ТРЭШ-ОБЗОР: Универ (Когда пора остановиться!)

Москва и Питер, возрадуйся!

В сентябре у тебя будет уникальная возможность увидеть огромный трэш-обзор на большом экране телеканала РЕН-ТВ.

Эксклюзивный показ для сети ГАРО, мини-сходочка, моё выступление с Мефисто, раздача призов, совместные фотки, всё это будет мероприятие под названием «Нержавеющий».

Список городов будет дополняться, ссылка в описании.

Знаешь ли ты, что такое стагнация?

Это когда уже на протяжении 10 лет ты смотришь одно и то же.

Да, начинка актера меняется, но на первом плане все равно.

Обилие клише, шуточки про потрохушки и прочее дерьмо.

Переключи канал.

Переключи.

Окей.

Тогда тебе другое задание.

Эй, козел.

Не переключишь.

Я об этом и говорю.

У нас текучка кадров...

Как они меня бесят.

Где у вас можно зарядиться?

А то я без карт до дома не доеду.

Толкан.

Окей.

Их ора это смотреть.

Ешь.

Белковая сила, Клавдий собака, ты чё так орёшь?

Главное, что не так громко, как тёлочка у меня сегодня ночью.

Если бы ты оказался у меня в комнате ночью, я бы тоже закричала от ужаса.

Клавдий, с тобой все в порядке?

Я?

Да.

Да.

Приветствую!

Я помню чудное мгновение, славный 2008-й, ПТНТ шел универ, и я такой...

Ну, вроде норм, чё.

Совершенно стандартный и даже удобоваримый ситком, в первую очередь сделанный на энтузиазме студии Семи Арт Медиа.

По сути, обычная комедия положения о студической жизни, с венрарным закадровым смехом и персонажами клише, благодаря которым каждый образ выделялся и помог сделать из некоторых автёров настоящих звёзд.

Возможно, потом об этом пожалеем, но можно точно сказать, что универ представлял из себя милый ситком, сделанный из говна и палок.

И вот прошло 10 лет, и универ...

До сих пор идёт.

На сегодняшний день этот сериал разъел свою жопу до эпохальных размеров.

Костлявый худой парень превратился в попсевшего с сального и жирного мужика, который вроде бы одет с иголочки, но ничего кроме жалости не вызывает.

Давайте разбираться и посмотрим самый новенький и самый свеженький сезон.

Ух!

Итак, сериал запузырился, и поскольку студия 7 Art Media давно закрылась, теперь за универ отвечают другие люди.

Угадайте, какие.

Что за чёрт?

И сразу с порога можно угарнуть с модной, стильной молодёжной заставки.

Возможно, я придираюсь, но её суть заключается в том, что чувак с GoPro на лбу проснулся, помылся, пришёл в институт, посмотрел на сиськи, зашёл в аудиторию, ну и... и в принципе всё.

Как бы это выглядело на практике?

Это чё за собака?

Постель, наверное, такой же быстрый.

А-а-а-а-а-а!

А-а-а-а-а-а-а!

У тебя шея не треснет, найшулер?

Прости, пожалуйста, мне надо снимать модную заставку.

Малыш, с тобой все в порядке?

И вот перед нами старые, но верные сериалу как хатика герои.

Майкл и Антон, которые умудрились открыть свой ресторан.

А еще у господина Антона проблемы.

Давайте же послушаем какие.

Просто знаешь, у нас какой-то секс как-то по расписанию, академичный.

У нас как будто не секс, а заседание революционной ячейки.

О, как интересно.

Вот я смотрю на этих студентов, размышляющих о том, как бы оригинально трахнуть телочку, и начинаю понимать огромные нюансы высокого разрешения.

Если стандартные 360 пикселей скрывали все недочеты твоего лица, то в эпоху HD никакая тоналка не скроет эти морщины и мешки под глазами.

Привет, йоу, я студент.

На каждый прием героина съедаю одну пиццу.

Студент.

Ладно, все, разберусь.

Все, давай, я на секс опаздываю.

Я на секс опасный.

Многие помнят поколение MTV, поколение Pepsi.

Так вот, 2008-2009 это было по сути поколение универа, интернов и всего подобного.

Так вот, на этой фразе эта эпоха рухнула.

Я имею ввиду, черт возьми, три минуты диалога.

Герои статично стоят напротив и стреляют друг друга своими унылыми панчами.

Панчушечками.

Кажется, они сейчас уснут.

А я хочу пожать 100 килограмм на 5 подходов.

Чувак, мои последние 100 килограмм чуть не залетели.

Это ж как ты так делал?

Судя по всему, без страховки.

А, ну ты б сказал, я подстраховал бы.

Зато мы в HD!

Также нас отфутболивают другим героем.

Знакомьтесь, Маша.

По заветам теории большого взрыва, она мутит с ботаном Валентином, но тут есть проблема.

Ну, Валь, а ты че такой грустный?

Пары отменили?

Ты что?

Кошмар какой.

Этого мне еще не хватало.

Ой, какая ж это все хуйня.

Какой смысл?

Что может огорчить ботан?

Отсутствие пары.

Пары.

П-А-Р-Ы.

Спасибо за внимание.

Да.

Да, пизда.

Беда.

Очкастому нужно сделать фиктивный брак, чтобы его отправили за границу.

Но Машенька хочет, чтобы все было по-настоящему.

И тут сразу возникает три вопроса.

Первый.

Видите ли вы хотя бы малейшую искру?

Хотя бы маленький огонечек?

Хотя бы намек на химию в их отношениях?

Второе.

Зачем тебе ехать за границу, парень?

Вы только гляньте на эти хоромы.

Это самый настоящий отель, а не общага.

Третье.

Что, черт возьми, с вашими лицами?

Почему Хилькевич похож на жену Семики Адамс?

Кто их там гримирует?

Блин.

Задолбал эта студенческая жизнь.

В натуре!

Эй!

У тебя штуки на лице.

Слышь, не обижай моего Мишленчика.

Эй, модный приговор, он про пятна.

Прямо Витилиго.

Витилиго!

Давай, первый рожей в муку пошел.

Но это же очевидно, что у хороших ученых зачастую нет жен.

И вообще, единственные особи женского пола, с которыми они контактируют, это самки лабораторных мышей и мама.

Перед нами наглядный пример того, когда сценаристам нужно было по-быстрому наклепать ходячее клише.

Параллели с теорией большого взрыва неизбежны.

Гляньте, насколько здешние гики показаны с любовью и аутентично.

У каждого своя манера общения, свои пристрастия, свои коронные фразы.

А у нас...

Пусть он будет говорить не женщина, а самка.

Не идти, а дислоцироваться.

Тем временем у нашего морщинистого дуэта проблема.

В их ресторане работает крот, который докладывает тетке из инспекции о косяках ресторана.

А теперь приготовьте ваши ротики, потому что животики будут лопаться.

Надо везти в кафе генические пакеты.

Меня сейчас тошнит.

Да я сейчас прикрою эту лавочку.

Так, женщина, давайте снимайте мальчика в другом кафе.

Ну?

Так что ну?

Я сейчас охрану вызову.

Ага, спорим, сейчас будет шутка в духе «Это моя мама».

А где мама?

Папа.

О, смотрите, учёные нашли редкие кадры последствий после длительного просмотра универа.

Знаете, это шутки из эпохи толстой тёти, у которой спрашивают, о, а на каком вы месяце?

Она такая, я не беременна.

А ты куда идёшь?

Я иду защищать диплом.

Спасибо!

Спасибо!

Спасибо!

В универе было много женских персонажей.

Замухрышки, стервы, тпшки, просто нормальные девчонки.

Но сейчас я хочу предложить вам инсталляцию под названием Субстанция сценарной бездарности.

Машка уже фантазирует о свадьбе своей мечты вместе со своими подругами.

И вы только взгляните на это.

Мятное платье из шифона.

Лавандовый шелк.

Персиковый сатин.

Как рассадить родственников так, чтобы они не напились и не уснули до салюта.

И это мы еще не говорим про бешеную сушку для того, чтобы влезть в свое свадебное платье.

Свести с ума декораторов своими запросами, а потом в последний день все поменять.

Вот поэтому я и не снимаю свадьбы.

Три девчонки и все разговаривают как однажды.

Это просто поразительно.

Они со скрипом еле-еле подхватывают фразы друг за другом.

Будто диалог одного персонажа взяли и распилили на троих героинь.

Мне тяжело выявить формулу молодежной комедии, но одно я знаю точно.

Она явно не должна быть такой, как в этом сериале.

Эти перебивки.

Не, обозначение местности уже давно не модно.

Теперь между сценами можно записывать совершенно рандомное говно.

Свою юбку или табличку на двери, где деканат пишется как деканат.

Давайте пойдем еще дальше.

Сейчас тоже пойдем.

Мужчина, здрасте, вы за ребенком пришли?

Ах, решать свои проблемы в сексуальной жизни.

Что ж, Антон, давай, нам же безумно смешно и интересно, где вы там трахаетесь.

Знаете, если у вас кризис идей, то последнее пристанище это шутить проеблю.

Потому что ты ни на что больше не способен.

Тупой ты дуралей.

Правило трех работает на пол.

В данном случае Антон пытается пехнуть свою подругу в трех разных местах.

Шутка одна и та же, просто меняется место действия.

Правило трех.

Как же замечать... А-а-а!

Пошел ты, универ, пошел ты!

Я так терплю ваши убогие шутки, а вы мне еще хер его показываете!

Да устраиваешь ты меня.

Просто я имел в виду, что хочется чего-нибудь поострее.

На секс, как у этих.

Как у стариков.

Такой тихий, одинаковый, что никто не верит, что он существует.

Тебе сорок лет.

Ты и есть старик!

Конечно, не в полном понимании слова, но черт вас подери.

При слове «молодежный» сериал не такие образы у меня должны всплывать.

А я думаю, что это за яркий свет у нас на входе?

А это, оказывается, вы.

Старик, ты чё, весь дивизион русских народных красавиц решил чпокнуть?

Йоу, Майкл, тёлочки.

А ведь их дома уже наверняка ждут дети.

Неужели это выглядит органично в кадре?

Чувак, я достал кольца.

А я их точно просил?

Конечно просил, чувак.

Завтра зовем телок и устраиваем вечеринку.

Вечеринку!

Йоу!

Обожаю вечеринки!

Копать, колотить!

Здравствуйте, Петр.

Сказал Петр.

Нет, нет, нет, нет, нет, нет.

Зовите меня Дикий Пи.

Ну что, пошли цеплять первокурсниц.

Петр Александрович, вам 40 лет.

У вас двое детей.

Пожалуйста, прекратите.

В рот мне ноги.

Дикий Пи.

Дикий Пи.

Дикий Пи.

Как-то раз не брился неделю.

Жена заругала.

Дикий Пи.

Отдельный вопрос у меня по-прежнему к женским персонажам.

Помимо того, что все три мадам ведут и разговаривают как одна, создатели будто норовят их выставить кусками мяса, ибо на первом плане будут не герои, а... СИСЬКИ!

Ну, на улице явно вечер, вы ложитесь спать и, может, стоит снять там, например, мини-юбку.

Не знаю, почему это выглядит как-то пошлюши, что ли, даже как-то неправильно.

В понимании создателя универа девушки могут выглядеть только как супермодели, да?

Ну, а ты посуду моешь?

Реакция 3, 2, 1.

Да, я мою посуду очень часто.

Что ж, друзья, только что вы увидели высшее театральное училище имени Щукина.

Хилькевич, почему ты нормальные эмоции сгенерировать не можешь?

Зачем выдавать весь спектр лицевого паралича?

А теперь неловкая пауза.

Чёрт, несколько секунд тишины в этот кадр уже успели меня смутить.

Они как NPC из видеоигры, которые программно выполняют нарративные движения, если не двигать джойстиком.

Им не хватает ромбиков из игры Sims.

Ребята!

Я решила сделать свадьбу Кококим.

Даже круче.

Только мне нужна наша задачка.

А что с вами?

Посмотри на верхней полке.

А?

Спасибо.

Блин, как надоела эта непредсказуемая жизнь.

Хорошо, что в гикингах царит эпичная движуха.

Новые шаманы, новые короли, 100 миллионов игроков, шикарная графика.

Помню, как я играл крестоносцев на четвертом пейтиуме.

Меня словно отфутболило славные нулевые.

Только теперь не нужно с собой таскать системный блок.

Блин, а если Соня надеть на палец вместо кольца сушку, это же не будет считаться официальным браком?

Устанавливай и залипай, видимо, в машинке в описании и получай 200 золота в подарок.

А еще бесплатный щит.

В каком описании?

Какие крестоносцы, какой залипнуть, что за... Да, вчера на крыше, вечером в аудиторию, сегодня утром в кладовую рядом с вахтой.

В чем проблема-то?

Я не знаю.

Мне что-то не хватает, не знаю, драйва что ли, а?

Ох уж эти бытовые универские проблемы от ТНТ.

Хо-хо, где бы потрахаться, пошел в жопу, мудак.

20 минут, и они умудрились засесть у меня в печенках.

Вы не поняли, я никуда не лечу.

Почему?

Готовлюсь к свадьбе.

Но я ее люблю, а она меня, и поэтому я просто не могу себе позволить отказать ей в свадьбе ее мечты.

О, поздравляю, братан, ты только что пустил свою линию по половому органу.

Герой не пришел к цели.

Он бросил свои интересы ради великой любви.

Сериал как бы говорит, эй, детишки, какие нахер новые свершения и карьера?

Работай, работай, а любовь по расписанию.

Нам нужно больше шуток про трахи.

И даже самый отбитый зритель ни за что не поверит в искреннюю любовь этих персонажей.

Не хочется вас оскорблять.

Но вы, вы, дебил, гуманитарий!

Гуманитарий!

Не печалься, не плачь, Жизнь не так уж плоха, Если ты, конечно, у нас.

Не смотришь универ,

Не, тут я бессильна.

Я уверен, что всех сценаристов с актерами держат в каком-то подземелье или на заводе в цепях.

Их бьют шокером, заряжают бурбутератами и продолжают снимать.

Потому что иной причину существования этого сериала я придумать не могу.

Клавдий, что с тобой такое?

Не знаю, почти, Хилькевич.

Просто я опять какие-то звуки услышал.

Ой, да забей.

Нам надо жениться.

Слушай, ты уверена, что надо?

Я сомневаюсь в искренности наших чувств и достоверности этого сценария.

Надо.

Собственно, я считаю, что сериал необходимо начать с экспозиции персонажа.

Это поможет нам раскрыть его эмоциональную составляющую.

Мы только внесли это в сериал.

Не, не, короче, короче, короче.

Начинаем серию.

Сисек, а?

Тимур Сишкопляшев, Сисечный отдел.

Да он, походу, на Минобороны работает.

Почему?

Он в прошлом году целый взвод в армию отправил.

Да, это новый персонаж.

Распечатайте его лицо и повесьте на стену.

Как напоминание о том, что в убогих кривляниях никогда не будет предела.

Умри, но продай!

Умри, но продай!

Умри, но продай!

Кажется, мы сейчас услышали гимн создателя универа.

Да, ботан с девчиной устроились в магаз, чтобы заработать на свадьбу.

Их начальник то ли Путин, то ли Хитман, то ли Ник Черников закидывает нас крайне сложным юмором.

Скажите, а кого вы видите перед собой?

Начальника.

Вы видите состоявшегося, уверенного в себе мужчину.

Я мог позволить себе копию швейцарских часов.

Мария, как вы думаете, откуда у меня все это?

Подарили?

Осечка.

Я все это заработал.

И вам, Белова, тоже нужно работать.

Потому что сейчас уже...

А телефон есть?

Ну ничего, у нас же тут линия между бодларём и женским человеком номер три.

Они снимают документальные фильмы, и чёрт возьми, остановите его.

Пожалуйста, замедлите.

Почему он выдаёт по 80 эмоций в секунду?

Опять я больше не могу.

Эти прекрасные люди достали меня.

Мне прям хочется втащить каждому заслуженному работнику.

Ух, блин, вонючие великие умы.

Каждому бы въебал.

Перед вами сейчас был выпуск книг актерского факультета в ГИКа 2012 года.

Дайте его, пожалуйста.

Если вы думаете, что мы так быстро отлипнем от этого персонажа, то вы ошибаетесь.

Я мазохист.

Профессиональный сценарий.

Завязка, развязка, катарсис.

Завязка, развилка и этот... Кота... Котопес.

Кота...

Типа, это катарсис.

Иисус, он назвал катарсис катапсом.

По этому сценарному постулату, видимо, пишется весь сценарий универа.

Алло, стероидный.

Передай Досе, что ей нужно записаться на бокс, фехтование и теннис.

Тебе надо записаться на бокс, фехтование и...

И пенис.

Ого.

Большой ненастольный.

Вы решили побить личный рекорд по ущербным шуткам?

Или ушли работать на ТНТ?

Чего только эти студенты не сделают ради зачёта.

И актёров нанимают, и список документалок себе пополняют.

Но, о чудо, пусть персонажи и убоги, но создаётся впечатление, что создатели не стоят на месте и пытаются нам показать, что дружба может быть и между парнем и девушкой, а не... Оказалось.

Им обязательно нужно спаривать каждого персонажа друг с другом.

Причем я уверен, они решают, кто с кем будет спариваться путем подбрасывания монетки.

А заставки универа тем временем все чудастей и чудастей.

У них теперь то тут, то там огромные буквы летают.

Алло, полиция?

Да, у меня опять летают эти буквы.

Я Борис.

Я... Я боюсь.

Блин, еще и курсач писать.

Вот умеешь ты настроение испортить.

Е-е-е, гопари в кепках и бумажных 3D очках.

Какой сценарист с кризисом среднего возраста это писал?

Как вы поняли, несколько серий спустя эта пара уже успела попехаться, расстаться.

Они явно достойны друг друга.

Рыжая бестия решает проучить недоумка и решает переспать с первым встречным.

И вот уже готова к Саитию, как ставит на зарядку свой разряженный телефон, видит смс-ку с четкими извинениями от пацана и убегает.

Что же за тупые шлюхи преобладают в этом сратом универе?

Фарс на фарсе.

Тем временем недоумки номер 437 решают, как отпраздновать свадьбу.

Самый оптимальный для нас вариант – кафе Викитория.

Какое?

Ну, кафе Майкла и Антона.

Да я поняла, почему именно оно?

Благодаря тебе сыграю свадьбу своей мечты в суши-баре, спасибо.

Маш, нет, нет, не извиняйся, все же круто будет.

Чувак просто предложил отпраздновать свадьбу в суши-баре.

Зачем принимать это за истину?

У тебя что, своих мозгов нету?

А знаете, как закончился конфликт в конце серии?

Подходит Антон с деньгами, и в итоге конфликт вновь обнулился.

Несмотря на то, что серия была сконцентрирована на этой парочке ущербных, мы видим вновь Антона и его женщину в очередной сцене завораживающего секса, которая драматургически вообще ничем не подпитана.

Посему вопрос, зачем тут вообще эта сцена готовящейся ебли?

Если вы не будете каждые три минуты шутить про трахи, то ваши спутниковые тарелки превратятся в блюдечки что ли?

Я не понимаю.

Хотя чему я удивляюсь, мы имеем дело с сериалом, где в одной из серий появляется бог в исполнении Гарика Харламова.

Нет, я не шучу.

Я думал ты... Вы не такой.

Майкл, ну, я могу быть любым.

Почему мы все еще здесь?

Наших горе-шопокопов увольняют с места работы и свадьбу откладывают.

Посему, судя по такому развитию событий, сериал может продолжаться бесконечно.

У меня в инстаграм в комментариях уже рекламируют средства от старения.

Но мы же хотели накопить на свадьбу.

А в итоге все отдали за разбитую плазму.

Это была наша общая идея.

Как и вытянутые губы, Аня Хилькевич.

О, смотрите, утка прошла.

Но не думайте, что универ застрял в вакууме поехавших фантазий сценаристов из нулевых.

Они шарят фишку.

Йоу-йоу-йоу, не желаешь немного блогинга?

А!

Самое важное событие месяца.

Вас теперь в моем блоге 180 тысяч.

Нас теперь как сызрани.

Чао!

Да, давай, пока... Не знаю, правда, насколько у тебя информативный блок длительностью 30 секунд, но эти ребята точно шарят за моду.

Вот если б ты тоже был популярным... Думаешь о том же, о чём и я?

Ага.

Фику, да?

На минуту славы.

О господи.

Ладно, если у вас пока жопа на пятки не съехала от этих потрясающих памфлетов, где в одном предложении фигурирует блогинг и минута славы, то мы добьем эту тему.

Я билеты на частушечников пихнул, а на эти деньги купил билеты на Versus Battle.

Фух.

Покуха.

Ноздри не раздувают.

Там четкий вечер.

Оксимирон против Хованска.

Ну ты понял, да?

Хованский.

Версус.

Йоу-йоу-йоу.

Похер, что это было два года назад.

Но мы-то в теме.

На одной волне с молодежью.

Йоу.

Блин.

У меня зависает инстаграм и телеграм.

Как я буду хвастаться своим обручальным кольцом?

Иксбокс.

Я же тебе говорил, заходишь через ВПН.

Да, точно.

Я же это самое, смотрел последние выпуски ВПН.

Сдает Масляков.

Немного в теме.

Да, я так и понял.

Куртку

Разнашиваю.

Да заткнись ты уже, не позорься.

Снимайте свой пивообзор, пока я еще хочу выжить в этом универе.

И сегодня у нас на краш-тесте императорский стаут.

Мы провели большой анализ фокус-группы, и пусть за нас лучше скажет классик.

Человек, по которому образ Шурика плачет горькой горчицей, не может устроиться на работу.

Посему он решает треснуть себя посильнее, чтобы получить страховку, а заодно покинуть этот великолепный сериал.

Оу, да у этого пацантре прям разряд по вышиванию голов.

Ещё и с кастетом.

Что, аудитория ДНТ?

Ладно, давайте нюхать.

А люди, которых ты от армии отмазал, они как сейчас живут?

Нормально.

Один охранник, второй грузчик, третий.

Два из трёх – хороший коэффициент.

А, он ещё и человека убил.

Что ж, потрясно.

Потому что у нас тут уже как ни свет ни заря Антон со своим...

Урод!

Ненавижу тебя!

А я тебя!

Универ, ты меня пугаешь.

С тобой что-то не так.

Может, у тебя амнезия попёрла?

Повторяю.

Мне неинтересно, как они пёхаются.

Ты это слышала?

Крик ужаса твоего стилиста?

Нет.

Кто-то проорал слово «пёхаются».

Дурак активно пытается выпилить себя из этого сериала.

И как же хорошо, что мы живем в России.

Стране, где любого дебила в интернетах целуют, любят и ценят.

Как вам, например, эта гениальная актерская смена эмоций?

Да ты из моего блога посмешище сделал.

Два года работы, ты все спустил в корзину.

Прикинь, у меня стало на 30 тысяч подписчиков больше.

Только что перед вами был факультет актерского искусства и режиссуры Эрго Исэи.

Ого, у меня миллион подписчиков.

Ого, YouTube блокирует.

Ого, за мной выехал отряд по борьбе с репостиками.

Ого, а ты пидор.

Не забываем, что тут у нас свадьба не за горами.

Специально испачкать платье, купить его, а потом отстирать.

Ура!

Наконец-то вы услышали, как Валя матерится.

Да нет, он не будет слиться, потому что он испачкает платье.

Ну, и я ему в этом помогу.

Я уверен, что ваши отношения будут так же крепки и стабильны, как рейтинги телеканала ТНТ.

Да.

А что же еще не хватает в очередной тупой серии?

Правильно, Антона и его пассии, которые, как говорится, допехались, ну что не мудрено, они, наверное, уже детей 20 народили, и мадам залетела.

Об этом узнает Батяня и начинается замес.

И я бы хотел, чтобы вакуумное дно на этом благополучно закончилось.

Да.

Да я пошутил!

Нет никакого ребенка!

Я пошутил!

Не надо!

Не надо!

Что происходит?

Стой!

Отойди от моего сына!

Убью, скотина!

Ну, варили как надо!

Разыгрывать-то, а?

Ну, вы знаете эти шутки.

Ребят, я Борис.

Я борюсь.

Со своей потенцией, да?

Нет!

А почему не... Как это работает?

Люблю розыгрыши.

А ноутбук-то с тем самым видео.

Тю-тю.

Хм-хм!

Хм-хм!

Что ж, да, мне кажется пора закругляться, потому что как-то не тыкай труп палкой, ничего нового нам не покажет.

Максимум издаст звук пердежа.

Лешие меня дери.

Вы всё видели сами.

Чёрт-то сдва, это молодёжный сериал.

Перед нами дефолтная, наигранная, а самое главное, не смешная чушь.

Они эксплуатируют все самые идиотские клише.

Архетипы ботанов, тупых, бадланов.

Всё это говнище сведено к единому шаблону и напрочь лишено души.

Они и сами понимают ущербность происходящего и даже от захадрового смеха отказались.

Актеров пихают мордой в пудру и всячески пытаются замазать их многочисленные морщины.

Только попытки все равно тщетны.

Это не студенты.

Я им не верю.

Во главе этого бедлама дядьки за 40, у которых приоритете заработать бабла.

Казалось бы, какого черта?

Вон Арарат Кищан ведет неплохое и серьезное шоу «Не факт» о мифах и загадках Российской империи.

Да и я уверен, что и Comedy Club Production есть чем заняться.

Но универ это зацикленный день сурка, который никогда не кончится и будет отуплять ваши мозги.

день сурка.

Точняк!

Чё это молоко?

Ну конечно, мать твою, любую цикличность надо разорвать и сделать нетипичный шаг для ситкома.

Соня!

Плейстейшн.

Тихо!

Слушай, я хочу тебе кое-что сказать.

Да что, иксбокс разъем интересней?

Говор потешно.

Пожалуйста, хватит!

Слушай, а что нам тянуть?

Давай поженимся прямо сейчас.

А свадьба будет как у Ким?

С бриллиантовым кольцом?

Бля, нет!

Ладно, я согласна на Викторию Бекхэм.

Вот всегда мечтал в своих видео процитировать «Властелин колец».

Вроде бы повод появился, а крутую фразу подобрать не могу.

Она, наверное, застряла между складками на шее?

Пожалуйста, хватит.

Пошлось.

Твою мать!

Оу!

Кажется, меня бросили.

Все папе расскажу.

Пошел в задницу!

Держу пар, если бы можно было, бы он тебя не бросил.

Эдгар, перестань.

Мой мочевой пузырь не справится с таким.

Упала.

А у меня никогда не падает.

Новую.

Внесите новую модель.

Двадцать шестой сезон.

Мотор через тридцать секунд.

На восемнадцатую площадку.

Быстрее, быстрее, быстрее, быстрее, быстрее.

Немного в гимне.