Женский стендап: Оля Малащенко - ИП "Две крысы" @TNT_television

Я ужасную вещь скажу, мне кажется, врать ничего плохого, реально.

Надо врать, особенно когда ты женщина, безопасность твоя.

Что нет ничего хуже, чем доверить секрет другой женщине, да?

По себе сужу.

У меня вот подружка рассказывает секрет.

Я такая, нифига.

И я не могу его внутри держать, понимаете?

Я сразу другой подруге рассказываю.

Но я не тварь, я с пометкой «Только никому не говори».

Я не могу не рассказать.

Мы в одной фирме работаем.

ИП «Две крысы» называется.

Мне вообще кажется, в женском мире не стоит переживать, что кто-то расскажет твой секрет.

Расскажут точно.

Надо переживать, чтобы пересказали так, как ты рассказала, да?

Вот проблема.

Что вот ты подруге говоришь, что тебе нравится жарить лето, а на одной рассказала-то еще кому-то, и вот до тебя доходит информация, что ты дала какому-то Жорику летом.

Ну а продолжим тему про подруг.

У меня существует подруга, осталась ночевать.

И я поняла, что я ненавижу, когда у меня кто-то остается ночевать, потому что мы вечер клёво провели.

А утром я просыпаюсь, а она, сука, не уходит, да?

Я начинаю вот это, стокодел сидит.

Говорю, мне уже очень быстро надо собираться.

Сама думаю, Оль, куда тебе воскресенье?

В пять утра прям даже храмы закрыты.

Зато я так сильно, мужики, вас поняла, когда вам на утро надо женщину слить, у меня столько флешбеков в голове возникло, я думаю, а, вот он что тогда в куртке по квартире ходил.

Я решила, я заведу себе когда-нибудь отношения, но только для того, чтобы меня парень в тонусе держал.

Но это тоже ненадолго, да, парочки поймут, что вы просто в какой-то момент в две мрази превращаетесь.

Знаете, вот этот момент, когда пришел курьер, и вы на диване лежите торгуетесь, кто открывать пойдет?

Да?

Когда ты такая, а я в трусах.

Он такой, а я без трусов.

Мне кажется, поэтому в приложении появилась кнопка «оставить у двери».

Реально.

Для вас.

Но я поняла, за мной вот эти все вещи происходят не потому, что я одна живу, я просто несобранный человек в целом.

Я это окончательно по отдыху поняла.

Мы поехали с подружкой, она меня в аэропорту встречает, говорит, я взяла с собой отпариватель, утюжок и дорожный чайник.

а ты с собой ничего не взяла, тебе ничего не нужно.

А я взяла с собой одну вещь, просто у меня этот штопор на таможне отобрали.

Я никогда с собой ничего не беру.

Я вот этим отельным феном сушусь, помнишь, вот этот ублюдок на стене?

Валера, помнишь?

который не сушит, а орёт на тебя больше.

И мне так нравится это, мне задолбали нарядные женщины на отдыхе.

Мы же все хотим отдохнуть, да, девчонки?

Никто не хочет наряжаться, да?

Да?

Да!

Но всегда в отеле найдётся вот эта первая нарядная падла, да?

Все бабы на неё смотрят, такие, «Сука!

Сейчас переоденусь!» И вот вы уже стоите, шесть баб на шпильках, в песке, естественно,

А мужиков рядом нет.

Они на баре пытаются объяснить, что пиво 0,33 — это не по-христиански.

Я не понимаю, для кого мы наряжаемся.

Мужик на отдыхе всегда в шортах.

В одних.

В итоге это странно выглядит.

Ты стоишь в платье на каблуках накрашенное, твой мужик рядом в шортах с красной рожей.

Со стороны это выглядит, как будто проститутку снялся лист группы «Дюна».

Понимаете?

Ужас.

На последок расскажу.

Часто сталкиваюсь с бестактными вопросами, потому что я в детстве обожглась кипятком, у меня теперь на груди есть огромный шрам.

Я так задолбалась эту историю грустную рассказывать, решила прикалываться ходить.

Встретилась с другом, надела декольте, он мне прям туда вот так смотрит и такой «Это что такое?».

Я делаю так, я говорю «Где?».

«Охренеть!».

Вот это я после KFC рыгнула.

Что за вопрос?

Я ж так не делаю, не говорю, не подскажешь, где тебе так удачно волосы с головы в нос пересадили.

Нане, сколько фиксиков работала над этой красотой.

Чаще всего такие вопросы мужики задают.

Не потому что вы плохие люди, а просто что у вас возникло, вы в нас так шарашите.

Ну, поучитесь у женщин.

Мы как-то стараемся оставить после себя вот это послевкусие обосранности.

Как-то стараемся через комплимент.

Типа, сразу видно, умный человек.

Вон у тебя зубы в шахматном порядке.

Черные-белые, черные-белые, да?

Допросы к тому, девчонки, если есть какой-то внешний изъян, не надо стесняться.

Я шрам решил оставить, хотя мне предлагали убрать.

Реально, мне врач на полном серьезе сказал, можем пересадить кожу с ягодицы на грудь, а эту отправить на ягодицу.

Ну вот это медицинское, контрл-ц, контрл-вэ.

Спасибо.

Честно говоря, шрам на жопе сложнее оправдать.

Я шо парню буду говорить?

Да не обращай внимания, ради Москвы пришлось жопу порвать, да?

Стас Старовойтов в новом образе.

Частенько отказываю в фотографиях людям.

Объясню почему.

Себя вы потом фотошопите.

У нас вот такие два красавчика из Нижнего Тагила сфотографировались с бомжом с ТНТ.

Иван Абрамов без синтезатора.

Я не слежу, знаете, за современными тенденциями, за новомодными трендами.

Клянусь, слово пацана.

И человек, которого ты точно не ожидал увидеть на этой сцене, Денис Дорохов.

Я в 9 лет у отца спросил, что такое секс.

Я уже сам знал, что такое секс.

Хотя вот у уверенного пользователя спросите.

А у меня военный, он говорит, секс это цифра 6 по-английски.

В новом сезоне Стендапа.

2 февраля в 11 вечера на ТНТ.