За что Гудок послал Ивлееву/ Почему КВН говно?/ Человек из прошлого/ AGENTSHOW 2.0

Ага-ага, щас прямо.

Поцелуй мою гриб, шельма-путешественница.

Моё шоу трахнет твоё шоу на глазах твоего парня.

У меня даже лопнул глаз.

Друзья, блядь, ну как я могу что-то оценить, ведь я даже нихуя не видел, блядь.

Федук победил, потому что он мой бро на самом деле.

Хоть мы и записали с ним трек «Гусь», блядь, но он крутой.

Федя крутой, блядь.

Сань, а давай решим все как взрослые люди.

Приходи ко мне на шоу и сам все увидишь.

Ничего себе!

Да я обоссу твой крафтовый лифт.

Правда, глава, скажи?

Да, и влево не очень.

Без проблем.

Газетки уже постелили.

Ты же будешь плеваться о парышами возмездия.

Как тебе такой юморок?

Ой, какие мы нервные.

Саня, приходи в студию Агент Шоу.

Это такая же, как у комментаута, только в 10 раз круче и больше.

Давай, давай, подбревай быстрее ноги.

Дорогая, я в дороге.

Гудочек, гудочек, гудочек.

О, ничего себе.

Ты оценил мои вокальные данные?

Нет, я только что увидел, как дверь открывается.

Прекрасно, прекрасно.

Добро пожаловать в агент-шоу.

Да, как тебе, как оно?

Позади нас лифт, впереди пустота.

Да слушай, мне нравится уже.

Прохладно такое у тебя, да.

Но это для того, чтобы всегда было ощущение такого легкого мандража, как будто мурашки у нас от контента, а не от холода.

Я еще в кофте такой.

Мне надо было стикер наклеить.

Короче, короче, ты понимаешь, как сильно мы поменялись.

Сейчас у нас совсем другая площадка, совсем другое настроение, другой контент, где мы сможем с тобой мощнейше разъебаться.

Ого!

Вот это задача!

Как тебе так?

Лифт у нас как бы неспроста.

У нас был целый один гость, Федук.

Он оставил свой тег.

Ну вот, прикоснемся к святому.

Я чувствую тепло хип-хопа.

Я ничего не чувствую, по-моему, он хип-хопер.

Это мы не вырежем.

Короче, вот тебе маркер, оставляй свою роспись, потому что все гости расписываются у нас на чисто детственном лифте.

Все гости, это ты и Федук.

Так, подожди, что мне нужно сделать?

Открыть.

Выбирай место.

Например, здесь.

Так, чтобы тебя...

Ну вот же, две кнопы, а они не рабочие.

Да ну что, это рабочие.

Вот опория.

Ну типа давай сделаем, типа вот так.

Так.

Ну типа вот так.

Так.

Ну типа это... Сосочки.

Два сосочка, да, две груди.

Ну типа шея.

Это уже на матку похоже.

Да перестань.

Это типа голова.

Оттуда дальше голова пойдет.

Две руки.

Ну и там локти дальше.

Ну и здесь как бы...

А теперь вопрос.

Это ты всегда так расписываешься на всех документах?

Паспорт у меня точно так же.

Ты прокачал наш лифт на две огромные сиськи, ну благо у меня есть сиськи.

На гендерные, на гендерные, типа как бы женщины сюда, ну в общем ладно.

Запутался, не пошла шутка вообще в рот.

Поэтому мы ее проглотим и пойдем разноситься на разрушитель репутации.

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

Милейший человек, как кто бы ты ни был.

Наша рубрика называется «Разрушители репутации».

Перед нами лежат 10 карточек.

Я их сейчас перемешиваю при тебе и при наших дорогих зрителях, чтобы мы все понимали, что достаются они нам рандомно.

Тот, кто набирает 5 баллов, отвечает на все вопросы честно, тот выиграл.

Тот, кто не набирает 5 баллов, проиграл.

И ему следует наказание.

Какое?

Мы узнаем в конце этой потрясающей рубрики.

Если ты не готов отвечать на вопрос...

Ты бумажечку складываешь и уничтожаешь.

Тогда все поймут, что у меня что-то есть.

Да, это правда.

Но они же не узнают.

Это двояко.

Но все равно, значит, нужно мне что-то скрывать.

Что, разрушители пытаться, они такие.

Хорошо, ладно.

Ты готов?

Ну, давай.

Начинай.

Я первый, да?

Да.

Самое жесткое расставание в твоей жизни.

Расскажи, как это было.

Ну, че?

Изменял?

Да не было жесткого.

Я сейчас понимаю, что все, вот мне вроде 36, и вроде все так по лайту было, ну по обоюдному.

Ну типа больше нет огонька в груди?

Ну да, ну как бы жестко же поплакали, как бы и все.

Как что-то жестко.

Ну причину назови.

Да видимо, ну нет любви.

Немножко мне надоели, а я надоел.

Мне ты тоже уже надоел.

Да, вот видишь, уничтожаем.

Ну, это жестко.

Ответил, ответил.

Все, один балл тебе.

Погнали, теперь я. Самый неадекватный поступок на вечеринке, за который потом было стыдно.

Я помню, однажды была ситуация, мне там было, наверное...

Семь.

Семь, да.

Ты говоришь, что семь, так?

Ты ходил на вечеринки уже, так?

Да, ну, лет 16 или 15, там, первые дискотеки.

Я помню, что тогда в моей жизни появился алкоголь, и, кстати, он больше из нее никогда не уходил.

Ну, ладно, я тогда, в общем, перепила, и я помню, что я поняла, что меня тошнит.

Я поняла, что меня тошнит.

А это та вечеринка была, когда много незнакомых людей.

Ты приходишь туда с подругой.

Естественно, там мальчики, которым ты нравишься.

Они нравятся тебе.

Ты пытаешься быть дерзкой, манящей соблазнительницей.

Я понимаю, что меня вот-вот сейчас тошнит.

Но, слава богу, меня стошнило не при них.

Я добежала до туалета и подумала, что вот-вот я сейчас закрою дверь, и меня никто не услышит.

Но я помню, что я проблевалась так мощно, что меня слышал весь этот деревянный дом, в котором проходила тусовка.

Я помню, что меня очень дико вырвало.

И это было отвратительно, было мерзко, я была очень пьяна.

И мне пришлось потом поспешно удалиться с вечеринки, потому что я не могла смотреть больше таким соблазнительным, манящим взглядом на тех пацанов.

Что тебя рвало от ягуара, это правильно.

Значит, твой организм не принимал эту дрянь.

Понимаешь, это все правильно.

Вот так надо, мне кажется, воспринимать.

Ну вот и прекрасно.

Тебя вырвало, и ты стала чистенькой.

Да, и больше эту каку не пробовала.

Давай.

Так, я тоже его пил, я тоже его с ним плюнул.

Поднимала руку на девушку парня.

Девушка парень через эпизод трансгендера.

Получается, поднимал ли руку на девушку.

Ну, там, знаешь, это бывает толкание вот эти, типа, да пошла ты.

В школе, наверное, я дрался с девочкой.

Ну, да, я вспомню.

Я не помню ее фамилию, Оля ее звали.

Ну, я такой был не очень крепкий, а она была такая покрепче меня.

И тебя это страшно раздражало?

Ну да, она что-то задиралась, я ее ударил.

Но ты победил?

Да нет, наверное.

Я помню, что и она вмазала мне, и я ей вмазал.

Оля, привет.

А вот о взрослом состоянии вроде нет.

Я сейчас вспоминаю все состояния свои.

Нет, не подниму.

И, наверное, не подниму.

Прекрасно.

Потому что все девушки сильнее меня.

Так, ладно, окей, два-один.

Погнали.

Допивалась ли ты хоть раз до белочки?

Что творила при этом?

Прекрасно.

Только что, мне кажется, это была белочка.

Что такое белочка?

Вот это уже, мне кажется, все это субъективное.

Но мне кажется, это то состояние, когда ты вот под аффектом, и не просто пьяный, и там тебя тошнит, а ты несешь, ну, какую-то алкоголизм, не знаю, кто-то же на людей кидается, там, не знаю, с розочкой, или там на свадьбе, когда все друг друга пиздят.

У меня был момент времени, было такое, что алкоголь на меня влиял как агрессор.

После него я был агрессором.

Сейчас на меня только фея, блядь.

До этого момента, когда он был агрессором, я помню, что мы напили... Я же за тебя могу ответить.

Короче, это был Новосибирск.

Выступали в Академгородке.

Ребята, мы не пьем.

Мы такие приехали с Москвы, первый раз будем не пить.

В общем, сидели там Маринка, Наташка, Женька и я. Вот мы сидим, и наш Сашка выкачивает слегка.

И подходят к нам другие ребята из Новосибирска, говорят, давайте, блядь, выпьем.

Нет, мы вот как бы сегодня решили, да нет, давайте по одной, давайте по одной.

Типа по текиле.

Так нафигачили, что я помню, я потом только мало чего помню.

Я помню, мы с Наташей упали.

головой из варной стойки.

Нас тащили волоком.

А я ее бил ногами.

Наташа, вставай, сука, ты притворяешься.

Но я этого не помню вообще.

Наташа Петровна, привет.

А ее в шубе тащили.

Какой кошмар.

Какой-то был крах.

Я орал, верните мои капли для носа.

У меня не дышит нос.

Что-то такое из меня вылезало.

Ну, это белочка.

Это можно считать за белочка, да?

Ну, все.

Ну, это, получается, ответил за меня, поэтому тоже будет засчитано.

Ну, давай попробуем.

Я не знаю, как в такой ситуации.

Меня по-братски выручил.

Ну, пожалуйста.

Наташ, прости, что рассказал.

Расскажи о своем последнем воровстве.

Меня не будут пускать ни в один ресторан, мне кажется.

У меня есть... Фобия?

Ой, не фобия, а мания?

Мания, я не знаю, как это назвать.

Криптомания.

Молочники.

Молочники?

Молочники для кофе.

А, вот эти вот штучки, из которых молочко наливают в капучинку, ты реально их пиздишь?

Угу.

Ой, сколько у тебя их?

Много.

Я лови, что типа я уронил его там, что-то завернул, могу сюда запихнуть, могу как бы.

Ну, почему-то, я знаю, что это грех страшный, но я не чувствую за собой вины.

Я понимаю, что в ресторане еще и купят этот молочник, но что, ну...

Так, окей.

Расскажи о своих сексуальных фетишах.

Перечисли.

Да, пожалуйста.

Да, пожалуйста.

Молочники.

Фетиш это... Это разное фетиш.

Мы же все... Все раскрепощенные товарищи.

Да.

Мы все живем в Москве.

Ну короче, ну что, ну чего?

Ну уничтожайте его.

Ну чего, ну чего?

Давай, ну подвешивание, давай, давай, давай, подвешивание, нет, ну придушение, придушение, мне кажется, всем это нравится, чуть-чуть, да, чуть-чуть рука.

Ну чуть-чуть.

Ну что ты скворачиваешься, подожди, давай, ну чуть-чуть, ну нормально, ну как-то, ну.

Я просто за тебя отвечаю.

Вот как будто меня кто-то долбит и душит.

Ну, окей, хорошо.

Ну, четко.

Ну, иногда.

Очень редко.

Вдруг, если ситуация просто подвернулась, и так получилось.

И то ты не просил.

И то это просто чисто под настроение.

И тут кто-то душит, и ты такой, ну, ладно.

Ну, ладно, что подушить.

Уж как бы на отек.

Мне нравятся всякие игрушки, всякие там плетки.

Неваляшки.

Неваляшки.

Шарики.

Шарики.

Вот.

Всякие вот эти вот.

Пошла, ну.

Погонялки.

Погонялки, догонялки.

А может быть такая вот, знаешь, типа есть такие ковры выбивать, советские палки, значит.

А ну пошла на улицу, почищу тебя.

Почему КВН сейчас такое унылое говно?

Господи, за что мне это?

Ну серьезно?

Ну, конечно.

Бу-бу-бу-бу-бу.

Время такое.

Я сейчас начинаю говорить, ну, просто... Ну, как вам сказать?

Вам.

Почему?

Как тебе сказать?

Анастасия.

Анастасия.

Невозможно конкурировать КВНу сейчас с интернетом, потому что КВН выходит 4 раза в год.

Когда они... Ребята, я был на их месте.

Я же знаю, что это такое.

Что им приходится пройти, что им приходится испытать, почему именно такой контент они показывают на сцене.

Потому что есть определенная система, определенные...

рамки.

Есть КВН, как бы, за него не выйдешь.

И когда ребята придумывают те или иные шутки, они это показывают на сцене, но эфир, допустим, выходит через полтора-два месяца, а может быть... Когда это уже не актуально.

Они говорят какую-то чушь.

Блин, Настя, для меня КВН это такое, как бы, чуть-чуть просранное... Это же великая идея.

Это национальная, реальная игра, где должны сражаться...

В юморе сражаются регионы.

Это же как американский футбол могло бы быть.

Могло бы быть, но не стало.

Раньше это реально было так, но сейчас это совершенно все переросло в переварившийся мясосупчик.

Как ты думаешь, Масляков похож на улитку?

Здесь не было такого вопроса.

Я не хочу это задавать.

Ну ты можешь отказаться.

Просто глазами, ответь глазами.

Да нет, Александр Васильевич.

Нет, он не улитка.

Он тираннозавр, хотел сказать.

Ну, можно считать и так.

Он же держит, так сказать, в ежовых тираннозавриевых рукавицах.

Ну было, было засчитано, окей.

Не мне достался вопрос, должен был тебе, наверное.

Ну давай оставим его.

Давай.

Давай.

Кто из инстаграм-блогеров бесит больше всего?

Почему?

А вот этот вопрос правильно.

Давай, давай.

А я скажу.

Давай.

А я скажу, Саш.

Гусан Гусейнов.

Почему?

Хотел сказать.

Ну, все.

Ну, ответ на поверхность.

Ну, нельзя быть таким петухом.

Ну, в плане...

В плане как бы подачи материала, наверное.

Конечно.

На мой взгляд, я не хочу никого обидеть, но нужно быть искренним каким-то, да, от сердца, а не вот как будто вот, ну, ты понимаешь, вот это вот, понимаешь, вот это вот все, а там вот как будто бы вот на показ, понимаешь, вот это вот выслужиться.

Я хочу тебя поддержать в этой ненависти.

Что тебя раздражает в Ваню?

Что тебя раздражает в Ванне Уорганте?

Профессионализм.

Тоже, что и в Гасане Гусейне.

Хотел сказать.

Он же потом посмотрит, он же потом мне все прилетит.

Я же знаю, это сила бумеранга.

Хочешь позвоним ему?

Он сейчас на спектакле.

Вот это и раздражает, что он всегда успевает, куда ему нужно, а я нет.

Почему Ваня всегда все успевает?

Согласна.

Как бы все сделать, а я нет.

Все.

Прекрасно.

Ну и финалочка.

Давай.

А кого бы ты с удовольствием послала нахуй?

Жестко.

Да почему?

Ну а ты кого бы послал нахуй?

Меня?

Тебя бы я точно послал, потому что я понял, что ты не пойму.

А давай друг другу пошли нахуй?

Давай.

Так будет проще.

Давай.

Сань, пошел ты нахуй.

Настя, иди ты нахуй.

Поскольку у нас 5-5, да, разогнаюсь.

Центром отличника, давай.

Смотри, есть два варианта развития событий.

Нам приносит наказание, и мы оба его делим на двоих, либо каждый из нас придумывает свой вопрос и задает другому, ну и как бы ответит, не ответит.

Давай наказание.

Давай наказание.

Да, да, да.

Все, тогда наказание.

Ну что, Санечка, это потрясающие, вкуснейшие конопешечки.

Помимо колбаски, сыра, помидорки и нежного хлебушка, здесь есть кошачий корм.

Ну и майонез, собственно.

Ну слушай.

Похаваем?

Мазик все вообще сглаживает.

По-любому.

Пойдем.

Куда?

Вливать?

Пойдем.

Так, а здесь что?

Здесь то, что ты любишь.

Это ты призналась.

Да.

Наша потрясающая рубрика называется «Гудок страха».

Короче, звонишь в блогерское агентство, можешь представиться Сашей Гудковым, ну и, собственно, легенду придумать любую.

Может быть, ты хочешь тоже туда вступить, чтобы они тобой занимались.

Но смысл заключается еще не в этом.

Каждые 20 секунд я буду тебе показывать карточки со словами.

Так.

И твоя задача, чтобы твой собеседник произнес то слово, которое я показала на карточке.

Если ты не справляешься в течение 20 секунд, то, собственно, вот эти замечательные ребятки будут тебя наказывать.

Но при этом...

Ты должен не останавливаться, а продолжать беседу, потому что каждые 20 секунд я буду тебе показывать новое слово.

Меня уже затрясло вообще.

Ты знаешь, что мой самый большой страх вообще в жизни — это паук.

Он там сидит.

А представляешь, если он тебя укусит, ты будешь человеком-пауком.

Я буду мертвым человеком-пауком.

Как жизнь поменяется?

Ну ты чего будешь спасать город?

Короче, быстрее начнем, быстрее закончим.

Ты готов?

Они в защите.

А вы владелица?

Норм, да?

Ты ее покусали, посмотри.

Ее покусали, поэтому жесткая акне.

И поэтому все покусали.

Доставай телефон.

Номер телефона у тебя вынесен в записную книжку.

Вызываемый абонент недоступен.

Ваш звонок был переадресован на голосовой почтовый ящик.

Ура!

Классно!

Уважаемые блогерские агентства, вы мне так сейчас помогли.

Классно, что вы сегодня не работаете.

Я вас очень обожаю.

Таранта у вас в пизде!

Давай в пиццерию.

Пиццерию?

Давай.

Вас приветствует папа зонт.

Сам папа.

Здравствуйте, меня зовут Ирина, менеджер ресторана, я вас слушаю.

Ир, здравствуйте, пожалуйста, меня Саша зовут.

Такое вообще самое странное дело, я просто ваш телефон нашел в интернете.

Нам нужно, извините, пожалуйста, нам нужно для дня рождения одному мальчику-фантазеру.

Мы придумали пиццу сделать на заказ, если это возможно.

На заказ у нас есть своя пицца, на это, конечно, просто ингредиенты складывать, выходить.

Да, мы хотели рисунок, хотели лицо Сталина, потому что у него кличка Сталин.

И фантазер написать ему.

Ну, типа он как бы фантазер.

Ну, как бы колбасой фантазер написать.

И вот лицо Сталина.

Молодой человек, я все понимаю, но у нас спецмейкеры не художники.

Вы представляете, как выкладывать лицо Сталина?

Я, например, не...

А вот такой вопрос, а если вопрос такой, что написать, допустим, просто слово «фантазер» возможно колбасой?

Ну, как бы вот салями?

Да, конечно, любым соусом, да, мы это сделаем.

На лицо Сталина из пепперони мы точно не похожи.

Ради Бога, я просто не знаю, к кому обратиться еще.

Либо слово «стринги» написать, либо «оливками» выложить.

Смотрите, я могу вам предложить.

Смотрите, что я могу вам предложить.

Либо же мы сделаем соус, мы сможем это написать.

Вам только нужно будет дополнительно соус заказать.

Оливками можно?

Оливками.

Оливками.

А оливками, если вы в графу дополнительно опять же оливки внесете, то, конечно, это слово тоже мы выложить сможем.

Хорошо, да.

Но Сталина мы нарисовать не сможем.

Все, короче, забываем Сталина, я понял.

У нее кличка как бы на самом деле гнида.

Если мы сделаем соусом оливками гнида, напишем, большую обычную маргариту и черными оливками гнида напишем вокруг, то это будет бомбой.

Если это куда-то уйдет... Все, я понял.

Пошли.

Тогда, тогда, тогда.

Фантазер, пожалуйста, мы вам без проблем сделаем.

Мы напишем вам фантазер, но более-таки грубые уже слова, к сожалению, я не смогу.

Оливками фантазер возможно записать?

Как?

Оливками написать фантазер.

Да, возможно.

Да, потому что я понял, что Сталин невозможен.

Невозможен... Все, короче, да, все, я понял.

А это какого размера пицца?

Если брать, то либо 35-ую, либо 40-ую.

40-ую тогда, 40-ую, 40-ых годов как раз Сталин.

Сейчас оформляем доставку, да?

Да, да, да.

Машинами, да?

Александр.

На какой адрес вы будете показывать?

Сейчас, это офис Comedy Club.

Какой ближайший метро?

Это Сухаревская, либо Проспект Мира.

Тогда вы не в ту территорию подвонили, потому что вы подвонили на Бауманск.

А, а там ближайшая какая?

Тогда, может быть, туда еще набрали?

Папа Джон Сухаревский вам вводит номер телефона данной пенсии.

А, все, спасибо большое, сейчас туда позвоню.

Спасибо вам огромное, спасибо, что еще работаете.

Спасибо вам, всего доброго.

Убирайте!

Милый гудочек.

Милый гудочек.

Все знают, да, и старый млад.

Да перестань.

Да нет, я продолжу, что ты бог рекламы, да, боженька.

Смысл в том, что ты сейчас, может быть, дашь некий мастер-класс, а я как раз-таки буду с тобой соревноваться.

Все очень просто.

У нас есть шесть рекламных продуктов, то бишь по три на каждого.

Они будут сейчас где-то либо на экране, либо у нас на столе.

И, в общем-то, посмотрим, что ты можешь без своей свиты вот этих вот творческих продуктов.

Ничего не могу.

Сейчас вы увидите мое бездарное.

Я тоже.

Продекламировать мое бездарное.

Ну и у нас есть, собственно, 30 секунд на то, чтобы продать этот товар.

Почему вы были классные и вам стоит с ней тусить?

Вот тебе нужно.

Когда мы начинаем?

Время пошло, да?

Давай.

На самом деле бабуля очень классная, с ней стоит тусить, потому что бабули никогда не устают.

Вам вот сколько бы вы с ней не ходили, сколько бы вы с ней не тусили, она всегда выглядит как живая.

Вот просто, вот куда бы вы ее не привели, куда бы вы ее не затащили, на любой тусе бабуля как своя.

Мечи.

Куда же вы звоните?

Вот, видите, это бабуля сказала «да» в вечеринке.

Так, что это?

Это костюм свиньи для кошки.

Я думаю, это просто высохшая свинья.

Почему он именно нужен вашему питомцу?

Ну, что же сказать?

Какой питомец, какой кот не хочет быть похож на свинью?

Ну, представляете, ему выдалось родиться котом, а он хочет быть разным, хочет быть розовым, где-то гладеньким, где-то попахивать.

Я считаю, что этот костюм свиньи идеально должен подойти вашему коту, потому что у него здесь две лапки.

Не нюхай, это поросенок.

И ушки, ушки.

И опять-таки же, да, открытое пространство, благодаря которому кот может делать все свои делишки, не развязывая шнурки и молнию на ботинках.

Манишки, манишки.

Друзья, патчи из куриной кожи – это лучшие патчи под глаза.

Смотрите, внимание, не липнут, потому что они только для курочки.

Для человека нужно обратной стороной.

Внимание, лучшие патчи, лучшие патчи.

Втягивают все.

Вы просто закудахчите от удовольствия.

Засыпаете ночью свиньей, просыпаетесь свежим цыпленком.

Да куда же на нос?

Тоже, как бы говорится, обгорел.

Ну вот как бы раз снял, два снял, три, и другое лицо.

До свидания.

Вы должны запостить к себе срочно в Инстаграм про турнир среди секс-меньшинств, потому что их меньшинство нам большинство.

Нам нужно им помогать.

У нас много, их мало.

Кто знает, может быть, их станет больше, но это уже совсем другая история.

Главное им помочь.

Лайки, репосты.

Блять, это такие темы.

Слово неаккуратно скажешь.

Давай, геи, все россии, соединяемся на ринге.

Тут все легко.

Мы получим с тобой пиздюлей.

Это правда.

Я уже это поняла.

Я уже не знаю, как... Пиздюлей от пидорасов.

Это ужасно.

Это маленькие кулачки.

Ладно.

Почему-то такой стереотип есть, что, типа, если... Геи, у тебя маленькие кулачки?

Да, геи дерутся так.

Они знаешь, как сильно дерутся?

А ты откуда знаешь?

Было дело.

Друзья, Ступино это рай, потому что он находится на 101-м километре от Москвы.

А 101-м километре это что?

Это лучшие люди вообще всей России.

Ступино это класс, Ступино это кайф, Ступино это провинция.

Провинция со словом П, большой П. Здесь ветра, здесь река, здесь...

приезжай приезжай здесь можно встретить лесу но это же редкость я считаю что вам необходим кен со сладкой попкой из нутеллы потому что казалось бы жизнь это не праздник ну не всегда зима долго уходит весна долго приходит а так вот хочешь сладкого и мужчины такой ну

Ну, и, казалось бы, два в одном.

И мужчина, и сладость, и радость, а также эксперименты и много мыслей о том, как можно разнообразить нашу жизнь.

Капель, капель, ты ли это?

Просто обозратошки.

Ну, посмотри, как четко ты лизнула.

Да, я старалась.

Называется «Человек из прошлого».

Я сейчас вообще заинтригован жестко.

Я тоже, поверь мне.

Потому что многое в прошлое было большое.

Мы считаем, что свои корни забывать нельзя.

Этот человек тебе знаком, он на тебя повлиял и принимал какое-то участие в определенном периоде твоей жизни.

И тебе, Сашенька, нужно догадаться, как зовут этого человека и, собственно, что это за человек.

Все очень просто.

Ты можешь задавать любые вопросы наводящие, на которые он будет отвечать путем поднятия табличек.

Либо да, либо нет.

Я тебе даю подсказки.

Подсказка – это цитата нашего, собственно, гостя.

Вы мой преподаватель?

Рука хорошо быстро работает, не преподаватель.

Давай я тебе помогу.

Зачитаю подсказку, она тебе хотя бы отправит в правильное русло.

Это правда, можно материться и заниматься какими-нибудь шалостями.

Так, внимание, читаю.

Один раз Саша отказался выходить на сцену.

Пришлось быстро искать замену.

Восемнадцать лет парню страшно было.

Понимаешь, из какого периода этот человек?

Ну какую сцену, восемнадцать лет?

А на какой сцене ты?

Ну, это КВН, наверное.

Ну, сейчас я просто... Задавай вопрос.

Я никогда так не подводил человека, чтобы я испугался и не смог выйти на сцену.

Мы учились с тобой в одном классе.

Значит, ты старше меня.

Сцена, 18 лет.

Мы играли с тобой в КВН.

Круг сузился.

Так.

Давай еще одно воспоминание.

Давай.

В Ельце.

В Ельце же, да?

Ельце.

Боже, Елец.

Продождите.

Что Елец?

В Ельце.

Нет, вы не вспоминайте это, пожалуйста.

В Ельце, полезав в драку с мужиками, забрали в милицию.

После поехали доставать его оттуда.

Но не так было.

Кому ты такая?

Ну, там в другом... Ну, расскажи, как было.

Мы с командой Ступинские перцы, я играл в такой команде, я так понимаю, что что-то идет туда, но это... Спрашивай, спрашивай, ты же можешь спрашивать.

Я могу рассказать эту историю, потому что никто меня оттуда не позволял.

Я пришел, а они сидели ждали меня.

Ну, никто, как бы, как так и нужно, типа, было.

Слушай, ну Сань, смотри, получается, круг сужается.

Если была тусовка, если он знает про ЕЛЕД, можешь задавать наводящие вопросы.

Мы играли про ЕЛЕД.

Но про ЕЛЕД только одна команда знает.

Это Ступинские перцы.

Это ребята, которые были старше меня и взяли играть меня в команду.

Если там кто-то из них, я сейчас просто обастусь.

Я не знаю.

Уважаемый человек в белом халате.

Ваша фамилия на «П».

Так.

Воспоминания гостя.

Прискакал в костюме принца на ватмане и кидал в окно молоко.

может знать такое про тебя.

Ну?

Ну?

Ну, мало.

Ну, мы, на самом деле, много кто мог знать об этом.

Ну, опять-таки же, круг же сужается, предполагает.

Ты же и про фамилию спросил.

Ну, спрашивай.

Так это, если это он.

А Малока, конечно, была.

Это человек, который утверждает, что научил тебя бухать.

Так спрашивай!

Леша Блужников, это ты?

Встаем, Алексей!

Саня!

Леха!

Ручка моя!

Бля, Леша!

Леша!

Я по спине тебя вообще не узнал.

Саня, смотри, смотри, что у нас есть.

Ай, вообще, просто до свидания.

Фотокарточки.

Ты сколько до 10 дел, скажи мне.

Три меня там под совочки держали, сделай мантий.

Просто посмотрите, посмотрите вот, да, на молодых людей, красивые, статные, и вот это вот.

Что там?

Глаз, и стар, и молодый.

Подожди, что там?

А это вы.

Наши совместные проживания.

Мама его отпускала только со мной.

А это правда, что ты его научила бухать?

Человек до 16 лет не пил, попал под старших, он правильно сказал.

Ну вот старшеньки о неплохом уже научили.

Как так вообще?

Как можно выцепить Лешу Плужникова вообще?

Это же как бы лучший генофонд.

Лучший генофонд.

На этом мы подытожим.

У нас вообще Московская область.

Лучший генофонд.

А для нас нет ничего невозможного.

А еще, Гудочек, я хочу подарить тебе маленький подарок от нашего шоу.

Гудочек, это для тебя.

Это духи с ароматом шерстки котенка.

Да ладно?

Да.

Да, попробуй.

Я знаю, что у тебя есть способ.

Пить?

Чтобы мы распилили?

Ну, пшикни.

Аромат шерстки котенка?

Да.

Бля.

Вкус куклы с клана.

Брутальным котенком.

Ну послушай, ну пахнет норм.

Нет, он раскрывается, он раскрывается, он раскрывается.

Косаком?

Да.

Слушай, ну реально пахнет каким-то странным.

Ну а теперь мудрость от Настюшки.

Не гоняйте, пацаны, вы еще семье нужны.

И наконец-то, наконец-то вы увидите бэкстейдж, потому что эти пухленькие азербайджанские пальчики уже ненароком крутят объектив туда-сюда, туда-сюда.

Ты моя сладость.

Почему у тебя... Подожди, стой.

Грязный объектив.

Ну, елки-палки, где тебе взяли такое?

Вообще, по-моему, я не знаю.

Давай, давай.

Я приноси сердце.

Чувствуешь тепло?

Как хип-хоп проникает в наши жилки.

Ты явно не перестаешь дышать.

Федя молодец.

Самый сильный человек, между прочим.

По версии.

такой принципа жизнь уже да и пас ну как бы он тут работать на не значит последний день он нравится очень чем вам нравится подожди своя лживость еще дичь нормально пукнула один раз громко

Я сегодня в штанах таких, в которых можно видеть, что я боссался.

Ебать!

Ебать, он спешил, он белый!

Я очень, блядь, глину бы съел эту пиццу с гнидой, вообще.

Какой абстрагировался, я бы уже всех нахуй послала давно и убежала бы.

Это кошмарик.

Я даже не думал, что я подойду к нему.

Ну что, нравится шоу?

Вообще нет.