Заказал Самые Странные Вещи из Интернета на 150.000 Рублей ! (ФрамеТамер, Кокошка)

Раз, два, три.

Ребятишки, привет.

Заскучали?

Да.

Лайк.

А я решил работать на иностранную аудиторию.

Поэтому я иногда буду speak in English.

В общем, здравствуйте, дамы и господа.

Я обращаюсь к вам.

Пробуй начать как-нибудь драматично.

Ты всегда начинаешь так, а это, наоборот, зрителя привлечет что-то.

Ты же в театре сейчас на сцене.

Ты в театре, да.

Сделай скалифосовского мне этого, спасхукотского.

Покажи.

По Станиславскому?

Продай мне эту ручку.

Я могу тебе продать ручку-телефон.

А!

Охуеете, блять?

Докажи.

Это ручка-телефон.

У меня нет сим-карты для него, но это реально ручка-телефон.

Вот она.

Это чисто на экзамене сидишь и вот так.

Болтаешь и записываешь.

Продиктуй номер свой еще раз.

Тот чел, который постоянно что-то рисует во время того, когда говорит по телефону.

Я так понял, вот эти люди, которые ручку грызет, их током еб... А, у него камера есть.

Реально?

Пожалуйста, включите, умоляю.

Вы снимаете теперь выпуски на этой ручке?

Да.

О, когда начинаем ролик?

Ютуб закрыли.

ВК.

Я теперь in English.

Блин, реально.

Стой.

Щелкаю.

Стой.

Ё-моё.

Я забираю эту ручку.

Он сфоткал на ручку.

Ты ещё делай.

Подождите, вы меня не купили.

Я куплю любые деньги.

Я тоже.

Я на всё готов ради этого.

В общем, суть такова.

Каждый из нас по очереди будет выходить и демонстрировать свой продукт.

Ты типа косметику, Иксал косметик.

Саня свои курсы по психологии.

Психология за 30 тысяч рублей.

Что он делает?

Петарда.

Сейчас хлопнет.

Что это?

Я не вижу без очков.

Ребенок не знал, что это и случайно проглотил.

Можно свою девушку так удивить.

Ты слишком маленький.

Я хотел попросить подписчиков, чтобы на мою группу ВК подписывались.

Я ее сегодня создал.

Реально.

Серьезно?

Да.

Ребят, подпишитесь, кто это смотрит.

Хотя бы 10 человек.

Не, не, не получится.

Если 10 человек подпишутся, я разыграю свои ноги.

Я не знаю, как ее обратно закрутить.

Андрюха, подскажешь свой телефон набрать?

Хочу поговорить.

Давай.

Ставил симку?

На китайском один или два.

Я сейчас нажму, что-то одно взорваться, другое позвонить.

Ребята, вы любите фокусы?

Да.

Я тоже.

Оператору оторвало руку.

Что, думаешь, один снимать можешь?

Знаешь, как на китайском язык?

А ты какой язык хочешь поставить?

English or Spanish?

I don't know.

Сразу видно, у человека нет тиктока.

Вы как клипы, смотри, не позорься.

Ладно.

Попробуй девушки набрать.

Скажу, что задержусь сегодня.

Мне звони, мне звони.

У меня гудок смешной, я тебе клянусь.

Тебе не прозванивают.

Ёб твою мать.

Алло.

Дед на той стороне с такой же отвечает за карандаша.

Да с ручки взял позвонить.

Китайские дети, вы что наделали.

Каждый из нас по очереди будет выходить на сцену и демонстрировать тот или иной продукт.

У нас сегодня очень много, выбор большой.

И те, кто будет смотреть, они ставят... Они ставят либо лайк, либо дизлайк.

А можешь вырезать момент, где ты объясняешь, что это телефон, и просто все думают, что он сошел с ума и на ручку все фоткал?

Тихо, стоять.

И звонит на ручку.

О, блядь, увидишь себя в прошмотровках, сводканных на ручки.

В прошмотровках ручки.

Ладно, давайте я начну.

Тут даже селфи-камера есть, я вообще пух.

Ладно, а, блядь.

Белфорду, когда он скажет, продай мне ручку, он охуел вот с такого, вот это, тот самый, из правильных ответов.

Она хоть как ручка работает, кстати.

Да, они как телефон смогли предодуматься, как ее сделать.

Нет, она не работает как ручка.

Что это?

Пожалуйста, заберите у него это.

Давайте придумаем название нашему рекламному агентству.

Я придумал название.

Братанчики.

Не-не, круче.

Зебротанчики.

Ребят, напишите в комментариях, если вы сейчас в поисках работы, хотите устроиться в рекламное агентство.

Зебротанчики.

Зебротанчики.

Мы видим мир по-другому.

Снимай его только вот с этой стороны, чтобы он убил себя из-за расстройства.

Это моя нерабочая сторона лица.

Сейчас все узнают, что я не такой, кем кажусь толстый.

Понял?

У него эта сторона прям такая лицемерная, лживая.

Когда будешь поворачивать, хотя бы предупреждаю, чтобы я вот так сидел.

Концерты так можно снимать.

Делать вид, что ты сидишь, пишешь письмо кому-то.

Да, то концерты запрещено снимать.

Я понял, это электрошокер.

Все, let's go.

Ну давайте.

Итак, я начну.

Читаете ли вы новость?

Нет.

Было ли вам жарко этим летом?

Да, мне нет.

А, да.

И когда идешь по улице, чего-то не хватает.

То, что иногда есть.

Прохладительного напитка.

Нет.

Прохладительной куртки.

Нет.

Но близко.

Бери выше.

Прохладительной шапки.

Прохладительной кепкой с зарядкой, с солнечной батареей.

С вентилятором, который думает тебе, блин.

Все думаю, какой мерч мне сделать.

Блин, а если тебе именно ухо вспотело, ты как рэперу ее... Да, все верно.

Все просто.

Вы отклеиваете эту наклейку, подзаряжаетесь естественной средой.

Никита, просто уникальные предметы.

Я прям удивлен на каждом.

Вы включили.

Она заработала.

Мне прекрасно.

Реально?

Дай попробовать.

Какой ты дебиль.

Так бы он ее надел и полетел.

Ты у меня еб***ь взорвало, понял?

Самое смешное, что она, типа, не компактно встроена, а прям по-дебильному сделана.

Немножко страшно, что глаза разрежут.

Мо, может, тебе нос отпилят на половину?

Хотелось бы.

Я тебе так скажу, это неприятный ветерок.

Блин, тебе так идет.

Ну что, Александр, вы чувствуете свежесть?

Нет, как будто простужает глаза.

Любимая кепка Леши кореша.

Только там наоборот.

Там воздух на воздух, она взорвется тогда.

Самое приятное в ней это звук.

Да, легкое шушание.

У него такой, надел книгу почитать.

Блллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллл

Слабоват.

Кепка слабоватая.

Я убью тебя.

Уберите.

Ставлю дизлайк за огромную солнечную батарею, которую в целую Калифорнию можно питать, мне кажется.

Я ставлю зеленый дизлайк.

Креативно.

Я ставлю красный лайк.

А если бы это был не вентилятор, а просто кепка солнечной батареи?

И ты идешь, и телефон заряжаешь.

Да не, ну это реально тупость.

В Японии заценили бы.

Пошли вон нахуй.

Потому что только глаза простужают.

Еще выглядит, как будто экстремальный контент снимаешь с GoPro.

Да, да, и глаза простужают.

У меня уже глаза чихают.

Можно, если что, поставить болем режим.

Позвони туда еще раз.

Ребята, сделайте это мемом, я вас умоляю.

Во все ТикТоки, во все ВК-клипы, во все ВК-мемы.

Пиздец, чтоб это было.

Просто это так тупо выглядит.

Это очень смешно.

Я, кстати, не говорил про счет.

Один бонус.

Давай второй товар.

Ладно, давай, иди.

Не наглей на своем канале.

Только смотри, чтобы он встал с рабочей стороны.

А то не будет ничего делать.

Мне похуй, снимай как хочешь.

У тебя обе должны быть рабочей стороны.

Ты должен одной работать и второй работать.

Блогер ты работать должен везде.

Внешность не главное.

Главное, как ты себя чувствуешь, как позиционируешь.

Если ты хочешь быть уверенным, ты уверенный.

Вот, все, сел.

С любой стороны меня снимай, я буду круто выглядеть.

У меня три рабочих стороны.

У меня две рабочих стороны.

Для уверенности.

Он уверенный.

Поднимите руку, кто хотя бы раз в жизни пердел.

Я смотрю на нерабочую сторону твою, мне противно.

Пердел?

А ты никогда не пердел?

Я до сих пор держу.

Горов.

Ты дебил, там открывашка, наверное, для гороха этого.

Подожди, а как ты это продал через пердеж, я не понял.

Ты не пердел, на.

Подожди, он не понимает формат.

Про пердеж еще раз сейчас скажешь.

Ну покажи креатив.

Про пердеж же было, я же сказал.

А как ты откроешь горох без открывашки, когда здесь вот так можно сделать?

Нахуй открывашка-то есть?

Это ты нам должен рассказать, нахуя нам рассказывать?

Ты нам продать должен.

Мы теперь знаем, что ты нас обманываешь.

Пацаны, я не умею... Ты не умеешь продавать, ты... Я люблю покупать.

Как ты можешь рекламировать что-то, если... Каждый блогер должен уметь рекламировать, правильно?

Конечно.

Но ты должен сам придумать его предназначение.

Не обязательно использовать пердёж.

Я открываю вашу твою хуйню.

Я ничего не понимаю.

Надо звать профессионалов, это вообще никуда не годится.

Нет, никуда не годится.

Эх, жарко тут у вас.

Запиренированничал.

Да уж.

Это самый звукач при обработке.

Ролик.

Кстати, если ты вдруг имеешь вторую половинку, которой жарко, а ты джентльмен на первом свидании, и при поцелуе ты можешь делать вот так.

А ты ее развернул?

Да.

Нихуя себе.

И шуметь.

О!

А чё ты можешь это?

Резать огурцы.

Если на клубе к тебе на***ваться, ты так... Еее!

На концерте!

На концерте душ на его... Эта штука пи***.

А, на концерте стоишь внизу и на артиста дуешь.

Это чё, б***ь?

Это смех мой, б***ь. А, кто-нибудь заспердел, а вот вам гору.

Нет, не угадал.

Есть у кого-нибудь из вас нерабочая сторона лица?

Нет, у нас обе рабочие.

У меня есть.

Но теперь мне это не страшно.

Ты хотя бы снял бы плёнку, я не знаю.

Я е***л, что это?

Е***ть.

Что это?

Это очки на все лицо.

Я хочу для байка это.

Это то, что мне не хватало.

Ну, ты футуристичный.

На самом деле это круто.

Вот вам и вся реклама.

Это очень крутой товар.

Он принял.

Он на наших глазах принял это.

Это живая реакция.

Тут нет никакой фальши.

Он как будто даже не знал, что рекламирует.

Однозначный лайк, Андрей.

Спасибо.

Я не умею продавать.

Стой здесь.

Смотри.

У тебя есть товар.

Это как называется?

Придумай быстро.

Очко.

Очко.

У тебя есть товар.

Называется очко.

У тебя есть клиент.

Я набитый деньгами, сволочь.

Ты должен его боль определить.

Сначала посмотреть на его боль.

У тебя есть очко?

Ты пи***ц. Его боль.

Я не верю тебе.

Смотришь аниме, но на улице слишком солнечно?

Пошел нахуй.

Еще, еще.

Еще нормально.

Ближе, ближе к делу.

Пошел гулять с Каролиной, но задолбали папарацци.

Вот, это уже... Он заинтересован.

Теперь продолжай.

У меня уже понял.

Тогда... У меня есть для тебя кое-что то, что тебе кое-что нужно.

Анонимное очко называется.

Анонимное очко.

Вот это... Можно подумать.

Это еще пока вот так.

Навешивает такие функции, для которых никогда это не применишь, но он все равно... С него можно звонить.

Это же очки.

Это очки телефона.

Да, еще скажи, что есть какая-то кепка с вентилятором и солнечной панелью.

С вентилятором.

А мне понравился этот парень, запиши его номер.

Ты подумал, я запишу его на бумажке?

Нет, в свою телефонную книгу.

И сфоткаю его.

Вау.

Можно купить у тебя ручку.

Как ты это делаешь?

Ладно, давай садись, короче, ты, блядь.

Я говорю, пацаны, у меня страх сцены с детства.

Ну так мы должны его проработать.

Это детская травма.

Когда, если в Москву приедет Каневес, то ты должен вот в эту штуку пойти.

И вот с ним ходить, вот ту-ду.

Ты купил кепку с вентилятором, и тебе заслужают глаза.

Хочешь выглядеть как дурак?

Надень кепку.

Да охуетьте, блядь.

Вот так вот.

Не ожидали?

Человек из будущего так выглядит.

И мне не задавают глаза.

О, ты просто чувствуешь легкую прохладу.

Реально?

Да.

Так вот этот сетап.

Сфоткайте человека из будущего.

Неправда.

Отсюда, на.

Ты нам не подходишь.

А чего они сделали, как в Камеди Баттл, чтобы вот так сцена?

Падал.

Только очень быстро, чтобы я именно улетал.

Давай, Сань, покажи класс.

Просто смотрите, люди под разные ситуации заточены.

Я, например, ебануто круто дерусь.

Эй, вы.

Два ложка.

Я уже вижу, трясутся коленки.

Он меня оскорбил, я ничего не купил.

На вас сейчас смотрит тестостероновый, огромный, здоровый самец гориллы.

Вонёк.

И вам очень страшно, и вы не знаете, что делать, потому что, когда нужно было изучать боевые искусства, вы сидели дома у компьютеров и играли в ферму.

Нихуя.

А, ну, вы сначала изучали боевые искусства, которые не помогают в таких ситуациях.

Да.

И что же вы будете делать, если на вас нападёт огромный... Ты хочешь поработать на агрессию?

Ты хочешь сказать, что агрессия у меня никуда не уходит?

Что вы делаете, если на вас нападет огромный хулиган?

Хочешь сказать, что я ору на Каролину, да?

И вот эта агрессия у меня никуда не... Ты это хочешь проработать?

Могу успокоить тебя тоже.

Все, что вам нужно, это простой лимон.

И вот эта штука, которая похожа на затычку для... Но не все так просто.

Подожди, я духи собирался выпускать, вот же они.

Ничего придумать даже не надо.

Надо крутящим движением, крутящим.

Крутящим от слова крутой, надо очень крутое.

Крутя... Сделай крутящие движения.

Подожди, есть ощущение, что он как будто этим товаром даже не пользовался.

Как будто он первый раз его видел.

Я не верю никогда в жизни, что это... Залей мне глаза.

Я настолько уверен, что у него, да, не сработает, что... Заливай нам глаза.

Ну давай, нет, ты уверен.

Еб... А ну на...

Это самая кислая мина.

Охуеть.

Знаешь, есть перец, а это кислитель.

Ну, я говорю, пока он с тобой разговаривает, ты в этот момент... Нагручиваешь.

Нет, ну зачем?

Как глушитель, понял?

Я не хотел.

Ага.

Лимонный болотчик.

Охуеть.

Ждет-то, кстати, вообще очень сильно, смотри.

Ну давай язык, а покажите мне язык.

Ты когда перцовку распыляешь, у тебя глаза, а тут ты в открытый язык.

И он пока ему кисло, ты убегаешь.

Открываете рты и вот так.

И язык высовываете.

И на колени вставаете.

Ситуация на дороге.

А ну бери свою машину нахуй.

Можно вставить в апельсин и три часа пить фреш.

У тебя свидание с девушкой, но духов нет, и ты неприятно пахнешь.

Что-то у тебя сегодня кислая мина.

Вот причина.

Это можно, знаешь, здесь использовать?

Евгений Викентьев.

Рыба вот эта не хочет.

Знаешь, когда рыбу... Креветочки.

Чуть-чуть.

Понял?

Вот это вот, знаешь, слишком много.

Раз-раз-раз.

На рачков, на креветки.

Да ну нахуй.

Просто разрезать лимон и просто чуть выдавить.

А это хуй, мыть еще надо.

Зачем мыть?

Слышь... Я не думал, что это хорошо работает.

Подожди, это же можно вставлять куда угодно.

Да.

Блять, я в три раза сильнее сделал поток.

Это очень крутая штука.

Я ставлю лайк однозначно.

Ну что ж, джентльмены, покупаете ли я даю это другим?

Я беру.

Он не берет.

Мне нравится.

Скучный товар.

После очков, вот, 15-х, помните, были предыдущие?

Не знаю, там какой-то филан их рекламировал.

Чего?

Что это?

Что?

Я думал, их еще не выпустили.

Черт, я стану первым обладателем и буду самым крутым.

Ну что ж, дорогие друзья.

Друзья, фамилия, нерожденчество, нарушенная субординация.

Ебучий продавец меня другом назвал.

Я после очков пи*** д***ться буду.

Давно ли в вашей жизни...

Давно ли?

Первый день на работе.

Это когда просили прожарку от официантов.

Понимаю, понимаю.

Одна и та же проблема.

Чертовски любите вкусное что-нибудь попить.

Да, я знаю, что сейчас будет, я знаю, что сейчас будет.

Из-за того, что постоянно вот эта сахарная водичка всякая разная, вырастают бока и пропадает ваш идеальный пресс.

Но при этом вкус воды не нравится.

Да, но вы не хотите пить простую воду, потому что это просто банально скучно.

Да, да, да.

Может быть, у кого-то здесь есть решение?

У кого-нибудь?

У тебя есть?

Не знаю, у меня нет.

Да, оно есть у меня.

Что?

Капсула для вашей бутылки.

Честно говоря, я эту штуку хотел сам заказать.

Я это очень хотел попробовать.

Вы мне что, подставить решили или что?

А организация какого бутылки не открывается?

Можете помочь.

Чтобы получить этот товар, вы должны открыть бутылку.

Потому что он слишком крутой для тех, кто не справится с такой простой задачей.

Понял, это не бутылка, а динамит.

Что, ты не хочешь попробовать этот уникальный новый аромат?

А я пока не понял даже, о чем речь.

У меня еще зрение плохое не вижу.

Саня, это ты?

Подожди, вправо?

Она просто вот так вот, Сань, нажимаешь, все.

Нажми просто на нее.

Я недавно купил очень неудобное кольцо.

Оно славится тем, что оно очень неудобное.

Я себе недавно купил очень неудобные перчатки.

Понимаю ваши сомнения, но давайте вы просто попробуйте дваточек этой воды.

Просто вода, неудивительно.

А теперь смотрите сюда.

Как он профессионально это сделал.

Он явно никогда не промахивался.

А теперь закройте глаза.

Как я разозлюсь, если опять лимонный сок?

Вытяни свою нерабочую сторону вперед.

Не понял.

Нет, вытяни дальше.

Теплое что-то.

Вытяни, вытяни.

Ну, открой рот.

Страшно.

Вытяни, вытяни.

Это новое шоу.

Если кажется, нащупал, это кажется попробовать.

Ну, хватит все.

Это тебе понравится.

У меня неприносимость лимонов, я не говорил?

Самая страшная аллергия.

Закрылся.

Подумай, что ты пьешь вкусную воду, но пей эту, простую.

На.

Какое-то здесь он дрожит.

Почему?

Я чувствовал какой-то привкус.

А ты скворец.

Подождите, на хрена мы птенчика привезли?

Просто до этого никогда на людях не пил.

Это моя тайна.

Попробуй, ты нормальный человек.

Вы меня подставляете.

Никто не купит товар.

Ее не надо наклонять в рот, там помпа.

Ушная вода надоела.

Звуковая вода, это круто.

Но очень лайтовый привкус, но он есть.

Просто сосать?

Но если ты нюхаешь прям напрямую, то пахнет.

Закрой глаза.

Я даже не закрыл.

Вот смотри, еще один картридж.

Можно просто на нос надеть мой и ходить на плюсайбе.

Простите меня, друзья, это товар говно.

Ладно, я спасу.

Почему у меня только дизлайк?

Потому что там дальше хуйня осталось.

А можешь как будто Миша Литвин презентовать товар?

Там Литэнерджи налит.

Ну, конечно.

Нет, вот такой вот запах.

Короче!

Запах Литэнерджи.

У каждого из вас... Есть.

Есть.

Видите, это не так-то просто.

На меня накинулись, ходят позориться сами.

Классно он сделал.

Это прием.

Ты не распознаешь.

Люди не идеальны.

Каждый может выдавать себя хорошим человеком.

Моя мама плохой человек.

Тихо.

Делать вид, что он добрый.

Делать вид, что деньги не приносят счастья.

Далее, далее, далее, далее.

Ложь.

Все мы знаем, что человек любит деньги, и еще он любит сплетни.

Сплетни?

Скажи какую-нибудь сплетню.

Рядовая ситуация.

Ты сидишь в какой-нибудь кофейне, ресторане, и тут садятся два твоих друга.

А они тебя не позвали.

Допустим так.

Но при этом ты сидишь в том углу.

Почему они тебя не позвали, но ты впервые там сидишь?

Это ты их не позвал.

Это... Козел.

Он сломал концепцию.

Ты сидишь в ресторане, приходят твои два друга и садятся к тебе, и они тебя не позвали.

Они не садятся к тебе, они садятся за другой столик.

А, это случайная встреча.

Он был прав.

Я его понимаю.

Крысы.

Ты сидишь и слышишь какие-то ключевые фразы.

Пролетает твое имя.

И на выражение их лиц считается агрессия.

Илья отстойно продает товары.

Ха.

Илья отстойный человек.

Илья отстойный человек.

Илья отстойный человек.

Черт, я их не слышу.

Отстойный человек.

Илья отстойный человек.

Но у меня есть для вас решение.

Илья отстойный человек.

Он убивает нас лазером просто, понял сейчас?

Илья отстойный человек.

Я вас прекрасно слышу.

Хорошо, что я сказал?

Отсоси.

Второе сейчас скажем.

Можно второе скажу?

Что?

За исключением того, что ты выглядишь очень вызывающе и странно.

И друзья бы сразу тебя увидели.

Скажи еще что-нибудь.

Давай я ему секрет расскажу науками.

Давай.

Каролина беременная.

Нихрена не слышу.

Подожди, рукой нельзя загораживать, наверное.

Ты волны перекрываешь.

Что?

Каролина беременна?

Нет.

Подожди, ты реально слышишь хорошо?

А если закричать тебе будет больно?

Послушай, послушай.

Дай проверить, дай проверить, дай проверить.

Ну ладно, надо проверить.

Научники и зажимаешь курок.

Нифига, если он выстрелит.

Раз в год ты палка стреляешь.

Там еще бинокль встроен.

Да, лицо прям видно.

Да ну нахуй, там еще и бинокль.

Он именно идеальный.

Скажи что-то.

Я не говорю, я делаю.

Блин, попробуй посмотри, ты недооценил эту штуку вообще.

Глазок посмотри.

Там просто голый мужик или какая-то хуйня.

Ебать, ты идеальный, Сань.

Не, он не сказал так, потому что не рабочая сторона.

Фу, какой-то.

А ну-ка, с этой стороны-ка посмотри.

Фу, какой-то.

Блин, это круто очень.

Но знаешь, в чем сложность?

То, что это немножко палевно?

Да.

Стоп, Илюх, срочно подойди ко мне.

Не буду кричать, срочно.

Дорогие друзья, всем привет.

Сегодня у меня... Нет, я тебе не верю.

Я тебе не верю, ты заорешь.

АСМР, он кайфанул, ты кайфанул.

Нет, тебе не хватает одной детали, двух.

А, профессиональных?

Двух профессиональных деталей.

Ну что, вы будете покупать это или нет?

Я буду.

Только надо реально покупать.

500 тысяч стоит.

Объяснись.

Дальше-то как-то...

Снеж, да, что нужно будет отвечать за слова?

Ты никакой товар не покупаешь.

Ты думаешь, что я самодостаточный?

Пока, да.

Я вот жду что-нибудь типа там пакет.

Я понял.

Если боишься, что тебя узнают, потому что ты странно выглядишь, все будут думать, что я инспектор полиции из будущего.

Тебе не хватает кепки.

О, ну пиздец вы сегодня превышаете.

Я-то понял, превышаете громкость.

Парень из будущего.

Итак, часто вы... Да.

Часто ли вы путешествуете?

Да.

Авиасейл.

Зачастую в последнее время какой-то пункт напрямую вы не можете попасть.

И долгое время проводите в аэропорту.

И это скука.

Скука.

Мне нравится в аэропорту.

Мне нравится.

Скука, да.

Очень долго.

С большим чемоданом.

Это просто самокат?

С чемоданом, самокат с чемоданом.

Попробуй спрыгни на нём со сцены.

Давай.

Да ***.

Понял, там вместо того, что пустого места в чемодане, там просто огромная батарея.

Аккумулятор, да.

Как ты докажешь, что там нет аккумулятора?

Как ни ***.

Но это еще не все, ублюдки!

Вау, вот это он мотивации задал.

Что если у вас есть напарник или ребенок?

Для него тоже найдется.

Это просто ***, напарник или ребенок.

Здесь-то и нет аккумулятора.

Здесь чистые собака.

Вот этот мне даже больше нравится.

Мне тоже больше нравится.

У него вызывающий перед очень.

А дай прокатиться.

Сначала купи.

Всем пока, ублюдки.

Покупаю за миллиарды.

А его разгоняется.

Горилыч ударит мотоцикл в то же время, что ударит меня.

До офиса, чтобы ездить.

Да ну нахуй, разгоняется.

Сколько?

90 едет?

Сохрани реально следующий подарок мне на день рождения.

Очень маленький чемодан, согласись.

Нет, не соглашусь.

А что ты туда положил?

Открой.

Так, а какой код?

А, это не твой.

Он его украл.

Стража!

Как я охуею, если там ЛДО.

Ну и что это, блять?

А вот и батарея, кстати.

Че, руки прочь.

Берете или нет?

Давай прокатиться.

Пошел ты нахуй.

С динозавром более вызывающе.

Смотри, он как будто продает товар.

Я не понимаю, вы берете что-то из этого?

Нет?

Понравилось вам, нет?

Прокатиться хочешь, да?

Я хотел прокатиться.

Лучше лимоном набрызгать.

Представьте, что у вас есть друг, который всегда жмет вам руку очень сильно.

У него очень накаченные ладони, и он это делает очень больно.

Представляю вам ребристые каменные перчатки.

Они для этого же нужны?

Нет, для того, чтобы чистить картошки.

Что ты скажешь, если я пожму тебе руку?

Не надо.

Реально?

Да.

Реально больно.

Больно, реально.

Нет, потом привыкаешь.

Он почистил мне рук.

Посмотри.

Посмотри, я теперь весь в дырочку.

Это больно.

А ну-ка, на соски.

Допустим, у вас есть девочка, которая любит похардкорить.

Да ладно, Андрюха, сейчас я с твоей стороной рабочей разберусь.

Я самый тупой супергерой.

Человек-ребрист.

Человек-шкурка.

Допустим, синдром заболевания сейчас.

Понимаете, да?

И у всех падает иммунитет.

И вы думаете, надо как-то поесть имбиря, но быстро.

И вы на работе, и у вас нет ножика под рукой.

Ситуация патовая.

О, ужас!

Я разрываю себя пополам этими перчатками.

Но на выручку приходят перчатки, шкурки.

Берем простой имбирь и начинаем.

Очуметь.

Он исчез.

Это так удобно.

А теперь, чтобы драться с хулиганами, ты можешь два вида кислости использовать.

Пшикать и имбирной рукой бить по лицу.

Они теперь не будут болеть.

Ладно, лезни.

Лезни два.

Ставь рот.

А где имбирь-то?

Так он почистил его, нахуй, идеально.

О, я же вам реально отшкурить мог, пацаны, по-хорошему.

Как же сложно в наше время удивлять.

Казалось бы, в вашей руке всего лишь простой пластик с веревкой.

Но что, если я скажу вам, что у меня есть определенные способности?

Телекинеза.

Нихуя!

Подожди, это так ***, я не могу понять, для чего это.

Можно *** рисовать.

О, ***.

Вот ты и попался в свою ловушку.

А ну-ка, поймай меня в лассо.

Делай вид, что ты корова.

Делай вид, что ты корова.

Бандито.

Кричи, как будто помощь нужна.

О, нет, у меня есть только лимон.

Кричи, кричи сейчас.

Ага.

Твою мать.

Еще ключи, еще.

Неловко стало уже.

Я боюсь сцены.

О, нет!

И меня начинает жестко раскручивать вот так.

Блядь, где перчатки?

Хотел его зашкурить.

Ну что, вполне неплохо, да?

Да это весело, мне нравится.

И показывай дизлайк.

Ты чего сломал?

Хватит намекать.

Отшкуришь меня потом.

Эй, братан, 10 баксов, я отшкурюсь.

Интересно, как эта штука-то работает?

Подожди, начни с пердежа.

Кто-то из вас пукает, держи горох.

Что-то только сейчас.

Видите, у меня реклама в долгую играет.

Я дома такой, покупай.

Попробуй продать мне это.

Самый недовольный.

У нас с вами, мы все-таки друзья, есть одна традиция.

И как меня зовут, ублюдок?

Игнат.

Чертовски верно.

Мы все с вами любим кое-какое место, где мы любим собираться, проводить время и оздоровляться.

Инвейшн.

Санаторий.

Я говорю сейчас про баню.

К сожалению, это делается только в определенном месте.

А в маленькие квартиры...

Только не говори, что это портативная баня.

А в маленькие квартиры засунуть это, во-первых, дорого.

Нужно дополнительное место.

Поэтому у нас есть для вас решение.

Друзья, вы готовы?

Не говори, что это переносная баня.

Чертовски прав.

Тостер в комплекте.

Пылесос.

Это переносная баня.

Есть желающие опробовать?

Я не верю.

Здесь еще фирменный рисунок.

Подожди, я придумал бизнес.

Покупаешь много таких баней, по Москве просто их ставишь и сдаешь людям.

Каршеринг-бань.

Там капюшон?

Да.

Хочешь попробовать?

Андрюха хочет.

Это новая коллекция Баненсяга.

Баненсяга.

Там внутри еще есть стул.

Реально?

Да.

И что там?

Дай угадаю.

Нужно подождаться, пока она нагреется.

Да, чуть-чуть.

Ну пусть пока греется.

Часто ли на съемках?

Да.

Или на стримах?

Стримы твои.

Ему это знакомо.

Приходится есть булки сплошные.

Сэндвичи, хот-доги.

А хочется поесть что-то более правильное.

А возможно даже суп.

Но при этом вы находитесь в поле.

Но рядом кафе нет, но хочется горяченький суп.

Жиденького употребить.

Жиденького хочется.

Горяченького.

Горяченького, жиденького.

К чему ты подводишь?

В любой момент рыбный.

Самый разогревающийся суп.

Его нужно положить в баню.

Это к нему ушла в комплекте вот эта система.

Главное, не перепутать ингредиенты, чтобы не взлетели на воздух.

О, блин, я на аппетит.

Фу, блин.

Это прям есть захотелось.

Лапшичка.

И вот сверху мяско.

Не надо.

Испортил такое блюдо.

У нас здесь греется суп, а там у нас греется баня.

У нас хороший вечерок сегодня будет.

Что значит за черт?

Ядерный взрыв нарисован как будто.

Закрывай.

Надо закрывать?

Да, здесь вот написано.

Ебать!

Как так быстро?

Я не понимаю именно.

И баня все готовится.

Подождите, а воду не надо было?

Стой, инструкция.

Воду срочно!

Да, надо было, надо было воду.

Что если этот пакетик в океан кинуть случайно?

Все киты поджимают.

Закипит.

Будет огромная уха.

Том Ям, Том Океан, Том Круз, Том Йорк.

Пошла парилочка.

Ну залезь туда, голый.

Ох, нифига.

Пропаривает.

Там внутри есть кто-то, кто?

Да, миниатюрный.

Он такой, давай, давай.

Попарим.

Знаете, как Эльдар Джарахов называет эту баню?

Обычная баня.

Ну попробуй, хуй, руку засунь.

Такой расколбас.

Когда болеешь над картошкой, дышишь так, что можно съесть.

Да, да.

Оно прыщи и поры раскрыть.

Прыщи и поры раскрыть.

Нет, ты Железного Человека даешь команду костюма.

Прыщи и поры раскрыть.

И на гнои вылетаешь.

Это Тони Старк в 14 лет так говорил.

Ну, короче, штука достойная.

У меня до сих пор кипит суп вам вообще.

Реально?

О, он сварился.

На варистый бульон из аниме.

Твоя очередь, придурок.

Блин, я хочу баню попробовать.

Моя очередь.

Это очень хороший суп.

Вау, нифига, реально.

Блин, я хочу попариться очень жестко.

Да просто охренеть.

Почему меня так удивляет?

Почему сегодня такие хорошие товары?

Как будто все из этого мне подойдет.

Просто дома сидишь, но дома в состоянии очень замерз, неприятно тебе.

Просто взял, захуярил, сел и кайф.

Трим с этой хуйней вот так сидишь.

Разговорный легкий.

Руки вот здесь.

Тут руки можно вытащить?

Вот.

Ладно, я не могу это оставить.

Это моя сексуальная фантазия, то, что я куб из Minecraft.

Подожди, по сути, я сейчас могу сделать с собой всё, что угодно.

И что, как парит?

Уже прям нехерово.

Херово?

Жарко?

Можно дратить, и никто не узнает.

На самом деле сейчас такой беззащитный, можно просто взять эту штуку и положить его в автобус.

Слушайте, оно прям хорошо жарится.

Я прям вот клянусь, если бы я на даче, где я был, где я ведро срал, я бы туда это, собственно, с удовольствием бы применял.

У меня, кстати, потеют подмышки сейчас, у меня течет.

Охерительно прям течет.

Я хочу это купить, я не шучу.

Киньте мне артикул.

Можно еще 10 друзей позвать, и каждому такую штуку.

Мне уже прям херово.

Так вылезай, у тебя штаны мокрые будут жестко.

Давай вылезай.

Я не хочу.

Кого-то очень дешевый стриптиз заказали.

Сюрприз.

Он такой эротичный.

О!

Тебе надо вытереться?

Да.

Подожди.

У меня есть для тебя ассистент.

Да, да, да.

Что это для тебя?

Бабочка.

Ассистент, в**би ему.

Таблетка.

Еще, еще раз.

Что это для тебя?

Не знаю, игрушка.

Это футболка.

Не веришь?

Нет.

Дай ему минуту, сука.

Точнее, Сань, я тебя обманул.

Это полотенце.

Твоя проблема решена, правда.

Не решена, но мокрая.

Я хотел сухим вытереть.

Сотру с себя прокопот.

Мужчина в первом ряду.

Ты открыл ему.

Сука!

Я тебе клянусь, это шорты, и я их забрал из химчистки сегодня утром.

Потому что я облил их кетчупом.

Эти шорты стоят 80 тысяч.

О, подожди.

Карандаш-пятновыводитель.

Я не шучу, универсальный.

У вас есть небольшая проблема.

Наш карандаш-пятновыводитель.

Понял, растер пятна.

Расширил его.

Вы ужасно продаете, я вам так скажу.

Блеванул тут.

Воды.

Организация.

Охуенный карандаш.

Посмотрите теперь на меня после.

Было бы круто узнать это до.

Последняя попытка мне что-нибудь продать для хорошего настроения.

Сейчас попробуем.

Организация.

Суп уберите.

У меня горят губы от этого супа.

У меня губы сейчас очень холодные.

О, мне нужна эта кепка.

Надо жопу остудить.

Ты пукаешь?

Держи горох.

Держи горох.

Наш слоган.

Ты пукаешь?

Держи горох.

Ладно, пора продолжить.

Очень недовольный сейчас.

Подожди, очень недоволен.

Почему?

Я весь в говне.

Но я уверен, что ты бы хотел, чтобы тебе сейчас помассажировали ноги.

Я думал об этом.

Как ты его прочитал?

И сажусь ему массажировать просто.

Извините, сэр.

Вы часто сидите за компьютером?

Нет.

Ну ладно, я провожу все время в шахтах Майнкрафта.

Хотел бы как-то совместить.

Я знаю, что у тебя есть аппарат Бор, который тебя массажирует, но есть еще более крутая штука.

Не может быть.

Может быть.

Баня для ног.

Массажер для ваших ног.

Штаны-массажеры.

Гуляешь и массажируешься?

Да.

Почему ужасно так выглядит?

Что значит ужасно?

Я очень люблю массажироваться ногам.

Что я сказал?

Да ладно, расслабляйся, Андрюх.

Это, кстати, наш слоган.

Да ладно, расслабляйся.

Андрюх.

Ну что, Андрюх, проверишь?

И они шорты твои пачкают.

Да, они, кстати, очищают еще шорты.

Это их доп-функция.

Сильно-сильно прям, надо сильно затягивать.

У меня в детстве очень я боялся давление мерить, потому что штука надувалась, и рука не мела.

Это вот точно так же работает тема, я тебе говорю.

Сделали же что-то с этим, с питанием, чтобы ему надуло ноги так, чтобы их оторвало к стене.

Похоже на какой-то тренировочный аппарат, когда ты вообще, типа, можешь не двигаться и иметь ноги как у гориллы.

Да-да.

Ты испытываешь удовольствие?

Ничего не происходит?

Нет, надувается.

Просто чертовски медленно.

Это, знаешь, пытка самая долгая.

Ну что, какое твое последнее слово?

У тебя их очень много.

Еще висит.

Это чтобы на свадьбе в бутылку опускать.

Я чувствую, что она чуть-чуть надувается, типа массаж, но это настолько слабо.

А если эти шкурочки сейчас в этот момент?

Спиночку и лимончик в лицо.

Отшкурить.

У меня как раз много родинок, я вот их давно хотел отшкурить.

Безопасно убрать.

Что, перестал работать?

Так это все, массаж закончен.

Кажись, тебя надули.

Сейчас лопну от стыда.

Что-то есть, но это просто никакой... Пошла.

Реально?

Пошла.

Кстати, до этого он не мог ходить.

Я хожу.

Я реально пошла.

А что случилось?

Ага, ага.

Так странно, когда тебе массаж делают, а ты стоишь.

Я не скажу, что это прям приятно.

Момент, когда обратно высасывает, приятно.

У меня ноги онемевают, потому что мне просто надулось так, что мне просто сдавило все.

Понимаешь, у меня сейчас вены вот здесь.

Попробуй приседать еще параллельно.

Как будто вот, смотри, вот так делать тебе.

Как будто тебе ноги душат.

Можно вокруг шеи там мотать.

И давай.

Что это за запачканная, блядь?

Что ты, блядь, пришел как этот?

Давайте вот так просто.

Блядь, Андрюха, отпиздить неважно.

Вот и начал.

А потом я быстро ноги стану.

О, блядь.

О, он прям сильно сдавило.

Это можешь пробежаться?

Попрыгай реально.

Да, я опаздываю.

Я на массаже сейчас.

Скоро буду.

Подожди, кепку теперь надень.

А ты прошкурь его.

И рот еще открой.

А кто пальцы сюда сунет?

Ну я. Больно?

Ну, только ноги потерял, так скажу.

У меня кисть чешется.

Итак, часто ли друзья бывают у вас в гостях?

Да.

Да, друзья бывают у меня в гостях.

Вы заказали пиццу, но, к сожалению, повар ее не порезал.

Гадон.

Но при этом вы человек креативный, а для креативного человека нужен креативный нож для пиццы.

Нож-велосипед.

Как думаете, как Джарахов называет этот велосипед?

Обычный велосипед.

Нет, большой велосипед.

Он называет это... Какой большой велосипед?

Ну давай мы, допустим, порежем.

Это страшно.

Я режу пиццу.

Как вам для пиццы?

Мне вообще... Чувак, у меня ручка, фоткай.

Он плохо режет.

Как будто не очень удобно выглядит.

Да, вообще какая-то хрень.

Ладно.

Еще он такой весь.

Спасибо, что отрезали.

Есть новое шоу.

Презентация товаров, но на каждую минуту у тебя.

Я говорю, время вышло, ты к следующему бежишь.

Надоели обычные клавиатуры?

Придурки.

Тупорылые придурки, надоели?

Да заберите у них кто-нибудь эту ручку.

Это не ручка, это телефон.

Идиот, не понимаю.

Давайте я вам просто покажу.

Иди нахуй, не верю, что это существует.

Вот это меня удивило, я ставлю лайк.

Куда пишу я?

Подожди, ты забыл одну важную деталь.

Я сейчас там может что-то удалить.

Включай!

Работает.

Если ты хотел написать ши-ды-ши-ши.

Так не работает.

Смотри.

Так вот так.

Как будто ты пенсионер.

Кибернетический.

На эту клавиатуру можно вылить напиток.

Это не сгорит.

До сих пор так и не ходит.

Как открываются банки?

Дети 90-х, разлагиньтесь.

Я по ним помял банк.

А, все понятно.

И совсем не устал.

Извините.

Скажи, ты пукаешь?

Ты пукаешь?

Возьми кукурузу.

Смотрите, я открыл.

Вот таких как вы успешных людей, такие как вы успешные люди не должны выполнять простые механические задачи.

Например, как открывание.

Ой, я выпил кукурузный сок.

Поэтому о чем я сейчас говорю?

Автоматический диспенсер пасты.

Ой, недавно о таком думал.

Прикинь, сегодня с утра о таком думал.

Я минуту назад об этом думал.

Ты выиграл.

Я про это знал.

Не, правда, минуту назад об этом.

Ой.

Ты залез ко мне в голову.

Это невозможно.

Это неудобно.

Да я не понимаю эту логику.

Именно трясется.

Подожди, а это что?

Самый тупой момент для испуга.

Вот так просто удобно.

Всегда и рукой намазал.

Охуенно работает.

Вы столько пасты используете, да, когда чистите зубы?

Да я попробую.

Все удобно.

Вау.

Это ты придурок?

Проблема в том, что мне нужно рукой удержать и давить туда.

Это же то же самое, что и давить на пасту.

Так она к стене аж будет.

Давай.

Вот хочешь этого больше, чем я. Ну создайте стену кто-нибудь руками просто.

Дай штаны, тебе поможет.

Да я думаю, со стеной она будет работать.

Да не будет, это полное дерьмо.

Что вы сказали про наш продукт?

А кисточка нахуя здесь?

Да в пизду ее.

А пока мы продемонстрируем машинку, которая управляется рукой.

Там нужно вот так сделать, как Агей.

Эхо, как Агей.

Алё!

Сейчас подыграем.

О, поехала.

Алё!

Учи, я сейчас сделаю.

Какого хрена?

Ёбаный в рот.

Она как подземельная тварь такая.

Ты козёл, папа, ненавижу тебя.

Тварь.

Её надо уничтожить.

Но это самое дерьмо, что мы сегодня видели.

Во-первых, хотел продемонстрировать сумку скуфа.

В виде пуза?

Охуеть.

А теперь сыграем в игру.

А, кстати, там убивает через палец.

Даже вот этим я уже игрался.

Ну не ври, тоже это вчера вышло от Apple.

Давайте еще люди нужны.

Сколько ударит током?

220.

Ну, это 230.

Поехали.

Готов?

Бля, да не могу я!

Да блядь!

Я ударил.

Блин, почему ты убрал палец?

Мне очень страшно, не могу.

Как можно самовольно это решить?

Давай, давай.

Я не могу.

Нет, один ты будешь.

Это детская игра, изобрели.

Ну что, ребята, увидимся на том свете.

Твари.

Та же самая колонка, но снова тут.

Это работает от поверхностей?

Да.

Мам, разрядился.

Пошла на этого пальца.

А, я в кольце умер.

Всё, не было тоже.

Больше страшно, конечно.

Но неприятно.

Что?

Нет, подожди, он скрепил это просто.

Это степлер.

Степлер без клепок?

Да.

Это дыроколосплетнер.

Он рассказывает сплетни.

Неплохо держится, кстати.

Смотри, я придумал.

Покупаешь вот такую штуку и открываешь бизнес, что ты скрепляешь листочки людям за деньги.

Они тебя нанимают, а ты вообще не тратишь ничего.

Сколько она стоит?

900 тысяч.

Мы попрогорели.

Этому я ставлю лайк.

А, вот и первый бизнес-прокол.

У меня недавно был бизнес спичек, знаешь, что с ним стало?

Прогорел.

Сука.

Попробуй разъединить теперь.

Это вообще пи**ец.

Биомагниты для похудения.

Крепишь к уху и худеешь от магнитных волн.

А почему к уху?

И у тебя ухо маленькое становится?

Тебе просто на ухо там говорят.

Ты жирная тварь.

Похудей просто так, сколько можно.

Давай сюда ухо.

Да ничего не будет, просто на магнитик.

Да какой просто магнитик?

Ты у меня зомбируешь, опять же и буду ходить.

Чувствую, у меня какая-то уже.

Еще ты можешь заниматься мивингом.

Пацаны, мне плохо стало от этих магнитов резко.

Реально?

Ага, прям очень плохо.

Давайте снимем.

Как я здесь оказался?

Эй, ты обоссался.

Противно пиздец.

Не надо сосать просто.

Фу, блядь, ты урод.

Их ставишь на челюсти.

Да, да, да.

Но я читал, что это вредно для челюстных мышц.

Ну покажи, покажи.

Ладно, Андрей, тебя все это время ничто не удивляло.

Да.

У тебя есть одна черта, которая как-то тебя описывает.

Ты постоянно ходишь в кроксах.

Он узнал.

Дай дырокол.

Согласись, это удобная обувь.

На отдыхе, на пляже.

Да, на совещании.

И ты знаешь, что такое джиббитс.

Знаю, да.

Это отдых хороший, на джиббитсу хочу поехать в следующем году.

А что, если я скажу, что есть джиббитсы-фонарики?

ты их вставляешь в крокс?

у нас нет кроксов?

кому не нужны кроксы говно подожди стой у нас был фонарик для рук у нас есть фонарики для ног все верно ты можешь стать человеком света это я знаю как это применять как?

в темноте офигеть они такие здоровые ну опять же честно не заказал

Домашний.

Нет, это прокол яиц.

А, да.

Курин.

Да.

Ты знаешь, что это?

Что ты?

Давай, покажи, как это.

Что такое?

Почему он все знает?

То есть, тебя даже сумка скуп?

Не удивило.

Давай, покажи, как это делать.

Я точно не помню.

А, ну да.

Я пользовался этим.

Ну да, конечно.

Эльф.

Уже неправильно.

Уже неправильно.

Эльф.

Уже неправильно.

Ты эльф.

Уже неправильно.

Ты эльф.

Ты пи***ас.

На шорты не варишь?

Как?

Бл***ь. Фофан.

Какой бы чел это изобретал?

Просто вот сидел.

Вот.

Рюмашку.

Рюмашечку.

Андрюх, веганская.

Веганская.

Я убил сейчас цыпленка.

Смотри, стой.

Это еще не все.

Это еще не все.

У меня не работает.

Ты сломал.

Андрюх, веганы передавали, что за бульон тебя простят, если хлебанешь.

Андрюх, куриный спиртмяк нужно выпить.

Смотри, открывашка для ваших яиц.

Не над нами, но не над головой.

Андрюх, куриный спермяк надо выпить.

Это же очень удобно, нет?

Андрюх, веганы передавали.

Нужно куриный.

Просто, блядь, 10 цыплят могли сейчас бегать, прыгать.

Куриный спермяк.

Ты не знаешь, как отличаются яйца для цыплят и вот эти?

Знаю.

Тем, что на них похуй.

Андрюх, куриный спермяк надо.

Вам, блядь, из каких есть?

А прикольно, кстати.

Я только не понимаю, в чем прикол.

Железно прикольно тема, нет?

Просто берешь так.

Ага, да.

куриный сперме что петушиный я сразу решу следующую проблему у меня руки пахнут яйцами и о да кто сказал что куриными как будто мы знаешь на день рождения заказали или вексела развлекать металлическое мыло вы видели такое она устраняет запахи бесконечно бесконечная металлического так какой выгодным какая продавать все купят на планете запах

Реально нет запаха.

У меня было в супе и в яйцах.

Запаха нет.

А мы знаем, я сто раз так им пользовался.

Ты же любишь бургеры.

Это я хочу сделать.

Это типа несколько этапов, понял?

Сюда яйца, сюда булочку, сюда это.

А еще у меня есть стельки для увеличения роста.

Я знаю, у кого такие.

Знаешь, как Джарахов это называет?

Обычные стельки.

Не, знаешь, какой это называется?

Стремяночки.

Эй, малой.

Стань рядом с ним.

Нихуя.

Он реально огромный.

Тихо.

Уберите.

Финальная драка.

Руки за спину.

И все в белом стоят.

Сыр в какой отдел?

В отдел кадров.

Танечка, пускай сыр ко мне поднимается в отдел.

Что вам больше всего понравилось на сегодня?

Мне баня понравилась.

И лимонный супчик.

Мне понравился супчик.

Телефон до сих пор не перевел, но очень понравился.

Мне понравился самокат.

Камодан?

Да.

Мне очень понравилась лимонная штука.

Да, лимонная штука.

Я мечтаю попробовать апельсиновый сейчас.

Посмотрите, это полный ужас.

Как воняет.

Башмак пожарить.

У вас котлета резиновая.

Это не стейк, а подошва.

О, да.

Готово, ребят.

Лови.

Горячий.

Бро играет на камеру.

Ага, посмотрите.

Посмотрите, да-да-да.

А ты что пианист?

У меня нервный тик.

Вкуси.

Ну куда ты кладешь?

Вкуси.

Нормально?

Нормально, только яйцо немножко как-то сырое.

Итак, мой фаворит это супка с куфой.

В общем, что я хочу сказать.

Напишите обязательно в комментариях, какой товар вам понравился больше всего.

Огромное спасибо за просмотр.

Обязательно ставьте лайк, подписывайтесь на мое сообщество ВК.

И ждите следующих роликов.

И для меня самое крутое это горох.