантиметров.

О, у нас много общего.

Ширина 36,5 сантиметров.

Да.

И у меня тоже есть кукушка.

Если совпадет и третий факт, глубина 16 сантиметров.

Господи, вы что?

Это ровный слепок по мне.

Ты к врачу сходи там бишь.

Это что-то не то.

Доктор, у меня там кукушка.

Андрей.

Не знаю, подойдут ли мне эти часы или нет.

Андрей, может, вам это нужней?

Мне это нужней.

Потому что я хочу... Года идут.

И только кукушка мне скажет, когда часы будут на полшестого.

Не спрашивай.

Это было сильно.

Господи, мне так нужны эти часы с кукушкой.

Может, вам нужны и мне нужны, а вам и мне нужны.

Я первая пришла.

Я первую увидела.

Сама ты, Оля, увидела.

Господи, как же они мне нужны.

Как же мне нужны эти часы с кукушкой.

Вот вам время знать зачем.

Мне надо понимать, когда время тамби.

Потому что сейчас, допустим, смотрите.

У вас что-то вылилось.

Все нормально, так и должно быть.

Мы это сейчас пьем.

Не благодарите.

Андрей.

Да.

Прототипом этих часов с кукушкой служили обычные скворечники.

Серьезно?

Да не может быть.

Вот откуда взята эта форма.

Я думаю, что-то прям вот тут это, вот прям похоже.

Птицы своим пением будили людей, и одному из местных умельцев в Германии пришла идея сделать подобные часы.

Я объясню, зачем мне это нужно.

Я очень часто забываю названия продуктов.

Всё равно ещё непонятно.

И я такой, что это за жёлтая штука?

Она такая мне, ку-ку.

Я такой, Руза, ёпта.

Ну я полагаю, раз вспомнил, не нужна.

А потом за зеленой стою.

Я говорю, это что?

Она такая, кукумбар.

Я по-английски говорю всегда, кукумбар.

А когда ты сидишь в комнате, и кто-то развлекается с твоей женой, она что говорит?

Ку-колт.

Это частая ситуация.

Зачем она ему такая?

Я сегодня, кстати, вот, если бы не эта штука, я по телевизору смотрел ее.

У меня дома ее нет, но она мне нужна.

Я бы забыл надеть ку-куртку, например.

Вот.

И... Тебе надо это или нет?

Всё, сижу.

Мне, господи, мне так нужны эти часы.

Дело в том, что у меня... У меня же дома живёт кукушка.

Подбросил.

Вот представляете, утром я просыпаюсь, звонок в дверь.

Вот такой, вот этот птичий обычный.

Лешенька.

Я говорю, да сейчас я открою, подождите.

Это можно слушать бесконечно.

Я говорю, да я одеваюсь, дайте я. Как звонили?

Продолжаю.

Открываю дверь и вот так вот подбросили, представляете?

Кукушонка?

Кукушонка подбросили.

Кукушка, кукушонка.

Подбросили, да, кукушка-кукушонка подбросила.

Я думаю, где ж ты жить будешь?

Так вот, у меня есть кукушка, и она не знает, чем ей заняться.

Поэтому вот как раз идеально, если она будет подсказывать время и вот где она будет жить.

Вот зачем мне это нужно.

Это замечательно, но данные часы уже с кукушкой.

Блин.

Вы не поверите.

Да.

Так.

Рецидив.

Он говорит, без кукушки не знает, сколько ему осталось жить.

Мне пишет мать этого мальчика.

Она говорит, не верь ему, Андрей нас обманул первый раз.

Он в них сидит сейчас.

Она говорит, да, стринги так и не дошли.

Еще я забываю, стой, я всегда забываю, какой у меня кот, какой он породы.

А он мейн-кукун.

Я хочу, чтобы всегда было, что напоминает мне о предметах дома.

Простите, и мейн-кукуна.

И что вы сказали до этого?

Мальчик, умирай.

За 10 тысяч рублей вы оплачиваете тамби, деревянные часы.

Чтобы я помнил, когда мне заниматься кукунфу.

Деревянная фантазия.

10 тысяч.

Ну не куку себе.

А мне это нужно!

А я напоминаю, что все покупки наши участники сегодня совершают при помощи этой бесплатной кредитки с целым годом без процентов.

Оформить ее можно всего за пару минут на сайте alfabank.ru и уже после этого тебе ее доставят в любое удобное для тебя место и время.

Я не услышал сутку, ну ладно.

У нас третий раунд.

Итак.

Кому из вас нужен многофункциональный мотоцикл, он же уницикл, он же одноколесный велосипед?

Ваши аплодисменты.

Что?

Вас не восхищает?

Мне, мне это нужно.

Я по знаку зодиака медведь.

А как раз медведю не хватает уницикла.

Какой же медведь на уницикле?

Медведь-унициклист.

Без уницикли.

Какой же медведь, видите?

У меня его нет, и я просто уже с ума схожу.

Мне нужен уницикл.

Не боитесь, что он в вас растворится?

Знаете, я бы даже сидушку снял.

Я люблю рисковать.

Ездить отдельно на сидушке?

Да, да, вот так вниз с горы.

Так и подумал.

Андрей.

Мне это нужно, безусловно.

Почему?

Расскажу.

В детстве мой отец подарил мне руль.

И все.

Он вам достался по наследству, а ваш отец бегал с рулем по району, правильно?

Да, вы все его знаете.

Он у меня из анекдота.

Он в каждом городе.

Да.

Не, мне правда это нужно, потому что люблю, знаете, чтобы из цирка выгоняли фразу со своим «нельзя».

Ладно, сейчас еще.

Это я сам себя обвил, типа «плохо».

Сейчас.

Знаете, а, извини, поток мыслей не буду нарушать.

Не хотел твой поток мыслей.

Да, не хотелось бы, чтобы ты нарушал его поток мыслей.

Если вдруг у тебя есть какие-то варианты.

Тараторим, тараторим, а поток мыслей он раз и согнется.

Нам это надо, не надо.

Я понимаю, что ты что-то уже придумал.

Не хотел бы тебе мешать, Андрей.

Заткнись, заткнись.

Мне очень интересно, зачем это тебе?

Интересно, почему это тебе нужно, Андрей?

Я хотел бы, чтобы ты все-таки уже сказал, зачем тебе нужен уницикл.

Да, я бы тоже хотел.

Да, блядь.

Ну, конечно, а как?

Если ты не скажешь, мы никуда не двинемся.

Он мне не нужен!

Да нет, стойте, стойте, стойте, он мне нужен.

Пока мы ругались, я придумал.

Я хочу почувствовать себя женщиной, хочу равноправия.

У них есть какие-то циклы, а у меня почему не может быть?

Уницикл.

У меня настроение хуёвое, у меня уницикл.

Я думаю, все женщины мечтали, чтобы это был моноцикл за всю жизнь.

Конечно.

А у меня уни.

Все женщины мечтали бы, Андрей, чтобы ты с ними синхронизировался.

Есть такое.

А этот уницикл нужен мне, потому что когда-то у меня была работа.

Я работал в цирке.

Я был клоун.

Я был самый лучший клоун.

Но в какой-то момент, когда мы гастролировали по стране, почему-то меня не разбудили.

Цирк уехал.

А я остался.

Но я не могу, я не могу быть клоуном без уницикла.

Мне нужен... Думаете, такая пантомима... Мне нужен этот уницикл.

Думаете, такая пантомима стоит 15 тысяч?

Ну нет.

Да!

Человек в черном берете и тельняшке.

Ладно, мне это нужнее, я объясню почему.

Я очень много пью.

И я всегда хожу, я просто вам предложу, что я сижу, потому что хожу я вот так.

Мне нужно как-то держать равновесие.

И только с помощью уницикла.

Многофункциональный моноцикл, он же уницикл, он же одноколесный велосипед.

С помощью вот этой, да.

Нет, повторите.

Моноцикл.

Он же уницикл, он же одноколесный велосипед.

Многофункциональный.

Многофункциональный, безусловно.

Он же может ездить и все.

И стоять.

И стоять.

Не, стоять он, кстати, не может.

Видишь, там сзади его как хреновина.

В общем, чтобы люди не считали меня пьяницей, а скорее просто идиотом, я хочу ездить вот так на этой штуковине.

Честно.

Андрей, хотите честно?

Хотите, я честно признаюсь?

Давайте.

Я хочу, чтобы вы оплатили...

этот уницикл Тамби, чтобы посмотреть, как он будет отсюда на нём уезжать.

Хорошо.

Подождите, я хотел бы... Мне не нужны ваши подачки.

Дело в том, что у меня есть аргументы тоже.

Когда-то у меня была прекрасная семья.

Мы с женой очень любили друг друга.

У нас было полное взаимопонимание.

У нас родился прекрасный сын.

Я мечтал научить его всему, что я умею сам.

Но, не знаю, я в какой-то момент испугался ответственности.

Я потерял работу.

А вам зачем униципл?

Подождите.

Я уже не мог содержать семью, и мне стало стыдно, что я не могу дать своей семье то, что она заслуживает.

Я не могу сделать их счастливыми.

И я просто ушел.

Я просто ничего не сказал и ушел.

Но я хочу вернуться.

И не знаю, как это сделать более эффектно, чем вот так вот въехать на уницикле и сказать «А вот и я!»

Опять.

Именно для этого мне нужен уницикл.

Оплачивайте.

Быстро.

15 тысяч и уницикл улетает Тамби.

Абонент!

Это нужно!

Четвертый раунд.

Если бы во Франции не знали французского языка, сказали бы «Le final round».

Да, круто, что они знают, что это правда.

Друзья, четвертый лот.

Четвертый лот, который определит судьбу победителя.

Четвертый лот К. Оплачивайте.

Вашему взору предстает высококачественный Аквалан.

Мне это нужно.

Мне это нужно.

Мне это нужно.

Вам нужен кислород.

Видите, я задыхаюсь.

Я хочу себя утопить, но не хочу умирать.

Я правильно понимаю, речь идет об аутоэротической асфиксии?

Абсолютно точно.

Абсолютно точно, кстати.

Я думаю, мы с вами встретимся.

Мне надоело просто плавать в Москве-реке здесь с галстуком.

Я хочу, чтобы у меня был акваланг.

Хотите узнать, что входит в комплект?

Что же входит в комплект этого акваланга?

А в комплект входит кислородные баллоны, жилетка.

Где?

Вот она представлена.

Шланги.

Это я люблю.

И...

Все.

Я все это уважаю.

Может, у вас не было жилетки для костюма тройки, например?

Очень крутое решение.

Костюм тройка, в смысле, не очень?

Да.

По нему можно пройти в метро.

Давайте я ему оплачу.

Он заслужил.

Мне нужен этот акваланг, потому что изначально на роль аквамена пригласили меня.

а не Джейсона Момоа.

Мне просто не хватало воздуха.

Чего не хватило?

Какой детали?

Мне не хватило воздуха, а там очень много съемок под водой.

И вот если бы у меня на тот момент был акваланг, а так как... Я честно признаюсь.

По правде, да, снимали под водой?

Серьезно, да, мужики, серьезно.

Аквамен с аквалангом?

Более того... Меня в Атан не взяли поэтому.

Сейчас... Я плохо переношу полет.

Сейчас освободилась роль.

Дело в том, что Эмбер Хёрд больше не снимается.

И у меня есть шанс, если у меня будет этот акваланг, снова восстановить... У вас будет шанс сойтись с Джонни Деппом или сняться... Сняться в следующей части Аквамена.

Если вы мне откажете, я насру вам на постель всем.

Когда я нахожусь с женщиной наедине, стоит ей только раздвинуть ноги,

Мне нужен акваланг.

Не поймите меня превратно.

Дело в том, что, как вы знаете, у меня несколько экшн-камер.

Мне единственное, чего как раз не хватает, это подводные видео на мои экшн-камеры, чтобы я наконец-то мог смонтировать свой блог и что-то выложить.

И мне как раз нужен акваланг.

А еще он мне нужен, потому что я... Очевидно, я себя сейчас топлю.

Друзья, даже не знаю, как мы в этой... Как мы оказались в этой яме.

С водой.

С аквалангом.

Так, предлагаю так.

Мы по аплодисментам решим, кто из вас больше достоин акваланга.

Мы выбираем между Андреем в леопардовых стрингах...

И Тамби, катающимся на уницикле, а в руках у него часы с кукушкой.

Ну что ж. Еще раз?

Я не понял.

Честно говоря, я тоже.

Так, может быть мы попробуем еще?

Я придумал.

Оплачивайте.

Круто вы придумали.

Ну что ж, по результатам сегодняшней игры побеждает Андрей Бебуришвили.

А я напоминаю, что все покупки наших участников сегодня оплатил Альфа-Банк.

Хочешь, чтобы Альфа-Банк оплачивал и твои покупки тоже?

Просто заказывай бесплатную кредитку от Альфа-Банка.

У нее 365 дней без процентов и снятие наличных без комиссии.

И в завершении.

Иногда один презерватив может стоить дороже, чем один литр варенья.

Но никогда не узнаешь, от чего получишь больше удовольствия.