Уууууужасыыыы!!!! | СТРИМ

Собралась однажды вдруг Залёг и придурок вдруг И решили захватать ютуб

Галашопики Корпорейшн Снова на всех экранах Весь ютуб уже под ними Они нравятся едино А в любой отличный день Галашопикам лень Было бы корчевать пень

Каваншопики Корпорейшн Снова на всех экранах Весь ютуб уважат под ними Они нравятся едино Этот трек по мне му бля Да и он вообще хуйня Хватит слушать текст пизда

Галашопики корпорейшн Снова на всех экранах Весь ютуб уже под ними Они нравятся едино Это трек по мему бля Да и он вообще хуйня Хватит слушать текст из да Галашопики корпорейшн Снова на всех экранах Весь ютуб уже под ними Они нравятся едино

Здравствуйте, дорогие друзья.

Как ваше иди нахуй хули так поздно?

Бля, сейчас подождите, надо пойти балкон закрыть, чтобы соседи не доебывать этим всем тут.

Чё, как оно, пацаны?

Чё, как?

Как ваше ничё?

Короче, пацаны.

Сегодня без жутких историй, потому что это полный пиздец.

У меня очень быстро садится голос.

И до конца... Ну, типа, знаете, я ночью стримлю.

А весь следующий день мне хуёво с голосом, мне хуёво, мне горло болит.

Так что читать вот эти ваши истории мне просто сложно.

Не потому что я тупой даун, не умеющий читать.

Это одна из причин.

Вторая причина заключается в том, что мне реально... Бля, может на курсы по вокалу сходить или ещё куда, но у меня пиздецки быстро садится голос.

Потому что это прям пиздец.

Здрасьте, здрасьте, здрасьте, здрасьте, Дарси.

На курсы по калу.

Да, блядь.

Какие вы шутники, ёкала-какала, какие вы шутники, чат.

Вот это вы, конечно, да, блядь.

Курсы по калу.

Блин, ну я бы не догадался так пошутить.

Блин, ну я бы не догадался.

Так, Паш, у тебя пиздец.

А водичка не помогает?

Не помогает.

Даже горячий чаёк не помогает.

Я хуй знает.

Да, пацаны, сегодня будем просто смотреть видосы с одного русскоязычного канала.

Потому что могу, блядь.

Потому что могу себе такое позволить.

Ой.

Ну, предлагаю пока что пару этих прогнать.

Пару матов, так сказать, прогнать перед тем, как мы начнем.

Короче, кто не знает, я не знаю, я не помню.

Я это в теге писал, но я это не говорил на стриме.

Я себе купил Nintendo Switch 2.

Кто не знает.

Я себе купил Nintendo Switch 2.

Но он оказался у меня прошитым.

Поэтому на упаковке было написано Steam Deck.

У меня очень странный такой тип.

Чел, ты опоздал лет на 10 с этой хуйней.

Ты прям лет на 10 с этим опоздал.

И с Мишкой Фредди, блядь, и с... Боб Утопленник, по-моему, называлось.

И с Джеффом Убийцей.

Это вот ты, блядь, опоздал с этим.

Ну, спасибо за 100 рублей.

Спасибо.

Да, короче, у меня прошитый этот Nintendo Switch 2 оказался, да.

Я, кстати, сразу купил на него чехол.

Благо их продается в огромном количестве.

Я себе взял вот такой вот.

Видите, как у меня красиво мой Nintendo Switch 2 выглядит.

Видите, видите, оцените.

У него еще вот эти вот штуки.

Они там, ну не знаю, там прорезинены что ли.

Но типа прям очень удобно держаться.

Steam Switch, да, у меня Steam Switch Steam Switch 2, кстати, да, у меня Вот И прикол в том, что Ну я решил Знаете, вот эта классическая хуйня Когда ты купил какой-то товар Особенно если это бытовой Или он какой-то там электрический И решил посмотреть на обзор Когда ты уже купил этот товар Знаете, вот этот прикол Я тоже что-то решил пересмотреть И посмотреть обзоры на Nintendo Switch 2

У меня к людям, блядь, столько вопросов появилось.

Это пиздец.

Чуваки на полном серьезе проходят на Nintendo Switch типа Индиану Джонса современного, Гадувар, Стеллар Блейд.

Че, ебанутые что ли, блядь?

Это просто какой-то пиздец.

Я, ну, короче, так или иначе, я решил попробовать Stellar Blade.

Я его купил в Steam.

И думаю, дай попробую.

А там, типа, поняли?

Там надпись есть, что, типа, полностью совместим с Nintendo Switch.

То есть Nintendo Switch, в принципе, эту игру запускает.

Ее можно пройти.

Привет, давно у тебя на стриме не было, чтобы задонатить тебе.

Спасибо большое за 100 рублей.

Спасибо.

Вот.

И думаю, дай попробую на Nintendo Switch.

Я его запустил.

Я скачал 40 гигов.

Запустил Stellar Blade на Nintendo Switch.

Да будет, будут страшилки, подождите.

Я запустил Stellar Blade.

Это просто пиздец.

Да ёпта, дайте рассказать, а. Здоров, Салиман.

Чё как?

Депрессняк подотпустил, как здоровьицы.

Погодка нынче чё-то совсем паршивая.

Я, конечно, люблю дождь, но для юга России у нас как-то слишком холодно.

22 градуса у нас заебись.

Да знаем про твой стимбик.

Ты обещал прочитать наши истории.

Но коль не могиль, что давай фильм галимый посмотрим.

Блять, чуваки, просто сегодня не будем читать истории.

Они-то у меня все еще лежат.

В чем проблема-то?

Испугался.

Нет, не испугался.

Не бойся, я друг, я тебя не обижу.

Допустим.

Иди сюда, иди ко мне, сядь рядом со мной, посмотри мне в глаза.

Ты видишь меня?

Я тоже тебя вижу.

Давай смотреть друг на друга до тех пор, пока копейка.

А, блядь.

Вообще-то коп точкой, тогда бы он прочитал копейки.

Так, спасибо всем за соточки и Бабаджану за 200 рублей.

Всем спасибо.

Так вот, чуваки, я запустил Stellar Blade на Nintendo Switch.

Это просто какой-то пиздец.

Это просто какой-то пиздец.

Игра графически картофельная.

Это типа не преувеличение.

Игра графически картофельная.

И в игре, где главный смысл ее это двигающаяся буба физики и жопы, в угоду оптимизации, нет физики, буб и жопы.

Про то, что вся эта хуйня работает на 30 кадрах.

Здравствуйте, уважаемый.

И вам добрый вечер.

Спасибо за 100 рублей.

То, что, блядь, эта хуйня работает в 30 кадров с просадками до 25, я вообще молчу.

Вопрос.

Нахуя?

Ну, типа, давайте так, давайте так, давайте так.

Юридически, юридически, ебя себя в жопу,

Ты можешь пройти эту игру на Steam Deck.

Можешь.

Но нахуя?

Типа, какой смысл играть в игру, если ты не получаешь от нее удовольствия, управления?

Ну, типа, игра неотзывчивая.

На 30 кадрах, блядь, игра неотзывчивая.

Играть в это невозможно.

И люди все равно это запускают и пытаются играть.

Чуваки.

Привет, Соликс.

Теперь ты дышишь не автоматически.

Что?

Ничего не понял, но спасибо за 100 рублей.

Понимаете, я привык...

Получать от игры удовольствие.

Как я могу получать от этой хуйни удовольствие?

Честно, я искренне не понимаю людей, которые пытаются запустить современные проекты на Nintendo Switch только ради того, чтобы запустить.

Я вот этого искренне не понимаю.

Для понимания, для понимания.

Я на Steam Deck играю в Dave the Diver

FlatOut 2 и Метафори Фантазия.

Потому что все эти игры идут в 60 плюс FPS всегда.

Приветствую.

Хорошего стрима.

Спасибо за 100 рублей.

Спасибо.

И прикол в том, что эти игры хорошо идут на портативке.

Ну то есть, чуваки, Dave the Diver очень классная игра.

Но я никогда бы в жизни ее не запустил бы на ПК.

Потому что это было бы скучно играть именно сидя за компом.

А вот развалившись в кровати...

И играть в Dave the Diver или в FlatOut вообще одно удовольствие, блядь.

Но вот запускать какие-то сложные проекты, блядь, это какое-то безумие, нахуй.

Блядь, причем все, абсолютно все говорят, то, что Nintendo Switch сопоставим с...

Бля, что-то БВС еще меня доебывает.

Потом, потом, потом.

Что Nintendo Switch по мощности сопоставим с мощностью PlayStation 4.

Вот как будто бы нет.

Честно, вот как будто бы нет.

Или, может быть, я просто долбоёб, который не до конца разобрался, и играю с маленьким вольтажом.

Ну, опять же.

Да пусть играют.

Спасибо за 100 рублей.

Ну, это ж, типа, блядь, хуйня, нет?

Я говорю, типа, я вправе их критиковать за это.

Челу вправе вообще в рот ебать моё мнение.

Всё справедливо, я считаю.

Просто, типа...

Нахуй, блядь.

Ну, молодец.

Молодец.

Найс спамишь, выблиток.

Я просто думаю, это, блядь, очень странно.

Часто я не вижу смысла играть в игры.

Привет, Солик.

Здоров.

У меня в жизни такая попа из головой, но так радуешь ты со своими ночными стримами и видосами.

А еще собираюсь купить прошитую Nintendo Lite, давно мечтаю о ней.

Лютя.

Покупай.

Не, прошитую, прошитую... Осуждаю.

Осуждаю.

Винг-винг, как говорится.

Ну, опять же, просто в чем прикол, чуваки?

У меня есть возможность купить Nintendo Switch 2.

Есть возможность.

Ну, блядь.

Мне тот же самый Dave the Diver обошелся в 200 рублей, условно, на скидонах.

А он на Nintendo Switch мне будет стоить тысячи две.

Плюс тут вся моя библиотека игр.

Обещал страшный стрим, а в итоге пугает хреновыми характеристиками Nintendo Switch.

С тебя штраф в размере трех пикч в солевой ущелье.

Там, короче, блядь.

Даров мира.

Я же это уже закинул сегодня.

Сегодня есть, сегодня есть.

Сегодня уже закидывал.

Не надо, не надо.

Там уже в приложку кто-то... По-моему, уже три арта, блядь.

Сейчас, подождите.

Солевое ущелье.

Да, вот.

Три арта.

Ровно три.

Как и обещал, да.

Кек.

Короче, давайте, наверное, выйду из этого, из этого, из телеги, чтобы не отвлекало.

Ну, просто БВС написал, мы с ним этот смотрели.

Чел, я тебя слышал.

Не надо спамить.

Я слышал про SteamOS.

Я знаю, что она меня спасает.

Я ее как бы не ставил, она ставила по умолчанию.

Перепрошивать... Фу, были перепрошивать.

Ставить на нее в винду, блядь, не вижу никакого смысла.

Потому что так делают только челы, которым по какой-то причине, блядь, важно играть в онлайн проекты.

Просто...

SteamOS конфликтует с некоторыми античитами.

Точнее, они не поддерживаются просто на этой системе.

Поэтому челы ставят на Steam Deck Windows, которая жрет оперативу.

Точнее, жрет мощность.

Короче, я купил себе Nintendo Switch 2 Steam Edition.

И меня... Ну, бля, вот что за долбоебы?

Я, блядь...

Сука, ваше несчастье, ваше ёбанное несчастье, ваше ёбанное несчастье, что в чате нет моддеров.

Потому что моддеры бы вам, ну, типа, на 10 минут бы вас отправили посидеть, я буду банить.

Ну, типа, я нахуй, это, блядь, не в игру ли с вами пришёл играть.

Что еще вам рассказать?

Чат, чат, чат.

Хотите, чат, хотите, я дам вам причину посмеяться.

Хотите, я вам дам причину посмеяться надо мной.

Короче, кто-нибудь видел последний видос мистера Биста?

Да, видели.

Короче, кто не знает, в последнем видео мистера Биста Челикса, Челика засадили в тренажерный зал на полгода.

И он типа за эти полгода должен был сбросить какое-то количество килограмм.

Вот.

Мне очень нравится то, что он говорит про здоровую еду.

А тут Lunchables.

Lunchables это нихуя не здоровая еда, кстати.

И всё, чтобы сбросить 45 кило.

Вот, и просто прикол в том, как он, блять, выглядит под конец.

Чел пиздец просто два разных нахуй человека.

Сюда.

Старое тело.

Чтобы это был я. Это другой человек.

Наденем его.

Надо это носить.

Это ровно 44 килограмма.

Теперь он вернулся к начальному весу.

Раз Windows дает производительность, то ставьте Linux.

Так в SteamOS работает на Linux.

Это он и есть.

Спасибо за 100 рублей.

Мой второй донат и опять тебе точка сегодня.

Если переводить в рубли.

Закинула 500 рублей на карту, чтобы тебе задонатить точка привет от Кишиневска Фурикульта.

КСТА.

Передай привет Дане Харитонову, он твой фанат.

Дане Харитонов, привет.

Солики, чатик, привет.

Удачного стрима.

Дарова на нем, спасибо за 100 рублей.

Дане Харитонов, даров, даров, даров, даров, даров.

Да, ББ, да, похож.

Думаю, ты забыл, каково это.

Пробежим круг.

Надеюсь, ты осознаешь, как сильно ты изменился за это.

Вот.

И это, короче, меня простимулировало снова попытаться сесть на диету и заняться спортом.

Вот.

Так что можете надо мной начать смеяться и начать писать, типа, ха-ха, опять тебе хуесоса хватит на два дня, и ты опять сдашься, гандон ёбаный.

Так что вот вам повод, в принципе, надо мной посмеяться.

Ну, я попытаюсь.

Я вам купил себе продуктов.

Тебе придется готовить теперь.

Ну, да ладно.

Вот, чё ещё?

Чё ещё?

Кроме Steam Deck-то.

Чё у меня ещё произошло?

Интересного.

А я же записал, блядь.

А, ну это, в принципе, и всё.

А, чат.

Чат, чат, чат.

А кто-нибудь смотрел аниме от Netflix про кипоперш?

Как оно называется?

Аниме про кей-поп Netflix.

Кей-поп охотницы на вампиров, да?

На демонов.

Вот.

Просто в чем прикол?

В чем прикол?

Пора.

Кто не шарит, вот об этой штуке речь.

Ну, я имею в виду чистый Linux.

Либо гентара в флораде.

Чел, я нихуя в этом не понимаю.

Мне оно нахуй не надо.

Вот что мне установили, тем я и пользуюсь.

Спасибо за 100 рублей.

Я сама сейчас занимаюсь и пытаюсь сбросить лишний КГ.

Но мне еще надо найти причину быстрого набора веса в своем организме.

Надеюсь, ты найдешь.

Спасибо за 100 рублей.

Это не аниме.

Блять, чат.

Охуй плюс похуй вообще.

Демонический бой с Беном.

Бля, забыла аноним снять.

Солик, а когда будет Кукин?

Когда похудею, то есть никогда.

Спасибо за 100 рублей.

Вот, и...

Ха-ха, опять тебе хватит на два дня лох?

Ну, первый день я уже продержался.

Осталось еще один день продержаться.

И в два дня еще продержаться, и будет рекорд.

Спасибо за 100 рублей.

Вот, и типа... Оно выглядит, оно анимировано очень классно.

Мне очень нравится стиль и анимация.

Прям очень кайфовая.

И, блядь, прикол в том, что мы это обсуждали с Ултоем, Ултоя так жопа сгорела из этой хуйни, он такой, блядь, это такая параша, это просто нахуй невозможно, блядь, отвратительно.

Мне вырезки, мне вырезки в ТикТоке попадаются, да, бля, выглядит кайфово, надо глянуть.

Соль, скажи мне, пошел нахуй со стрима.

Ну, я сказал.

5 фпс очень клево.

Чел.

Чел.

Чел.

Чел.

Пиздец.

Бля, а ты в курсе того, что мультик и игра это разные вещи?

Вообще, ну типа супер разное, чел.

Ну типа, бля, никто не смотрел, блядь, сквозь вселенную Человек-паук, сквозь вселенную, такой, бля, ну и залупа, 12, 5 фпс, хы-хы, нахуй, за что Оскар?

Бля, ща бы все мерить фпсами.

Вон ваше ёбанное аниме в 2 фпс и всю историю ушло.

Всех всё устраивало.

Какие-то странные КДА.

Бля, КДА, ну блять, не то чтобы я слушал, но блять, клипы пиздец кайфные.

Солык, доброго вечера.

На прошлой неделе защитил диплом.

И после сдачи есть ощущение эмоциональной пустоты.

Но думаю, что со временем пройдёт.

Благодарю за аренду, удачи на защиту и за стримы.

Аренду чего?

В любом случае.

История.

Урок биологии, 7 класс, 3 этаж.

Я очень хочу срать.

Отпрашиваюсь.

Спускаюсь на один, а там кто-то есть.

Припирает жестко.

Иду до двух и понимаю, что не успею.

Спускаюсь под лестницу и сру там.

Всем кум.

Кайфная история.

А в ТикТоке вырезки свиные или говяжьи.

тигриная.

Там были вырезки с тигром забавным.

Так что это были тигриные вырезки.

Спасибо за 100 рублей.

Насчет этого, блядь, защита диплома, чел, у меня диплом лежит на подоконнике.

Все, в принципе, это вся его задача.

Это все, что он делает в моей жизни.

Он лежит на подоконнике.

Больше он ничего, блядь, не делает.

Выцвел.

Ну, картонкой, может быть, и выцвел, а так хуй знает.

Я не знаю, я туда не заглядывал.

Не, ну, типа, ну, закончил и закончил.

Типа, похуй.

Короче, надо будет посмотреть и потом сказать, что Лтоя говноед, блять, раз ему что-то там не понравилось.

Так-так-так, так-так-так-так-так.

Вот, вот-вот-вот, открываю канал.

Будем наратора сегодня смотреть.

Потому что я какое-то количество видосов его пропустил.

Надо нагнать, я считаю.

Сколько стрим планируешь?

Не знаю, как получится.

Чуваки, я так жрать хочу, вы себе, блядь, не представляете.

Я, в принципе, поел, но я все еще хочу жрать.

Сука.

Говно и жопы.

Давайте смотреть.

Сегодня вы увидите обзор каналов, которые могут на первый взгляд казаться незаметными широкому зрителю, однако именно на них загружен мрачный, откровенно шокирующий, а иногда даже отвратительный контент.

С вами Андрей, и сейчас мы взглянем на темную... Блять, что?

У него же две корочки лежит, а одна... Что?

Одна проводника, другая слесарь.

Ага, проводника.

А до диплома еще год.

Ну, удачи вам в начинаниях, ребят.

Если вы чувствуете себя бесполезным, потому что не заюзали диплом, не переживайте, все нормально.

У меня так же, все в порядке.

Бля, что за хуйня?

Сука, наратор, блядь, не советуйте вставлять такие опасные моменты в самом начале видоса.

Ой, как не советую, ой, как не советую.

Отвратительный контент.

С вами Андрей, и сейчас мы взглянем на темную сторону Ютьюба.

8 замочных пассажиров.

А, 8 пассажиров?

Это канал западный про ебанутых родителей.

Глядя на идеально выверенные семейные фото с улыбающимися детьми в блоге... Вот то, что, опять же, советую... Как мне БВС сказал...

И как ему сказали, лучше не замазывать, а прям квадратом ебашить.

Ну то есть полностью использовать картинку.

Ну то есть не надо замазывать, пикселить, размывать.

Надо прям хуячить черный квадрат, чтобы ни хуя лица не было видно.

Ну потому что, блядь, даже до такого ютуб доебывается иногда.

Бля, я когда делал видос про жуткие истории с ТикТока,

На самом деле, это такая распространенная хуйня, просто... Блядь, чтоб вы поняли, чтоб вы поняли.

Чуваки, существует, я не шучу, блядь, существует отдельный пласт детского контента, построенный на детском мучении.

Целый, блядь, пласт.

Это прям отдельный формат, где родители издеваются над ребенком.

Чтобы вы поняли, о чем речь, я говорю про каналы на ютубе или в тиктоке, посвященные домам на колесах.

И может быть, может быть, поначалу звучит как какая-то хуйня.

Но там просто показывают, в каких условиях дети живут.

Это просто пиздец.

Просто дети спят по сути.

Если мы уберем все лишнее.

Дети спят по сути.

Не знаю, как это объяснить.

В полках, блядь.

Знаете, полка для белья, вот ты ее так выдвигаешь, и вот там дети, считай, спят.

Там настолько мало пространства, и зачастую у родителей огромная кровать, а дети спят друг на другом, блядь, в полках из-под обуви.

Это полный пиздец.

И там, типа, чтобы вы поняли, дом на колесах из шести человек.

То есть мама, папа и четыре ребенка.

Сажусь писать отчет по практике под твой стрим, а то не допустят к диплому Кек.

Пожелайте удачи.

Я вам тоже хорошего стрима пожелаю.

Удачи тебе, братан.

Спасибо за 100 рублей.

Кто-нибудь когда-нибудь сам писал отчет о практике, чуваки?

Я никогда не писал сам отчет о практике.

Мы просто его скатывали и сдавали, и всё, нахуй.

Ну и практика у меня, конечно, блядь, тоже, ебать, была, считай.

Дважды, дважды мы приходили на, ну, проходили на производство, нам сказали, блядь, хули вы тут вообще мешаться будете?

Давайте вы через месяц придёте, мы вам всё, везде распишемся, да вы, блядь, зайдите в практику.

Я такой, блядь, давай!

Мы вот так и сделали.

Мы просто приходили через месяц, они нам расписывались, мы сдавали практику и уходили.

У нас никакой нахуй практики не было, считай.

Самый крутой писать отчет, потому что ты не делал.

Да, да, да, да, да, да, да, да.

Бля, я ищу отчет по практике.

Плак, плак, плак.

Да, да, да, да.

Спасибо за 100 рублей.

Так вот.

Просто представьте.

В семье 6 человек, вы в передвижном доме на колесах.

А там типа пространство, ну типа 12 квадратных метров, блядь.

Ну там, ну дай бог там 16-20.

Там нету места.

Чтобы вы поняли, это не в смысле, что они там поехали один раз в какое-то путешествие и вернулись.

Нет, это семьи, у которых нет недвижимости.

Это семьи, которые живут в этих, блядь, домах на колесах.

Привет.

Не по теме.

Но защитил сегодня диплом.

Поздравляю.

Красавчик.

И теперь он будет точно красный.

С десяти числа я официально буду техником.

Строительная сфера.

О, кайф.

Диплом был написан мной и еще три людьми из 28.

Нормально, нормально.

Поздравляю.

Красавчик.

Спасибо за 200 рублей.

Да, у них движимость.

И они не учатся в школах, они никак не социализируются, они шароебятся по ебаной Америке, туда-сюда катаются.

Их родители учат самих, сами что-то.

И там прикол в том, что у них домашнее обучение, их обучают родители.

Чтобы вы поняли, ну, там они показывают, типа, сегодня у нас домашнее обучение.

Девчонке 12 лет, и у них домашнее обучение заключается в том, что ее учат, 12-летнюю девчонку, напоминаю, резать морковку.

Это просто какой-то пиздец.

Большинство этих детей к 10-12 годам не умеют, блядь, читать.

И они спокойно катаются, блядь, по Америке.

Но зато все вместе.

Типа, я вот про это тоже хотел рассказать, но, бля, вы сами видели, какой пиздец там был с мамашками, так что я решил, типа, не, хуйня, на другой раз оставлю.

В другой раз, может быть, расскажу, но, типа, реально просто, блядь, отдельный формат, блядь, формат, отдельный формат, нахуй, как люди издеваются над детей.

Ну, блядь.

Представляешь, что это в дом, который еще движется, трясется, все падает, летит и так далее.

Привет, Солик.

Хорошего вечера и стрима тебе, Чачо.

Спасибо, спасибо.

Я недавно кидала тебе в предложку игральной карты с твоими персонажами.

Не знаю, смотрел ты или нет.

Хотелось узнать, понравилось тебе или нет.

А я не видел.

Ты же кидал архив... Ночной привет от программиста.

Хорошего стрима.

Ты же кидал архив...

А я архив этот не успел открыть.

Ну, ща-ща-ща, подожди, ща найду, ща найду, ща найду.

Ща-ща, сейчас посмотрим.

Я говорю, просто с телефона смотрел, думал, за комп сяду, посмотрю и забыл.

Ща-ща-ща-ща-ща.

Ща-ща-ща-ща-ща-ща.

Ща, не, подожди, так, стоп, 5 секунд, 5 секунд.

Мне вот это вот кидали, это обсуждали.

И все такие, типа, ебать, ахуй, пиздец.

Это, типа, Гура?

Она же ушла от агентства.

Или у нее редизайн... Короче, я нихуя не понял, оно мне и не надо, собственно.

Сейчас найду эти карты, сейчас найду карты.

Ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-ща-щ

Пиздец.

Я много плохого про Дамо Пик слышал.

Привет.

Сори, если отвлекаю.

Идея для видоса.

Какое будущее можно спрогнозировать, исходя из того, что есть сейчас в массовой культуре.

Ибо нет ничего страшнее и интереснее завтрашнего дня.

Абсолютно бесполезное занятие, как по мне.

Абсолютно бесполезно.

А, стой, косарь, не ходишь.

Прикол в том, что это не имеет никакого смысла, потому что мы можем просто посмотреть пророчества прогнозантов из 2010-го, из нулевого года, и две трети не сбылось, а то, что сбылось, получалась какая-то хуйня.

Что?

Что?

Что ты мне скинул?

Это что, вирусы, блядь, какие-то?

Ладно, да, я это... Так, их посмотрю.

Так, это...

Джокеры.

Это обложки, я так понимаю.

Они, они, бля, это двойки, тройки, четверки, все дела.

Прям, причем, заметьте, они все разные.

Это крапленые.

Помнили, они, типа, крапленые.

У них рисунок, типа, отличается.

Видите, он плавает.

Он, видите, разный весь.

Бля, крапленые карты скинул, сука.

Шулер, блядь.

Такое вот.

Такие гигачады вид сбоку, как говорится.

Выглядит как рок, как будто бы.

Ну выглядит прикольно, выглядит прикольно.

Я оценил, я оценил.

Выглядит прикольно, классно.

Красавчик, красавчик.

Ну больше мне сказать нечего.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Теперь... Ой, и доставил суши Солику.

Бля.

Ой, бля.

Ой, бля.

Бинь-бон.

О, бля.

Нет, нет, нет.

Я не хочу бросаться, тазик не надо.

Нет!

Ай!

Ай, яички мои.

Чат, у меня только один вопрос.

Бан или супер-бан?

Пиздец истории страшни!

Братя Гримм скину, посмотрит!

О, спасибо за 10 рублей.

Ты ослышал про...

крабленные карты, наверное, они вкусные.

Что вы?

Крапленые.

Сука.

Ясно, блядь, никто из вас в карты не играл.

Ну, я, кстати, тоже, да.

Спасибо за 200 рублей, да.

А далеко не все они всплывают наружу.

Но вернемся к восьми пассажирам.

Пять лет подписчики наблюдали за жизнью семьи.

Канал на YouTube Rubius создала в 2015 году и назвала его 8 Passengers, или 8 пассажиров, который к 2020 году вырос до 2,5 миллионов подписчиков.

Спасибо за эту реакцию.

Делал второй раз карточное говно.

У тебя, кстати, есть абонентский ящик или что-то типа того.

Могла бы прислать тебе две копии.

Одна АЧБ, другая с белым фомом.

Да не надо, наверное.

Оставь.

Зачем деньги тратить на отсылку, пересылку?

Спасибо за 100 рублей.

В нем Руби и ее супруг Кевин с шестью детьми показывала идеальную жизнь многодетной мамы.

Пара воспитывала детей Шерри, Чада, Эбби, Джули, Рассела и Еву, старшей из которых в 2021 году исполнилось 17 лет.

В комментариях восхищались...

Блять, у него был кнопочный телефон в пятнадцатом году?

...с мамой, а многие ей завидовали или брали с неё пример, ведь не так просто организовать быт в семье шестью детьми, у половины из которых переходный возраст, не так ли?

Однако позже выяснилось, что не всё так гладко в жизни Руби Франки и её детей.

Образ идеальной мамы достигался за счет жестокой трассировки подростков.

И конечно же, не стоит забывать, что чем больше подписчиков и зрителей, тем легче автору канала допустить оплошность, которую заметят.

От пристального взгляда подписчиков Руби Франке не ускользнули некоторые подозрительные детали влога.

Однажды 15-летний сын Руби проболтался, что его заставили спать на полу в течение 7 месяцев после...

того, как он разыграл своего младшего брата в 2020... Просто истории с этого канала ебать сколько, и формулировка, что, типа, некоторые детали оказались преданной огласке, там... Там кричать, там всё кричало о том, что там происходит какой-то пиздец.

Я не знаю, расскажет или не расскажет, но, типа, старшего сына...

После сдачи диплома самое время найти подходящую работу, но какую.

Слава великому Кодзиме можно через 1-5 часа попробовать себя в роли подходящей на пятил.

Профессии и выглядеть при этом как Норман Ридус.

Кодзиме можно через полтора часа попробовать себя в роли подходящего на 5 литров.

Профессии... Нихуя не понял, но спасибо за 200 рублей на него.

Типа, старше его сына, он себя как-то плохо вел, и поэтому они отдали его в какой-то, блядь, религиозный лагерь на перевоспитание.

А там смысл этого, смысл этого лагеря заключался в том, что люди, которые там, дети, которые находятся, должны там выживать.

И чел, когда домой вернулся, рассказывал, что он жопу камнями вытирал, потому что нихуя бумаги не было.

Там просто пиздец.

Соли, как тебе метафора?

Интересно, интересно.

Снова наказали.

На этот раз его вынудили спать на мешке фасоли.

К сожалению, это оказался далеко не единственный эпизод жестокого обращения.

Я бы даже сказал, по уровню нравов в этой семье, это еще были лайтовые наказания.

В какой-то момент на Франке посыпались обвинения в том, что она морит голодом детей.

На одном из видеороликов видно, что женщина отказалась дать шестилетней Еве в школу ланч, так как девочка сама должна была об этом позаботиться.

А, да, она типа забыла ланч дома.

И она попросила маму ей привезти ланч.

Мать такая типа, ты проебалась нахуй, вот и голодай, сука.

А еще однажды она довела младшую дочь до слез, размахивая ножницами перед ее лицом и угрожая отрезать голову одной из ее плюшевых игрушек.

Также Руби записывала на камеру разговор с дочерью Шерри о первых месячных, при этом девочка совершенно не хотела это обсуждать публично и на камеру.

По совокупности тревожных...

Опять же, там фрагмент такой был.

Типа, просто как это выглядело.

Дочка, у которой переходный возраст, она подошла к маме спросить насчет месячных.

Типа, мать, помоги, блядь.

Я не шарю, что происходит.

Ты на опыте.

Помоги.

Мать достает камеру.

И в моменте начинает все это снимать и расспрашивать ее о месячных.

Вместо того, чтобы помочь дочке.

Это просто какой-то пиздец, блять.

Хозвоночков накопилось достаточно много, и жалобы на 8 пассажиров стали поступать все чаще.

В итоге YouTube канал заблокировал.

В 21 году кто-то даже пожаловался в правоохранительные органы на семью и к ним приходила полиция с обыском, но ничего сомнительного не нашли, а на время Руби ее мужа оставили в покое.

Однако антифранки, это активная часть зрителей, которые подозревали самое худшее, не успокаивались.

Они записывали целые видеоролики на ютуб с разоблачением идеальной семейки, рассказывая про избиение шестерых детей, которых они называли совсем не пассажирами.

а заключенными.

Руби при этом уверяла, что все обвинения поступают от завистников и вообще отстаньте, мы образцовая семья.

В период с 2020 по 2021 Руби познакомилась с Джоди Хильдебранд, которая называла себя консультантом по психологическому здоровью и наставником по образу жизни.

Вместе с ней она стала вести подкаст о воспитании подростков,

Давайте я вам объясню, какую гайку надо купить, чтобы пиздить ребёнка, но так, чтобы не оставались следы.

Короче, берёшь нахуй носок, кидаешь в носок мыло.

Будет больно, и синяков не останется.

Таким образом получилось продолжать косвенно получать монету за контент только с другого ракурса.

При этом после блокировки канала 8 пассажиров о сомнительных намеках в видео стали забывать.

Однако летом 23 года произошло событие, благодаря которому чудовищная правда о семье Франке всплыла наружу.

Ее сын, 12-летний Рассел, вылез из окна дома и прибежал к соседу, чтобы попросить поесть.

По словам мужчины, мальчик выглядел испуганным и истощенным, а на его руках и ногах были обрывки скотча.

Сосед вызвал полицейских, и те по приезду обнаружили на теле ребенка раны, а также симптомы недоедания.

В доме правоохранителей нашли 10-летнюю дочь блогера Еву, которая выглядела истощенной.

Детей после этого доставили в больницу.

Ребят попросту морили голодом за малейшие проступки.

И страшно представить, сколько лет длились эти издевательства.

Напомню, YouTube-канал существовал в том или ином виде более 5 лет.

Ебать, сразу нахуй взяли, такой, нет, ты, бля, поешь в тюрьму, сука.

после того, как все эти факты «воспитания», в кавычках, разумеет.

Так это, не, я же говорю, главный пиздец, ну, собственно, главный пиздец то, что, как они живут, потому что, ну, как говорил классик, они, блядь, штабелями там сани, блядь, эти, нахуй, лежат, ты просто лежишь, нахуй, в обнимку с своим братом и сестрой, потому что по-другому ты спать не можешь.

Во-первых.

Во-вторых, у тебя нет друзей, потому что твои родители решили попутешествовать, и поэтому ты друзей завести, ну, физически не можешь.

Потому что стоит тебе их завести, как ты снова съебешься куда-то.

И в-третьих, ты не получаешь никакого, блядь, образования.

Вообще никакого.

Детям под 10-12 лет, и они не умеют читать, их не научили читать, потому что родители посчитали, что это не особо-то и нужно.

Человек, понимаете, ребенок, который съебется из этой семейки в 18 лет, ему будет пиздец как сложно.

Его в МАК не возьмут, потому что он меню бы не сможет прочитать.

Это полный пиздец.

Дети вскрылись, под опеку социальных служб передали остальных четырех детей.

Руби и ее партнеру по подкастам Джоди Хильдебранту были предъявлены обвинения по двум пунктам жестокого обращения с детьми при оттягчающих обстоятельствах.

Старшая дочь Шерри, которая уже давно живет отдельно от родителей, сообщила о том, что наконец-то правосудие восторжествовало.

Она также попросила всех пользователей собрать как можно больше доказательств.

Руби и Джоди признали вину и заключили сделку со следствием.

На суде они раскаивались, но продолжали настаивать, что любят детей и желают им только добра.

Руби Франке заявила...

Я считала, что тьма – это свет, а добро – это зло.

Я бы все на свете отдала ради вас.

Я забрала у вас все нежное, безопасное и доброе.

Последние четыре года я следовала советам, которые привели меня к омирачным заблуждениям.

Моя искаженная версия реальности не поддавалась контролю.

Я отгородилась от всех, кто бы мог бросить мне вызов.

Обеих признали виновными.

Да, но ты еще детей, блять, голодом морил.

Это забегуще.

По четырем пунктам обвинения и назначили наказание в виде тюремного заключения сроком от 1 до 15 лет по каждому пункту.

То есть от 4 до 60 лет каждой.

Но из-за закона штата Юта о последовательных приговорах общий срок не может превышать 30 лет.

Суд также лишил Руби прав на всех ее детей и запретил ей с ними контактировать.

Сколько лет ты пойдешь?

История Руби Фрэнкс.

это пример того, как человек может превратиться в монстра под влиянием славы, денег и искаженных взглядах на воспитание.

И стоит отметить, что просмотр... Я рассказывал, как я сегодня Майзенберга на стриме доебал?

Я рассказывал об этом?

...обеспечивали ей безбедное существование, но ужасной ценой.

Совершенно нормально.

нет короче у меня есть любимый прикол как доебать майза это доебать его словом треугольник просто потому что мы с мы с бвс он договорились что это смешно а мая с такой нет и мы начали в этим доебывать он сегодня стримил я зашел к нему и

И опять что-то там пошутил, что, типа, он думал, что я сейчас скажу треугольник, ну, типа, начну заебывать его за треугольник, а потом просто в конце сказал, сосал и ушел.

Вот, он такой, типа, я уже думал-то мне снова про треугольник, или опять загадки мне еще какие-то загадывать.

У, сука, загадки страшные, пиздец.

Я ему такой, типа, а так я загадаю ему загадку.

Привет, Сомского шинного завода.

Ты сделал мою ночную смену не такой скучной.

Удачного стрима.

Спасибо, спасибо за 500 рублей, спасибо.

Я такой, дай его доебу, блядь.

Я просто вбил, типа, загадки для детей.

Пук, выбил одну загадку, выглядит интересно.

Я снова записываю голосовой донат.

Майзенберг.

Я решил загадать тебе загадку, на которую все дети из твоего подвала так или иначе ответили.

И будет очень неприятно, если ты не сможешь отгадать эту загадку.

Внимание, загадка.

Мальчик Вова вбил гвоздь по своему росту.

То есть он отмерил свой рост и вбил гвоздь в дерево, чтобы проверить, как высоко он вырастет.

Тогда ему было 6 лет.

Дерево растет со скоростью 5 сантиметров в год.

Он вернулся через 4 года, когда ему стало 10 лет.

Вопрос.

На сколько сантиметров поднялся гвоздь?

Угу, угу.

Что ж, мнения разделились на умных и не на умных.

Мнения разделились на умных и не на умных.

Но я дам подсказку.

Дам подсказку.

Майз тоже не смог ответить на этот вопрос.

О, Камышин.

Камышин, здорово, пацаны.

Да, кстати, Камышин тут недалеко.

В 200 километрах от Волгограда буквально.

Спасибо за 100 рублей, пацаны.

Спасибо.

Пацаны, пацаны.

Правильный ответ.

Правильный ответ.

На ноль.

Потому что дерево не растет от корня.

Дерево растет в ветках.

Я когда Майзу это загадал, он такой «Бля, я не знаю, сложно».

И мне пришлось ему подсказку еще записывать.

Но, господи, вы все ради, я бы хотел, он, конечно, не Заки, потому что, бля, я помню, у Карамышева в старых нарезках, блядь, такая уморительная, как они Заки доебывают, блядь, это вообще искусство.

Типа, они сидят такие, Заки.

Вопрос, внимание, вопрос с подвохом.

Какая страна находится северней?

Северная Корея или Южная Корея?

Вопрос с подвохом.

И Зак сидел минут пять, думал, блядь, какая же страна находится севернее?

Северная Корея или Южная?

Блядь, вот так, вот, вот, сука, вот такие вот, блядь, прикольчики, конечно, прям.

Хотя, опять же, я из себя дохуя умного человека не собираюсь строить, потому что...

Я сразу, вот ту загадку, которую я загадал, я тоже, блядь, долбоёб и не сразу догадался.

Мне тоже пришлось чуть подумать, потому что я еблан.

Так что это, не надо, типа, думать, что я там ебать считаю себя умным, блядь.

Расстрелил долбоёбами.

Напомню, я, блядь, аниме-блогер бывший.

А сейчас просто, блядь, истории травлю, сука, как у костра, так что... Пошёл-ка я нахуй.

Удивительно, на что идут люди ради донатов и сомнительной славы.

Следующий антигерой выпуска блогер Норме.

Однако с миллионом двести подписчиков и что интересно, канал активно сейчас развивается.

Но что он делает и как?

Вот это тема для разговора.

Норме выполняет экстремальные для своего здоровья челленджи.

Я бы даже назвал его темным мини-близнецом Мистера Биста.

Например, он не спал 12 дней подряд, не моргал на протяжении 2 часов и 6 минут, съел кактус и выполнял многие другие абсурдные задания.

Список автор бережно публикует под заголовком «Достижения».

Бля, стоило ли оно того вообще?

Вот в чем проблема.

Во время трансляции он часто испытывает побочные эффекты от испытаний.

Например, галлюцинации, начинает невнятно говорить и с виду проявляет заметные психологические отклонения.

Стараясь не спать 12 дней, он часто был на пороге обморока, но его друг пост...

Да, я просто тоже знаю эту историю.

Он, короче, постоянно засыпал, его постоянно кореша тыркали.

Это явно приводило его в чувство.

Там же еще была целая эпопея с тем, что его стрим банили, они переносили на кик, на кики банили, они переходили на рамбл.

Вот, короче, туда-сюда они еще катались, чтобы продолжить стримить, чтобы их не банили.

Мог продолжать выполнять задания.

В тот момент даже многие, казалось бы, черствые зрители просили автора остановиться и пойти поспать, потому что все это вело к печальному исходу.

Шли дни без сна, и норме с виду...

Солик, как тебе Новосибирск?

Интересно узнать мнение о своем родном городе, хоть и в Москве живу.

Я там не был.

Я в Новосибири не был.

Может быть, когда-нибудь буду.

У меня нет мнения по Новосибири, я там не был.

Но спасибо за 100 рублей.

Просто сходил с ума и нес бессвязный бред.

На 10-й день испытания YouTube обратил внимание на жуткую трансляцию и удалил ее.

Однако автора это не остановило, и он переключился на платформу Кик.

Выполнив потенциально опасный для жизни челлендж, он не остановился и продолжил испытывать себя на прочность.

Далее он решил побить мировой рекорд и не моргать более чем полтора часа, рискуя ослепнуть.

Блять, вот оно того стоит?

Я вот этого не могу понять.

Оно того, блять, стоит?

При этом, на мой взгляд, самое жесткое мероприятие, которое провел блогер, это нахождение в кромешной тьме на протяжении 30 дней подряд.

В полной изоляции от внешнего мира.

Также трансляция велась на ютюбе.

Что удивительно, в этот раз он ее не удалил.

Конечно, Норми справился и с этим занятием, и даже поправил после этого своё здоровье.

Однако, боюсь, что на этом он не остановится, и в погоне за безумной славой может вполне реально довести себя в лучшем случае до больницы.

Могу пожелать автору, совершенно без иронии я это говорю, крепкого здоровья.

Блять, оно того определённо не стоит.

Билет в один конец.

На канале Элиот Истман на первый взгляд нет ничего страшного.

Давайте прочитаю его описание.

Всем привет, меня зовут Элиот Истман, мне 26 лет, я приехал на Филиппины около полутора лет назад, где встретил любовь все свои жизни, глубоко в горах красной зоны Филиппин.

Замбаанга дель Норте недавно... Да-да-да, Советский эксперимент со сном.

Блять, как много людей думают, что Крипипаста, Советский эксперимент со сном реально существовал.

Что-то типа не придуманная хуйня, а реально задокументированная штука.

Я про это рассказывал в видосе про Крипипасту тысячу лет назад, но, типа, многие люди реально такие, типа, так это ж правда, ебать, ты чё?

Освоенный район Филиппин, до которого когда-то можно было добраться только на лодке.

Я расскажу вам о своей повседневной жизни, как о первом и единственном иностранце, который долгое время жил здесь, в Сибуку.

Я из США.

И действительно тревожного в самом контенте ничего нет, и может показаться, что это очередной влог автора «Путешественника».

Бля, вы заметили, как жанр влогов нахуй умер?

Я помню, в году 15-16 именно блогеров, которые вели именно свой влог, у которого это был основной контент, их было море, за ними следили, они были пиздец популярными.

Сейчас про этих людей уже никто не слышит, да?

Ээээ...

Да и сам формат просто умер, как по мне.

Если бы все было настолько просто.

Сейчас он в инстаграме, да блять.

И тогда был инстаграм.

Че, это не мешало людям сделать влоги, точнее.

Тревожный знак можно уловить в первом же видео на канале, где автор рассказывает, что перебрался в так называемую красную зону Филиппин.

И что она является... Даша Дожек вроде собирает просмотры, так она и не влоги делает.

У неё же распаковка, блядь.

Ну-ка, давай.

О каких влогах ещё идёт речь?

Потратила 100 тысяч на ВБ.

Песня, песня, песня, песня.

Лайфхак.

Песня, песня.

Косплей.

Потратила 200 тысяч.

Косплей, косплей.

Деньги.

Фу, блядь.

Клип.

Косплей.

Какая-то хуйня.

Ну, то есть, это нихуя не влоги.

Или я что-то не понимаю.

Или я что-то путаю.

Не, я знаю, что у нее еще детский канал есть.

Но мне похуй.

...самым опасным местом для проживания в регионе.

Однако автор встретил на новом месте жену Кришу.

Живет в уединенном, арендованном всего за 52 доллара в месяц... В смысле детский?

Вы что, не слышали про...

даша kids вот чё не видели не знали ну да один единственный видос но типа на вот сидит яйца леди баг и кота распаковывает а

Было такое?

Звучит так, как будто это не полицейские.

После этого похитители уехали на катере вместе с ютубером.

Что касается мотива преступления, можно предположить, что причина кроется в гражданстве автора.

Похитители могли подумать, что получится выудить приличную сумму денег за выкуп с родственников иностранца.

Однако, по данным открытых источников, такого требования от них так и не поступило.

Значит, причина была не в деньгах.

Другая версия, что американцев увезли в неизвестном направлении по идеологическим причинам, потому что в регионе действуют группировки, которые радикально относятся к приезжим.

А, националисты, окей.

В то декабря 2024 года преступники так и не выдвинули требований о выкупе или не предоставили доказательств его жизни.

Через два месяца после похищения полиция пришла к выводу, что он, скорее всего, мертв.

Возможно, умер от потери крови из-за ран.

И что преступники просто выбросили его тело в море.

Путешествия в малоизвестные регионы мира могут быть не только удивительными, а еще крайне опасными.

К сожалению, эта история развилась по второму сценарию.

На данный момент местонахождение Эллиота Истмана неизвестно.

Пиздец, чел просто хотел... Просто пожить на берегу моря и все.

Человек, который любил боль.

Я так понимаю, текст забыл поставить.

Просто у него в перебивках обычно всегда текст есть, а тут что-то как-то нет текста.

Древний, по нынешним меркам, канал MadPapas1, созданный в 2010 году.

И на него никто бы не обратил внимание, если бы не это.

О, нет.

Блядь.

Какой пиздец.

Автор, особо не смущаясь, в первом же видео показал, как от души размахивается кактусом и припечатывает его своим лицом.

Оставшиеся на коже колючки Мэтта Папаса совсем не смущают, если бы он остановился только на этом.

Чем дальше в лес, тем больше дров.

В следующем видео любитель острых ощущений решил превзойти Тони Хоука и прибить гвозди забивным пистолетом свою ногу к скейтборду, видимо для выполнения сложного трюка.

С закреплением конечностей Мэтт успешно справляется под бодрые возгласы своего друга.

Блять, гвоздометом, чё за пиздец?

При этом он спокойно катается по району и с виду не подает признаков боли.

В конечном итоге его приятель с помощью молотка освобождает великого скейтбордиста.

Уже на этом этапе становится очевидно, что с автором что-то явно не так.

Он не создает ретчелленджи на потиху публике за донаты.

Мэтт просто любит причинять себе боль.

А еще делится этим со зрителями.

В другом видео он просто забивает гвоздь себе в ногу.

Удивительно, что это видео не было подверг... Это какой-то пиздец, блядь.

Чуваки, давайте мы не будем это досматривать, потому что мне реально прям пиздец неприятно.

Прям чё-то прям какой-то пиздец.

Ну типа...

Давайте ссылочку оставлю, но, блядь, досматривать мы это не будем.

Сорян, но тут прям пиздец какой-то.

Темная сторона Фучана.

Давайте, блядь.

Давай, давай.

Погнали.

англоязычная имиджборда и, что самое главное, анонимный веб-форум, на котором безумцы всех мастей часто могут выкладывать все, что угодно.

Поэтому неудивительно, что сайт породил серию чудовищных историй, которые по результатам голосования в моем телеграм-канале я начну сегодня рассказывать.

Располагайтесь поудобнее.

Меня зовут Андрей и добро пожаловать на темную сторону фатчан.

Что в холодильнике?

Бля, мне в ТикТоке... 5 декабря.

В ТикТоке... А, я тоже знаю эту историю.

В ТикТоке попалось видео.

Где типа...

В чем прикол есть у ТикТока?

Какой-то человек может просто опубликовать видео с вопросом, а какая ваша любимая история?

Вот, ну, типа, такое.

Человек, другой человек, который хочет рассказать историю, это, типа, делает дуэт, оставляет ссылку на оригинального человека, вставляет вопрос, а потом сам рассказывает историю.

Вот, и вот кто-то решил задаться вопросом, какая странная штука лежит у вас в морозилке?

Нет, мы это не смотрели.

Какая самая странная штука лежит в морозилке?

И тут девчонка такая, типа, о, я выиграю, я выиграю в этой игре, я выиграю в этой игре.

Она спускается со второго этажа, идет на кухню, открывает морозилку, достает большой черный пакет.

И говорит, в морозилке у меня лежит моя нога.

И показывает то, что у неё протез вместо ноги.

А её нога вот у неё в руках.

Я такой, блядь, ебать, ни хуя себе.

Две тысячи... Почему она это сохранила?

Я вот этого не могу понять.

Да хуя тебе твоя нога в разделке?

Что бы что?

Бля, зачем?

Седьмого года... Без... Без... Без ноги... Да-да-да-да-да-да... ...приложил фото с открытой дверцы своего холодильника, при этом задав вопрос, что в нем находится.

Со свойственным фачановцем черным юмором они стали высказывать разные версии.

Хотя большинство восприняли вопрос как шутку, отвечая, что в холодильнике лежит печенье, кошка и так далее.

Но один из комментаторов написал, что оп, спрятал там тело.

На что автор поста похвалил его за находчивость и ответил новой фотографией, на которой была запечатлена отрезанная человеческая нога.

Показать я ее не могу на ютюбе, поэтому фол в телеге.

На этом Опп не остановился.

Он продолжил публикации с частями тела с разных ракурсов.

Они были завернуты... Черный полиэтиленовый пакет.

А в доказательство того, что все это реально, написал на своем запястье Б и поднял палец вверх.

Комментаторы пытались загуглить фото, но совпадение не было найдено.

Поэтому было решено, что Опп не шутит, а публикует оригинал контент.

Теперь главный вопрос.

Тело на них настоящее?

Или автор решил всех разыграть, а на фото всего лишь реквизит, например, для фильма ужасов?

Нешуточная дискуссия по этому поводу развернулась на другой популярной площадке, Реддите.

Приведу один из комментариев.

Я работаю в отделении неотложной помощи и иногда вижу отрубленные конечности.

Итак, я посмотрел на фотографии и заметил, что нога и ступни с виду принадлежали нездоровому человеку.

На большом пальце одной из ступней виден грибок, и это похоже на запущенный случай диабетической стопы.

Это наводит меня на мысль, что на фото настоящие части человеческого тела.

Какой художник-постановщик стал бы добавлять такую деталь, как грибок на ногте?

Другие пользователи дополнили, что фотографии не дело рук серийного маяка, а возможно сотрудника медицинской организации, где была произведена ампутация.

Но есть... Ммм, как вариант.

Еще одна невероятная версия.

Если вспомнить первый выпуск темной стороны реддита, который я публиковал на канале, там была история, как попавший в аварию байкер договорился с медперсоналом, что после операции ему потом вернут его же ампутированную ногу.

Может быть, Оптреда Нафачанья демонстрировал свою собственную конечность?

Или все-таки он был серийным маньяком, который показал части своей жертвы?

Так много вопросов и так мало ответов.

Зачастую вот такие вот жуткие с виду истории оказываются ебать простыми.

Типа, была история, где чел пришел в магазин, где продается всякое барахло, которое кто-то продал магазину.

Да, типа...

Типа секонд-хенд, но с вещами.

Чел открыл, я не помню, что он за предмет там был, но открытку он купил, что ли, или еще что-то.

Ну да, комиссионка.

Что типа он открыл то ли книгу, то ли еще что-то.

Нет, нет, нет, там был негатив.

Он, короче, открыл бобину, в которую вставляет негативы для проектора.

Поняли?

Типа такая штука.

И он там нашел фотографию трупа на месте преступления.

И люди нахуй с ума сошли.

Потому что они его проявили, поменяли.

А там реально, ну там знаешь, ты смотришь на фотографию.

Чуваки, ты смотришь на фотографию, а там ну вот прям...

Знаете, вы когда, бля, я уверен, вам когда-нибудь попадались фотографии трупов, они всегда неестественно лежат.

Вот ты смотришь такой, это не постановочная фотосессия, это прям очевидно труп.

Люди начали это искать, ну, он позвонил, кстати, первым делом он позвонил в полицию, они приехали, он показал, отдал это.

Как оказалось, это был обучающий материал для криминалистов.

Что, типа, этот кадр находился в паке с другими фотографиями с места преступлений.

которые у преподавателей на криминалистов показывали, что и как там нужно работать.

Хотя, казалось бы, да, типа, чел находит в книжке, блядь, негатив с трупом, какая загадка.

Все, блядь, на самом деле куда проще.

Зачастую все истории, они плюс-минус вот такие.

Смотрите, что я нашел.

Это заголовок легендарного поста.

В нем Оп рассказал, что разгребал старые вещи покойного отца и случайно кое-что нашел.

Как сказал автор, старый чертяга хранил самую настоящую гранату.

С виду она выглядела старой, но вполне себе действующей.

После этого Оп предложил фачановцам подумать над тем, что с ней можно такого сделать.

Многие усомнились в ее подлинности, что побудило автора загрузить другие изображения находки.

В том числе виды гранаты снизу.

Пользователи смеялись.

Ну, кто не понял, почему именно снизу.

Если я могу ошибаться, но типа учебный гранат, они снизу пропиленные.

Потому что там нет взрывчатого элемента.

А если оно типа плоское, значит это либо боевая.

По-моему такая штука.

И что она сделана из пластика, на что Оп, на мой взгляд это было мега глупо, загрузил новую фотографию, на которой поджигал зажигалкой взрывное устройство, как бы доказывая, что оно состоит из металла.

В итоге ему посоветовали бросить ее в унитаз, но не смывать, чтобы дождаться эпичного фонтана.

Кажется, Опп принял этот совет за чистую монету и через несколько минут показал фотографию, на которой держит гранату над своим белым троном и задумчиво задается вопросом, стоит ли ему это делать, а после этого автор перестал постить.

Через небольшой промежуток времени один из комментаторов выложил скриншот с информационного сайта из Гватемалы, на которой была заметка, что сегодня 17-летний Оскар Лопес погиб от взорвавшейся в ванной комнате гранаты.

Совпадение было столь очевидным, что фатчановцы решили, что опом трейда и был тот самый Оскар Лопес.

Якушек носил лопалку и это был на самом деле он.

Классика.

Пару недель история завирусилась настолько, что попала в сводки федеральных новостей Центральной Америки, а скриншоты из злополучного треда облетели всемирную сеть, что стало поводом для создания десятков видео на ютубе, в том числе и этого.

Но опять же, насколько правдив этот случай, я не нашел в ведущих поисковых системах этого сайта с таким доменным именем, на первых страницах его там точно нет, что затрудняет нахождение первоисточника, а значит ставит всю историю под сомнение.

Можно даже в порядке бреда пофантазировать, что ОП приготовил отфотошопленный скриншот с якобы новостного сайта, чтобы подогреть интерес к происходящему.

Или это сделал уже другой пользователь.

Тем не менее, не исключено, что все, что случилось, это правда.

А сайт просто не дожил до наших дней.

И неудивительно, пред был создан аж в 2009 году.

Ну, веб-архив все еще существует.

Комната Хикона.

О, о, про меня речь, я так понимаю, да?

Обо мне речь?

Про меня будет?

Как выглядит человек, который год не выходит из своей комнаты?

Я. Именно такой посетитель Фачана решил открыть тред 15 февраля 2021 года, в котором заявил, что не мылся с конца 2019-го.

Я каждый день моюсь.

Желающим могли задать свои вопросы.

Через пару минут ОПУ предложили показать свою кожу, без стеснения и цензуры, аргументируя тем, что на имиджборде все равно все анонимы.

На что автор поста уточнил, что он перестал принимать душ с тех пор, как перестал выходить из квартиры.

Поскольку ему нет потребности встречаться с людьми, значит мыться ему тоже не обязательно.

Логика, конечно, железная.

Не, ну это пиздец.

Как тогда он зарабатывал и питался, спросите вы.

Оп проживает в Германии и получает пособия, что позволяет ему сидеть дома и буквально ничего не делать.

При этом еду из супермаркета он заказывает домой, поэтому куда-то выходить за продуктами ему не обязательно.

Далее он стал прикладывать свои фотографии.

С виду может показаться, что автор гниет физически, но чуть позже вы поймете, что и ментально тоже.

В комнате Оп тоже давно перестал убирать и е...

Не, у меня грязно, но у меня никогда такого пиздеца не было.

Если честно, никогда, блядь.

Дальнейшие снимки... Опять же, максимум, что у меня есть, это пыль, и всё.

Просто отвратительные.

Особенно предупреждаю тех, кто сейчас за едой.

Далее автор загружает снимок с целой горой использованных салфеток, которую так и называет горой спермы.

Это пиздец.

При этом он отмечает, что одна из причин, по которой не разгрыбает кучу, в том, что там могли поселиться насекомые, а он их сильно боится.

Также автор показывает свои жирные немытые волосы, облезлые пальцы на ногах и делится сальными деталями, что часто мочится в бутылку, которую хранит недалеко от подушки.

Апофеозом мерзотной презентации стал снимок его пениса, который, как вы уже поняли, он тоже не мыл около 13 месяцев.

В общем, культист Нургла в реальной жизни.

Настроенные скептические фачановцы пробили фотографии по поисковикам, после чего с ужасом убедились, что автор постит оригинал контент.

Я далеко не психолог, но судя по комментариям пользователей под этой историей на разных площадках, можно сделать вывод, что автор испытывает серьезнейшие проблемы с ментальными...

Здоровьем.

Частично Об и сам подтверждает эту версию, признаваясь, что устал от жизни такой и стремится таким образом постепенно пройти кальт F4.

Но вы поняли.

Все, что могу сделать в этой ситуации, так это выразить ему сочувствие.

Ведь без помощи специалистов тут навряд ли можно что-то исправить, как по мне.

Будто бы да.

Доктор Перчаточник.

Не, слабо для души.

Такого сайта нет, точнее на домене не было никаких страниц.

Ну бля, значит этого сайта не существовало.

Хуй знает.

Самые жуткие источники, которые я обычно оставляю на конец видео, это не исключение.

В период с 2014 по 2018 годы на просторах этого вашего интернета, на сайтах, посвященных смерти и на Фачане в том числе, появился омерзительный пользователь под псевдонимом Мастер, который активно постил изображения со своим участием.

Сам он с ног до головы был облечен в одежду, максимально скрывающую его личность, в криповую типа маску и, что главное, перчатки, которые станут центральной темой его чудовищного творчества.

В чем оно заключалось?

На фотографиях доктор Перчаточник, так его прозвали пользователи Фачана, позировал с предполагаемыми детскими мозгами и другими органами.

Он жестоко обращался, буквально раздавливал в руке умерших недоношенных младенцев, имитировал даже не хочу говорить что.

Так он вел себя не только с мертворожденными.

Среди прочего, он загружал фото, на которых душил новорожденных детей ладонью и мучил детей, которые находились на аппарате искусственной вентиляции легких.

Вот эта хуйня, прям, да, вот она, без души мы её тут не переживём, не переживём, я чувствую, да.

Чё-то прям пиздец ебать нахуй, нихуя себе.

Ой, блядь, ой, сука.

И эти ужасные фотографии долгое время находились в забвении.

Однако, в 2022-м темная история всплыла на Реддите.

Алоха, видоняшка, ну тут даже я прихуил.

Спасибо, Майкл Джексон, спасибо за 10 рублей.

Пост привлек огромное внимание, и форунчане задались целью во что бы то ни стало отыскать маньяка и совершить возмездие.

Некоторые из локаций, где были сделаны мрачные фотографии, были найдены.

Например, Dignity Health Facility в Южной Калифорнии.

Удалось это сделать в том числе благодаря тому, что на фото частично можно было определить оборудование, которое находилось в клинике.

После консультации с сотрудниками службы безопасности больницы, а также отделом специального расследования Сан-Бернардино, правоохранительные органы, включая ФБР, активно стали вести расследование.

Плохо одно, фото были сделаны примерно 10 лет назад, что осложняет поиск подозреваемого.

Следствие считает, что доктор Перчаточник не является сотрудником медицинского учреждения.

Главная загадка в том, как он туда попал и как остался незамеченным.

Сейчас за маньяком ведется охота, и тот, кто поможет его вычислить, получит награду в 1000 долларов.

Как бы оно ни было, Фачан оказался идеальным местом для Перчаточника, где он мог поделиться своими тайными увлечениями.

Ведь имидж Борда анонимна.

и хорошо известна тем, что на ней не возбраняется выкладывать даже самый брачный контент.

Но я все-таки рад, что история стала известна широкой общественности.

Буду надеяться, что маньяка поймают.

Тысяча?

Ну да, кстати, тысяча чё-то как-то маловато.

За поиск такого хуесоса тысяча как-будто маловато.

Привет, Солик.

Спасибо тебе за твоё творчество и прости, что доначил во время просмотра видоса.

Но я, бедный студий, не смог закинуть денежку только сейчас.

Котти начал тебя смотреть ещё года три назад.

Ну кайф, кайф.

Спасибо за 20 рублей.

В любом случае, за любую сумму спасибо большое.

Чуваки, давайте этот...

Всем привет.

Давайте потратим 1 час 15 минут своей жизни на то, чтобы посмотреть на загадочные явления и разойтись.

Сейчас, подожди, что за хуйня?

Если я встречу Солика, то прямо не скажу, но намеки будут.

Часа ночи.

Главное не на рукожопить, как всегда.

это просто суки почему ты так пристально смотришь на свои часы а часы я хотел узнать время бля какая хуйня

Бля, какая хуйня, боже ты мой, бля.

Блядь, какой, какой кошмар.

Да, смокота, смехуятина, да, где моя смехуятина?

Кстати, чат, чат, чат, чат, чат, чат, чат, чат.

Поздравьте меня, поздравьте меня, с меня сняли страйк, с меня сняли страйк.

Я теперь могу новый страйк получить, айбать.

Как вам такое?

Ща, давайте перед тем, как углубиться в ёбань, предлагаю посмотреть тиктоки.

У меня чуть-чуть есть тиктоков, чат, хотите тиктоки чекнуть?

У меня есть, у меня есть чуть-чуть.

Я накопал немножко смешных тиктоков.

Чуваки, сейчас будет смехуятина.

Бля, ща будет смехуятина, чат.

Короче, кто не будет смеяться, того в бан.

Прям, бля, за баню нахуй.

Кто не будет смеяться с моих тиктоков, которые я нашел.

Чат, кто не будет смеяться с тиктоков, этого за баню.

Бля, этого за баню, пиздец.

Кто не смеется, того бан.

Бан, я считаю.

Бан.

Ну тут минут на 15 просмотр тиктоков, так что это.

Погнали.

Все, все, все, все.

Погнали, погнали.

Все, сейчас будет смехуятина.

Сейчас будет наша любимая с вами смехуятина.

Погнали.

Дип рот.

Это знаете, фанат соло-левелинга, я знаю.

Хотя, с такой хуярой, бля, я бы тоже стал фанатом соло-левелинга.

Типа, знаете, это как будто бы плата, плата.

Ладно, чат, чат, давайте это, разрешаю вам не смеяться.

Ты видел видос про шериф против четырёх чан?

Прикольный видос.

Нет, не видел, но не сегодня, не сегодня.

У нас на сегодня уже всё распланировано.

У нас на сегодня всё распланировано.

А вам когда-нибудь кончали народ телепузики?

Я не скажу.

Страшно, страшно, страшно.

Бля, знаете, что самое смешное?

А, интересно, остались картинки?

Сейчас все волгоградцы, сейчас все волгоградцы пустят слезу, потому что среди всех магазинов, среди всех магазинов ман был самым пиздатым.

У нас два таких было местных магазина, это Ман и Радиш.

Ман точно знаю, что полностью закрылся, а вот Радиш, по-моему, тоже.

Ну, просто прикол в том, что...

Бля, какой в Москве есть крупный магазин?

Ну, сеть магазинов.

Вот есть Магнит, Перекресток, Дикси, Дикси.

У нас в Волгограде нету Дикси.

Вообще ни одной.

Я кастую чтение книги Вали Короновал и выполнение всех заданий из её книги.

Пошёл нахуй, Ултой.

Бля, Ултой, пошёл нахуй, сука, я тебя заставлю аниме про кей-поперш смотреть, гнида такая, блядь.

Вместе сядем, будем смотреть, сука такая.

Я даже благодарить тебя за 100 рублей не буду, сука, потому что ты их затребуешь обратно, гнида такая.

Знаешь, чего у нас еще не стало?

Окей.

Назовки не шарю.

Кто из вас без греха, тут пусть первым бросит меня камень.

База, я считаю, база.

Путин подписал указ.

Теперь можно, нельзя.

Все!

Мигранты украли Ленина из Мавзолея.

Все!

Зумеры.

Все!

Зумеры, зумеры, зумеры, зумеры.

Финка НКВД продается здесь.

Электросавокаты.

Все!

Путин.

Все!

Вы себе не представляете, какая же это же за блять.

На этой неделе геомагнитная буря опасна.

Путин нельзя.

Позняков подписал.

Все!

Это просто пиздец, чуваки.

Это не шутка.

Вот почти все телеграм-каналы это вот такая вот хуета, блядь.

Блядь, как эта хуйня еще не загорелась, блядь.

Вот это, вот к тому видосу.

Я почему про ТикТок-то вспомнил?

Когда вот это вот...

Мне вот как к этому относиться?

Блядь, есть же, есть же ведь фетиш на проглатывание.

Что, типа, человек представляет, что его глотают, и он пол... Бля, ну фетишистый, ну фетишистый.

Когда у нас еще торгуха называлась не 7 звезд, а Диамант.

Да, когда еще у нас, когда Мармелад назывался... К...

Типа как семейная магия.

Блядь.

Чат, до того, до того, как Мармелад раньше назывался, как Нака.

Комсомол.

Точно, комсомол, комсомол.

Я, блядь, да, я нахуй этот, блядь, Волгоградский шукаю, сука.

Я шарю, я шарю, блядь.

Просто когда я уезжал в Заратов, он тогда его переименовал.

Ладно, я нахуй отменяю свой последний каст.

В пизду аниме-покпопершам.

Я лучше потом поколдую.

Очкуйся, наколдую, сука, иди нахуй, спасибо за 100 рублей.

Нет, не спасибо, иди нахуй, Лто, я забыл, что это ты.

Я просто вот про это вот вспомнил.

Вот тут то же самое.

Классика.

факт чат чё это за я никогда таких сидушек летний видел это чё за за лупа кто шарит

Блять, если честно, я когда первый раз это увидел, мне чё-то так разъебало, настолько это, типа, тупая сцена, ну, типа, это монтаж, ну, блять, это так тупо.

Блять, какого хуя.

Чё за хуйня, блядь.

Тебя не пришли в Госдуму просить запретить дабстеп, потому что из-за него им негде жить.

Мы заблокируем наши сервисы в вашей стране.

Да мы сами можем.

Гоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Кто такие голожопики корпорейшн?

Секретная информация, тайная.

Не могу распространяться.

Спасибо за 148 рублей 80 копеек.

Бля, какого хуя чел делает одно и то же на протяжении, блядь, пяти лет?

Просто прикол, блядь, с тем, что он меняет цвет.

Я не знаю, это какая-то максимально жалкая хуйня.

Тут, в принципе, нечего добавить, я считаю.

Давайте дальше.

I'll be talking about one of humanity's biggest fears.

Сука, страшно, блять.

Ужас, блять.

Это какой-то гайд о том, что делать, если вы случайно стали проституткой.

Бля, чё за хуйня?

Бля, мне казалось, что такие видосы, они остались в году, бля, 2010, нахуй.

2011.

Призрак отца помогает мальчику выступать.

Бля, я клянусь, нахуй, ну, типа, я думал, что эта хуйня, типа, сдохла в Одноклассниках, вместе с Одноклассниками.

Чел, бля.

Марк был хорош, Марк был хорош.

Просто, блядь, задетонировала крышка, пиздец.

Ну, блядь, детонации само собой не было, ну просто так.

Что ты ёбнула?

Как это, блядь, может быть, нахуй, в одном круассане, блядь?

Как это нахуй возможно?

Осел.

Бля, вот эту хуйню я Дидбоксу все время забываю скинуть, потому что вот эта хуйня бы его разъебала.

Блять, как бы его это разъебало бы, боже мой.

Забавная хуйня.

Я когда это миленькое видео в ТГ скинул, мне написали, Солик, ты чё, долбоёб, хули ты мне скинул, хули ты нам скинул, придурок, я теперь спать не могу.

Миленькое видео с котиком.

Чё не нравится?

Блядь, какого хуя вообще, блядь.

Чат, чат, так, чат.

Давайте вы мне пообещаете, что вы, что вы сейчас возьмёте руки и положите их на стол и не будете ничего им делать в ближайшую минуту, хорошо?

Давайте вы дезинтегрируете свои руки, вы не будете никакими манипулировать в течение одной минуты, хорошо?

Хорошо, чё, мы договорились с вами.

Я надеюсь, что мы с вами договорились, хорошо?

Ебать песню, ебать сказку.

Да ты шо, ебать.

Я ебанулся.

Ебать.

Чат, вы пообещали.

Чат, вы пообещали, блядь.

Вы обещали не двигать руками.

Чат, не смейте.

Я запрещаю, блядь.

Не смейте, нахуй.

Чат, фу.

Бросьте, бросьте это, бросьте.

Нельзя, блядь.

Нельзя, сука.

Бросьте, нахуй.

не photoshop кстати бля вы кстати забавную хуйня при подождите мне интересно я хочу это проверить

человек держит полный бокал вина короче я слышал прикол я слышал прикол то что нейросеть да да это правда это правда нейросеть не может сгенерировать

Картинку, где в бокале, где бокал будет полностью заполнен вином.

Не может.

Потому что все фотографии в интернете, где упоминается вино и бокал, он всегда налит вот, ну, типа на треть.

Потому что, ну, никто, блядь, так вино не пьет.

Но если у меня стоит требование...

Да хорошо.

Держит полностью, полный, полный.

Давайте добавим.

Полностью.

Полный бокал вина.

Давайте еще раз.

Мне интересно, получится ли у него это сделать.

Просто я когда это задумал, такой, блядь, действительно.

Опять полностью полный до краев бокал вина.

Он просто не... Он не понимает этого.

Да пиво, хуй с ним с пивом.

Ну, типа, просто как факт.

Хуй с ним с пивом.

Пиво-то... Просто прикол в том, что полный бокал пива, как источник фотографий, он есть.

А вот полный стакан вина, бокал вина, нету.

Это очень забавно, че-то.

Это просто очень забавно, что нейросеть не может такую простую штуку сделать.

Просто потому, что, типа, нет источников, нет на что ссылаться.

Просто забавная, просто забавная штука.

Ебать.

Он держит в пальцах пальцы, которые держит стакан.

Это бокал, блять.

Попробую сок.

Ну давай, пробуем сок.

Может с соком получится?

Сока.

Ну тут да, тут уже побольше.

Но не полный.

Хорошо, давайте пиво.

Пивчанского.

Вот, чуваки, с соком, с соком работает.

С соком работает.

Вот он, Даркоёв, с вином нет.

Красный.

Подождите.

Стойте, я знаю, как до краев.

Подожди.

Бокал.

Я наебу систему.

Чуваки, я наебу систему.

Система не наебывается.

Да что ж такое?

Чуваки, система не наебывается.

Темно-вишневого сока.

Компот.

Реально компот, блядь, не рисует.

Ладно.

Бокал крови.

Как вам такое, блядь?

Давайте по жестоку пойдем еще.

И мне будет прикольно, если мне сейчас нахуй пошлют.

Опа-па.

Не могу сгенерировать изображение.

Нарушают правила.

Чё кому?

Чё куда, блядь?

Да.

Да.

Чё мне там не прислали?

Чуваки, не надо мне присылать тиктоки.

Не надо мне их присылать.

Я сам свои покажу, блядь.

Не надо мне, блядь, присылать тиктоки.

Или я буду банить.

Это присылает один чел.

Я предупреждал.

Так, ладно, возвращаемся к тиктокам.

Страйк мне въебали.

Че вы пиздите, блядь?

Какой нахуй страйк?

Хорошо, попытка номер четыре.

Опять же, томатный сок это не вино.

Оно не похоже по консистенции.

Вишневый сок похож по консистенции...

Это не бокал и не вина.

Короче, нейросеть дура ёбаная.

Какой кошмар.

База, база, база, да, кстати.

Бля, у него две машины в квартире, нахуя?

Или это гараж?

А, ну это гараж, наверное.

ЖЗ, как говорится.

Чтоб по авторке потом не прилетело.

Бля, смотрите, как классно получилось.

В смысле, что они Йенины въебали?

Не, сама генерация прикольная.

И у меня с этим связана история.

А что насчет запроса полный бокал темно-красной жидкости?

Темно-красная жидкость.

Пу-пу-пу, пу-пу-пу, пу-пу-пу.

Давайте здесь.

Короче, я вот это вот, нейронку, я показал БВС еще.

Он такой типа, а что за этот... Что за картинка?

Ну типа, что за нейросетка?

Я нашел эту нейросетку, но она ТГшная.

Типа, я смог ее найти.

Сейчас я вам кое-что покажу.

Сейчас, сейчас.

Бот?

Да-да-да, типа бота, бота, бота.

Эм...

Блядь, вы бы знали, какой пиздец.

Ща, во, наконец-таки.

Чат.

Вот на столько каналов надо подписаться...

чтобы ты мог бесплатно что-то погенерировать.

Даже если мы будем исходить из логики, что, типа, надо подписаться всего лишь на один из предложенных каналов, то есть, типа, в каждой категории, то надо подписаться на шесть каналов, на шесть, чтобы что-то там погенерировать.

Это что за хуйня?

На шесть ебучих каналов, блядь.

Ну его, как говорится, нахуй.

С такими, блядь, приколами.

Ну, кстати, вот, нейросеть была побеждена.

Нейросеть была побеждена.

Пожалуйста, полный бокал вина.

Все, художники победили.

Это похоже на вино.

Это не вино, это похоже на вино.

Но, блядь, нам пришлось попердолиться, блядь, чтобы это нарисовать.

Ну, сгенерировать.

Нам пришлось попердолиться.

Это странно.

Она может вас бросить.

Бля, я не знаю, но это выглядит круче.

Чтобы вы поняли, у кого-то из моддеров есть доступ к ОБС у братишкина.

И он может в ОБСе сам что-то там менять во время стрима.

Мы какую-то хуйню сопливаем.

И это выглядит мега забавно.

Для дебилов, блядь, смотрим.

Мы его натуре вот на полном серьезе.

Бля, как же я скучаю.

Если девушка за спиной и унижать ее публично, то она... Забавная штука.

Где тут моя смихуятина, а?

Ебать угарно.

Вот это я каждый раз... Ещё рыба эта ёбана.

Вот она моя смихуятина, да, вот она, блядь.

Вчера у нас наконец завершились реставрационные работы, были отремонтированы все дороги в пределах города.

Что это было?

Бля, еще шляпа так забавно выпрыгнула.

Что это было?

Да, 78 просмотров за 15 лет.

Лох, Майкл Джексон, лох.

Блять, мне опять по авторке ебанет.

Да, Дуалинга пизданула башню.

И мы все начали разговаривать на разных языках.

Ты не покупай все в одном месте.

Покупай по частям.

Ты покупай все в разных магазинах.

Привлекает меньше внимания.

Ты понимаешь?

Ну вы поняли, да, типа, ну вы поняли, поняли, да, типа, поняли.

Ну тут даже я прихуел.

Ну тут даже я... Джонни настолько любит казино, что взял фамилию Депп.

Факт, кстати, да, да.

Я ничего, блядь, не хочу.

Ну ёба, блядь, сура!

Жиза, блять.

Блять.

Эй, учёный.

Что?

Скажи клей.

Клей.

Выпей баночку соплей.

Ты чё, мразь?

Тупорылая акула.

Сука.

Сука.

Туда её, блядь, нехуй кусаться, сука.

Блядь.

This is the perfect steak recipe.

Что-то горячее вышло.

Моя киска дёргается.

Прикинь, а я недавно девственности лишился.

Я хочу кое-что тебе сказать.

Для картошечки хочу.

Мне нейронка Рудали выдала почти полный бокал.

По тексту полный винный бокал гранатового сока.

Ну видишь, наеб.

Я же говорю, типа, тут прикол с вином.

Именно в вине прикол весь.

Спасибо за 100 рублей.

Моя мама мне недавно сказала.

Оказывается, я полукровка.

Гибрид вампира из Куба.

Она скрывала это доказательство.

По поводу нейронки с подписками.

Как я понимаю, ты говоришь про нейронку Vio3.

Доступ к ней платный, как и ключ доступа для личного кода API.

Владелец бота купил его и отбивает деньги рекламой каналов.

Ну да, я знаю, но... Я это прекрасно понимаю, но, типа, блядь, сколько там было?

ДВАДЦАТЬ, НАХУЙ, КАНАЛОВ, на которые надо было подписаться.

Да, понятное дело, почему это делается, просто только, типа, СТОЛЬКО.

Спасибо за сто рублей, да.

Слушайте, зацените, я живу в этом районе уже, наверное, второй год, и только щас, короче... Это чё за хуйня?

Просто, блядь, пасхалка, нахуй.

Сверху выглядит как школьник, который пинающий хуй, и это типа школа.

Вот, пожалуйста, это Барнаул.

Почему барнаульская школа 137 выглядит как просто школьник, пинающий хуй?

Это легендарная хуйня, согласен.

Блядь, эти нейронки-то пиздец.

Просто, блять, кошмар какой-то.

Они говорят, типа, жечь ведьму, жечь ведьму.

Она такая, я знаю заклинание, которое создаст вам фури-фем... милых фури-фембоев.

Они такие, развязать ведьму, развязать ведьму.

Я тебе в 16.30 сегодня в предложку всё скинул, как обещал, хороший стрим.

Ты хотел помощь с донатами?

Я тебе... Я тебе... Я даже посмотрю.

Бля, мне даже это затрекало.

Я тебе сегодня в 16.13 скинул.

Ну-ка, давай проверим.

Потому что я спал сегодня весь день.

Потому что ночью работал, блядь.

Чуваки, я такую... Я такую хуйню читал.

Просто пиздец.

Максимальное количество символов 300 штук.

Просто туда.

Что-то такое есть.

Есть такая функция.

Модерация находится.

Это функция в настройках донатов.

Причем... Ну да, я это вижу.

Но просто уже в этот... Уже смысла в этом нету.

Потому что я никаких историй не читаю.

И могу в моменте доната откликнуться.

Ну окей.

Если понадобится, посмотрю.

Спасибо за 100 рублей.

Чего?

Спасибо.

знаете я нихуя не шарю футболе я нихуя в нем не сколько у тебя в городе шаурма стоит 200 220 180 где так как везде наверно сейчас я только в одном месте пока что плюс-минус покупаю ну а так где то тогда где то так может где-то больше где-то меньше и

Да-да-да, я нихуя не шарю в футболе, но я знаю, что это какой-то самый жёсткий рефери в футболе.

Бля, вот это обожаю, высмеивание вот этого формата, типа охуенно крутых тиктокеров, которые делают контент.

Привет, мой юный друг, меня зовут профессор Мариарти.

Извини, придётся на время выключить твоих малышариков.

Иди нахуй, Мариарти, в хуя себе покопайся, спасибо за 100 рублей.

Садись в два.

Да блять, ну вы же сказали любой стих, чё начинается-то, бля?

Как исправить двойку?

Ебать, ещё раз!

Чем сосёте?

Ртом.

Оу, ты чё делаешь?

Уходим!

Вот так исправлять нужно.

А как надо-то?

Стих расскажи.

Ты заебёшь.

Егорыч, ещё раз.

Ебёт слепой отец слепого сына!

Сука, да не перебивай ты!

Ебёт слепой отец слепого сына!

Да это ты, сука!

Нам по 20 лет, блядь!

Ты нас перебиваешь, мы из восьмого класса не можем съебаться, нах!

Хозёл!

Зерно громче, это максимальная громкость.

Ну и хуй ты, вон, через всех продолжать или чё, блядь?

Блядь, Олег, он заебал.

Антон Гандон, ой, ты, Валерий ещё, я не бесконечно ебать могу.

Я понял.

Нет, тут уже ради принципа.

Ебёт слепой отец слепого сына.

Умничка.

Так бы и сразу.

Сука ты!

Сколько хуя в жопе?

Двенадцать.

Ебёт слепой отец слепого сына.

Бесконечный тикток, бесконечный источник ренджа.

Бесконечный.

Прикиньте, личный шаурмечник, чат.

Личный шаурмечник.

Пиздец.

Спасибо за 100 рублей, спасибо.

Блядь, чё за хуйня происходит в Макдональдсе, блядь?

Какого ёбаного хуя, блять?

Чё за хуйня?

Жуткая хуйня, жуткая хуйня.

Сээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ

Ахуенно.

У нас гость.

К нам пришел гость.

Кто к нам пришел?

Никакого смеха.

Чат, чат.

Я запрещаю вам смеяться.

Вот сейчас будут читать ужасные комментарии, чуваки.

Я запрещаю вам, блядь, смеяться.

Всего лишь хочу показать комментаторов, которые, скорее всего, будут в аду.

Пацаны на одном хп держатся.

Не смешно вообще.

Я сижу на рыбалке уже пятый час.

Тем временем, два карася пойманных впервые 30 минут в ведре без воды.

Чуваки, это не смешно.

Не смешно.

Это, блядь, не смешно.

Вообще не смешно.

Это не смешно.

Включите кондиционер.

У вас овощи портятся.

За такие шутки я осуждаю.

Это вообще не смешно.

Чуваки, это не смешно.

Я даже не знаю, кому отправить...

Чтоб меня пон... Чтоб меня поняли.

Не смешно.

Не смешно.

Это не смешно.

Не смешно совершенно.

Упоролись.

Это тоже не смешно.

Включите свет.

Почему так темно стало?

Это тоже не смешно.

Ну прям пришёл.

Почему у чела на фотоарке свастика?

Я только сейчас, блядь, это заметил.

Чё за хуйня?

Ещё прибежал...

Еще прибежал, скажи.

Не смешно, вообще не смешно, осуждаю.

Хера их мажет.

Они пульс друг другу проверяют.

Как игра называется?

Хуй мразь, это не смешно.

Мои морковки в холодильнике спустя месяц.

Осуждаю, тварь.

Каждый, кто смеялся, попадет в ад, нахуй.

И будут, сука, в котле жариться.

Но знаете что?

Я буду там вместе с вами.

Только я жирный.

Я еще буду скворчать, блядь.

Кстати, чат.

Я сегодня хуйню заметил.

Я в ТГ это постил.

Всем было поебать.

Но мне сладко похуй.

Я тоже, блядь, решил и вам, нахуй, хуйню эту рассказать.

Короче.

Я сегодня думал сходить в кино.

Смотрю, что идет в кинотеатре.

Смотрю вот этот фильм.

Фильм называется «Выход».

Он тайский.

И типа, знаете, вот эта классическая игра на выживание.

Типа, вот как пила, да?

Но это оригинальное название.

Это оригинальное название фильма.

У нас его перевели как «Игра в кальмара перезагрузка».

Бляяять.

Котлетки любишь?

Ахуе... Люб... Очень.

Я на кинопоиске нашел этот фильм, чуваки, и я нашел, чуваки, я нашел дистрибьютора русского, который занимается всей этой хуйней.

World Pictures, по-моему, зовут дистрибьюторы.

Чуваки, чуваки, чуваки, чтоб вы поняли, чтоб вы поняли.

Этот дистрибьютор, только этот дистрибьютор, релизнул 8 фильмов с названием «Астрал».

За четыре года он дропнул восемь астралов.

Вы думаете, что это всё?

Он ещё дропнул шесть фильмов с названием «Заклятие».

Шесть.

Шесть фильмов «Заклятие».

Вы думаете, что это всё?

Два сиквела «Паранормального явления».

И, и, конечно же, пункт назначения.

Конечно же, пункт назначения, туда же, да.

Причем... Да, да, чтобы вы поняли, ни один из этих фильмов не является частью вышеназванных франшиз.

Вообще.

Ну, блядь, чуваки, там была одна хуйня, с которой, блядь, меня разъебало.

Меня на субатомы разъебало.

Сейчас, подождите.

Найду это?

Сейчас я найду вот, бля, вот то, что я... Нашел.

Это норвежский фильм Так, норвежский Сейчас, как он переводится с норвежского?

Блядь Какую нахуй буду смотреть?

Сейчас, подождите Сейчас, подождите, подождите Так, переводчик

Нет, не английский, норвежский.

Фильм, фильм, фильм.

Фильм называется Хранитель драконов.

Фильм называется Хранитель драконов.

Вот постер, да, типа, вот постер.

Хранитель драконов.

Да, нормально.

Да, ну, типа, вот реально какой-то дракоша, какой-то детский такой, типа, фильм.

А как его у нас перевели?

Приручить дракона.

Чуваки, видите, эта хуйня, она вообще всего, блядь, касается.

Чел, нет, знаешь что, давай нахуй ты это, до завтра, блядь, посидишь, заебал спамить.

Я предупреждал, я церемониться не буду, блядь.

Это просто какой-то, блядь, это просто какой-то пиздец.

И такой хуйни просто, блядь, килотонны нахуй.

Чуваки, вот просто тут, тут, тут просто, знаешь, я сидел, смотрел, я так угорал.

Это, понимаете, это только, это только, это только один.

Это только один дистрибьютор, понимаете, а таких у нас сколько.

Изгоняющий клон.

Бля, сейчас, подожди, Синистер, хочу найти Синистер.

Вот это, блядь, это такой разъеб.

Ну, типа, ты смотришь, Синистер начало.

Да?

И типа, ну вот.

Давайте я снова перевезу.

Выглядит так, как будто он реально Синистер.

У Синистера реально вот такая же обложка.

Вот так выглядит оригинальный постер.

Они сделали Синистер.

Похуй, похуй.

Синистер новые души.

Опять же, постер выглядит так, как будто это Синистер.

Оригинальная обложка.

А перевод, ну никакого отношения это не имеет, блядь.

Это никакого отношения не имеет, в принципе, к этому, блядь.

Ну давай переведем.

Какой-нибудь норвежский.

Так, это что у нас?

Испанский.

Давай переведем на испанский, с испанского.

Скит.

Блядь, почему, что, какой нахуй скит?

США?

Ловец детей.

Нет, Синистер.

Ну, короче, вы поняли.

Бля, мне чё-то так в бобете эта хуйня разъебала прям.

Ты хуй смеешь, что с тобой?

Лайк, лайк, лайк за мем.

Лайк за мем One Piece.

Та самая семья из той самой невыдуманной истории из Реддита, которая бросила сына, когда он купил дом, пришла... Пришла к нему извиняться.

Кроме шуток, меня эта хуйня реально заебала.

Это, по-моему, мне кажется, одна и та же история, которая перепечатывается с разными персонажами.

Маэстро Афанасенков оказался пердежным сомелье.

Эй, Маквин, как дела?

Не переживай, ты хорошо поесть его в своем веку.

Можно и на пенсию.

Шторм вырывается вперед.

Невероятно!

Макбин сдает!

Он уступает!

Бля, какая хуйня, ебаку.

А ну, честь всем, как видите, ситуация критична.

Таме разъебало.

Бубер, курва, я кебыдле.

А идь, пан, в хуй.

Таме разъебано, все пердоли, еще эти идиоти пострелили.

Кончай влога, нара.

А ну, честь всем.

Нейросети нас убьют.

Блядь, нейросети нас убьют.

Красиво, красиво получилось.

Иногда я думаю, нахуй я щито лайкаю, блять.

Вот типа зачем, чтобы что, нахуй.

Солик, ты так умеешь?

Чел, я свой член лет 15 уже не видел.

Я еще хуй знает, как он выглядит.

Это не нейросеть, она просто так встала в позу, что похоже на кроссовок.

Блять, нахуй обман.

Хуху, сам вы...

Это, да, как в той рекламе китайского бильярда.

Ну и сволочный человек-повар!

Я это видел, чат, а чё замороженное шариками внутри?

Кто-нибудь пробовал?

Вкусная хуйня.

Чё это вообще?

Да, суховка 95-го квартала, купил на концерте, все четко.

9-5 квартал.

Да, да, 95-й квартал, да-да-да-да-да.

Это что за дерьмище?

Тот же вопрос.

Минус пять на эко, бля, записывай внук.

Это эй, сука, у меня было два внука, но после этого раунда стало семь.

Я говорю, что нейросети нас убьют, блять.

Гла... аутентично.

Главное, что аутентично.

Вопрос только к мужчинам.

Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваша девушка или жена изменяет вам с этим мужчиной?

Генри Кайл.

Читаем комментарии.

Что ты видишь в ней, что ты не видишь во мне?

Расстался бы с ней.

В смысле, предательство.

Ты это делаешь с ним и не позвала меня?

Я думал, мы команда.

Я был бы в таком отчаянии.

Почему ты не выбрал меня?

Конечно, я бы завидовал ей.

Почему она и не я?

Ясен пень, я бы... Ну, дальше всё понятно, да.

Resident Evil.

The Dark Nemesis of Umbrella Chronicle.

Biohazard Revenge 3D.

Extreme Virus Outbreak File.

The Evil Oeska Incorporated Nemesis of the T-Virus.

Я так хочу в новый Rezac поиграть, вы себе, блядь, даже не представляете.

Бля, как хорошо.

Да, продолжайте.

Какая хуйня происходит в Британии с зубными врачами?

Что за хуйня у вас со стоматологами, блять?

Я столько шуток слышал про кривозубых британцев, блять.

Что за хуйня там происходит?

Дай-ка я установлю After Effects на свой MacBook 2011 года.

Что за хуйня?

Не сработало.

66.34.2 Да, полный баг, да.

Да, есть у него один клуб, да.

А как сказать на английском какашки мне в кармашке?

Я же говорил, что мне кажется, что за мной следят, да?

Я говорил, что мне кажется, что за мной следят, не правда ли?

Короче, мы русские.

В рот ебаль.

Из всего английского языка этот ебаный звук З. Потому что я сам не ебу, как его правильно смотреть.

Я сам не знаю, как его правильно произносить.

Это ебаная З. У американцев же Ахиллесова пита это буква Ы.

The liar, as you say?

Well, absolutely.

Why don't you work for him?

Ты говоришь на русском?

Да, докажи, произнеси «ы».

Вот реально просто у них, блядь, проблема произнести букву «ы».

Так и произносить, как ты сейчас.

Не знаю, это как будто бы неинтуитивно.

А, а, 3D-шники, поняли шутку?

Поняли шутку?

Типа, он тебе кость набил, поняли?

Типа, ну, типа, кость, ну, типа, вот как, ну, типа, кость, поняли?

Типа, 3D-шники, поняли?

Да, да, да, да.

Ребята, всем привет.

Начинаю выживание в Майнкрафте.

Что вы поняли, видос идет час.

Вот.

Реально, блять, экранизация нахуй выживания в Майнкрафте по памяти.

Вам так не показалось?

Был как кошку дикую.

Зовут, которая... Где-то ангелы кричат Прости, прощай

Где-то ангелы кричат, прости, прощай.

How many USB ports does my motherboard have?

The number of USB ports or a motherboard depends on the model, but most have multiple USB headers, typically ranging from 2 to 6 or more.

Типа, чел задал вопрос, сколько может быть USB портов в материнской плате.

Она ему отвечает, что типа, ну USB портов бывает в разное количество, но в основном от двух до шести.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-хе.

Хе-х

Просто с нулевой, нахуй.

Увлажнитель воздуха Чернобыль.

Да, вам не послышалось, не показалось, и ваши глаза вас не обманывают.

Вы эту штуковину можете купить в основном на американских сайтах, но есть доставка вообще куда хотите, в диапазоне от 60 до 100 долларов за штуку, и даже выбрать цвет подсветки.

Есть вот, например, красненькая, синенькая или желтенькая.

Взорванный реактор будет дымить,

якобы, и увлажнять воздух в вашей комнате.

Отзывы тоже замечательные.

Вэлери пишет, очень круто, получился отличный подарок для мужа.

Или вот, например, Норман, отличное дополнение к комнатному растению.

Согласны?

Я не знаю, как мне к этому относиться, но я как будто бы такую хуйню мог бы себе купить.

Не знаю зачем, но пусть будет.

База, блядь, база нахуй, котлеты по-киевски Сука, хочу быть амбассадором котлет по-киевски Бля, вот это хуйня, я тоже, я никогда такого, я нигде этого такого, блядь, не видел Ему чат говорит, что, типа, если ты будешь постоянно входить и выходить из режима паузы, то ты будешь быстрее ехать

О МАЙ ГОД, ЧТО?!

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

Бля, охуеть.

Кто понял, как говорится, тот понял.

Бля, да.

Я бы засадил.

Да, да.

Первое слово дороже второго.

Первое слово съела корова.

Железный крокодил корову проглотил.

Первое слово в огне горит, а второе правду говорит.

Я с тобой не буду играть, пошел на... Смехуятина, вот она да, та самая моя любимая смехуятина.

О, пацаны, пацаны.

Зуй попался, зумер.

Зумер попался.

Поясняю.

Вот то, что ты сейчас услышал, это, типа, величайшие дебаты в нулевых были.

Это вот эта аргументация, понимаешь?

Это, типа, навал базы, блядь, был.

То, что ты сейчас услышал.

Life does not all matter.

О, чат, смотрите, смотрите, это я. Это я. Вот это я, да, кстати, это я. Это я, кстати, да, это я. Это я, кстати, да, это я. По-любому там с бабами с вами общается.

Это правда, это чистая правда.

Да, я поддерживаю ЛГБТ.

Латин с гуакамоле, бумер и текила.

Ну, по факту, по факту.

Тесла плейт, он уже готов.

Чуть-чуть выше тебе надо сесть.

Так, режим драк.

О, начинается.

Держишься?

Да.

Короче, в чем прикол?

Типа, если в моменте чуть подпрыгнуть на кресло, над креслом, и водитель втопит газ, то, ну, Тесла у нас так быстро разгоняется, что ты будешь, типа, висеть в воздухе.

Вот как тут.

А вот потому что, блядь, пристегиваться надо.

А вот потому что пристегиваться надо.

Бля, я немножко другую версию мема этого видел, я пытаюсь ее найти.

Девушка дает волю своим скрытым желаниям и покрасилась в ружье.

Но там было вот то же самое, но там был киллдозер.

Типа, когда парни дали скрытым желаниям выйти наружу.

Я говорю, что нейросети нас убьют, да?

Смотрите, как раньше разговаривали совершенно случайные дети.

Ну, как бы, ну, ёпта, бля, вот понимаете, да, как бы, ну и как бы ничего тот факт, что там образование вот это вот хуё-моё там, да, привет, там шиндер-мындер, ну, поняли, да?

А или то?

А все остальное мы видели, получается, да?

Ладно, пришло время смотреть этот видос.

Так быть, хорошо.

Найти вариант мимо, который тебе нужен, просто... Да я, блядь, это к слову просто сказал.

Так-то он мне нахуй не нужен.

Мне сказали это... Предложку посмотреть.

Чего-то мы кидали.

Ну, типа, это видно, что это гранатовый сок.

Сука, нейросеть, она еще падла, блядь, она еще эту хуйню добавляет туда.

О, шаурма, бля, я бы сейчас захавал.

Да я не хочу.

Чё за хуйня?

Это типа шлем Тони Старка, но он в виде говна, и там сидит Дидбокс, блядь.

Ну пусть будет сперманез.

Ладно, выберу сперманез.

Я выберу сперманез и узнаю, насколько глубока кроличья нора, как говорится.

Так, все, пацаны, все, все, все.

Все, ебать, чат, чат.

На 1 час 15 минут мы заняты.

После чего я иду спать.

А вы хуй знаете, что хотите, то делайте.

Чат, хорошо, давайте так, давайте так.

сколько давайте вы будете считать сколько я из всего вот этого вот знаю и сколько не знаю хорошо насколько насколько я шарю в теме страшной хуйни окей давайте давайте вот чисто чисто для себя определим вы будете считать этот шок спустя столетия если вы готовы услышать то о чем скорее всего никогда не догадывались тогда начинаем небо

Так, сейчас, подождите, одну секунду, одну секунду.

Небо, знаю такую хуйню, да-да-да-да-да.

Надо мной висит, кстати, да, небо.

Было такое, было такое.

Да, а что с небом?

Кстати, судья по Айсбергу.

Хай, сегодня защитила диплом на пять.

Красавчик.

Красавица.

На меня вызвали юриста, а преподаватели вмешали в свои отношения, и тетки за пятьдесят самоутверждались за мой счет.

Но все кончилось.

Спасибо за стрим.

Зачем спасибо за сто рублей?

Бля, в таких ситуациях, в таких ситуациях надо просто схавать это.

Просто схавать.

Ну, типа, как бы это ни было грустно, всегда найдутся люди, стоящие над тобой, и чтобы получить желаемое, надо просто затерпеть.

Иногда просто приходится это делать.

Хотя спасибо за 100 рублей, поздравляю с пятеркой на дипломе.

Так, метро 2 знаю, Ванга знаю, белорусский йети.

Знаю, может быть.

Григорий Распутин, да.

УВБ-76, да.

Эффект Манделла, да.

Гаванский синдром, нет.

Доживет, да.

Ладно, посмотрим дальше.

Будем считать, будем считать.

Это спойлеры.

Знаю одно страшное явление примерно в 86-м году в городке Серпухов, что под Московской взорвался чан спермонеза.

Я полутворил всех данным данного города.

Это явление называется явление сперма народу, бля, чел.

Но спасибо за 100 рублей.

Про Йети не знаешь?

Русская Йети, по-моему, это же была история, как африканку с дефектом мозга, давайте я так это назову, которая была очень волосатая, ее приняли за Йети, и она там потомство дала.

По-моему, только такую историю знаю.

Вот оно или не оно, не знаю.

Осторожно.

Двери закрываются.

Что за история?

Метро-2.

А, Метро-2.

Уверен, что сейчас ни для кого не секрет, что в Москве существует не только метрополитен, а еще и его тайная версия под названием Метро-2.

Метро-2, да.

Один известный блог... Чат, считайте про Метро-2, я знаю.

Но опять же, про Метро-2 это известная байка.

Ну, не байка, а типа история.

...туда проникнуть, что закончилось для него весьма печально.

Так что повторять этот опыт не рекомендую.

При этом... 1-0, чат, 1-0.

О самом феномене в метро 2 на просторах сети можно найти много любопытной информации.

Например, в 1991 году Министерство обороны США опубликовало доклад, в котором было рассказано о секретном правительственном метро в Москве.

Пунктирные линии на снимке вы можете увидеть, где оно может в теории находиться.

А еще на этой фотографии бывший вице-премьер Российской Федерации Михаил Полтеранин, который один из немногих людей высокого государственного ранга, рассказал о том, что метро-2 все-таки существует на самом деле.

Я тоже думаю, что она существует на самом деле, потому что why not?

В том числе о том, что в нем присутствуют такие неотъемлемые атрибуты комфортного проживания, как бани, бассейны, ну и так далее.

По слухам, вход в загадочную локацию... Насчет этого ХЗ?

Ну то, что из Кремля есть какой-то потайной ход, который ведет куда-то на случай ядерной войны, по-любому есть, я уверен.

...расположен рядом с красной веткой, где и расположена спецветка Д-6, куда простым смертным, естественно, вход заказан.

И точно неизвестно, где... Кстати, Солик ни в коем случае сегодня не давал загадок.

Майс мне обещал загадку дать, но видимо он спит за баком.

И оно начинается, это метро.

А нахуя?

В смысле нахуя?

Чтоб правительство смогло быстренько съебаться из центра.

Чтобы никто не узнал, где они находятся.

В этом-то и смысл.

...2 и где заканчивается.

К слову, в известной компьютерной игре Metro 2033 главный герой сталкивается с жуткими амебами именно в D6.

Почему-то именно эта глава компьютерной игры запомнилась мне больше всего.

Может быть потому, что пройти ее получилось далеко не с первой попытки.

Ванга.

Это шарик 2.0 чат, считайте 2.0.

Каждому новому году в сети начинают с увеличенной силой... Ой, это, блядь, каждая хуйня.

Коронавирус, блядь, предсказала.

Украина, блядь, Ванга предсказала.

Израиль, блядь, Ванга предсказала.

Блядь, иди нахуй.

...являться новые предсказания Ванги на следующий год.

Но не спешите относиться к ним с усмешкой.

Вы прикиньте, под столицей ядерной сверхдержавы оказывается есть бункер на случай ядерной войны.

Ну тут не сколько речь про бункер, сколько именно про небольшую, мне все-таки кажется, что она небольшая ветка метро, которая уводит куда-то за пределы Москвы.

Я больше вот про это.

Баба Ванги как сильнейший провидец весьма увлекательна.

И после ознакомления с ней у меня осталось устойчивое впечатление, что экстрасенсорными способностями она действительно обладала.

Ванга — слепая болгарская женщина, которой приписывают дар предсказания.

Зрение она потеряла по разным версиям в 11 лет вследствие удара молнией или в 12 после того, как была захвачена в поле вихрем, который унес ее на сотни метров.

По заявлениям свидетелей, провидица была способна точно определять заболевания людей, которые к ней обращались.

Это было пиздежом.

И это происходило чуть ли не с первого взгляда.

Так она могла и предсказывать их дальнейшую судьбу.

То, по-моему, когда-то про это рассказывал, типа, там была история, что туда отправили КГБшника чисто проверить.

КГБшник сидел с другими людьми, которым там Ванга должна была предсказывать.

Он, КГБшник имеется в виду,

Напиздел, что, о чем он, типа, предполагал, что, типа, ой, что-то вот у меня тут почка как-то вот болит, что-то вот такое вот, думаю, может быть, что-то с ней.

Ванге это сказали, Ванга ему сказала, типа, чел, у тебя с почками пизда.

Хотя, на самом деле, он был фулл здоровый.

Ну, типа, такая хуйня, ну, классика, короче.

Слух о ее уникальных способностях широко... Бля, с первого взгляда, бля...

Чат, запрещено смеяться, нельзя смеяться, запрещаю, запрещаю, сука.

...распространился и к Ванге стали прилетать на прием люди со всего света.

Например, детский писатель Сергей Михалков, знаменитый живописец и сын всемирно известного художника Святослав Рерих и многие другие известные люди.

Существует документально неподтвержденная версия, что Ванга предсказала смерть Сталина, аварию на Чернобыльской АЭС, победу Бориса Ельцина на... И Курск...

Ну, подводку, подлодку Курска.

Президентских выборов 96-го года и трагические события 11 сентября 2001 года в Америке.

Стоит учитывать... Но я больше всего слышал, что она Курска предсказала.

никогда не делала записи своих пророчеств и не позволяла этого делать другим вся имеющаяся информация основывается на рассказах очевидцев что все-таки вызывает вопросы однако я считаю бессмысленно отрицать тот факт что ванга является одной из самых известных экстрасенсов если можно так сказать в истории а как известно дыма без огня не бывает то вполне себе

А, это вот этот вот русский Йети?

Ну, если так, то окей.

Это этот видос я вижу впервые.

Чуваки, записывайте 2.1.

2.1.

Белорусский Йети.

Когда речь заходит о снежном человеке, или по-другому его можно назвать Йети, то в какой стране его видели чаще всего, как вы думаете?

Ну, явно не в Беларуси.

Ой, вот этот вот видос, база, база, база.

Есть, кстати, документалка, где чел, который переоделся в костюм планеты обезьян, а это обезьяна, этот костюм был куплен после съемок фильма «Планета обезьян».

Просто чел...

Его купил и сняли этот пиздежный фильм.

И тем не менее, одно из самых жутких и загадочных появлений этого мифического существа произошло именно в этой стране, а именно в Витебской области.

Судьбоносная в каком-то смысле встреча случилась с Александром О в 2012 году.

Далее, со слов свидетеля, тогда произошли следующие события.

Это зубр был?

Какой нахуй зуб?

Я ездил туда за грибами.

Это было 4 года назад, значит.

Где-то начало августа.

И значит заехали на это место.

Оставили машину.

Значит что?

Хотите верьте, хотите нет.

Жена отошла в сторону озера.

Осмотрелся.

Грибов не очень много.

И стал звать жену.

«Лена!

Лена!

Поехали!

Поехали!»

А она дальше ушла и не слышала.

Может быть, я его и позвал.

Или что?

Значит, смотрю, вот, мелочь такая.

По березовичке, по досиновичке.

Нихуя себе мелочь, блять.

Таким грибом убить можно.

Небольшой такой лес.

Я собираю и зову дальше.

Смотрю, что-то вроде как обгорелое дерево.

Вот такой вот толщины.

Черное-черное абсолютно.

Вот как говорится, после пожара видишь дерево.

Я подошел и думаю...

Ну, посмотрю.

Меня вроде как привлекло что-то.

Поднимаю голову вверх.

Там голова.

В три раза больше моей.

Похожая на обезьянью.

Низкий лоб, большие глаза.

Смотрит на меня.

Но это же буквально в четырех метрах.

В 3-4 метрах.

Значит смотрит на меня.

И такое доброе лицо.

Приятное.

Не злобное нисколько.

Я не испугался нисколько.

Заросший и черный.

И лицо черное тоже.

Губы.

Нос вроде бы человеческий.

И большая голова.

Но туловище я, как можно сказать, и не видел.

Ни рук, ни ног я не видел.

Я обратил внимание и хотел пообщаться даже.

Но... Фурсьютер!

Ну, кстати, может быть.

Раз он такой внимательный, очень умное существо.

Однако, по мнению людей, которые работают на трубазе неподалеку от лесополосы, где был замечен неандерталец на палочке, никаких странных явлений они и гости этого заведения не наблюдали.

Разве что только иногда медведей, да и то далеко не всегда.

При этом...

По словам кандидата исторических наук Игоря Бурцева, перекрестье стволов деревьев, которое мы сейчас наблюдаем на фотографиях, и которое было неподалеку от места, где Александра О встретил аномалию, вполне могло быть создано лешим или снежным человеком.

Также криптозоолог уточняет, что похожие знаки появляются в разных местах земного... А, тот самый знаменитый криптозоолог.

...где могли наблюдать йети, а именно в Северной Америке, России, Австралии и в Европе.