Выводы за 18 лет практики семейного психолога: Как сохранить страсть и любовь | Марина Нахалова

В своей практике я не знаю пары, которые бы это преодолели.

Я это скажу, а ты решишь вырезать это или нет.

Как вот эту страсть поддерживать, увеличивать?

Как только они расписались, у них начинаются проблемы.

Да ладно, забей, это бы вообще был не я. У тебя рождается ребенок, почему мужик уходит из семьи?

То есть вы 70% находитесь в ссорах?

Маркеры по чувствам, по мыслям, что начинается кризис.

Вообще, как понять, что это оно?

Две вещи, которые должен сделать каждый родитель.

У нас сегодня на подкасте Марина Нахалова, семейный психолог, психоаналитический терапевт, 18 лет в профессии, более 3000 клиентов, член Ассоциации психологов Москвы.

Это очень серьезная организация, я бы кого туда не берут, я про это знаю точно.

Мы уже записали этот подкаст, он получился про то, как предвосхищать кризисы, как решать кризисы в зачатке, либо если они уже, ну, прям рушат отношения, как, в принципе, иметь долгосрочные, счастливые, полноценные, здоровые отношения.

Поэтому для всех, кто хочет, чтобы в этой сфере был порядок,

Обязательно к просмотру.

Очень много было неочевидных, даже при всем моем познании этой сферы, чуть-чуть глубокого, было много неочевидных классных советов, которые точно буду использовать.

Поэтому вы кайфанете.

Приятного просмотра.

Марина, привет.

Да, привет, Даша.

Я очень рад, что мы сегодня записываемся утром.

Взаимно.

И начать хочу с исследования, которое я нашел.

Оно международное.

И суть в том, что это самая популярная стадия отношений, когда люди расходятся.

Это 3-5 лет брака, так называемый кризис трех лет, 7 лет.

10-15 и 20 лет кризис пустого гнезда.

Международная история.

Как ты считаешь, в СНГ и по советскому пространству есть такая же градация?

Есть, конечно.

Если поговорить сразу сходу про стадии.

Сначала люди живут в Диаде.

Я и ты.

Все, просто два человека.

Вот они как-то встречаются, друг друга находят, влюбляются, испытывают друг другу чувства и решают жить вместе.

Все.

В этот момент им, в общем, никто ничего не мешает, все за, никто не против, начинается классная жизнь.

Дальше вот я не услышала, по-моему, ты не сказала про кризис первого года.

Вот этот первый год, это момент, когда пара,

Из идеализации, из ощущения вот этого фонтана чувства друг к другу, очарования друг к другу, когда каждая деталька кажется волшебной в человеке, однажды просыпаются, например, через год, это в среднем случается, и обнаруживается, что вообще-то что-то не так, если они уже живут вместе.

что он не так ставит молоко в холодильнике, она не вовремя убирает посуду, у нее вечно волосы по квартире.

Начинается реальность.

Первый год – это самый частый период, когда люди могут вылетать из отношений.

Если первый кризис уже был преодолен, дальше наступает 3-5 лет, но есть нюанс, появляется ли ребенок в семье.

Извиняюсь, что перебью.

Важный момент, без которого будет тяжело воспринимать.

Мы считаем точку 0.0 по координатам.

Это просто начало отношений, жить вместе или брак?

Вот это все разные вещи.

Отсчеты будут всегда разные.

То есть, например, если мы только встречаемся, это одна история.

Люди с момента, как начали жить вместе, начинается новый отсчет.

То есть мы, в принципе, точку ноль можем взять, когда решили жить вместе.

Потому что потом еще наступит точка брака, и там тоже будут другие нюансы.

Например, ребята могут со школы быть вместе, и они классная пара, и у них все там получается.

Например, как только они расписались, у них начинаются проблемы, потому что наступает зона ответственности.

Можно по-разному относиться вообще к теме брака, и в нашей стране тоже к этому относятся по-разному, и в мире в целом по-разному, что есть гражданские партнеры,

Мы можем так жить, сяк, по-разному.

Нет, все равно, как только мужчина делает предложение женщине, в этот момент в его мире наступает ответственность.

Это вот чисто такая мужская конструкция присвоить, да, сказать, что это мое.

Ну, каждый мужчина это знает, да, если он увидел, не знаю, хочет классную машину, что он делает?

Он как бы в кредит на ней ездить...

классно, но он должен ей сказать, что это моя машина.

Правда, тогда это считается для него достижением.

То же самое с женщинами.

В этом смысле, простите, женщины, но я поставлю в каком-то смысле в один ряд.

Для мужчины это важно, присвоение.

Поэтому пока вы встречаетесь, это одна история.

Как только он сказал, все, я хочу на тебя жениться, это другая история.

И вот отсюда начинается отчёт.

То есть от каждого этапа, допустим, первый год начали встречаться, второй год начали жить вместе, третий год – брак.

И от каждого момента начинаются вот эти отчёты?

Знаешь, это же академическая такая конструкция.

Она, конечно, в жизни гораздо гибче всё происходит.

Поэтому я не очень люблю шаблонно воспринимать вообще психический мир и уж мир двоих людей.

Потому что два разных человека, у которых сформировались каждый в своей семье.

У них разные истории, у них вообще разные представления о жизни.

Вдруг они встречаются и решают быть вместе.

И вот с этого момента они вступают на долгую дорожку познания мира друг друга, что они разные.

И дальше в зависимости от конструкции, которые были приобретены в семье, так и будут складываться их отношения, потому что ничего другого нет, у них нет никакого другого бэкграунда, только то, как было у моей мамы с папой.

И вот эти сценарии семейные, они начинают переплетаться, поэтому у кого-то это может выстрелить в первый год, у кого-то в третий год.

У кого-то после рождения первого ребенка, у кого-то в момент беременности, у кого-то в момент, например, мужчина выстрелил, успех у него достиг.

Это тоже очень повлияет на семью.

Поэтому, в принципе, давай пробовать не шаблонизировать, не сужать это до какого-то узкого видения.

Есть классическое академическое.

Первый год, 3-5 лет, 7-15, и синдром пустого гнезда, когда дети выходят из семьи.

И тогда пара

которая всю жизнь занималась воспитанием детей, вдруг обнаруживает, что их объект, куда было сосредоточено всё их внимание, уходит.

И им нужно заново друг на друга смотреть и заново научиться строить отношения.

Поэтому, когда я говорю с парами или в целом с родителями, я работаю, всё время говорю, как только появился ребёнок, он не должен занять основное место в семье, он не должен стать главным.

Я прошу, например, нарисовать образ семьи.

Часто женщины рисуют папа, ребёнок, я. То есть они держат ребёнка за руки, посерединке ребёнок.

И часто это мина замедленного действия.

Потому что это значит, что если стою я, и рядом стоит мой партнёр, а между нами стоит ребёнок, то в какой-то момент ребёнок будет вырастать, и я, когда поворачиваю голову, я уже не буду видеть своего партнёра, я буду видеть ребёнка.

И мой фокус будет на ребёнке больше, чем на партнёре.

То есть то, как взрослый человек рисует семью в плане картинки, это маркер того?

Да, мы можем предположить.

Это не всегда 100% релевантно, но это точно звоночек.

Потому что в этот момент я, например, спрашиваю, что это значит?

А если ребёнок отсюда уйдёт?

Вот тут образуется пустое место.

И пара это начинает видеть.

Дети очень часто рисуют тоже, например.

Они могут себя нарисовать главным в семье, и они держат маму с папой за руки.

То есть вот эти вот такие штучки, они

Они видны.

Я помню, какие-то фильмы были про детей с отклонениями психопатами.

Они рисуют, мама, папа счастливы, вся семья, потом серый уголок, и они там одни.

Или он там с ножом, или лежит в луже крови, или на танке едет.

Такое бывает?

Конечно.

Или рисуют, например, соседа Вася, и папа спрашивает часто в окно, кто это вообще на рисунке?

Потому что ребёнок, например, на даче очень подружился с каким-то соседом.

И дальше ребёнка это изображает просто как объект, который ему приятен.

Ничего больше.

Но семья настороженно к этому относится.

Настороженно почему?

Представь, вдруг на рисунке обнаруживается какой-то мужчина.

Есть мама, папа, брат, сестра, бабушка и сосед Вася.

Я думал изначально, что ты ведёшь к тому, что это про измены.

Вот видишь, какая у тебя мысль вышла?

Вот так думают все мужчины, видя соседа Васю на рисунке, думают про измену.

А на самом деле это просто может быть какой-то друг у ребёнка.

Который потом, да.

Вот теперь я понял, к чему ты ведешь.

Окей.

Уважаемые эксперты, блогеры и предприниматели.

На этот канал я записываю подкасты с профессионалами своего дела и топами разных ниш.

И сейчас как раз ищу таких людей, чтобы записывать больше полезных подкастов.

Сначала я раскрываю вас в таком длинном формате подкасток.

Затем мы из этого делаем нарезки, публикуем их в YouTube Shorts себе на канал.

Также отправляю их вам, чтобы вы могли выложить себе на YouTube или в Reels.

И там эти материалы набирают миллионы просмотров.

Меня, кстати, зовут Алексей Голубев, я рилс-ютуб-продюсер, и это моя работа делать контент качественно.

И если вы считаете, что ваши знания сделают мир лучше, и вы хотите записать подкаст, то напишите мне по ссылке в описании.

Я про вот эти категории хотел спросить просто, чтобы хоть как-то разложить в голове, приземлить на цифры.

А по поводу этих основных моментов, которые мы перечислили, когда бывают проблемы в отношениях, есть ли явные фавориты, что вот все-таки чаще всего синдром пустого гнезда, это прямо самая большая угроза, остальные они такие поменьше, или они плюс-минус все на одном уровне?

Ты знаешь, на моей практике и на практике моих коллег и по своим клиентам я вижу, что самый сложный кризис — это кризис, когда появляется первый ребёнок.

Это может быть на третий год брака, на десятый год брака.

Именно появление третьего в отношениях.

Я слышал, что чаще всего мужья уходят из семей, когда ждается ребенок в первый год.

Да, это правда.

Мы тут привязываемся не к тому, сколько лет вы в браке в этот момент, а просто факт появления третьего в отношениях, третьего, я сейчас имею в виду ребенок, это сильнейшая угроза для пары обычно.

Я не хочу себя делать цветошу, просто я вот 8 месяцев как папа.

Поздравляю.

Спасибо.

Мне тяжело понять, а почему?

То есть у тебя рождается ребенок, почему мужик уходит из семьи?

Так бывает часто, что женщина, получив желанную беременность, например, они долго пытались забеременеть, да, и мужчины часто воспринимают себя в этот момент как, ну, донора, да, что как будто бы она его просто использует, потому что она маниакально хочет ребенка.

Я не говорю, что так по всех парах, я говорю как пример, да.

И вот когда уже она получила это семя, всё, ребёнок прикрепился, беременность наступила, в этот момент мужчина часто может чувствовать себя лишним, если фокус женщины сместился с мужчины на беременность.

То есть, например, до наступления беременности она с удовольствием занималась сексом в любой момент времени, когда она только захочет или когда муж захочет.

Как только беременность наступила, она вдруг начала, например, дефицитарить это.

Ну, дефицит.

При этом нет медицинских показаний.

Беременным прекрасно можно заниматься сексом, и в этом нет никаких ограничений, если медики позволяют.

На поздних сроках вообще чуть ли не заставляют.

Ну, потому что, конечно, это и смазка, это и гормоны.

Женщина очень часто много хочет секса в беременности, что у неё выброс идёт двойной гормонов, ей разрядка нужна.

То есть беременность – это не болезнь, да?

Но мужчина в этот момент, если женщина сильно фокусирована на своей беременности, он может чувствовать себя лишним.

Лишним как бы по природе.

Потому что вот пока его семя нужно, он понимает, я значим.

Вот от меня зависит, забеременеет она или нет.

Но когда уже семя там, всё.

Он думает, что я ещё могу сделать для этой беременности.

Ничего.

Пока ребёнок в животе, я сделать больше ничего не могу.

Могу работать, ходить, могу там...

Ну и дальше начинать чем-то увлекаться, да, и уходить.

Но я тебе скажу так, что это во многом будет зависеть от того, как в семье была эта история, в родительской семье.

Насколько был преодолен, есть такое понятие, как эдипальный кризис, кризис треугольника.

То есть вот у тебя мальчик?

Девочка.

Девочка.

Вот когда девочка дорастет твоя до 3,5-5 лет, она вступит в этот эдипальный возраст.

Что это значит?

Это значит, что она начнет конкурировать с мамой за тебя.

Слышал про это.

Да, что она будет хотеть быть твоей невестой.

И папы очень часто это покупают, потому что ни одна женщина на земле так не способна любить папу, как дочка.

Ни одна.

Ни мама, ни жена, ни подруга.

Потому что у женщины часто условия мужчинам внутренние.

Вот он должен быть таким, таким, таким, тогда я тебя буду любить.

Для дочери всё равно.

Богатый, бедный, пьяный, трезвый, уставший, какой угодно.

Безусловная любовь.

Безусловная любовь.

И мужчины, имея этот дефицит в своей семье, например, не получив эту безусловную любовь, конечно, с этой девочкой начинают строить эту такую пару, в которую у них идиллия.

И дальше он приходит с работы, и уже она первая бежит к нему, и он уже не жену целует первую, а ее целует первую.

И вот он тебе дипальный кризис.

Воспользуюсь этой возможностью.

Чек-лист, пожалуйста.

Как мне это предвосхитить другим мужчинам?

Что женщину надо понимать про это?

Или как, если это начинается, исправлять?

Да, давай разделём.

Для пап-девочек в этот момент очень важно не терять связи с супругой.

И по-прежнему целуем первую супругу всегда.

Девочка должна знать, что она никогда не станет вашей невестой.

Потому что первый вопрос она будет спрашивать.

Папа, я когда вырасту, ты на мне женишься?

И папа должен сказать «нет».

Потому что я уже женился на твоей маме, а ты только моя дочка.

Она ужасно расстраивается в этот момент, плачет, считает вас предателем.

Но это точка её здоровья.

Дальше она вырастет и встретит мужчину.

А не кого-то, у кого будет всё время сравнивать с отцом.

И ни один мужчина дальше этого отца не переплюнет.

А я думал, что это хорошо, что женщины сравнивают будущих парней с отцами.

Ну, что значит хорошо?

Смотри, это их ловушка.

Они не могут отношения построить.

Потому что если папа идеализирован, он успешный, красивый, у него всё в жизни получилось.

Такая девочка смотрит на этого папу и думает, вот все должны быть ему ровень, вровень с ним.

И я с этим работаю просто годами.

Женщины не могут найти отношения, построить очень успешные, красивые.

Ну, то есть вообще...

Ну, это прям бич современности, когда взрослая женщина не может.

Они могут находить классных реально парней с большим потенциалом и этапами развития, но так как это не идеал, всё равно нет.

Они всё равно не дотягивают, всегда не дотягивают.

И это внутренняя ловушка.

Папа должен сказать девочке, что «нет, я не буду твоим мужем никогда».

Я выбрал твою маму, и она мой партнер.

Точка.

Все.

Поэтому в губы не целуемся, попу не облизываем, дочери ничего такого не делаем, вместе с ней в одной кровати не спим.

Все.

Этого достаточно, чтобы девочка сформировалась рядом с папой и здоровой девочкой.

Записываем, запоминаем.

Для пап мальчиков всё происходит то же самое, только мальчик конкурирует с папой за маму.

То есть наоборот, с родителем своего пола конкуренция наступает.

Папа должен мальчику сказать, что «ты мне не конкурент, и что я тебя в каком-то смысле уже победил тем, что это моя женщина.

Мы за неё с тобой не конкурируем.

Она моя.

А ты когда вырастешь, у тебя будет своя».

Он обламывается, плачет, расстраивается, злится на папу.

И в этот момент думает «ну ладно, вырасту, у меня будет своя».

Но мы просто это должны делать не так, что мы им нос утираем, а говорим, ах ты щенок вообще сопливый.

Шкет.

Потому что у папы с сыновьями очень большая конкуренция.

С любовью это надо делать?

С любовью.

Я услышал фразу, что противоположный пол ребенка нельзя в губы целовать, просто это видел.

А, допустим, маме дочку можно в губы?

Зачем?

Ну просто кому-то очень хочется.

Мне тоже часто говорят, у меня есть такие программы для пап, например, где много мужчин, и я только рассказываю им вообще, как быть папой, скажем так.

Очень частая история.

Хочу целать губы, хочу вместе спать, мы там ласкаемся, сидишь у меня на коленочках, я её целую в попу.

Я всё время спрашиваю, зачем?

Какая в этом мотивация?

И тогда ответ сразу приходит.

Ну что?

Что можно получить от детских губ?

Это всегда соблазн, понимаете?

Если чуть-чуть попугать, то инцестозные явления в семьях довольно распространённая история.

Не напрямую,

Что такое инцест?

Когда родственники спят со своими родственниками.

Но целовать ребёнка в губы – это предпосылка к инцесту, это соблазнение.

До трёх лет, пожалуйста, облизывайте сколько хотите.

После трёх ребёнок входит в ЭДИП, всё, мы закрываем.

Совместный сон, целование в губы, мытьё, подмывание – всё делает однополый родитель.

И не целуем в губы.

Целуйтесь в губы с партнёрами.

Был момент по поводу разных этапов, то, что личности взрослеют.

Вот мы недавно с женой смотрели наши переписки какие-то там 7-8 лет назад, а просто даже помню эти моменты.

Иногда я прям думаю, это вообще какой-то другой мир.

Кто эти люди, да?

Кто, как?

Где-то бывает реально стыдновато.

То есть там не было, что какие-то мы грани переходили, но тут реально вспоминаю какие-то вещи, думаю, не, ну это жесть.

Я бы, если меня кто-нибудь сейчас спросил, как тебе это, я бы сказал, ну это «Ред Флаг».

И я знаю истории, там сейчас такие есть по блогерам и медийным личностям, это гуляют такие рассказы, что там уже родился ребенок, уже здоровый, тут узнается, что, оказывается, муж в начале отношений изменял, и это могло быть 5, 10, 15 лет назад.

Как к этому относиться?

То есть это все равно очень плохо и, скорее всего, разрыв.

Или с точки зрения психологии это реально может быть понимание, что это была другая личность.

Как пережить, если пара узнает, что такая история есть внутри семьи?

И там прям большой был временной гэп.

Ну, честно, это очень сложно.

И я не знаю пары, вот в своей практике, я не знаю пары, которые бы это преодолели.

Есть же пары, которые даже сейчас изменили, но они там мирятся.

Да, смотри, есть внешнее, есть внутреннее.

Снаружи можно для медийности все что угодно изображать.

Я работаю с медийными людьми, конечно, это знаю, как это выглядит там и как это выглядит у меня в кабинете потом.

С большим уважением к тому, что людям важно сохранять лицо и важно какую-то историю изображать нормально.

И не всё выносить.

Да, и не всё, конечно, не надо выносить, раздеваться и всё показывать вообще с уважением.

Это не значит, что они плохо делают.

Но если человек по-настоящему задаёт себе этот вопрос и решает с этим разобраться, вот в этот момент довольно редкие пары могут это преодолеть.

Потому что уровень боли в этот момент как бы так захватывает, что становится невозможным уровень компенсации.

То есть когда мы говорим, что случается измена, важно понять, как... Измена, я сейчас не называю изменой

Ну что-то вообще такое легкое.

То, про что ты говоришь, это истории многолетние.

Это другая конструкция.

Это часто у мужчины может быть расщеплено или у женщин.

Ну, конечно, редкие мы знаем женские истории, когда она 15 лет изменяла мужу своему.

Это все-таки конструкция часто мужчинам свойственна.

Когда у мужчины есть травма, и у него разделена женщина, расщеплена на материнский объект и на женский объект, и тогда он женится на одной, а сексом занимается с другой.

Вот с одной у него близость, тепло, нежность, а с другой секс, например, расщепляется.

Это травма.

Отсюда складываются такие истории многолетние.

Поэтому дальше пара, если они доходят до терапии и начинают разбираться с этим, 80% пары расстаются, какая-то часть принимает условия игры, потому что социальный брак, потому что медийность, потому что невозможно разделить все бизнесы, которые у нас там уже, например, совместные.

И они просто договариваются и живут почти отдельно всё равно.

На разных спальнях там.

И нет совместного какого-то... Чего-то совместного, чувственного.

И даже если это условно было в начале отношений по пьяни, скорее всего, в твоей практике это всё равно было?

Ну нет.

Если она узнаёт, что в момент, когда он сделал ей предложение, в этот же момент он в туалете с кем-то переспал, это может быть... Если женщина в целом понимает ценность этих отношений, она может это...

проглотить, если это мимолетный эпизод.

Но это всегда будет червоточиной.

И при ссорах, скорее всего, это будет вылезать.

То есть это должна быть, знаешь, такая степень вытеснения в психике.

То есть человек должен быть настолько бессознателен, ну как бы, то есть прям как будто бы этого не было.

Сделать вид, что этого не было.

Часто мужчины говорят, ну ты можешь, ну смотри, мы с тобой все разобрали, я уже там 10 раз извинился, я уже...

все телефоны удалил, пароли все снял, у тебя вообще доступ к моему телефону, а ты все равно мне это вспоминаешь.

Потому что это опять треугольник.

Не зря я вот так поподробнее тебе рассказала, потому что там основа.

Вот как в пять лет треугольник зародится у ребенка, так он будет строить отношения, когда вырастет.

Опять же, с точки зрения отношений, вот в воспринимании каких-то ситуаций, понимаешь, там где-то были вообще, ну, реально другой человек был 8 лет назад.

А в плане работы, мышления, подхода, то есть я 8 лет назад 5, и сейчас тоже 2 разных человека.

Да, да.

Я там 7-8 лет назад думал, что предпринимательство бизнеса для каких-то космических людей, и ни на секунду не представлял, что это когда-то будет в моей жизни.

И там просто такое было разделение на до и после.

То есть я вот в себе понимаю, что с этой точки зрения это полярно два разных человека.

Да, да.

И я уверен, есть такие люди, у кого условно так же было в отношениях, что они там гулящие были 10-15 лет назад, а сейчас они взяли за семейные ценности, проработались.

Но всплыла ситуация.

Насколько резонно будет говорить, что «Послушай, вот действительно вообще просто два разных человека, сейчас на 0.0% это часть меня, пожалуйста, давай обсудим, прости, я тебе полностью открыт».

Или это брехня, и такого не бывает?

Ну, в реальности это всё равно же один человек.

Да, вот в этом проблема.

В этом проблема.

Мы можем слить эту историю на расщепление личности и тогда признать, что я нездоров.

Поясни расщепление личности.

Расщепление личности.

Ну, и сказать, что, например, у меня есть несколько личностей, и вот одна личность работает, другая личность изменяет, третья личность... Но это болезнь.

То есть надо понимать, что люди лежат в психиатрической больнице, которые говорят, что вот я сегодня Наполеон, завтра я там...

Это а-ля как Билли Миллиган, вот эта история.

Типа Билли Миллигана, конечно, но только это же расстройство личности, то есть это психиатрия.

Поэтому здоровый человек не может сказать, что это была другая личность.

Он может сказать, да, это был я, но просто мне было 20 лет, у меня были другие ценности, я мало чего тогда понимал, и я не ценил то, что есть.

Но это не значит, что это был другой человек.

И вот в момент, когда он признаёт, что это моё, но я теперь умею с этим что-то делать, в этот момент наступает точка доверия.

Резюме.

То, что если эта девушка или мужчина слышит от своего партнёра, в целом этому можно верить.

Можно верить, если человек показывает свой путь трансформации.

Если он не говорит «Да ладно, забей, это вообще был не я».

Вот этому невозможно поверить.

Потому что в здравом уме это всё равно был ты.

Это были твои руки, ноги, твоя голова, твои глаза, там всё твоё.

А если человек говорит «Да, это был я»,

И это точно проблема, я ее признаю.

Вот за эти годы я понял, осознал, научился с этим что-то делать, и поэтому теперь я могу это держать под контролем.

Понял разницу?

Да.

То есть когда человек видит, что у него есть путь трансформации, этому хочется поверить.

А если ему говорят, да, забей, это просто было в другой жизни.

В смысле в другой жизни?

И вернемся к теме кризисов, от которой мы ветку ушли немножко в другое место.

Вот мы говорили про кризис, когда появляется ребенок, и масштабируем это на другие этапы, когда в целом у одного из партнеров появляются звоночки, то, что вот было вот так, а тут что-то не то.

Вот как с ребенком, может быть, другие этапы.

И допустим, я уверен, и ты согласишься, что самое здравое – это пойти к психологу, к специалисту, который выслушает.

Но часто бывает, что человек относится настолько как скептический партнер, что он ни за какие коврижки не пойдет к психологу.

По разным причинам разные бывают установки и так далее.

Либо просто пока что этап, даже самому не очень хочется идти, и как-то хочется все это решать.

К алгоритму действия человека, если он чувствует, что начинается зачаток кризиса, и он хочет уже на этом этапе что-то с этим сделать.

Я думаю, справедливо будет начать маркеры по чувствам, по мыслям, что начинается кризис.

Вообще, как понять, что это оно?

Да, давай, прям маркеры довольно очевидные часто.

Люди перестают разговаривать друг с другом, у них начинают появляться большие интересы снаружи, чем внутри.

То есть как будто бы с друзьями стало чуть интереснее, чем приходить домой.

Как будто бы на работе стало чуть интереснее.

Не потому что там много классных проектов, и поэтому я работаю.

Нет, я не это имею в виду.

Я имею в виду, что когда человек прям понимает, что ему неохота идти домой.

Поэтому я возьму новый проект, еще раз встречусь с друзьями, схожу в какую-нибудь там баньку, еще что угодно, лишь бы только мне избежать встречи.

Когда возникает ощущение, что человек, который рядом, как будто бы перестал меня понимать или перестал меня слышать.

Или как будто бы с кем-то другим поговорить про то, что у меня внутри,

интереснее, чем с партнёром.

Вот это всё маркёры.

Ну, либо обратная сторона, добавляем сюда, когда конфликтность повышается.

То есть я привела сейчас первый пример, когда, наоборот, человек уходит больше из дома.

Второй такой маркёр важный, когда начинаются конфликты и люди ругаются безрезультативно.

Потому что ругань — это часть любых отношений.

Это норма, так должно быть.

Люди должны уметь ругаться, выяснять отношения.

Это здоровая история.

но всегда должен быть результат, должна быть концовка у этого.

То есть мы поругались, мы должны помириться, испытать хорошее чувство и дальше кайфовать.

Вот если люди просто ругаются и ни к чему не приходят, это тоже важный маркер такой, что уже что-то происходит не то.

В принципе, это довольно очевидные вещи.

И, конечно, я согласна, что не все могут дойти до психологов, не все могут.

И самое спасающее любые отношения — это пункт номер один.

Мы должны начать разговаривать.

Раскрой, пожалуйста, как начинать разговаривать.

То есть, например, я часто парам говорю, что кто более осознанный, тот более ответственный за отношения.

То есть, например, он против вообще психологии, а она с утра до вечера студирует подкасты, уже всё знает и понимает.

Или наоборот, он с утра до вечера студирует подкасты, а она считает, что это ерунда.

Вот тот, кто более осознанный, это и будет его ответственностью.

Это как бы его задача потихонечку приглашать партнёра к беседе.

Давай обсудим.

Мне кажется, что-то у нас случилось.

Или мне кажется, у нас просто проблема в стране, что у нас такая жёсткая структура психическая внутренняя, что мы не умеем…

Говорить без обвинений.

У нас этому не учат в школе, например, даже просто в школе этому не учат.

У нас вопрос «почему ты без домашки?» звучит как претензия, а не как «давай обсудим, что тебе помешало сделать домашку», например, как это формируется.

Дальше мы вырастаем, мы не можем спросить спокойно, например, расскажи, что у тебя сейчас на работе происходит.

Я заметила, что ты стал попозже приходить.

Она часто говорит, сразу нападает, да, тебе на работе интереснее, чем дома, тебе с друзьями интереснее, чем дома.

Давай, вот тут это, я думаю, очень важно.

Давай я тебе антипример, а ты хороший пример.

Почему устал с детьми мало времени проводить?

Когда мы говорим про свои чувства, не про тебя, а про себя.

Я заметила, что дети стали реже тебя видеть.

И тогда на ком ответственность?

Мы говорим о том, что ребёнок страдает в этот момент без тебя.

Мы не говорим, что ты козёл и не уделяешь им время.

Это то, что называется «я-сообщение».

Когда мы говорим про свои чувства.

«Я спотыкаюсь о носки».

Я не говорю, твои носки по всей квартире.

То есть в я-сообщении есть разговор про себя, или про детей, или про то, что волнует человека.

Или мужчина может говорить, я заметил, что мы стали реже заниматься сексом.

Не ты перестала мне давать, или ты избегаешь секса, а я заметил, мы стали реже.

Давай еще один пример про суперпопулярные очень частые причины развода финансовой жизни, когда с этим проблема.

Потому что создает беспокойство, и я думаю, это скорее будет формулировка «Почему ты мало зарабатываешь?

Нам ни на что не хватает».

Попробуй сам сейчас перевести на «Я сообщение».

Я стал часто замечать, что мне не хватает денег на... Даже не говоря про какие-то... Просто мне не хватает денег.

У нас что-то происходит.

Если она не работает, например, и он основной источник содержания семьи,

позаботиться о его чувствах тоже.

Я заметила, что нам стало не хватать на что-то.

У нас что-то происходит.

Вот приглашение к разговору.

Давай это обсудим.

Потому что если мужчина, конечно, фиксирован только на деньгах, и для него провал финансовый... Ну, мужчины же живые люди, да?

Бывают разные жизненные...

Бывают разные жизненные обстоятельства.

Он тоже бывает уставшим, слабым, проект провалил, там ещё что-то.

И, конечно, мужчина же тоже себе выбирает партнёра, который способен это выдержать.

Потому что мужчины сами трудно выдерживают свою уязвимую часть.

И, конечно, когда есть женщина, которая способна эту уязвимую часть выдержать, не заклюёт его, не затопчет в этот момент, она ему скажет, у нас что-то происходит, давай обсудим.

Может быть, в этот момент... Ну, конечно, это уровень зрелости женщины тоже должен быть, чтобы она могла так...

Ну хотя бы дадим шаблончики, пусть пробуют люди.

Я думаю, это уже достаточно, чтобы начинать делать.

Хорошо, начинаем разговаривать.

И далее вот просто все говорят, что надо начинать разговоры.

Я эту тему хочу раскрыть, чтобы было практично.

Окей, правильное начало разговора в правильном ключе.

Это 80% успеха.

Правильное начало разговора в 80% успеха, когда мы не обвиняем другого человека.

Правильное начало разговора, когда мы говорим «у нас проблема».

Часто мне женщины говорят, он мне говорит, это у тебя проблемы, иди, вот тебе деньги на психолога, разбирайся, со мной все в порядке, я здоров.

Или она, например, говорит то же самое, со мной все в порядке, но это редко, конечно, это часто мужчины говорят.

Или мне приводят, говорят, вы ее полечите, а я в коридоре подожду.

Серьезно?

Да, да, да.

Это вообще очень частый запрос.

Ну, женщина, как бы, это часто в созависимых отношениях происходит.

И женщина, конечно, покупает, ну, ей кажется, это проявление любви.

Не как бы насилие, а проявление любви.

Вот.

И, ну, ничего из этого не происходит.

Конечно, я не беру такую работу, конечно.

Это я все сразу прекращаю и так далее.

Поэтому пригласить к разговору, это значит не напасть, не обвинить, не критиковать, а просто на стол.

То есть у вас общий враг должен появиться.

То есть не вы враги друг другу, а враг то, что происходит в ваших отношениях.

Вот это прям хорошо было, кстати.

Потому что в этот момент возникает чувство объединения, что мы с тобой должны разобрать, что происходит.

Не ты иди, не я иди, мы с тобой, общий враг.

Это даже в маркетинге стандартный психологический трюк и пропаганда, то, что найдите общего врага.

Интересно.

А посыл вот этого всего разговора должен быть в целом, что ты про это думаешь, и там само всё выльется?

Ну, что мы заинтересованы в решении этого вопроса.

У нас могут быть разные пути.

Я могу это делать через психолога, ты через друзей.

Ты можешь там по-своему, я по-своему.

Но мы движемся в общую цель.

И раз в какое-то время нам важно сверяться, что мы сделали для решения этого вопроса.

Например, он ей говорит, слушай, я устал обслуживать твои салоны красоты, давай попробуем чего-то снизить.

Она говорит, окей, допустим.

Если у них общая проблема, это финансы.

Он предлагает ей какой-то шаг, она предлагает ему шаг.

Хорошо, давай тогда мы в унисон, допустим, будем…

Не ездить три раза в неделю, не знаю, на гонки.

Ну, то есть что-то из мужского мира.

И дальше вот так вот потихонечку они будут договариваться.

Идеальная картинка.

Я прям отдаю себе отчет в том, что я говорю, и люди крутят у виска в этот момент.

Не потому, что я говорю чушь, а потому, что это правда очень сложно.

Потому что первый шаг, он самый трудный.

То есть это успокоить чувство и желание его или ее загасить.

Вот если вы с этим справились, все остальное у вас потечет легко.

Вам не нужны будут шаблоны.

Давай рассмотрим еще крайнюю ситуацию, тяжелую.

Точно у кого-то такое будет, то, что на фразу там, я заметила, мне не хватает денег на что-то там, он говорит, да хватит тратить деньги на ноготочки и заказывать столько вещей на ФБ.

Вот если настолько в штуки воспринимается партнером это.

Ну, я бы сказала, что дело уже не в этом, не в ноготочках, конечно, что есть другая основа уже.

Потому что вообще-то нормальному мужчине должны нравиться красивые ноготочки.

И если она их делает, и ему нравятся ее ноготочки, то он сколько угодно денег на это потратит.

Соответственно, если он ее лишает женских конструкций, вот она перестает делать ноготочки.

То есть он ее забирает женской в этот момент.

Это значит, что причина уже давно в другом.

Конечно, семьи не рушатся из-за ВВ, они рушатся из-за другого.

Но проще всего свалить на ВВ, сделать врагом Озон и ВВ.

Я просто знаю, что такое будет.

Потому что по знакомым я знаю такие ситуации, что девушка хочет сообщение, она осознанная.

А мужчина говорит «до свидания».

Или про тему секса.

Он говорит «я работаю с утра до ночи, какая вообще не в этом проблема?

Просто отвали».

Если настолько воспринимается лоб, но при этом с этим человеком хочется сохранить отношения.

Ты знаешь, я для чего хожу, допустим, на подкасты в том числе?

Для того, чтобы немножечко поднимать уровень осознанности у людей.

То, про что ты говоришь, без обид ко всем.

Есть, например, мы поели, мы сыты, и нам этого в жизни достаточно.

А есть, что мы поели и почитали, и нам достаточно.

А есть, что мы поели, почитали и построили отношения.

Ну, понял, что я имею в виду уровни...

Ну, развития психического.

Вот если люди в паре хотят оставаться только на одном уровне, что вот я поел, заработал денег, принёс тебе домой, сиди, не рыпайся, я туда даже ни одну рекомендацию, она туда не упадёт.

Вот что бы я ни сказала, оно не будет работать.

И поэтому я в этот момент парам говорю, понимаете, что есть кроме секса и еды, и того, что ты принёс деньги, а ты их потратила, есть ещё другие вещи.

Есть отношения, есть какие-то общие интересы, есть что-то, что вас изначально привлекло к друг другу.

И вот способность к этому обратиться, а вообще, что мы здесь делаем в этой семье?

Что происходит у нас?

Мы чего здесь собрались?

Просто есть и...

Или есть тракция рожать детей?

Чего мы здесь собрались?

Нормально, если ответ «да».

Просто мне ничего не надо.

Я хочу работать, приносить деньги и заниматься тобой сексом.

Нормально.

Ну, честно, скажи про это.

И дальше женщина должна принять это.

Или мужчина должен это принять.

То есть я вообще не осуждаю ни один из уровней.

Я за то, чтобы люди осознанно это выбирали и говорили «я хочу жить так.

Мне больше ничего не нужно.

Вот эти все ваши идеологические вещи мне не нужны».

Нормально.

И женщина, и мужчина, у них появляется право выбрать.

В том примере, о котором ты говоришь, женщина хочет жить долго, например, мужчина, неважно, вы хотите оставаться с партнером, который не хочет с вами прояснять отношения.

Просто еще раз спросите у себя, что я здесь тогда делаю.

Потому что дальше начинается акт насилия.

Потому что если один из партнёров хочет прояснять отношения, а второй не хочет, у вас тупик.

Когда я у пары спрашиваю, например, представьте, вам по 80 лет, как вы проводите старость?

А, например, ребята молодые, им 25-30 лет, они приходят на совместную консультацию.

Я спрашиваю, как вы видите старость?

Он говорит, я на Ибице, на яхте приезжаю с пацанами,

ты там, значит, нам делаешь коктейли, мы классно.

Она говорит, а я в домик в деревне, у меня внуки, я вяжу и пью чай с медом.

И вроде все посмеялись, но правда в том, что они идут в разную старость.

И рано или поздно.

И рано или поздно это произойдет, конечно.

Рано или поздно у него случится ибица, условная, конечно, да, а у нее на моменте, когда они будут выбирать, где купить землю, он будет говорить, я хочу Италию, а она скажет, я хочу Подмосковье.

Ну, то есть просто это ещё раз про то, что у нас помимо примитивной жизни поесть и поспать, у нас есть ещё большой зазор.

И вот я туда зову пары всегда.

Смотрите шире друг на друга, смотрите хотя бы на несколько лет вперёд.

Правильно я понял, что если начинается или уже есть какой-то кризис в отношениях, то алгоритм может быть такой, как мы назвали, в принципе, на любом этапе.

То есть признать, сказать, у нас проблемы.

Второе, будем решать эти проблемы или еще потянем?

Ну, прям вот честно, хочешь решать проблемы?

Как и в любых переговорах, это же абсолютно мясо одно и то же.

Мы что здесь делаем?

Мы хотим прояснить отношения или просто поорать?

Поорать тоже нормально.

Давай просто поорём, разрядимся и отношения, ну, как бы не разрешим ситуацию.

Либо мы разрешаем ситуацию.

Признали, что у нас в семье трудность.

Второй шаг.

Что будем с этим делать?

Третий шаг.

Как мы будем это делать?

Будем что-то делать?

Будем.

Теперь как?

Например, я только пойду к психологу, он только пойдёт к психологу.

Или мы вместе пойдём к психологу.

Что будем делать?

Или никто не пойдет к психологу, мы найдем тесты в интернете, опросники для пар, и начнем хотя бы с этого.

Круто, забили.

Как построить отношения в интернете?

Какие вопросы задать своему партнеру?

Вылетит миллион этих вопросов.

Сели друг с другом познакомились.

Бывает так, что пары 15 лет в браке, они приходят и не знают друг друга, не знают.

Она просто знает, что он любит макароны, а она любит кофе с молоком.

И всё.

А что он читает?

Чем он увлекается?

Из чего его интересы?

Почему он в этом бизнесе?

А почему она... Люди не знают этого.

Представляешь?

Мне тяжело это представить, но верю.

Я слышал неоднозначные фразы пару раз, которые я не до конца понимаю.

Думаю, зрители тоже.

По поводу того, что первое, поорать это нормально.

Второе, проругаться был примерно такой же контекст.

В моей картине мира то, что если это есть чуть-чуть, это ок.

У нас тоже не все эти 8 лет шерочка-смошерочка.

Слава богу.

Были, так сказать, моментики разной степени тяжелости.

Как понять, что у вас уже грань, которую нужно как-то снижать?

Ты любишь цифры?

Вот давай я тебе скажу.

Если вы 70% находитесь в 40, все.

Если вы 40% своей жизни сталкиваетесь с конфликтами, это здоровая ситуация.

Сможете оценить 40-70?

Это очевидно, мне кажется, будет.

Даже если вы видите за неделю, вы там два раза поругались, это одна история.

Или вы поругались пять раз за неделю, это другая история.

Это довольно просто мериться, правда, своим ощущением.

Очень часто пары именно ощущение знают.

У меня ощущение, что мы постоянно ссоримся.

А он, например, в этот момент говорит, в смысле постоянно?

Мы видели в последний раз два месяца назад, когда мы постоянно ссоримся.

Я в командировках был.

А у него ощущение, что они постоянно ссорятся.

Вот ругань — это возможность развития для пары.

Вот что важно.

Если пара может руганью управлять, когда это не просто разрядка, не просто поорать,

А когда прояснить отношения, выйти на новый уровень, что теперь я еще что-то про тебя знаю.

Я теперь знаю, например, что тебя бесит моя заколка в ванной, а он может это годами скрывать, например.

Как и любой конфликт, это всегда возможность получить следующий этап развития.

Отношения должны быть немного подсолены, а не то, что всю салонку высыпали.

Вот когда люди говорят, я хочу счастливых отношений, я всё время говорю, вот прям вчера я работала с мужчиной, и он говорит, я хочу построить отношения, в которых я буду счастлив, гармоничен.

И я ему спрашиваю, а, Рать, ты где будешь?

А вот ты такой весь доминирующий самец, а ты-то куда денешь?

То есть если ты дома будешь ванильный, куда ты денешь?

Если ты любишь командовать женщинами, например, тебе нравится самоутверждаться, в хорошем смысле этого слова.

Я говорю, вы это куда денете?

Говорит, ну вы придумайте, куда я дену.

Я говорю,

Но я это придумаю.

И придумка в том, что нет идеальных отношений.

Правда в том, что должны быть тёмные пятна тоже.

И тогда, если это у пары есть, и, как я всё время говорю, управляемый занос.

То есть занос должен быть, но он должен быть управляемый.

И тогда пара развивается.

Такая тема, как страсть и любовь, вот когда есть такой огонечек в отношениях, и бывает, что она в 25 гаснет, бывает, что людям по 40-50 лет, и там просто какое-то как молотая наковальня в хорошем смысле, все время огонь, печь.

Как вот эту страсть растянуть, чтобы у тебя с одним партнером это не угасало?

Тоже без иллюзий, оно будет угасать.

Я это скажу, а ты решишь вырезать это или нет.

Но я это говорю прямо в консультациях часто.

Не может быть всё время эрогированный член, правда?

Это невозможно.

Если партнёр ждёт от отношений постоянной эрекции,

Это болезнь.

Мы должны отдыхать.

Первый эффект — это гормональный приход.

Люди друг друга встретили, у них гормоны, бабочки, цветёт.

Всё, конечно, это страсть, класс.

Потом это начинает стухать немножечко, и это нормально.

И дальше ответственность пары — это поддерживать.

Но не в смысле, что он всё время должен быть вот такой, как я говорю...

всё время в таком положении.

Нет, он должен свидания какие-то.

То есть не нужно забывать, что вы мужчина и женщина, когда появляются дети, например, или какой-то быт.

То есть перчик должен быть, но постоянно острую еду есть.

Будет изжога, будет плохо.

Это невозможно просто к этому прийти.

У меня была пара взрослых людей, им уже было около 7, там 65 или как-то так.

И они мне задали, самая короткая консультация была, они мне задали вопрос, что вот мы 30 лет, у нас есть такая особенность, что мы перед тем, как заняться любовью, мы ругаемся сильно.

Дальше я прячусь от него, он меня ищет, там очень состоятельная семья, несколько домов, он меня ищет, находит, и потом мы занимаемся сексом.

Это нормально?

Я говорю, а сколько у вас это длится?

Он говорит, 30 лет, ну с чем-то.

Я говорю, нормально.

Понимаете, им нужно было как будто бы вдруг в третьем возрасте у них возникла идея спросить, нормально ли то, что они делают всю жизнь.

Всем говорю, все, что вы делаете, нормально, если вы не ущемляете права друг друга, и вам обоим от этого хорошо.

Вообще нет нормы здесь.

Все нормально, если вам кайф.

Про член мы не вырезаем.

Еще выносим на заголовок.

Это классный пример, потому что он очень визуален.

Это сразу понятно, правда?

Просто у мужчины есть члены, а у женщины все тело.

У нас нет такого органа, как у мужчин, который мог бы быть эрогированным, но есть все тело.

Поэтому женщина постоянно себя мажет, мажет, мажет.

Она делает все то же самое, что вы делаете со своим половым органом.

Просто у нас это все тело.

По поводу «не ущемляете ли вы права», вот как раз-таки ругань и так далее в эти моменты.

Просто есть, я видел, когда прям очень жёстко повышают голос, друг на друга ругаются, ну это прям выглядело, причём даже условно они ушли в другую комнату где-то на общую встречу, а ты понимаешь, там какой-то мурак происходит.

То есть тоже как понять, что у вас адекватная ругань и притирки, или это уже грань, когда с этим надо что-то делать.

А кому понять, тебе, который это слышит, или тому, кто внутри этого скандала?

Речь только про двух партнёров.

Смотри, если они это делают и не останавливаются, значит, им хорошо.

Я еще тебе скажу такую вещь, что все психоаналитики знают, что если пара очень громко ругается, это способ заняться сексом.

Они так занимаются сексом.

Обычно у этой пары нет интима.

Вот пары, которые очень громко ругаются, это как способ разжечь друг друга в том числе.

А дальше в зависимости от патологии.

Если это отношения, в которых есть созависимость и абьюз, то дальше будет примирение через секс.

Но бывает так, что у пары секса нет вообще уже давно, но они классно ругаются.

И они румяные, выходят, поорали друг на друга, пошли покорили.

Это форма секса.

Ругань.

Ну, такая психологическая.

Когда перепалка идет, броня, те же самые гормоны вырабатывают.

Вот если нас сейчас слушают люди, у которых секс раз в месяц, раз в два месяца, при этом ругаются.

Я им официально заявляю, ребята, у вас секс во рту.

Им можно оставить, если им ок, или это лучше как-то... Если им это ок, ну вообще лучше переместить это в спальню и заниматься классным сексом, чем ругаться.

То есть снизить это все равно.

Лучше этим заняться.

Но еще раз, если люди это делают... И вот знаешь, как часто, например, мне взрослые люди говорят, я спрашиваю про их семью, и они рассказывают, что мама с папой всю жизнь ругались.

Я говорю, сколько они лет в браке?

40 лет.

Всю жизнь ругались.

Мне кажется, они были несчастны.

И я все время говорю, ну это же тебе кажется.

Если люди 40 лет ругаются и остаются в браке, это всегда их выбор.

Всегда.

Нельзя им приписать состояние жертвы и сказать, что они несчастные.

Если человек засовывает руку в кипяток и держит там руку, значит, ему хорошо.

Какие интересные кейсы бывают.

А дальше просто у этого есть объяснение, что у нас есть мазохистическая часть у всех людей.

Мазохистическая часть — это часть, где мы получаем удовольствие от боли.

Например, снять 18 подкастов за август — это мазохистическая часть.

или делать миллионные сделки и не спать не есть, это мазохистическая часть.

Я не говорю, что она плохая, но она есть у всех людей.

Поэтому если пары вдруг встречаются по этому типу мазохистическому, они начинают друг другу причинять боль и кайфовать от этого.

Поэтому я против еще раз шаблонов и говорить, что хорошо, что плохо.

Просто надо разбираться.

Понял.

Есть популярная даже попсовая теория про пять языков любви.

Я знаю, что многие люди, которые прям погружены, они через эту призму относятся к партнёру, смотрят, анализируют, делают выводы и так далее, развивают отношения.

Здоровая история.

Ты знаешь, я вообще за любой вот такой масс-маркет, который позволяет людям хотя бы на таком простом языке вообще друг с другом познакомиться.

Конечно, это не имеет ничего общего с глубинной какой-то психологией.

Но это классная форма.

Язык любви — это форма.

То есть то, как родители выражали свою любовь, ребёнок к этому привыкает.

И для него это становится нормой и естеством.

Он дальше вырастает и ждёт этого.

То есть если мальчику мама в 6 утра вставала и пекла блинчики, у него сформируется язык любви, акт служения.

Что мама ради него в 6 утра встаёт и пекёт ему блинчики.

Дальше он вырастает, женится.

Что он будет ждать от жены?

Что она будет встать в 6 утра и блинчики.

Она будет говорить, «Милый, так тебя люблю, но давай блинчики после обеда».

Тоже вроде любовь, но для него это не подойдёт, потому что для него привычная схема.

Поэтому познакомиться с собой классно, она очень игрово написана, очень хорошо, на американский лад немножко, но тем не менее.

Я, например, когда с бизнесом работаю, я там клиентские языки любви учу.

Я показываю, как клиенты на переговорах показывают свой язык любви.

Бессознательно.

Все то же самое.

Один клиент вам скажет, что вы со мной мало времени проводите.

Он вас обвинит в том, что вы мало ему внимания уделяете.

Вот тебе качественное время.

А другой клиент скажет, что вы не делаете ничего или делаете очень медленно.

А третий клиент скажет, что я твоего слова доброго от вашего менеджера ни разу не услышал.

Меня не похвалили.

Вот тебе слова одобрения.

То есть это всё можно переложить, да, просто.

Ну вот если мы говорим с тобой про отношения, это классный инструмент, как и Дейл Карнеги, все вот масс-марк, такие общие вещи.

Классно читайте, я за.

Ну вот если мы говорим с тобой про любовь и страсть, настольная книга Эрих Фром «Искусство любить».

Вот, пожалуйста, она очень легко читается, при этом суперкрутой психоаналитик Эрих Фром, это известная личность.

И это не масс-маркет, конечно, но если станет масс-маркетом, вот я буду счастлива, потому что вот такая глубокая история, описанная простым языком, как ориентир для людей, что такое любовь, вообще искусство любви, в широком смысле слова, с партнерами, друзьями, детьми, в бизнесе, где угодно, это все одинаковые инструменты, одни и те же.

Мы не бываем так, что мы в бизнесе крутаны, а домой приходим котиками становимся.

Нет, мы везде одинаковые.

Поэтому если есть идея расщепить это,

Это ошибочный путь.

Поэтому изучать надо себя с разных сторон, и тогда вы будете преуспевать во всех областях.

По поводу темы страсти была шикарная аналогия, которую мы в итоге решили оставить.

И вот если все-таки есть запрос на то, чтобы у нас все это было чаще, чем есть, и в большей степени уровни энергии этой, как вот эту страсть поддерживать, увеличивать?

Нужен интерес к друг другу и немножко чужесть.

Вот знаешь, так скажу, что для того, чтобы была страсть в отношениях, люди должны оставаться немножко чужими.

Очень часто, это прям современная тенденция такая, сейчас, я думаю, подросло поколение, для которых вообще интимная близость отходит на второй план, потому что гиперопекающие очень родители, много любви в семьях.

И поэтому у них нет потребности, ну вот прям поколенческие.

Это очень заметно.

Кто там в 80-е родился, кому сейчас 40, они все знают, что все по подъездам обжимались.

А тем, кому сейчас 20-25, у них вообще такой потребности нет.

И тем не менее, вот чтобы страсть была, нужно, чтобы люди были немножко чужие друг к другу.

Когда становятся душа в душу, как братьев с сестричкой жить начинают, понимаешь, что я имею в виду?

Когда у них вот такая душевная открытость, в этих парах всегда уходит секс.

Вообще мужчина по природе своей, вот если мы уберем все социальные контексты, оставим только животный мир.

Мужчина охотник, все, правда?

И ему нужно немножечко все время на нее нападать, на женщину.

Вообще акт, даже половой акт, это всегда акт агрессии.

Мужчина входит, женщина подчиняется.

Я не говорю сейчас про игры и все остальное, просто база.

Вот со страстью то же самое.

Чтобы всегда был огонёк, нужно немножечко оставаться друг с другом.

То есть не надо перед друг другом полностью раскрываться, не надо, не знаю, закрывать дверь в ванной, в туалете.

Просто это смешно, но это очень часто встречается.

Люди даже не закрывают, например, свои интимные дела.

Ну, вроде как мы там родня.

Нет, вы не родня.

Вы мужчина и женщина.

Вы мама и папа, но вы ещё и мужчина и женщина.

Да?

И муж, и жена.

Поэтому очень важно сохранять немножечко дефицит друг друга.

Поддерживать, ходить на свидания, дарить друг другу подарки, обмениваться интимными фото, играться вообще с темой отношений, не считая это чем-то естественным, и что само по себе будет развиваться.

Не будет.

В это надо вкладываться.

Понял идею про чуждость?

Нужно, чтобы чужое всегда привлекательнее, чем родное.

Тоже парадокс.

А как сохранять интерес друг к другу?

Не раскрываться до конца.

То есть не вываливать вообще всё про себя.

У неё должны быть обязательно подруги, у него должны быть друзья.

Им важно проводить время по отдельности, потом встречаться и друг другу рассказывать.

Когда вот эта шерочка с мошерочкой, которые вот они и к маме, и туда, и на работу вместе, и в командировку вместе, и в детский сад вместе, и в больницу вместе, вот это всё...

Классно, что вы это делаете, но нужно место, где будет свое пространство обязательно, своя комната.

Иногда даже в парам я говорю, пусть у вас будут разные спальни, не потому что вы плохо друг к другу относитесь, а потому что вообще в царской России так и было, королева с королем встречались в третьей спальне.

Не смысл, что я призываю всех поделиться, но мы говорим про инструментарии, что иногда...

Например, у них разный ритм жизни, разная ночь, они по-разному спят.

Ей надо холодно, ему надо, чтобы тепло.

Вот эта молодая история, когда мы только начинаем, должны спать под одним одеялом и с одной подушкой, она со временем, конечно, теряет свою актуальность, потому что люди взрослеют, и хочется комфорта, а не просто всем под одним одеялом.

Все эти нюансы нужно знать про друг друга.

То есть, условно, всякие там игрушки, ролевые вот эти модели, это уже фишечки, а вот база — это вот это?

База, да.

База — это не сливаться в отношениях друг с другом, потому что у нас романтизированная история, что вот он молчит, а я понимаю его мысли.

Вот это катастрофа.

Это вот прям то, на чём взрослено целое поколение.

Так не должно быть.

Потому что как только вы начинаете читать мысли друг друга, прощай страсть.

Всё, мы как бы близнецы с тобой.

Ты А, я Б. Ты Б, я А. То есть немножечко оставаться чужими.

Сексуальная потребность.

У некоторых знакомых есть настолько полярная история.

Условно количество раз в месяц, которое нужно одному, нужно другому.

Разница в 14 раз.

Причем бывает и мальчик-девочка, и девочка-мальчик по разному уровню.

Одному нужно раз, а другой хочет через день.

И вот они полюбили друг друга.

Вопрос, что они полюбили в друг друге тогда, если у них такая параллель?

Что они полюбили в друг друге?

У многих в первые несколько недель нет сексуального влечения, они уже сильно привязываются друг к другу, и только через месяц первый секс.

Ну вот, у них первый секс, и дальше они понимают, что ему надо 10 раз, ей надо 1 раз.

Ну, условно.

Вот как бы такой кейс.

Опять возвращаемся к номеру 1.

Это надо признать, что мы разные, и думать, что с этим делать.

Как они будут это компенсировать?

Признали, что делать.

Ну, значит, они договариваются, как это будет скомпенсировано.

Может быть, она будет это ему, например, не прям сексом, да, там, не знаю, будет как-то орально.

То есть это дальше пара договаривается.

Люди действительно разные по темпераменту.

И действительно довольно часто на старте они могут немножко... Мы же все соблазняем друг друга на старте в отношениях.

Поэтому это может всегда немножечко притворяться.

Неосознанно, не со зла.

А потом, когда наступает уже бытовая жизнь, выясняется, что, например, ей надо больше, чем ему.

Или ему надо больше, чем ей.

Договариваться.

Это же секс.

Такая же история, как с деньгами.

Ей надо больше, ему надо меньше.

То же самое.

Звучит вообще как нетривиальная задача.

К психологу надо идти.

Это сложно, конечно.

Почему сложно?

Если люди не способны без обвинений говорить, надо идти к медиатору.

Третий человек, который поможет переводить друг друга.

А если они могут с чувствами справляться?

Просто надо понимать, что это сложно.

Это такая разница темпераментов.

Базис про детей.

Потому что я услышал уже один интересный кейс из разговора, что если слишком дочка идеализирует отца, она потом может не найти отношения вовсе или очень поздно, потому что идеала не найдет, потому что всех расхватают.

Как не создать, допустим, таких условий?

Было уже много по поводу вот то, что дочка начинает желание жениться на папе, как выйти замуж за папу.

Это мы обсудили.

Еще какие-то основные правила, которые чаще всего обжигаются.

Папа должен быть реальным.

Не героем комиксов, не суперменом.

Он должен уставать, и она это должна видеть.

Ему важно показывать свои чувства, что он расстроен, что у него что-то не получается.

То есть что он не только крутой.

Идея в этом.

Не показывать, что я только такой на всё способный.

Я ещё могу быть и слабым, и уязвимым.

И тогда у девочки формируется образ

общей папой, не только что вот он такой крутой, но он еще может быть и уязвимым.

И на этом стыке формируется реальная фигура.

И тогда она выходит потом из семьи и ищет реальную фигуру, не супермена, который победит.

Я сейчас не про достижения мужчины, а как она женщина относится, что вот он должен быть весь такой... Часто женщины говорят, например, успешные женщины, которые сама-то, не знаю, председатель...

Правление банка.

Она говорит, ну что вот он пришел и жалуется мне, что у него что-то не получается.

Это говорит о том, что она настолько свои уязвимости не принимает, что ему не дает быть уязвимым.

Конечно, она, скорее всего, будет одинока.

Вряд ли она встретит мужчин.

То есть главное мое послание, что мы все живые люди вне зависимости от нулей на счетах.

Ну и у матерей тоже самое.

И у матерей особенно, конечно.

Поэтому и матерям тоже очень важно, чтобы женщина как-то себя реализовывала.

Вот я к этому призываю, что все-таки нам важно чего-то делать тоже.

Не в смысле, что домохозяйство это плохо.

Нет, пожалуйста, может быть домохозяйка заниматься детьми.

Это огромный труд растить детей, огромный.

Но часто так складывается, что если кроме детей у женщины ничего нет, это её точка уязвимости.

Синдром пустого гнезда.

Дети выйдут из гнезда рано или поздно.

Если она больше ничего не может в жизни делать, кроме как воспитывать детей, она улетит в сильнейший кризис.

И будет требовать у детей быстрее родить внуков и принести ей на воспитание.

Вырасти детей вообще не травмируя, чтобы они были как с иголочки, невозможно.

Есть какие-то, я уверена, основные правила, чтобы минимизировать уровень урона, который ты наносишь психологически.

Две вещи, которые должен сделать каждый родитель.

Сформировать привязанность и автономность.

А тебе раскрывать надо.

Сформировать привязанность, ощущение, что ты чей-то, что ты мой ребёнок, что я тебя люблю, что бы с тобой ни происходило, каким бы ты ни был, у тебя есть моя опора.

Я учу родителей обнимать детей со спины.

Вот если ты себе представишь, что ребёнок стоит к вам спиной, и вы его обнимаете.

И вот тебе опора.

И вот если ребёнок, начиная с пяти лет, привыкает к тому, что его обнимают со спины, дальше мама с папой уходят,

А спинка тёпленькая, и я знаю, что у меня там всегда кто-то есть.

Вот это привязанность.

А второе — автономность.

Это значит, что когда я подрастаю, моя мама даст мне возможность, и папа, родители, даст мне возможность пробовать этот мир на зуб.

То есть не когда мама с папой бегут впереди и рассказывают, как в мире ужасно.

Тут продукция, тут котики, здесь алкоголь, здесь надо сидеть дома, тут не высовываться из-за своих страхов.

Это лишает ребёнка автономности.

Автономность — это когда я принимаю решения и несу за них ответственность.

То есть, по сути, Лёша, это правая и левая нога.

Если родители эти две вещи сделали, всё остальное ребёнок сделает сам.

То есть я знаю, чей я.

Я знаю, что у меня есть тыл и опора, и я знаю, что я имею право на автономную самостоятельную жизнь, и меня за это никто не осудит.

Какие-то правила, привычки для того, чтобы у ребенка вырабатывалась автономность в каком-то возрасте, условно в лагерь отправить в третьем классе?

Да.

А там дальше, вот здесь как раз все очень тоже по возрастам бьется.

До трех лет у нас формируется привязанность, слияние с мамой.

В три с половиной года приходит папа, условно приходит и говорит, хватит уже там на груди висеть, все, ты теперь мой ребенок, я буду тобой заниматься.

Все, папа ставит границу и от мамы сепарирует ребенка.

начинается зона влияния папы с 5 до 7 лет, даже так, до 12 лет, до подросткового возраста.

То есть ребёнок начинает познавать социальный мир, всё, что снаружи, и это помогает делать папу как раз отцовской фигурой.

Дальше в подростковом возрасте он возвращается обратно к маме, ребёнок, и девочка учится у мамы быть девушкой, а парень учится у мамы быть мужиком рядом с мамой.

Вот в этих трёх этапах, по сути, и последний этап — позитивный опыт одиночества, начиная с 16 до 21 года, когда мы как раз, собственно, отпускаем ребёнка в свободное плавание.

Вот эти все точки, если мы понимаем и придерживаемся ими, до трёх лет мы как раз наоборот возимся с ребёнком, ближе к первому классу отпускаем, к подростковому ещё больше отпускаем и отправляем, не знаю, если надо отправить на учёбу ребёнка, самый хороший возраст — 15-16 лет.

Действия, то, что со спины обнимать, есть какие-то такие микромоменты, которые стоит внедрить, и они точно сделают чуточку лучше будущего?

Да, ну вот как со спины я ещё учу договариваться с ребёнком про место в сердце.

Это классно работать даже со взрослыми людьми.

И вот есть такая фраза «ты всегда в моём сердце».

Обычно у детей зрачки в этот момент расширяются, потому что это уровень близости и гормонального выброса в этот момент такого, ну как бы гормона счастья довольно высок.

И если вы научаете своих детей, что вот если сюда ручку положить, вот здесь сердечко колотится.

Ребенок, например, сюда руку вам кладет, говорит, слышишь, колотится.

Да, вот ты у меня там живешь.

Даже если я ушла от тебя, ты всегда в моем сердце.

И у тебя лежит ручка, ну перекрестная, и у тебя колотится.

Вот там у тебя мама с папой живут.

И даже если нас нет рядом...

Ты можешь туда ручку положить, и ты подумаешь о нас в этот момент.

И дети очень это любят, и это база, база, с которой они вырастают, если это делать всё время.

А дальше молча, просто глазками показали, и ребёнок уже знает.

Это добавляет опоры.

Это прям большую опору добавляет.

У меня старшему сыну 21 год, он когда поступал в институт, я его поворачивала спиной перед экзаменом и точно так же клала ему руки на лопаточки и говорила, что смотри, вообще неважен результат.

Важно, что ты можешь упасть на эти руки.

Про себя это даже может слух не говорить.

Ты можешь на эти руки упасть.

И вот тогда в этот момент возникает желание идти и побеждать.

Кстати, интересно будет почитать, какие у зрителей, либо со своими детьми, либо когда они были детьми, яркие воспоминания в плане действий, ритуальчики с родителями.

Пусть напишут тебе это в комментариях.

Пишите, да, в комментариях.

Просто поделитесь какими-то историями, которые у вас прям отпечатались с детства.

Я недавно словил, что есть клыбельная.

Мне, видимо, её мама часто в детстве читала.

И вот когда она приезжает к внучке или мама жены внучки эту песню читает... У тебя сразу, да?

прям вообще мурашки просто пробивают вот так.

Именно на неё одну.

Поэтому поделитесь в комментариях, интересно будет почитать, что у вас.

Собрать и сделаем такой чек-лист, посмотрим, потом мне тоже интересно, я буду делиться этим, ну, как инструментарием.

Это же хорошо, когда такие якоря у ребёнка.

Так и должно быть, конечно.

Это его жизненные опоры.

То есть наша задача в воспитании детей только одна — сделать так, чтобы они без нас могли.

Огромное количество ошибок родителей заключается в том, что мы делаем беспомощными детей.

Выученная беспомощность.

когда мы не доверяем, что он сам справится, мы боимся, особенно современные.

Мы-то вообще, вот мы, наше поколение, мы росли в дворах, у нас не было ни мобильных, ни интернета, ничего, мы там сами как-то поели, поспали, где-то там домой догребли к вечеру, и слава богу, нас никто не контролировал.

Современные дети, конечно, страдают очень.

У них нет ни дворов, ничего такого, где они могли бы себя познавать.

Очень напуганные родители.

А вот такие вещи, они у нас до 10 лет закладываются.

Вот такие якоречки.

И дальше мы всю жизнь это будем помнить.

Всю жизнь.

В 70 лет ты услышишь колыбельную, и она у тебя ёкнет.

Вот насчет дворов, условно, если взять эти две полярные истории, когда полная опека и нет такой свободы, как у вас, и дворы тоже.

Есть понимание, где тут... Серединочка, конечно.

И тут вопрос.

Меня в юности часто в лагеря отправляли, походные, непоходные, но как факт, я там две недели, три, жил один с верстниками, только один вожатый на 30 человек.

Тебе нравилось?

Да.

Я считаю, что эта база очень большую самостоятельность.

В каком возрасте?

С 12 до 17.

Каждое лето.

Начиная с 12 лет, это классно.

Это этап сепарации от родителей.

И это самое время сбагривать детей.

В лагеря, в другую страну, в семью поучиться, пожить.

Это самое-самое золотое время.

Это очень круто, конечно.

Это дает ощущение.

Такие дети возвращаются после трехнедельного лагеря вообще другие.

Уважаемые зрители, подписывайтесь обязательно на этот YouTube-канал, а также на мой Telegram-канал.

Там я показываю свой путь предпринимателя, как развиваю проекты, как внедряю новые привычки, как экспериментирую с питанием, а также как воспитываю дочку.

Для этого сканируйте QR-код, который сейчас появится на экране, или переходите по ссылке в описании.

На этом моменте я хочу перейти к Блицу.

Я задам вопрос коротко.

Отвечай, пожалуйста, тоже коротко, но в целом мы с удовольствием послушаем развернуто.

Первое.

Есть какая-то сильная цитата, сильно запоминающаяся, своя или чужая?

Отстаньте.

Это фраза, в которой я живу.

Отстань от себя, отстань от него, отстань еще от кого-то, отстаньте.

Три лучших книги.

Был уже две про «Пять языков любви» и «Искусство любить».

«Пять языков любви» я не назову лучшей.

Я сказала, что она классная.

Просто они были.

Давай еще сверху три классных.

Да, Эрих Фром «Искусство любить».

Это просто масс такой.

Художественный можно?

Вообще, просто классные книжки, которые зрителям понравятся, полезные или просто интересные?

Да, значит, «Искусство любителей» Фром.

Ну, я очень люблю Холлеса и все, что есть у Холлеса.

Это очень полезно для пап.

Если мужчины тебя много смотрят, это вообще супер.

Например?

Например, «Под тенью Сатурна».

Например, «В поисках доброго волшебника», например, «Перевал в середине пути».

Вот это всё Холлис.

Это один автор.

Прям вот его вообще читайте.

Я вот где только могу про это говорю, потому что это прям база вообще для мужчин очень классно.

И Пушкин.

Что Пушкина?

Евгений Онегин.

Прям начните с него и просто послушайте музыку текста.

И вот эта возможность взять оттуда какие-то, ну как вообще познакомиться, как формировался наш язык.

Потому что он действительно родоначальник языка русского в целом.

Но это для тех, кому хочется вообще поковыряться в истории какой-то такой культуры.

Пушкина «Люблют» — моя настольная книга.

Я недавно ковырялся в историю Пушкина, углублялся скорее.

Интересно было.

Оказалось, кстати, много моментов, про которые вообще никогда не слышал.

То есть он такой как идеализированная фигура у нас, а оказалось, что на самом деле в своем поколении его даже близко таким не считали.

То есть он был уважаемым.

Да, да, да.

Он прошел приличный одочек свой.

И вот это то, за что я очень топлю.

Не идеализировать, не идеализировать.

Мы заложники идеализации.

У нас есть разные жизненные сценарии, надо к этому честно относиться.

Там даже когда вот после его гибели какой-то генерал известный писал в письме есть отрывок, что когда вот его бывшая супруга нашла нового мужа, что вот наконец-то у него нормальный мужик.

То есть там его поколение вообще считало, ну норм, какой-то талантливый чувак, но даже близко, а не то, что сейчас.

Именно так, именно так.

И грустно, и радостно.

Ну в смысле радостно, что это можно поизучать и обнаружить пробелы.

Это классно.

Хороший фильм, чтобы отдохнуть вечером после работы?

«Красота по-американски».

Главные привычки, которые помогают держать уровень энергии?

Признавать свои уязвимости.

То есть как только человек признаёт, что он уязвим, у него высвобождается огромное количество энергии, которое уходило на поддержание обратной идеи про себя.

На то, чтобы себе продавать идею, что этого нет, и обществу это показывать.

То есть туда уходит 80% энергии.

Мне так нравится, что в этом подкасте ты какие-то мысли, которые вообще с других призм получал в других сферах, ты их раскрываешь с точки зрения психологии, и как-то так картинка складывается, что я прям понимаю, реально так.

Представляешь, закрытая дверь, а там поток.

И вся энергия психики уходит на удержание этой двери, и чтобы те, кто за этой дверью, думали, что здесь сухо.

Мне просто так, когда я стал и сам для себя публично признавать все свои недостатки, говорить об этом и делать.

Освободилось огромное количество энергии.

Это прямо один из важнейших инструментов.

Уязвимость.

Дальше.

Работа со страхами.

Понимание, что страхи — это довольно ограниченный инструмент.

У нас всего один страх — страх смерти.

Естественно, природный.

Всё остальное надуманное.

Способность поработать и поразбираться со страхами тоже высвобождает энергию.

Я чуть-чуть не так задал вопрос.

Я имел в виду, что ты делаешь популярно.

Но это было очень ценно.

Да, забираем.

Тем не менее, я признаю свою уязвимость, что я не всемогущая, потому что мне это в кабинете просто необходимо.

Если я специалист, который думает, что я могу всем помочь, мне хана.

Поэтому я захожу в кабинет и говорю, я сегодня вряд ли смогу кому-то помочь.

И вот в этот момент освобождается много энергии.

Признание уязвимости.

Второе — это тело и спорт, всё, что связано с телесной, как наше место, где хранится наша душа и психика.

Что именно делаешь?

Обязательно у меня ежедневные занятия йогой, питание, и я за этим очень слежу.

То есть это для меня такая важная история.

И литература и искусство.

Я много читаю, много изучаю.

Это место, где отдыхает моя душа, как раз от психической работы.

А где это смотришь?

Я смотрю, я читаю.

Есть какие-то любимые авторы, источники под тем?

Одна из моих любимых книг — это «Данте».

Я «Данте» читаю, даже перечитываю иногда.

«Девять кругов ада» классическая.

А кроме «Божественной комедии» что у него ещё?

Я божественную комедию именно, это моя прям вот ягоня, потому что там все психические процессы описаны, вся жизнедеятельность психики описана в этом произведении, все, через что мы проходим каждый день, ну вот просто наши ады, ады, ад наш внутренний.

Я листаю, я вот очень люблю Рериха, я листаю его картины, я отдыхаю.

Поэтому, когда тут Рериха… Да, конечно, я увидела Рериха, про почти Рериха.

То есть это место, где отдыхает моя душа, и поэтому я люблю, например, очень Алтай, и я туда летаю, это места Рериха, и я там гуляю и восстанавливаюсь тоже таким образом.

А теперь обращение к зрителям.

Обязательно, вот кроме того, что я попросил 10 минут назад ваши какие-то моменты из детства напишать, обязательно напишите в комментариях какие-то выводы, что вы будете брать в свою жизнь, что будете применять, чтобы это было не в пустую потраченное время, потому что кратно возрастает вероятность, что действительно останется.

Вот из всех мыслей, выводов, советов, что давала Марина, поделитесь, что будете использовать или что понравилось, хотите сохранить в памяти.

чтобы другие люди почитали самые яркие моменты, которые цепляли других, и вам это будет полезно, чтобы это было не впустую потраченное полтора часа просмотра, как очередной подкаст, который забылся.

Хочется, чтобы это действительно было практично, меняло, хоть как-то влияло на жизнь.

Марина, спасибо большое.

Тебе спасибо.

Было очень интересно.

Классно.

Такие были интересные вопросы.

И мне, знаешь, что я очень люблю нелинейное как раз и не шаблонное, потому что я люблю выходить за эти рамки.

И вот то, что у нас были такие разные ветки, вот это очень круто.

Многообразие такое.

Спасибо тебе.

Супер.

Спасибо тебе тоже.