ЗАШКВАРНЫЕ ИСТОРИИ. ПАРОДИЯ #29

Пиздец, я ему заблевал весь хуй.

Ну и пизда у нее тоже карликовая.

Подрочил ей в коляску.

Приковался надо мной.

Присунул мне, пока я спал.

Так мне залупу и оторвало.

Угостил ее своим соусом подрочили.

Я как будто открыл себе свое голубое яро.

По пьяни отсосал у собаки.

Обкакался, танцуя с кибиди.

Частенько подрачиваю в азбуке вкуса.

Кончил на подушку родителей.

Первый раз решил попробовать мастурбировать гафи-гафом.

Зашкварные истории.

Всем привет.

Это новый выпуск Зашкварных историй.

И сегодня мы подготовили для вас много сюрпризов.

И вот первый из них.

Здрасте.

Здрасте.

Ну что, этих Зашкварных историй у меня более чем достаточно.

Зашквар, Зашквар каждый день.

Не дня без Зашквара.

Например, пару лет назад в Госдуме на заседании решили пошутить над придурком Зюгановым.

Он, как известно, когда свою херь несет коммунистическую, любит водичку прихлебывать.

Много водичку за водичкой.

Мы придумали над ним такую шутку.

Все партии ЛДПР вышли в туалет, взяли стакан с водой и каждый по очереди макнули туда пиписку, поболтали там в ней водички, чтобы она, так сказать, окислилась.

Ну вот вышли мы.

Это же как тогда, когда меня ребята из Хеттерс после концерта в канаву макнули.

А что ты перебиваешь меня?

Что ты орешь?

Только я орать могу.

Итак, взяли мы эту воду, и я должен был во время своей речи, пока рассказываю интересные вещи, должен был в это время поменять стаканы, чтобы потом Зюганов пришел и хлебнул.

Но я что-то так увлекся, заговорился, так сказать...

что взял и сам припил.

Чувствую вкус.

Странный.

Сразу понял все.

Осознал, так сказать.

В общем, в итоге у меня во рту побывали все члены партии.

Здорово, ребят.

Я на самом деле безумно рад, что вы наконец-то пригласили меня на свое шоу.

Мне оно очень нравится.

Я его смотрю.

Короче, братан, я сразу вспомнил историю про Таиланд.

Это же вообще пиздец.

Короче, мы с Аней поехали как-то раз на Пху.

И в первый же день он начал меня заебывать своей хуйней.

Давай, говорит, трахнем тайских шлюх.

Поехали искать тайских шлюх.

Я говорю, Сань, ты че гонишь?

Они же ужасные.

Он, поехали.

Я говорю, черт с тобой, поехали.

Какого-то таксиста мы сраного выцепили.

Он нас отвез.

Там шлюходом тайский.

20 или даже больше телок просто стоят как, блять, на прилавке.

Но я сразу приметил какая-то там такая с сиськами здоровыми и ебалом кривым.

Говорю, моя.

А этот минут 30, блядь, выбирал.

В итоге выбрал.

Мы их взяли, поехали с ними в отель.

Развели, короче, этих гадин по комнатам.

Начали их трахать.

Трахаем, трахаем.

Проходит минут 10.

Мне стук в дверь.

Тук-тук.

Думаю, чё за хуйня?

Подбегаю, открываю, там этот, блядь, стоит.

Весь трясется, что-то дергается, нервничает.

Я говорю, что случилось?

Он говорит, братан, бро, там пиздец.

Оказывается, это не баба, это мужик.

У нее хуй.

Я говорю, что в натуре?

Он, да, бро, пожалуйста, умоляю, говорит, никогда никому об этом не рассказывай.

Никому, никогда.

Прикиньте.

Ну, я смотрю, думаю, ладно, надо поддержать человека.

Говорю ему, Саня, никогда не расскажу никому, клянусь тебе по-братски.

Он такой кивнул мне.

Ты пошел дальше трахать этого транса?

Ха-ха-ха.

Охуеть.

Ой, блин, я же один раз тоже зашкварил за пиздец.

Стоп.

Есть же еще одна история.

Жесткая пиздец.

Мы как-то раз снимали влог на мотодроме.

Да, на мотодроме.

Там еще был Мишка Голустян и какая-то тоже орда сучек.

А Саня в этот день не смог приехать.

Он был в Нижнем Новгороде.

Фанатку уговаривал аборт сделать.

А-а-а!

Зашквар же пиздец!

А-а-а!

Вот это шквар.

Скажи, весело было, бро.

Не припомню такого.

Стой, стой, чувак.

Формат нашего шоу в том, что ты приходишь сюда и рассказываешь свои зашквары.

А, серьезно?

Вообще-то да.

Блять, я-то думал, что надо чужое говно брать и выставлять его на всеобщее обозрение.

Зашкварные истории.

В общем, есть у меня одна история.

Я бы сказал, конфуз.

Мы называем это зашкварами.

Да, можно и так.

А для того, чтобы ее рассказать, я должен прояснить один момент.

Я обожаю играть в водное поло.

Это как на мне, только водное.

Юрий, вы плохо готовитесь.

Вы упали в мои глаза.

Так вот, я состою в элитном любительском клубе по водному полу.

Каждые выходные мы собираемся, чтобы поиграть.

И иногда даже проводим чемпионаты.

Это чемпионс.

В том чемпионате, о котором я хочу рассказать, наша команда дошла до самого финала.

И я играю в защите.

Это тоже очень важно.

И вот на последних минутах

Их нападающий обошел всех и устремился к нашим воротам.

Я решил блокировать, естественно, развернулся к нему, поймал его своей спиной, как бы прижался своей спиной к его корпусу, если вы понимаете, о чем речь.

Я уперся настолько сильно, что тут же почувствовал, как между моих ягодиц...

поместилось что-то твёрдое, что-то продолговатое.

Сразу подумал, быть может, это член.

Так и было.

Это был член врага.

И здесь в мою голову пришло решение, которое помогло вырвать нам победу.

И я вместо того, чтобы отскочить от него...

покрепче сжал свои булки и, скажем так, зафиксировал врага в себе, чтобы он не мог вырваться и продолжить атаку.

Его член застрял в моей жопе, он не мог ничего сделать и только лишь плакал.

В тот момент, когда мы триумфально побеждали.

Именно тогда я понял, что

Порой важнее защититься от врага, чем оставить свой анус целым.

Да.

Есть у меня, конечно, одна история.

Дело было на Мосфильме.

Снимали тогда кино, а сейчас совершенно не имеет значения какое.

У меня есть значение в том, что прямо во время съемок этого фильма мне жуть как прихватило живот.

Не просто прихватило, а я почувствовал, что я прямо сейчас возьму и обосрусь, извините меня за выражение.

Я тут же остановил съемку и побежал в туалет.

Я даже рукой немножко так придержал, чтобы точно не вышло.

Ой, бля!

Бля!

Это же как тогда, когда я подхватил спид, нашел домашнюю татуировку.

Юр,

По-братски.

Съебен нахуй, а. Зашкварные истории.

Добегаю я до этого туалета проклятого.

Забегаю в каминку, сразу сажусь на унитаз, и как только я прикоснулся своими, знаете, ляжками к этому унитазу, из меня как будто вывалилось, я не знаю, как будто это какой-то снаряд, как будто у бочки дно оторвали.

Вот так бабах!

Я, конечно, был так счастлив, что все-таки так или иначе донес этот свой залп, что не заметил одну роковую деталь.

Дело в том, что мой шарф

подаренный мне, между прочим, от Башьяна, длинный такой красивый режиссерский шарф, он у меня спустился так назад и кончиком своим макнулся в унитаз.

И половина моего добра, которая из меня выстрелила, оказалась, значит, на этом шарфе.

Пошел я по Мосфильму, по паре павильонов прошел, прошел в коридор, и только когда я дошел до столовой,

Я посмотрел и понял, что как-то на меня очень странно смотрят люди.

Смотрю на себя и вижу, что у меня мой любимый шар, а на нем мое же говно.

Более того, я посмотрел назад и понял, что за мной тянется длиннющий говняный след.

Я, конечно, внутри посмеялся, но на деле эта ситуация достаточно трагична.

И я, получается, весь Мосфильм испачкал своим говном, а мне никто про это не сказал.

Ни один человек.

Что ли?

Что это?

Зашкварные истории.

Оксимирон.

Я пришел сюда, чтобы раз и навсегда расставить все точки над «и».

Сказать, что у меня нет никаких зашкваров.

Ну, погоди, мужик.

Каждый из нас хотя бы раз тоже зашкварился.

Ни разу.

Ни разу со мной не случалось ни одной зашкварной истории.

Фэктс.

Ну, а как же... Ну, эта история-то... Когда...

Если ты про тот случай с Джиганом, то мы с ним всё уладили.

Я снялся в его фильме про русский рэп.

Смотрели фильм?

Я там предстаю как важнейшая фигура на этой шахматной доске.

Поэтому получается, что зашквар обнуляется.

Ну подожди, ну это ж так не работает.

как-то обнуляется.

Если ты зашкварился, то это уже не обнулить.

Поверь мне, можно.

Я делал так сотни раз.

Я искупил свой зашквар.

И даже Рома Жиган, тот, что мне бил по щекам, теперь мне бьет пятака.

Фэктс.

Оксимирон.

Шары, как будто я лежал в коксе, еблом.

Скажи рилток, на кассе Оксишопа будет Оксиски дом.

Рилток.

Рилток.

Я вывел русские батлы на западный уровень, теперь на западе думают, что тут читают лишь носатые умники.

Think about it.

Я приготовил вам русский рэп, испек форму, залил сутью нахуй банальный хлеб.

Своих голубей я кормил грудью.

Водички попью.

Мы с Димой Шоком в свое время переели икры, за что вполне закономерно прилетели лещи.

Я залетел на биты и трахнул их так, что залетели биты.

Не потерял свое лицо, даже когда на него вдруг пересели с иглы.

True story.

Мои зашквары со мной поколение переживало.

Я стоял за культуру на коленях перед жиганом.

Теперь мы с Романом практически как семья.

То, что для вас, всех зашквары, для меня историческая хуйня.

зашкварной истории.

Ну а вообще, ребят, если честно, я с этим уебанным уже давно не общаюсь.

Он пиздец как меня заебал со своим рэпом и я перестал с ним дружить.

Сегодня просто позвал его, чьи же мне еще зашквары рассказывать.

А так вообще у меня уже давно новая сучка.

Эдик, голос!

ЧИДА!