Яблоко(Новая серия!) I Фиксики. Дай пять! Бонус — сборник серий о приобщении фиксиков к миру науки!

Есть у них условный знак Я узнал случайно Нужно пальцы сделать так Только это тайна Они передают вам Свой пламенный привет А кто такие фиксики?

Большой, большой секрет А кто такие фиксики?

Большой, большой

Яблоко К испытанию вездесипеда готов!

Вперёд, коллега!

Образец вездесипеда номер пять тоже неудачный Надо усовершенствовать

Гений Евгеньевич, вот, съешьте яблочко.

Да-да, Лизонька, благодарю.

Оставьте там.

Ой, совсем заработался.

Нет, это я зря.

Сейчас, секундочку.

Вот это вот, это мы переставим.

Как бы ему помочь?

О, идея!

Витаминами покормить?

Лизонька уже пыталась.

Не кормить, а сбросить на голову.

Не знаете что ли?

Темнота.

Чтобы совершить великое научное открытие, учёные трудятся годами.

Но иногда это происходит и случайно.

Яблоко упало на голову Исааку Ньютону и навело на мысль.

Раз предметы падают, значит какая-то сила притягивает их к земле.

Так был открыт закон всемирного тяготения.

В лаборатории биолога Александра Флеминга во время отпуска завелась плесень.

Оказалось, что рядом с ней исчезли все бактерии.

Это помогло создать пенициллин, лекарство, которое спасло жизнь миллионам людей.

А еще говорят, что ученый Дмитрий Менделеев периодическую систему химических элементов увидел во сне.

А профессора не жалко.

Так это ради науки.

Аккуратно.

Вот, отлично.

Нет, не отлично.

Хорошо.

Хорошо.

Правее.

Очень хорошо.

Но не очень.

Не менее.

Отпускай.

Так, чертеж на месте.

Ох, промазали.

Тут еще полно яблок.

Ай!

Есть!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Что?

Зуб?

Сейчас я вызову врача!

Эврика!

Погодите-ка!

А если на колесе?

На колесе?

Да!

Будет такая же сетка!

Лиза!

Вы превзошли себя!

Ой, ну что вы!

Скажете тоже!

Древние животные выбирали среди плодов диких яблок самые большие и сладкие, помогая разносить их семена.

Позже яблоки распробовали и люди.

Общим предком всех садовых яблок было дикое дерево.

Оно до сих пор растет в Казахстане и называется деревом сиверса.

В честь ботаника, который первым его нашел и описал.

А сейчас в мире выведено больше 7 тысяч разных сортов яблок.

Ну что, готов?

Еще как!

Поехали!

Работает!

Я нас всех поздравляю!

Завтра еще что-нибудь изобретем.

Коллега, гениальные решения приходят не каждый день.

А я считаю.

Раз, два, три.

Три штуки у нас точно на подходе.

Три штуки?

Не понимаю.

Хотите пирог?

Эй!

Я же не гений, Евгеньевич!

Вакуум Да открывайся же!

Ты что делаешь?

В колбу кто-то мусор накидал!

Это трубка для опытов.

Внутри неё вакуум.

Вакуум?

А это что?

Ничего.

Не хочешь объяснять?

И не надо.

Вакуум.

Это и есть ничего.

Пустота.

Тут даже воздуха и то нет.

Ну тут же камень и перо!

Это для экспериментов!

Вот скажите, если трубку перевернуть, что упадёт первым?

Ну... Камень, конечно!

А вот и нет!

В вакууме камень упадёт одновременно с пером!

Сбросьте с высоты перо и камень.

Как думаете, что быстрее долетит до земли?

Конечно, камень, потому что он плотный и тяжелый.

А перо широкое и легкое.

Воздух тормозит его падение.

Но в вакууме все окажется иначе.

В нем нет воздуха, который мешал бы предметам падать.

А значит, все вещи там приземлятся одновременно.

Этот закон открыл Галилео Галилей еще в шестнадцатом веке.

Да когда этот Галилей жил?

Устарел ваш закон!

Перевернём трубку и проверим!

Раз, два, три, взяли!

Ладно, я за профессором!

Ну-ка, Нолик, помоги!

Сейчас мы её... С тобой давай, с тобой давай!

Бери перо!

Раз!

Два!

Три!

Что я говорил?

Камень упал первым!

Надо ещё попробовать!

Нолик Эврика!

Я только что открыл новый закон!

Какой?

Фиксики в вакууме всегда приземляются первые!

Закон Пайра Нолика!

А давай ещё разок прыгнем?

Ой, а как выбраться-то?

Спокойствие!

Смотри и учись!

Фаер!

Есть ли тут вакуум?

Чем же мы дышим?

Не знаю!

Задержи дыхание!

Алло!

Что?

Ужас!

Бегу, бегу, бегу!

Ну вот и все.

Мы чуть не задохнулись.

Да?

Где?

В вакууме.

Зато открыли закон Файра Нолика.

Кого?

Нос.

Фиксики в вакууме всегда приземляются первыми.

Ну что вы, коллеги, вакуума здесь нет.

То есть как нет?

А вот так.

Вы же сняли крышку и впустили в воздух.

С латинского языка вакуум переводится как пустота.

В космосе он повсюду.

Между звездами и планетами огромное расстояние.

И там ничего нет.

На Земле люди тоже научились создавать вакуум.

Например, соединили две бутылки, а между ними оставили пустоту.

Вот вам и термос, который сохраняет чай горячим.

На фабриках используют вакуумную упаковку, чтобы продукты дольше оставались свежими.

Такой прибор есть и для дома.

Откачиваем воздух из пакета и в холодильник.

Еще в вакуумных мешках удобно хранить вещи.

Вместо одной куртки в шкаф влезет три.

Видите, и пустота бывает полезной.

Вот что и требовалось доказать.

Перо, камень и вы, коллеги, приземлились одновременно.

Работает закон Галилея.

А как же закон Фаеронолика?

Зато теперь вы знаете, что законы не берутся из воздуха.

Цепная реакция Тим Димыч, ты что делаешь?

Нолик, не мешай Ну скажи, что это?

Не говори под руку

Нолик, что ты наделал?

Я?

А кто мне под руку говорил?

Я же не знал!

Я тут полчаса бился, а ты все разрушил!

Дим Димыч, выпусти меня!

Ах ты так!

Молик, это ты там стучал?

Я!

А как ты туда попал?

Не твое дело!

Ты чего грубишь?

Хочу и грублю!

Ах так!

Ну и сиди там!

Ну и буду!

Груби, Анс!

Ой, Зимка, бедненькая!

Ударилась?

Да ударилась!

Больно?

Отстань, Шпуля!

Вечно ты со своим сюсюканьем!

Ты чего такая сердитая?

Нолик меня нагрубил!

А ты за это нагрубила мне?

Извини, Шпуля!

И где сейчас Нолик?

Там!

Поехали к нему!

Ёлик, это я, Шпуля!

Привет!

Ты почему симки нагрубил?

Потому что меня Дим Димыч обидел!

Понятно!

Цепная реакция!

Чего?

Поджечь полено очень трудно, но можно легко зажечь спичку.

Потом зажечь от спички щепку, от щепки ветку, от ветки полено.

Вы видели, как разгорается огонь?

Это типичная цепная реакция.

Будьте с огнем предельно осторожны.

Маленькая спичка или непогашенный уголек могут привести к большой беде.

От них может загореться целый лес.

Весной пожар – это тоже цепная реакция.

И при чем тут цепная реакция?

Как при чем?

Дим Димыч нагрубил тебе, ты нагрубил Симке, Симка нагрубила мне Получилась цепная реакция Да, и плохое настроение распространилось, как лесной пожар Прости меня, Симка

Да ладно!

А знаете, цепную реакцию можно запустить и в другую сторону!

Какую?

Ну, чтобы у всех настроение не портилось, а улучшалось!

А как?

Нужно просто друг другу улыбаться и говорить приятные слова!

А давайте улучшим настроение Дим Димычу!

Я знаю как!

Помогите мне поднять эту доминошку!

Ах!

Все вещи состоят из атомов.

Но атомы такие маленькие, что их нельзя разглядеть даже в микроскоп.

Когда атом распадается, происходит маленький взрыв.

От такого взрыва могут взорваться соседние атомы.

За ними другие, всё новые и новые.

Происходит цепная реакция, и множество маленьких взрывов сливаются в один взрыв страшной мощности.

Нет оружия ужаснее атомной бомбы.

Но атомная энергия может использоваться и в мирных целях.

На ней работают атомные электростанции, которые дают нам электричество и горячую воду.

А атомные ледоколы прокладывают кораблям путь в арктических льдах.

Готово.

Нолик, зови.

Угу.

Сейчас мы покажем Дим Димыч настоящую цепную реакцию!

Идет по местам!

Чего у вас тут?

Ух ты!

Дим Димыч, смотри!

Прикольно у вас получилось Я бы так не смог Это же просто Это настоящая Цепная реакция Что?

Цепная реакция Сила трения

Фу, Дим Димыч, как у тебя дверь противно скрипит.

Да она вообще плохо открывается.

Это потому, что дверные петли друг от друга трутся.

И что делать?

Надо уменьшить трение.

Как?

Смазать петли.

Давай смажу, пока помогатор при мне.

Давай.

Можно я помогу?

Можно.

Подержишь помогатор.

Трение – это сила, которая мешает одному предмету скользить по поверхности другого.

Трущиеся друг от друга предметы быстро изнашиваются.

Чтобы уменьшить трение, на поверхность деталей наносят машинное масло или другую смазку.

Смазка помогает крутиться шестеренкам часов и колесам автомобилей.

Даже лыжи смазывают, чтобы к ним не прилипал снег, и они лучше скользили.

Давай, давай, Дим Димыч.

Порядок.

Проверяй работу.

Не скрипит.

То-то.

Спасибо, я пошел.

Куда?

С горки кататься.

Возьми меня с собой.

Не, Нолик, у тебя же нет ни санок, ни даже ледянки.

Симка, а может мне ледянку смазать?

Зачем?

Она и так отлично по снегу скользит.

А, ну ладно.

Подожди меня, Норик!

Я тебе приготовлю сюрприз!

Ух ты!

Скользко, как на льду!

Эй, кто-нибудь, помогите!

Нолик, что случилось?

Погоди, я сейчас!

Папу!

Папусик, помоги!

Кто меня звал?

Я иду на помощь!

Что тут у вас за шум?

Дедус, не ходи сюда!

Тут скользко!

А?

Что вы говорите?

Осторожно!

Что это было?

Это я масло разлил.

Зачем?

Чтобы уменьшить трение.

Приплыли!

Не двигайтесь!

Я вас сейчас оттуда вытащу!

И чем тебе трение мешало?

Через пять минут, чтобы все было чисто!

Инженеры всё время борются с трением.

Пытаются его уменьшить, чтобы их машины ездили быстрее, а детали меньше изнашивались.

Но представьте себе, что будет, если сила трения исчезнет вообще!

Все начнет выскальзывать из рук и падать со стола.

Узлы будут развязываться сами собой.

Да что узлы?

Машины не смогут ездить без трения.

Колеса будут просто прокручиваться на месте, не сцепляясь с дорогой.

Даже ходить мы с вами не сможем, потому что при ходьбе мы отталкиваемся ногами от земли.

А как отталкиваться без трения?

Никак!

Вот, оказывается, какая полезная штука – это сила трения.

Кажется, очистили.

Что это ещё пахнет?

Молик, я совсем забыла!

Я же тебе приготовила сюрприз!

Вот!

Что это?

Я для тебя ледянку сделала!

Ой, спасибо!

Только зачем мне ледянка без снега?

Ноли, смотри, что я тебе принес!

Что?

Снег!

Настоящий снег?

Да!

Теперь у тебя будет своя горка!

Вот это да!

Вот это сюрприз!

И никакой смазки не надо!

Вечный двигатель

Мы первые?

Никто к знаниям не тянется.

Привет, Фрик, привет, Гик.

Пока, Фрик, пока, Гик.

Ты куда?

А урок?

У Игрика заслуженный выходной.

О, что придумал.

Дворники для очок?

Очков?

За это отпускают с уроков?

Сами что-нибудь придумайте.

Мы уже кое над чем работаем.

Тоже изобретаете?

Да, покруче твоих дворников.

Любопытно.

Завтра покажете?

Да без проблем.

А пока извольте идти в класс.

Интересно.

Но я тебе вчера выходной дал, чтобы отдыхать, а не работать.

Кстати, а где Близнецы со своим изобретением?

Я тут.

Один.

Гик скоро придёт.

Но не будем ждать.

Наш вечный двигатель представлю я. Перпетум модели?

Чего?

Показывай, показывай.

Готовы?

Ну, я домой, да?

Но вечных двигателей не существует.

Ставьте, как было бы здорово иметь вечный двигатель.

Один раз запустил такую машину, и она бесконечно переносит грузы, пускает воду по трубам, дает тепло и свет.

Все это без остановки, зарядки или заправки.

Ученые веками пытались создать такой механизм, но пока ни одна попытка не увенчалась успехом.

Ведь сама идея вечного двигателя противоречит законам физики.

Опять ты умничаешь.

Но работает же.

Надо разобраться.

Чего разбираться-то?

И вообще, мы обещали, мы сделали.

Оставайся изучать.

А мы на урок.

Да он же без меня все сломает.

И ты оставайся.

Так, это я проверил.

Не устал?

Мы уже час тут торчим.

Вы его к розетке подключили.

Где провод?

Тебе надо, ты ищи.

Где-то потайная подача воздуха.

Или... Колесо само крутится, понимаешь?

Само!

Бесполезно!

Может, хватит, а?

О, устанавливается.

Показалось!

Всё, проверка окончена.

Это странно, но вы правда изобрели вечный двигатель.

Ух, дошло наконец.

Давай дома к профессору.

А я домой.

Что так долго?

Я чуть не умер.

Сам покрути.

Расслабься.

Выходной наш.

Гик, а ты долго продержался.

Многие изобретатели хотят создать что-то гениальное и прославиться на весь мир.

Только не у всех получается.

С давних пор ходили легенды о философском камне, который превращает любой металл в золото.

Алхимики почем зря мешали всякую всячину, лишь бы добыть его.

А в древнем Китае император жаждал получить эликсир бессмертия.

Ведь человек, выпивший его, обретет вечную жизнь.

Сколько шарлатанов пришло к царю, чтобы объявить «Я нашел уникальный рецепт снадобья».

Но мы-то с вами знаем, что такого рецепта не существует.

А настоящий ученый живет не ради славы, а ради науки.

Вот как это работает.

Умно.

Все-таки придется вам дать выходной.

Мне уже больничный нужен.

А эликсир вечной молодости вы тоже можете сделать.

Два выходных, и он у вас в кармане.

Лошадиные силы Дим Димыч, смотри какую мы себе машину собрали!

Класс!

А сколько в ней лошадей?

Во даёт!

Где ты тут лошадей увидел?

А ты загляни под капот

Вон туда!

Ну и где тут, по-вашему, лошади?

В двигателе!

Маленькие, что ли?

Да нет!

В лошадиных силах измеряют мощность машин!

Время мы измеряем в часах и минутах, расстояние в километрах, а мощность двигателей в лошадиных силах.

Чем больше лошадиных сил, тем сильнее и быстрее будет машина.

Маленькому легковому автомобильчику хватит и пятидесяти.

Грузовику нужно от трехсот и больше.

А вот мощность двигателей космического корабля может достигать почти двухсот миллионов лошадиных сил.

Представляете?

В этой машине целое тысячу лошадиных сил.

Ого!

Вот и нашу проверить.

Но лошади же большие.

Они ее просто раздавят.

Думаю, мощность нашей машины лучше измерять в фиксисилах.

А как?

Запряжем какого-нибудь фиксика вместо лошади и посмотрим.

Готов?

Готов.

Давай, ноличек!

Ну вот, мощность нашей машины – одна фиксисила!

Классно придумали!

А мой джип измерить сможете?

Тащи!

Заводи!

Давай, давай!

Ещё чуть-чуть!

Мощность твоего джипа – две фикси-силы!

Это я ещё турборежим не включил!

Тяните сильнее!

Три фикси силы!

Ну вы мощные!

А с настоящей машиной справитесь?

Справимся!

Мерить мощность лошадиными силами стали в конце 18 века, когда появились первые паровые машины.

Сначала люди не понимали, на что способны эти странные механизмы и отказывались их покупать.

Тогда между лошадью и паровым двигателем устроили настоящее соревнование.

Победила в нем машина.

Мощность ее стали считать равной одной лошадиной силе.

Потом изобрели двигатели с мощностью 2, 3, 5 лошадиных сил.

Машин становилось все больше.

Они быстро заменили на заводах и фабриках лошадей.

Но выражение «лошадиная сила» осталось.

И мы его используем до сих пор.

Что стоишь?

Заводи!

Но уж нет!

Это музейный экспонат!

И как нам с ним мериться?

Вы его сначала так попробуйте сдвинуть!

Давайте!

Еще!

Дим Димыч!

Нам нужна человекосила!

Похоже, это нам не по силам!

Отойдите!

Я сам!

Получается!

Нолик, я понял.

Машина на тормозе стоит.

Я так и думал.

Иначе я бы ее точно сдвинул.

Снимай с тормоза.

Нолик, остановись.

Почему?

У меня еще знаешь сколько сил?

Для Фиксика главное не сила, а ум.

Давайте и ум померяем.

Спорим?

У меня не меньше, чем у лошади.

Пуля, ты забыла спрятаться!

Игрик, там, там, там ужас!

Там кости!

Настоящие?

Древние!

Ох ты!

Класс!

А чьи?

Мамонта!

Динозавра!

Соберем и узнаем!

Для начала надо узнать возраст костей.

У меня есть специальный прибор.

Мы с профессором собирались эти кости изучить.

Как же он работает?

Смотрите!

Этой кости миллион лет!

И что?

А то!

Ой, а тут картинка!

Для красоты?

На радиацию похоже!

Радиация?

Это же опасно!

В маленьких дозах она не наносит вреда!

И правильно говорить, ионизирующее излучение!

Ионизирующее излучение или попросту радиация – очень мощная сила.

И если обращаться с ней бережно, она может принести немало пользы.

В аэропортах, в метро и на вокзалах с помощью радиации досматривают багаж.

И если кто-то хочет провести в чемодане кота, это сразу же будет видно.

Да что чемоданы?

В самолетах и ракетах так ищут мелкие трещины, незаметные инженерам.

Люди обрабатывают излучением продукты, чтобы избавиться от вредных насекомых.

А еще радиации просвечивают картины.

Если повезет, можно обнаружить старые наброски и надписи.

Или вовсе найти второй шедевр под первым.

А говорят, радиация светится зелёным.

Запомните, у неё нет ни цвета, ни запаха.

Может, пойдём уже кости проверять?

Я не закончил.

Итак?

Тогда мы сами.

М-м, обычная рыба.

Тоже мне древность.

Пошли.

О, Кей, смотри!

Еще кости.

А там?

И тут тоже.

Давай соберем нашему умнику особый экспонат.

Билет человека и многих животных состоит из костей.

Они сохраняются долго и по ним определяют, когда жил тот или иной зверь.

Так, секрет в радиации.

Ведь кости, как и сами живые существа, чуть-чуть радиоактивны.

В научной лаборатории древние кости снимают стой и отправляют вот в такой прибор.

Чем меньше радиоактивных частиц он покажет, тем кость старше.

Ой, кто это?

Что-то древнее.

Игрек разберется, так?

Бесспорно.

Возраст образца десять тысяч лет.

Явно птица.

Рогатая птица?

Брось!

Странно.

Сто тысяч?

Похоже, змея.

С крыльями?

А здесь миллион.

Тогда рыба.

Змея, рыба, птиц?

Так бывает?

Что-то не так?

Прибор барахлит.

Змея.

Птица.

Рыба.

Змея.

Ничего не понимаю.

Игрек, а может здесь три скелета?

То есть как три?

Вот, еще кости.

И написано «Змея и птица».

А здесь древняя рыба.

Пошутили, да?

Не смешно.

Ладно, не обижайся.

Прибор-то все точно показал.

Без ошибок.

Еще бы.

Радиация важная штука, если использовать ее правильно.

Игрик, ты такой умный.

Кстати, а вы много пропустили.

Итак... Эй, мы вообще-то в прятки играли.

Черт его, да?

Эм...

Один... Два... Три... Солнечное затмение Так... Приступим Так...

Тим Димыч, что это?

Сегодня солнечное затмение!

Вот, хочу посмотреть!

Здорово!

А коробка зачем?

Симка, ты забыла!

Просто так на солнце смотреть нельзя!

А?

Темнотища!

до затмения.

Полчаса.

Давай мы тебе поможем.

Да, Нолик?

Только я не понял.

Это что, Света больше не будет?

Хе, ну ты придумал.

Затмение не в первый раз случается.

В космосе всё находится в движении.

Земля вертится вокруг Солнца, а вокруг Земли вращается Луна.

Иногда Луна встаёт между Солнцем и Землёй и закрывает Солнце так, что оно ненадолго превращается из яркого светящегося шара в простой чёрный мяч.

Это явление называется солнечное затмение.

Правда, видеть его могут только те люди и фиксики, которые в этот момент окажутся в тени.

Мало ли, а если что-то застрянет?

Наступит вечная темнота!

Когда такое было?

Да вот сейчас!

Нолик, или помогай, или не мешай!

Смотри!

Это наша Земля!

А это Луна!

А фонарик Солнца!

Э-э-э!

Видишь, часть земли в тени!

А сейчас здесь будет светло!

Застряла?

Я так и знал!

Скоро конец!

Конец света!

Просто кому-то надо быть аккуратнее!

Из обычной коробки можно сделать прибор, который люди придумали ещё давным-давно.

Это камера-обскура.

Её использовали и художники, и учёные.

На её основе были сделаны первые фотоаппараты.

Сделать камеру-обскура очень просто.

С одной стороны коробки вырежем небольшой квадрат и заклеим его фольгой.

В середине проткнём дырочку.

С другой стороны положим на дно лист бумаги.

Свет через отверстие проникнет в темноту и на этом экране проявится затмение, но в перевернутом виде.

Осмотреть нужно сверху.

Главное, чтобы свет не попадал.

Красота!

Только будьте осторожны при работе с ножницами.

Вы что, не понимаете?

В темноте страшно!

В ней нельзя жить!

Трусишка, ты же светишься!

А Дим Димыч?

Он так будет ходить?

Ай!

Ой!

Ты ему будешь дорогу освещать!

А если я разряжусь?

Возьмем фонарик!

А батарейки сядут?

Запасные найдем!

В темноте?

Нет!

Надо сейчас подготовиться!

Видно солнце!

Ага!

Осталась минута!

Минута?!

Стойте!

Я ещё не всё!

Держи побольше!

Нет!

Принесу батарейки!

Десять!

Девять!

Восемь!

Что же делать?

Шесть!

Что же делать?

Пять!

Четыре!

Три!

Два!

Масечки!

Началось!

Ого!

Ничего себе!

Нолик, выходи!

Всё пропустишь!

Красота!

Класс!

Хорошо, что мы успели!

Смотри, смотри!

Солнце появляется!

Покажите, оно не застряло?

И это всё затмение?

Круто, скажи.

Ага, только я всё пропустил.

Эх.

Значит, увидишь в следующий раз.

Если не испугаешься.

Ты только коробку не выбрасывай.

Оставлю.

Пока положу туда что-нибудь нужное.

Батарейки.

Вдруг завтра конец света, а ноик не готов.

Камера, мотор, начали.

А Дим Димыч, он так будет ходить?

Извините, раньше время не упало.

Нолик, соберись.

Все, давайте еще один дубль.

Трансформатор Игрик, смотри!

Древний утюг!

Давай проверим, работает?

Предлагаю не торопиться.

Что случилось?

Мы утюг испытывали.

А великие испытатели не знают, что старую технику включают через трансформатор.

Через что?

Этот утюг сделали во времена, когда в розетках был не такой мощный ток.

Прибору нужно более низкое напряжение.

А трансформатор умеете его менять.

Ух ты!

Я про это читал.

Для старых приборов напряжение в современных розетках слишком высокое.

Им нужен трансформатор.

В нем две катушки из медной проволоки.

Между ними магнитопровод.

Трансформатор включают в розетку, и в первой катушке, где витков больше, создается магнитное коде.

Оно перетекает на катушку, где витков меньше.

И тогда в ней возникает напряжение пониже.

То, что и нужно прибору.

Теперь чините утюг.

Мы мигом!

Стоп, стоп, стоп.

Ты уже один раз поспешил.

Тебе тоже нужен трансформатор.

Меня подключить к этой штуке?

Эй, да нет!

Трансформатором станет Игрик.

Будет гасить твою энергию и направлять её куда надо.

Ну, погнали.

Подождим, сделаем три глубоких вдоха.

Зачем?

Помогает сосредоточиться.

Что тут дать?

Стой, винты надо открутить.

Как скажешь, великий трансформатор.

Не надо разбирать весь утюг.

Ммм, провод расплавился.

Не оторвать, открутить.

Это же долго!

Быстрее не значит лучше.

И вообще, не спорь с трансформатором.

Включаем.

А чего он гудит?

И запах странный.

Посмотрим.

Ай, горячий!

Так, трансформатор.

Киклик, скорее!

Нет, ну, это не очень.

Так, тут посмотрим.

Трансформатор слишком слабый для этого утюга.

Выключай!

А я что делаю?

Тяни сильнее!

Не могу!

Сейчас сгорит!

Пожар бывает не только от спичек.

Частая причина пожаров – неисправность электрической проводки или техники.

Если включить много приборов в одну розетку или удлинитель, по проводам пойдет слишком большой ток.

Они нагреются и могут загореться.

Сломанный провод, плохой контакт или порванная изоляция и может случиться беда.

Если вы увидели искры, почуяли странный запах и даже увидели дым, пора действовать.

Немедленно зовите взрослых, пусть они все срочно выключат.

А потом позвонят мастерам, которые смогут найти и устранить поломку.

Мы, фиксики, тоже постараемся помочь.

Вас ни на минуту нельзя оставить!

Фаер, что ты опять натворил?

Наоборот, он всё спас!

От этих ваших трансформаторов одни проблемы!

Хм, дайте-ка посмотрю...

Да он же неподходящей мощности.

Хорошо, что Фаер действовал быстро.

Я бы даже сказал, молниеносно.

Фиксик не утюг.

И без трансформатора обойдется.

Бутерброд Неправильно ты, Дим Димыч, бутерброд ешь!

Тебе ж телефон мешает!

Олег, не говори по звуку!

Ого!

Проиграл!

Да это закон подлости какой-то.

Это закон бутерброда.

Закон бутерброда?

Такого не существует.

Говорят, что бутерброд всегда падает маслом вниз.

Ученые над этим смеются, но доля правды тут есть.

Во-первых, бутерброд обычно летит невысоко, со стола, и успевает сделать только пол-оборота.

Во-вторых, сторона с маслом более плотная и лучше притягивается к земле.

А в-третьих, люди просто чаще помнят про свои неудачи.

Вот и считают, что бутерброд всегда падает неправильно.

Ерунда.

Не верю я в этот закон.

Давай проведем опыт.

Ты же можешь еще бутерброды сделать.

Да чего их делать?

Бутерброд это просто.

Положил на хлеб что-нибудь и готово.

Тогда поехали.

Тыдыщ!

Так, вареньем вниз.

Ага, и сыром вниз.

И ореховой пасте не повезло.

И колбаса туда же.

Теперь веришь?

Нет, давай еще.

Надо кинуть по-другому.

Ой, а больше ничего нет.

Есть!

Индейка!

Какая индейка?

Вот же лежит.

Бери вон ту на тарелке.

Твоя мама уже приготовила.

Ну, вся надежда на тебя.

Ага, что я говорил!

Хулиганы!

Вы зачем еду окидаетесь?

Разве так можно?

Отдайте!

Мы закон бутерброда проверяем!

Оно и видно!

Вот и мама обрадуется!

Кладите уже на тарелку скорее!

Тяжело этот ваш бутерброд держать!

Вот хорошо.

Дим Димыч, ты хоть представляешь, какая индейка полезная?

И вкусная, наверное.

Там же целая куча белков, витаминов и этих как их, микроэлементов.

И ещё, если ты съешь эту индейку, то вырастешь на целый сантиметр.

Я так думаю.

Да, и сил прибавится.

Тебе ведь ещё кухню убирать.

Человек ест, чтобы быть сильным, а еще чтобы расти и развиваться.

Вот посмотрите, какие разные продукты.

Как вы думаете, есть в них что-то общее?

Представьте себе, да.

Это питательные вещества – белки, жиры и углеводы.

Сочетать их правильно в еде – целая наука.

Например, жиры и углеводы дают человеку энергию, а белки очень ценны для детей, которые быстро растут.

Люди любят, когда еда вкусная, свежая и разнообразная.

Пусть у вас на столе будут и салаты, и супы, и каши, и пюре, и котлетки всякие, но не только бутерброды.

Но если нужно перекусить, то хороший бутерброд, который приготовит даже ребенок.

Не поняла, а куда весь хлеб делся?

Последний кусок остался.

Я опыт проводил.

Научный.

А, ну что ж, наука требует жертв.

Во всяком случае, научный опыт – это гораздо лучше, чем целыми днями в телефоне сидеть.

Да?

А можно мне еще?

Очень уж индейка сегодня вкусная.

Вот ведь закон подлости.

Нет, это закон бутерброда.

Слышали?

Закон есть закон.