Треш Обзор фильма "Кролик Убивающий Членом" ["Ну погоди!" для взрослых]

Не стоит недооценивать короткометражные фильмы.

Ведь мало того, что от их просмотра можно получить удовольствие и испытать весь спектр эмоций, но также из короткометражки может вырасти вполне крепкий полный метр, как это случилось с многими культовыми или просто хорошими фильмами.

Конечно, не все фильмы, сделанные на основе короткометражек, хороши.

Есть среди них и «Белые хромые лошадки».

Но они в любом случае не идут ни в какое сравнение с тем фильмом, о котором сейчас пойдёт речь.

И прежде чем перейти к нему, информация для тех, кто тоже хочет снимать короткометражки и не только.

Привет, меня зовут Руслан Прояев, и я преподаватель в онлайн-школе Кайна.

Я хочу пригласить тебя на наш курс, в котором я научу тебя работать в самой лучшей программе для монтажа Adobe Premiere.

Всего за месяц ты научишься создавать великолепные видео по правилам, которые пользуются даже в кино.

Научимся профессионально обрабатывать цвет наших видео и изучим теорию цвета.

Текстовые заставки, тизеры, титры — все это будем делать на уровне крутых дизайнеров.

Разберемся с обработкой музыки, звуковым оформлением и многое-многое другое.

В общем, нет времени объяснять.

Жду тебя на курсе.

Пиши нашему менеджеру во Вконтакте.

Ссылка в описании.

Пока-пока.

Итак, я вас приветствую.

И чтоб вы знали, в 2011 году на свет появился короткометражный фильм с таким вот названием.

На кинопоиске оно переведено как «Кролик-убийца», но это название многое скрывает и может натолкнуть вас на подводные камни.

Поэтому-то «Кролик, убивающий членом» мне кажется куда более приемлемым названием.

Так вот, бюджет этого фильма составил 1000 евро, а на MGB он получил целых 7,5 баллов.

Что, несомненно, очень много для фильма такого ха... Хотя, постойте-ка, проголосовало всего 40 человек.

То есть, даже друзья режиссёра не смогли поставить этому фильму высший балл.

Но несмотря на это, спустя 4 года выходит полнометражный фильм «Кролик, убивающий членом» с бюджетом в 1 миллион евро.

И знаете, я не представляю, насколько сильно нужно любить кроликов, члены или кроликов с членами, чтобы выделить миллион евро на такой фильм.

И прежде чем перейти к нему, давайте-ка пробежимся по короткометражке, чтобы вы лучше понимали моё недоумение.

Лого просто 10 гослингов из 10.

Итак, для начала фильм показывает, как финского Иги-попа засасывает маленький бурый кролик.

Ты с другими это не делаешь?

Нет, не так засасывает.

Хотя это имело бы смысл.

Иги, по всей видимости, кончается, а кролик технично...

Такое многозначительное начало.

Затем приходит время вступительных титров, на которые, судя по их качеству, скорее всего была потрачена львиная доля бюджета.

Становится понятно, что кролик, испробовав человеческой крови, превратился в здорового антропоморфного крола с огромной морковкой между ног.

Знакомство же с так называемыми главными героями начинается с секса...

вуэризма и пофигизма.

Яри, ключи, пожалуйста.

Они там сексом занимаются.

Если ты не пойдешь и не возьмешь ключи сейчас же, Мира и его сопливая подружка поедут с нами.

Боюсь, что это не сопли.

В общем, Комков и Влад Бумага собираются ехать на выставку собак.

Комков заставляет Влада принести ключи от машины из комнаты, пропитанной сексом, потому что он сам... Но Влад не может этого сделать, потому что он...

Поэтому они едут вчетвером.

Непонятно только, зачем этим двоим эта всратая выставка собак.

Можно подумать, в Финляндии есть только два развлечения.

Трахаться, посещать выставки собак.

И если ты можешь позволить себе оба пункта, то твоя жизнь удалась.

В дороге мы узнаем важную сюжетную информацию.

Моя сестра создала свою первую коллекцию одежды.

Вся одежда с изображением кисок.

Серьезно, в полнометражной версии этому тоже найдется место.

Внезапно они сбивают того самого кролика.

Мачо идет на разведку.

А вы оцените местность.

И вот где проходит эта гребанная выставка?

В логове Йетти?

И почему она проходит ночью?

Хотя какая по сути нахер разница?

Свежая кися.

Кролик вгрызается в промежность мачо.

Комков произносит самую разумную фразу из всех слышанных когда-либо мной фильмах.

Мира оставил нам сучку и пойло в багажнике.

Он нам больше не нужен.

Но кролик завладевает сучкой.

И нету больше сучки.

Комков при попытке к бегству прищемляет дверью рубаху.

И из-под рубахи появляется дизайнерская футболка с изображением вагин в стиле наскальных рисунков.

Киска.

Но кролика отвлекает собака в машине.

Спокойно, спокойно.

Он не убивает и не насилует ее.

Просто по вампирским канонам Брэма Стокера дает ей отведать своей крови.

А уже потом бросается в погоню за Комковым, размахивая своим сервелатом, который примерно вот такой длины.

Комков избавляется от футболки, хочет дать ремня кролику, но у него и трусы, блять, дизайнерские.

Свежая кися.

В общем пацану удается убежать, бегает он всю ночь, а утром таки приходит на выставку собак, посреди леса, которую до него уже посетил кролик по всей видимости.

Тут на него снисходит озарение.

Извините, это не я такой, это фильмы такие.

Дальше парень отрывает кролику его достоинства и им же уделывает похотливое животное.

Что говорит о том, что Комков умеет обращаться с большими размерами.

Правда на этом все не заканчивается.

Да, собачка, испробовав крови кролика, тоже мутирует в убийственную секс-машину с навыками вождения автомобиля.

А вот теперь всё, если не считать такой же глубокомысленной, как и сам фильм, сцены после титров.

Да, и вот этому суждено было стать полнометражным фильмом.

Кролик, убивающий ху**ем.

Начинается же он с того, что какой-то писатель приезжает в хижину в горах, чтобы писать книгу.

И для верности привозит с собой музу.

И по-моему, из всех историй с хижинами только терем-терем-теремок имел хороший финал.

Все же остальные заканчивались кровопролитием.

Так и в этом случае писателя в доме уже поджидают какие-то типы в масках.

Муза теряет голову, а мужик попадает в какую-то лабораторию, где ему достается роль подопытного кролика.

Ты знаешь, кто я. Ты мудак.

Если Perfect это мудак, то человек, переводивший этот фильм, владеет английским в совершенстве.

В общем мужику вводят какую-то сыворотку, он сразу обретает сверхчеловеческую силу, роняет доктора с охранником и становится зимним солдатом.

Вступительные же титры дают нам окончательно понять, что создатели фильма решили пересмотреть свой взгляд на возникновение кролика-убийцы и теперь он вырастает не из маленького кролика, а мутирует из мужика.

Это такая фишка этого фильма.

В короткометражке она тоже была.

От неё никак нельзя было отказываться.

Теперь пришло время познакомиться с главными героями.

Я собираюсь травмить Эму в эти выходные.

Ты будешь жеребцом, если сделаешь это.

Не вижу ничего предосудительного.

Мужики едут на отдых за город.

И если это не рыбалка, то это ебалка.

Многие осудят.

Но кто-нибудь да посмеётся над этой шуткой.

Дрочишь на картинку Нинки?

Ну как бы надо понимать, что тема члена требующего к себе внимания проходит белой линией через весь фильм.

Это хлопушка по мне.

Знаете, такое чувство, как будто я играю в XCOM и только что поднял с пришельца новое оружие, и мне теперь не терпится вернуться на базу и отдать его учёным на изучение.

Короче, я так и не понял, что это.

Если это аппарат для анонизма, то он в любом случае предполагает использование рук, а значит, этот парень всё ещё вне конкуренции.

А вообще этот девайс нужен чтобы показать изобретательский скилл пацана, которого кстати не берут на гулянку.

Предположим потому что количество парней равно количеству девушек, среди которых Эмма, та самая сестра делающая дизайнерскую одежду.

Согласитесь, без просмотра короткометражки сложно понять, что это не всевидящее око Саурона, а женский половой орган.

Также тут у нас блондинка, испытывающая комплексы по поводу размера своей груди, и латентная лесбиянка.

О чём ты вообще думал?

О письках.

Уважаемые зрители, мне выпала огромнейшая честь взять интервью у режиссёра такого великолепного фильма, как «Кролик, убивающий членом».

Итак, приступим.

Йонас, скажите, пожалуйста, о чём ваш фильм?

О письках.

Так, хорошо.

А что вас побудило его снять?

О чём вы, так сказать, думали, когда решили его снять?

О письках.

Очень интересно.

Скажите еще, какую мысль для зрителя он несет?

О письках.

Понятно.

И последний вопрос.

Какие у вас планы на будущее?

О чем будут ваши следующие фильмы?

О письках.

Великолепно.

По всей видимости, нас ждет целая генитальная франшиза.

Этакая кинематографическая вселенная писек.

В общем, молодежь приезжает в магазин затариться.

Там мы узнаем, зачем Эмме маска.

А вот зачем фильму Эмма в маске, мы узнаем позже.

И как я понял, смысл в том, что твое лицо никого не волнует, когда все думают о письках.

В магазине ребята встречают полицейских, которые, судя по всему, после смены участвуют в метал-группе под названием Police of Death, а также каких-то типов, скупающих всю морковку.

Затарившись, наши герои уезжают, а продавщице выпадает честь стать первой жертвой озабоченного кролика.

Хочу пичку!

То чувство, когда решил попробовать со своей девушкой новую позу, требующую разряда по художественной гимнастике и 10 лет балетной школы.

Но у неё нет ни того, ни другого.

Далее шведская певица Лара Джессика Свенсом с мега хитом.

Это типа тоже важная сюжетная информация.

Баба, которая занимается тем, что наносит на одежду принты с изображением женских половых органов, займётся едой.

Пожалуй, пофантазируйте сами, на что будет похожа эта еда.

Вдруг им на дороге попадаются три чувака на поломанной машине.

И это индеец, негр и азиат.

И, наверное, нужно быть финном, чтобы понять всю ироничность, комичность, невообразимость такого состава этой группы.

Или это заявка на Оскар в номинации «Самый толерантный зарубежный фильм».

Тем более, если учесть, что негр гей.

Но как бы там ни было, блондинка западает на азиата.

Эй!

Вы можете поехать с нами.

Потому что у него смешной акцент, улыбка, шапка.

Так как мне кажется, на азиатов западают только в азиатских фильмах, Ходячих мертвецах и Bad Comedian.

В дороге фильм даёт нам понять, что эти трое не студенты Рудуэн, путешествующие по Европе, а бандиты-похитители.

По прибытии на место парочки продолжают образовываться самым немыслимым образом.

Как будто это реалити-шоу на ТВ.

Только молодой пацан проявляет консерватизм в отношениях.

Почему мне кажется, что на вечеринку могут заглянуть мертвые нацисты?

Попробуй этой дряни.

Внутри мое собственное дерьмо.

Очень заманчиво, конечно.

Но не мог бы ты это сформулировать как-нибудь так, чтобы это заинтересовало меня чуточку больше?

Это лучшее дерьмо, что ты пробовал.

Когда ты и я пойдем в гараж, ты отведаешь моего дерьма.

Бля, я весь твой.

Маленький капрофил внутри меня трепещет от предстоящих возлияний.

Тем временем модник при растапливании бани вступает в контакт с кроликом.

И я, к сожалению, не смогу показать вам приветственный жест кролика.

Кто хочет мою морковку?

Парню удается выбраться из бани.

Эта баня что, находится в соседнем лесу?

Куда он побежал?

А виды, конечно, красивые.

Очень красивые.

Накину-ка я этому фильму один балл за пейзажи.

Так, и какой у нас выходит итоговый балл?

Писька!

Что ж, у него были все шансы.

Усатый таки добегает до дома, но это не тот дом.

Хотя, при других обстоятельствах, это мог бы быть самый что ни на есть тот дом.

Но... Запах свежей пички!

Кстати, это могла бы быть новая современная интерпретация Теремка.

А ты кто такой?

Ха, я?

Хочу письку!

В общем, пока очкарик спасается от кролика, в первом доме блондинка охмуряет азиата.

Или наоборот.

Негор охмуряет бородача.

Винишко тян, тянет винишко.

Дрочишка парень опять дрочит.

Другими словами, веселье в полном разгаре.

Но главный гвоздь, а точнее болт программы, ещё в пути.

И он ненасытен.

Я больше не могу.

Ты знаешь финский?

Да.

Привет, я Томас.

Это Джулия.

Начинаю переживать за их отношения сильнее, чем за свои.

Убегая, брюнетка успевает вызвать полицию.

Полиция подходит к вызову со всей ответственностью.

Может нам нужно больше оружия?

Я думаю о том же.

Ага, зенитки и спичкострелов не хватает.

Давай разделимся.

Ошибка, из-за которой пострадало не одно поколение жертв слэшеров.

Если бы мы повстречались в другое время, знаю, я бы тебя трахнул тоже.

В итоге девка падает с обрыва, а пацан встает на пути у полицейских.

Вот так.

Не могу вам этого показать, опять-таки.

В общем, он пробивает лобовое стекло членом, и тот болтается перед лицом полицейских.

Полицейские буквально сгорают от стыда.

Тем временем в доме... Ты в порядке?

Я хочу большие сиськи.

Произнеси это еще три раза в унитаз, и они обязательно вырастут.

Я даже не знаю, стоит ли рассказывать о том, что происходит в доме.

Но, с другой стороны, это же полнометражный фильм, и он как бы состоит из тех сцен, из которых состоит.

Ну или как-то так.

В общем, драчишка Бой приобщается к фетишизму.

Потом становится свидетелем того, как винишко Тян буквально хочет изнасиловать упитую до бессознательного состояния блондинку.

Но парень палится.

Они заключают договор.

Я была бы признательна, если ты никому не скажешь об этом эпизоде с Сарой.

Я хочу, чтобы ты лишила меня детственности.

Ты можешь получить поцелуй с языком и потрогать мою грудь.

А я бы на месте паренька настоял на своем.

Ты теперь мужчина.

Если ты расскажешь об этом Саре или кому-то еще, ты будешь глупым ребенком.

Но в следующей сцене он уже всё рассказывает, потому что так мужчиной не становится.

Этот скучный чувак таки разводит своего Дарта Вейдера на секс.

Надень презерватив.

У меня нет.

Ты не кончишь в меня.

Не переживай.

Упс.

Да, чем больше разговоров о сексе, тем он короче.

Я трахнулся.

Ты сделал это.

И, в общем-то, вроде всё.

К этому времени до хижины уже добирается кролик.

Здесь свой писькокос он начинает с Дарта Вейдера.

Следующим под раздачу попадает индеец, которого он насаживает на гвоздь.

А затем отгрызает парню Дарта его штучку, которой он делает... При виде кролика анонизмобой принимается усердно что-то мастерить.

Потому что, как мы помним, его шаловливые ручки распространяются не только на его член.

Что там внизу случилось?

Он ищет наши письки?

Это касается только ваших писек?

Самый сука подходящий вопрос в данной ситуации.

Писька!

Знаете, мне кажется, из этих ребят получилось бы неплохое трио.

В общем, негр и бородач пытаются уехать на машине, попутно подобрав одноглазого индейца, но индейц вываливается и кролик насилует его по-сербски.

Наверное, не стоит объяснять, что это значит.

Пацан к этому времени сооружает арбалет и выходит на тропу войны.

После чего он спешно покидает тропу войны.

Следующей жертвой кролика становится лесбиянка, и по иронии судьбы именно с ней он стыкуется, как и задумано природой.

Блондинке удается добраться до машины и уехать.

В дороге у негра и бородача случается перепалка из-за содержимого багажника.

Этим самым содержимым оказывается... Возможно, опять-таки нужно быть финном, чтобы испытать такое же удивление.

Или безумно фанатеть по этому клипу, 2000 просмотров под которым принадлежат тебе.

А те 4 человека, поставившие дизлайки, давно закопаны тобой в землю.

Короче, бандиты должны были отвезти Джессику в какое-то конкретное место, которое уже буквально...

Но своим ходом до него им не суждено добраться, потому что сначала появляется кролик, посягает на отверстие блондинки, но та берет ситуацию в свои руки и при поддержке парней вырывает ситуацию с корнем, а потом делает то, что мы уже видели в короткометражке, или то, что вы возможно делали в какой-то части GTA.

Ну и контрольный в голову.

Как говорится, кто к нам с ху**ем придет, тот от ху**я и погибнет.

И вот мы снова в лаборатории.

Клиенты, к слову, оказываются не очень разборчивы и им кажется вообще пофиг.

Просто посмотрите, что они делают.

Даже кролик на их фоне выглядит нормальным.

Но в любом случае это всё ещё не самый пи***ц. Охранник выбивает бородачу глаз, и тот начинает душить его этим глазом.

Просто лайфхак, которого не увидишь на ютубе.

У охранника падает ружьё, клиенту приходит конец.

Негр, воспользовавшись всеобщим замешательством, высвобождается сам и высвобождает свой здоровый черный секс-калибр, которым он способен почесать щиколотку и удовлетворить женщину, сидящую на антресолях.

Короче, своей штукой он вырубает доктора, и мне непонятно, почему создатели этого фильма не пошли дальше и не показали, как негр и кролик фехтуют колбасами, а Кевин Дизель и Стейтем в «Форсаже».

Победив зло, негр возвращается к бородачу за наградой.

Но тот резко решает снова стать натуралом.

Я хочу спасти кролика.

По понятным причинам.

Ну и наконец-то финальный зоофилец.

Спокойно, спокойно, пушистик.

Это гринписовцы.

Так, успокойтесь, я вам говорю.

Они за всё поплатятся.

В общем эти трое, уничтожив кроличью секс-ферму, эпично уходят по сугробам.

А нам показывают, что еще не все кролики уничтожены.

И более того, их двое, и они разного пола.

Их принадлежность к разным полам показывают через демонстрацию их половых органов.

И я хочу сказать, что это большое везение не видеть этого.

А вот теперь все.

Опять-таки, если не считать сцену после титров, в которой анонизм обои вроде как теряет девственность в стране оленей.

Хорошо там, сам бы туда уехал.

Но в своем Челябинске из-за смога не пойму в каком направлении двигаться, в Миасе еще утону.

Итак...

Этот фильм наглядно показывает, что чем больше хер, тем меньше разумения, как им правильно пользоваться.

И, в общем-то, мне больше сказать нечего.

Фильм меня ни разу не улыбнул, даже как представитель ультра-трешового сегмента.

Миллион евро, конечно, заметен, тут и картинка приятная, и актёры нераздражающие, и всё по сути.

Остальное уже было в короткометражке, просто в меньшем количестве.

И тем не менее, я не исключаю появление сиквела.

А на этом у меня всё.

Теперь, если хотите, чтобы на канале время от времени выходили обзоры подобных фильмов, ставьте лайки.

Если не хотите, ставьте дизлайки.

И, конечно же, обосновывайте свою позицию в комментариях.

Также подписывайтесь на мой живой канал и канал на Твиче.

Там проходят стримы.

Ссылка на них в описании к ролику без члена.

Пока-пока.

Уважаемые зрители, мне выпала огромнейшая чле... Блин, выпала огромнейшая члена.