Теперь ЭТО не ПРОСТО ХЕНТАЙ l My Dystopian Robot Girlfriend

Не так давно в серфе интернет в поисках отборного порно с котятами я наткнулся на кое-что очень странное.

Новый ост по такой замечательной игре как MDRG, что в переводе с буквенного переводится так.

И пофлексив под самый первый трек в списке и скалькулировав в голове причину данного анонса, понял.

Пахнет апдейтом.

И это так.

3 января 2025 года в релиз вышел новый патч этой замечательной игры, добавивший кучу различного контента, который привносит как новые, так и старые, но улучшенные механики, а также дополнительное развитие сюжета.

И хоть я и говорил, что видосов по данной игре не будет, но я как истинный ценитель искусства не мог пропустить данное событие, посему просто-напросто без лишних слов приступаем.

Для начала из-за того, что ни одной из сохранений не осталось, нам придется начать наш сексуальный путь заново.

нас встречает уже до дыр знакомый нас брифинг о том, как в мире плохо живется, о том, что нас зовут Анон и живем мы в жопе мира.

И тут нам неожиданно фартит.

Мы находим бота для интимных утех.

Но если раньше наш бот с самого начала был без ручек и ножек, то сейчас, буквально в самом начале игры, мы получаем на халяву руку и ногу в одноразовом экземпляре.

Также помимо этого были изменены некоторые субтитры в начале игры.

Некоторый текст с какой-то целью был переписан, из-за чего поначалу он читался новый и свежо, но со временем ближе к концу начинаешь понимать, что вероятно это был машинный перевод.

Но да неважно, помимо минорных изменений в тексте для Ярок Драчил появились новые анимации.

Вы только гляньте, ахуе, теперь ей можно пихать не только хуй в рот, но и палец.

Да, теперь никаких невидимых рук, теперь все анимировано.

И во время перламутровых утех были добавлены различные новые взаимодействия, связанные с руками.

Помимо упомянутого пихания в рот большого пальца, теперь можно ее хватать за руки, обхватывать талию и сжамкать ее грудь настоящими руками.

Ну и для особых любителей извращений, можно пихать в ее утробу пальцы с помощью руки в виде знакомого нам всем жеста.

а также менять угол, куда будет бить ваш Беннон во время проникновения.

Но не этим велика игра, ибо теперь в самом начале игры можно в принципе отказаться от идеи стриминга и как настоящий сигмобой не стримить вообще, из-за чего со временем коктвич в принципе удалит вашу учетную запись, а игра лишится 90% драчил, создающих фури моды по этой игре.

Также во время нашей первой и последней диагностики бота на компьютере, после которой, как вы помните, выключается свет, где сразу же после летит давать пизды арендодатель, нас встречает вот такая вот панель от нашего бота.

Если раньше эта кнопка являлась той же самой кнопкой экипировки, как и кнопка экипировки в комнате,

то сейчас это буквально отдельная консоль, в которой можно проверить различные параметры нашего бота, заставить корову читать несмешные анекдоты, поебашить в змейку, сломать зрение, пялись на 3D-куб, овал и бублик, поменять зачем-то расцветку консоли и задать, пожалуй, самый важный вопрос, интересующий человечество –

Затем играя с языком женщины, ибо когда мне будет дана еще такая возможность, игра предложила как-то обозвать бота.

И не придумав ничего лучше, я решил провести аукцион.

Да, вы не ослышались, аукцион различных русских женских имён.

Да, на создание этого колеса ушло много Ctrl-V. Да, среди всех этих имён определённо есть имя вашей матери.

Поэтому давайте просто понадеемся, что имя именно вашей матери не выпадет.

А то как-то неприятно получится, что я все 30 часов ебал вашу мать.

Поэтому пожелаю всем удачи и погнали!

Валентина неплохое имя, но не для бота, поэтому прогуглив пару ласковых вариантов имени Валентина, я остановился на... Ладно, кому я тут шутки шучу?

Мы все тут собрались для высокого элитарного контента, механика которых в подобной игре не должно быть.

И первой на рассмотрение такой механикой станет рыбалка.

Однажды прогуливаясь по утру, наш оболтус каким-то чудом забрёл на пляж.

А на пляже, помимо кучи пластиковых бутылок и пришвартовавшегося здесь корабля, находилась старая женщина, которая рыбачила и завалив нас по добротедушевной корявым переводам, вручила удочку и заставила рыбачить в столь неподходящем для этого месте.

Мини-игра с рыбалкой.

Напомнила мне ту самую рыбалку из Тардиувалей, где для успешного отлова рыбы достаточно удерживать прямоугольник на вот этом вот индикаторе.

На весь раз кумар игра будет давать нам не более часа, после чего рыбалка будет считаться завершенной и будет произведен в подсчет улова.

Также для того, чтобы не чувствовать себя отсталым, эта женщина с корявым переводом даст нам ссылку на абсолютно новый сайт в этом патче.

А именно, Real Man Fishing.

На нем нас будут ждать очумевшие советы на то, что именно нужно ловить.

Ту или иную рыбу в магазине с различными уточками, где в течение времени будут появляться более новые и крутые предложения, которые позволят нам ловить рыбу просто титанических размеров.

Ну и ценник на такую закагулю, конечно, немаленький.

это пиздец помимо удочек в игре представлен широкий ассортимент различных наживок под самую разную рыбу которая с помощью проб и ошибок позволит игроку вылавливать сто пятьсот видов рыб на четырех представленных мест для рыбалки первое самое

Самое хайповое это берег микропластика.

Так называемый океан, море с микропластиком.

Тут лично я смог выловить вот такой вот послужной список.

Зачастую его делал на куски рыбы, креветков и моллюсков.

Но вроде тот же самый лосось клюет и на мясо.

Короче тут если прямо надо, то лучше поэкспериментировать.

Далее идет загрязненное озеро, которое скорее больше похоже на болото Шрека, нежели на место для рыбалки.

Здесь можно выловить вот такие вот приколы.

И замусоренная река, которая лично мне по виду напомнила небольшой пруд возле моего города.

Но в любом случае тут водится какая-никакая рыба.

Ну и последнее местечко, а именно премиум место for fishing.

Здесь игрок может выловить необосранную всякими гадостями рыбу с двумя минусами.

Во-первых, вход сюда стоит 5к баксов.

Во-вторых, рыба здесь в разы меньше, чем можно выловить на остальных засранных участках.

Теперь немного о самих видах рыбы.

В игре представлено 18 различных видов рыб, из которых я смог выловить лишь 17.

И после упомрачительного гринда каждой наживки на каждом участке, я так и не смог ни разу выловить её.

Посему я обратился в дискорд-чат этой игры, где получил просто шикарнейший ответ.

Ни о хуй знает, блядь.

Let's go!

После моего озвучения в местном симуляторе Куки Кликера и выбора того, как меня будет называть бот, я готов вам представить новые абсолютно неведомые штуки, которые теперь можно купить в магазине запчастей для нашего бота.

Помимо рук и ног и всего того, что было в магазине до этого, появилось несколько новых позиций.

А именно целых 4 различных вида причесок и новой до серии невиданной механики.

Модульные системы, где мы можем из двух или более причесок, отключая различные элементы, собрать воедино что-то максимально уродливое, так и создав что-то более или менее дрочибельное.

Ну и эту голограмму теперь да, можно отключить.

Также был обновлен магазин одежды, сюда завезли пару футболок, уди и кое-что новое, а именно платье в полный рост.

Затем промотаем время немного вперед и окажемся в одиннадцатом дне.

И здесь какая-то блондинка на двух ногах решит приготовить нам поесть, чего до апдейта никогда не случалось.

И это ивент, подводящий нас к новой абсолютно чуждой механике, заставившей меня потерять веру в человечество.

Хавчизл, который нам приготовила эта женщина, буквально на коленях оставлял желать лучшего, из-за чего та попросит нас раздобыть кухонную плиту, которую нам по доброте душевной продаст арендодатель.

И после прочтения примерно с дюжину предложений шикарнейшим переводом, например, это вообще прикол, нам откроется новый мини-гейм.

Вы когда-нибудь играли в ОСУ?

Да не в этот, а вот этот.

Нет?

Ну так это тоже самое.

Приготовление еды представляет собой ритм-игру, где примерно 90% звуков на карте вообще не попадают в ритм.

Целью игрока станет отдолбить этот уровень как можно лучше, где впоследствии будет залутана няма того или иного качества в зависимости от набранных очков.

Нахер тогда что-то готовить, когда можно питаться дошираками...

И не ебать себе мозг, тут все просто.

Видите ли вы, если раньше в аптеке продавался препарат, увеличивающий количество семени в ваших коконьках, то теперь такого препарата больше нет, а заменителем, от которого ваши яйца набухнут от этого прикорма, станет еда, приготовленная в ходе мучительного долбления двух кнопок.

И как, допустим, жареная рыба в теории может увеличить количество спермы на целых 20 миллилитров.

Конечно, остается загадкой.

Всего в данной адской дрочильне представлено 19 различных мелодий на задрачивание, некоторые из которых самые легкие, разумеется, я смог одолбить на S-Rank, то есть не допустив ни единой ошибки.

потеряв при этом половину нервных клеток своего мозга.

А затем обнаружил это.

Какие-то странные ингредиенты, которые не продаются в обычном магазине.

А это значит, что пришло время отправиться в богатый район.

В богатый район можно пойти чуть ли не в начале игры.

Правда, после того, как вы подойдете к двери, быстро поймете, что это гиблое дело.

Ибо подслушав диалог двух богатых телок с большой грудью, станет ясно, что чтобы попасть внутрь, нужно дать этому магазину дань, соизмеримую всему бюджету Саратова и всех областей вокруг него вместе взятых, а именно 1 миллион долларов.

вечно зеленых баксов.

И прохуев от такого ценника, я отправился гриндить в казино, где проторчав на автокликере примерно вечность, смог наскрябать на проход в магазин, где охуел от ценника вновь.

Да, именно тут будут продаваться так называемые элитнейшие ингредиенты для элитнейших блюд, которые представляют собой вот это.

Оставив в магазине одежды целое состояние, игрок получит возможность гулять по городу вместе со своим ботом.

В том числе ходить на свидания в рестораны и другие заведения.

Но теперь нас туда будет водить и наша ботиха.

Сначала мы с ней посетим заброшенный завод, на котором нас чуть не убьет камнем.

Затем отморозим задницу, лежа на небоскребе.

Сходим в парк развлечений.

И вот тогда примерно к этому моменту должна будет начаться революция.

Революция была в игре еще до апдейта, а я ее категорически скипнул, но теперь готов наверстать упущенное.

Еще до апдейта в игре промелькало задание, в ходе которого исключительно по рофлу Анон мог присоединиться к организации революционеров и пройдя по их указаниям выполнить некую доставку портфеля.

После чего связь с этой организацией обрывается, а в ходе 30-40 дня начинается революция и город превращается в труху, кроме богатого района.

А игроку становится несколько сложнее жить.

Это обуславливается тем, что магазин со жратвой сдох, а аптека, в которую я живу,

За всю игру сходил ноль раз, тоже сдохло.

Да и купить новую пару трусиков для нашей девочки не предоставляется возможным.

Ибо магазин Нали тоже существенно пострадал, из-за чего даже та попросит нас дать ей в долг 10 тысяч.

По кайфу только церкви, ибо у них там даже спиздить нечего.

В такой суматохе мы проживем 5 дней, после чего восстание закончится, и мы снова сможем покупать трусы.

А магазин со жратвой обретет абсолютно новый интерес для нас, ведь теперь тут работает работник, чем-то очень напоминающий бота, что подмечает и анонище во время прогулки.

А так как анон любит заземлять свой писюнчик в роботов, у него появляется идея, как закадрить бота.

После нескольких неудач и приколов от арендодателя, что Анон решил обрюхатить кассиршу, мы идем за советом уже к нашему боту, а затем уже вместе с ней отправляемся в магазин.

Валюня подмечает, что кассирша действительно бот, причем довольно грубый.

Но в конце концов, после еще одного сталкинга мы устроим имя бота и даже получим честь сходить с ним в боулинг.

И да, кстати, выебать ее нельзя.

Также хочу отметить и новое мусло, вышедшее с данным апдейтом.

Игра обзавелась еще 25 треками, большинство из которых были созданы будто бы только для готовки.

Также мы обзавелись новым треком, который долбит во время стриминга.

еще несколько играющих квартире и целый один на улице когда мы выходим туда вместе с ботом а также еще два играют на рыбалке

Остальные же в треке, вероятнее всего, играют во время плохих концовок или во время низкого уровня рассудка.

Теперь немного о концовках.

Еще до апдейта в игре присутствовало 20 различных способов зафакапить игру.

Там умереть от передоза с мегмы, продать бота и так далее.

Теперь же игра обзавелась еще пятью различными способами.

Если будет кому-то интересно, я сделаю прям отдельный ролик, где постараюсь выйти на каждую из них.

И в самом конце хочу вкинуть инфу.

Разраб уже заанонсил нововведение для скорее всего уже релизной версии игры 1.0.

И в игру будет добавлена возможность принимать душ с ботом и мини-игра по вымыванию от того, что мы в нее напрутили.

Голограмма над башкой будет теперь связана с эмоциями, которые испытывает бот.

Для фетишистов будут добавлены...

Только не смейтесь.

Трусы с дыркой и возможность перекрутить к ней член с различными размерами.

Также наш бот теперь сможет вести дневник, который может быть прочтен игроком.

Нововведение, от которого я теперь просто похлопаю.

Помимо возможности менять прическу, мы сможем менять размер груди.

Сада, туловище и бедер.

Благодаря чему мы сможем теперь спокойно сделать жируху с гигантскими дойками и членом.

Также бот теперь будет не просто стоять и смотреть нам в душу, а сможет лежать там, сидеть и так далее.

Возвучение не нуждается.

Будет добавлен модуль, позволяющий имитировать беременность.

А также имитация различных стадий этой самой беременности.

Будет добавлена возможность выбрать сложность игры.

Это вообще пиздец.

Ну и разраб хочет сделать спин-офф игру про Анали.

Видимо по той простой причине, что с ней уже выдумали просто десятки 18 плюс артов.

Короче, следующий апдейт будет просто сумасшедшим.

Ссылку на дискорд разрабов я оставлю в описании, ибо кто-то там просил, да и мне как-то особо не жалко.

Ну и... Биби?

Блядь!