Жиза#1 ЭМИР КАШОКОВ / ИЛЬЯ МАКАРОВ / ТАМБИ МАСАЕВ / ТУРАЛ / Неконфликтная собака, Вокруг все воняли

так я вот так могу я могу вот так вот так я могу я могу а так сидеть все шоу нихуя не просто я сейчас я одно движение делаю сразу семь человек подходит

А ну-ка, подожди.

Ну давай, фоткай.

Или что ты делаешь?

Я хотел... Ой, нет.

Ну, типа, одну секунду получилось.

Мне кажется, ты теперь чуть повыше сидишь.

Да, у меня геморрой выпал сразу.

Кия курильщика.

В туфле такой.

У меня прям забилось вот это бедро.

Недавно я заказала кия на Алиэкспресс, и вот что мне пришло.

Да-да, вы не поверите.

Давайте первого друга позовем.

А мы вообще должны что-то объяснять?

Кому, мне?

Да, тебе должны что-то объяснять.

Объясните, что здесь происходит?

Значит, мы пригласили некоторых друзей-приятелей, у которых есть невероятная история жизни, которая обязательно должна увидеть свет.

Мы ее выслушаем, обсудим, и все.

Это даже больше подкаст, наверное, чем какое-то шоу.

Слушай, а может быть, мы какие-то истории экранизируем?

Шоу рождается при вас, кстати.

Да, мы еще ничего не придумали.

Итак, на этой прекрасной ноте...

Наш гость стендап-комик Дима Бавин, встречайте!

привет привет привет привет всем привет это топ 5 ситуаций когда хочется чтобы интернет отвалился поехали пятое место когда тебе надо дописать дипломную а у тебя еще два сезона сериала четвертое место когда вы спорите с другом ты знаешь что не прав и он лезет в интернет проверять третье место когда родители спрашивают по видео когда ты уже женишься в

Второе место.

Когда звонит хозяин квартиры, а у тебя в разгаре вечеринка.

И первое место.

Когда отец решил сделать камин в квартире своими руками по видеоуроку.

Но, увы, современный интернет, как правило, работает надежно и не отваливается по каждому поводу.

Например, у Ростелекома

Есть системы умного мониторинга – инструменты, которые позволяют отслеживать и предупреждать неполадки с подключением к сети еще до того, как они могут побеспокоить пользователей.

Умные системы от Ростелекома – это уверенность в том, что ваш интернет справится с любой нагрузкой, а любая проблема с сетью будет решена еще до того, как вы о ней узнаете.

Подписывайся и смотри следующий топ 5 лучших букв алфавита.

Дай Марату сделать работу.

А он сидит у Марата на площадке вообще.

А он сознание потерял уже.

Он сел не по центру.

Да, все.

Теперь все хорошо.

Что там говорил ты?

Что-то про Марата было.

Теперь попробуй продолжить.

Да, я говорю, что не так просто теперь прилететь из Краснодара.

Так и что ты приехал?

Да.

Чтоб Марат поглядел по центру, нет, сижу и потом нормальные ребята привезут.

Ну ладно.

Я ж истории привез.

Вы сказали, что истории, которые надо, чтобы услышали люди.

Вообще не такая у меня.

Желательно, чтобы ее никто не знал, но я не готов с ней один жить, поэтому я пришел ее рассказать.

Я честно не знаю историю, но судя по твоему выражению лица, там какой-то прям тяжелый пиздец.

По-моему, выражение лица всей истории у меня как будто такие.

Итак, 2000 какой год?

А это неважно, это абсолютно.

Это всегда происходит.

Это история вне времени и пространства, знаете, вот абсолютно.

Короче, у меня есть друг, он калмык, из Калмыкии.

У них в Калмыкии есть что-то типа колледжа пастухов.

Эй, придурок, это мой кнут.

Если еще раз ты подойдешь к моему кнуту, сука.

Фрэнк, отпусти его.

В бомберах, да?

Баранья семья.

Из меха бомберы.

Отец баран играет в бейсбол с сыном бараном.

А сын баран поймать не может.

Лови чемпиона.

Он именно колледж называется?

Колледж.

Потому что солидное заведение.

Что туда надо сдавать, чтобы поступить?

Между прочим, чабаны-то очень богатые ребята.

Вот сколько один баран сейчас стоит?

Ну, тысяч 60-50.

70-80.

Я меньше всего ожидал, что он ответит на этот вопрос.

Я покупаю барана на баран сейл.

А это примут как рекламу?

Я думаю, нет.

Давай попробуем продать.

Так, Дима, как долетел?

Подожди, я вообще даже не знаю, какой у нас бриф.

Ты не в доле.

А, все, все, все.

Поезда, автобусы, городской транспорт.

Саня, потише сделаем сейчас.

Дима, как долетел?

Прекрасно.

Почему?

Не из того города, из которого хотел, но прекрасно.

Но зато дешево, правильно понимаю?

И с комфортом.

Вот полет.

Я правильно понимаю, что ты купил свой билет с помощью сервиса авиасейлс?

Сервиса по покупке дешевых авиабилетов?

Разумеется.

Блин, какая приятельская беседа.

Мне это очень нравится.

Дима, подожди, там есть полное название этого вуза?

Слушай, наверняка.

Может, его не существует вообще.

Я же со слов рассказываю.

Может, там курсы интенсив 3 дня в Инстаграме будут.

Интенсив.

Ял онлайн бараньи курсы.

Он сказал колледж.

Я учился в колледже на пастуха.

В IT.

В IT в пастуха.

Я перепрограммировал стадо.

И они вот так ходят все, как цепь ДНК.

Очень красиво.

Нет, это серьезное учебное заведение.

Но с его слов.

Но у них там, как и во всех учебных заведениях, есть практика, которая, соответственно, проходит где-то на пастбище.

Ну, странно, да, 6 лет теорию изучать.

Хлыстать по мишеням.

Как будто только практика нужна, такое ощущение.

Так, пары, значит, высшая математика идет первой парой.

Пойдемте на хлыстрельбище.

А там мишени просто задницы.

Ну, куда еще хлыстать?

Ну, странно баранов ебло хлыстать.

Он такой, я смотрю, что делать.

Ну, блядь.

Это типа, развернись.

Иди сюда, блядь.

Это троечники так делают, которые пропускали.

Лицо от жопы не отличит, если тут надо поменять баранов уже в целом.

Там у него какой-то конъюнктивит.

Так, у них практика.

Практика, где они выезжают на пастбище, и говорят, и поехали мы на практику, я, две девушки, и, цитирую, мой друг отбитый калмык.

Это цитата.

Отбитый калмык, я не знаю, что это значит.

Ну, какой-то отбитый.

Ну, что-то значит.

При этом он учится в колледже, значит, не такой уж и отбитый.

Так, подожди, а девушки тоже учились на пастухов?

Соответственно, да, да, да.

Это тоже престижно.

А как девушка пастушка?

Это престижно прям.

Да.

Пастушка.

Это новый трек Расулу, как будто.

Моя пастушка.

Моя пастушка.

Отклысай меня здесь.

У одной из девушек пастуха была собачка.

Маленькая собачка, он говорит.

Вот такая собачка у меня была.

И они все в четвером поехали.

Она с собой взяла собаку, да.

Может, тоже училась, не знаю, без понятия.

Может, пастушья собака.

По бюджету прошла как-то.

У вас была своя команда по американскому футболу?

Узнай там в истории.

А есть же пастушьи собаки.

Может, они тоже учатся в пастушьем колледже?

Возможно, да.

Она заочница была только на практике.

Собачий факультет.

Да, вот это с пакетами, они ходят на физкультуру.

Не, не, сучий факультет.

Сучий.

В таких и я учился.

Такие много где есть.

Это факультатив вообще.

Соучий.

И, соответственно, они начинают практику, пасти.

И девушек, как правило, куда-то далеко.

Далеко им идти пасти.

А друг мой и его отбитый друг Калмык, они вот остались где у них вагончик.

Хаб их, пастуши.

Хаб.

Пастуши, как военно все звучит.

Кошары, я правильно понимаю?

На кошары.

Арт-пространство.

Штата номер 5 отправляются.

Арт-чабан-спейс.

И девчонки говорят, что мы... А собаку Чапа зовут.

Чапа.

Собака Чапа.

Так, они отправили девушек подальше.

Они говорят, что мы будем с собой собаку брать, пусть она с вами тут будет тусоваться, тут как раз неплохо для собаки.

А где собаке плохо?

Она везде органично выглядит.

В Корее.

Ну, типа, чтобы она далеко не ходила.

И она говорит, оставим с вами Чапу, она у нас не конфликтная.

А Чапа оказалась конфликтная.

Такая девушка.

Блядь, я не буду здесь лежать, окей?

Давайте мне свою кровать.

Сигарету дал.

Такая собака.

Сигарету дал, съел.

Палку кинул быстро мне.

Как они выяснили?

Это я вне шоу.

Но ты имеешь в виду от дерева, да?

Ну да, от дерева собаки палки кинут.

Хорошо, что ты эту толстовку надел, Турал.

Да, кстати, если что.

Я описывал конфликтную собаку.

Новое шоу, в котором ребята ходят по лезвию ножа.

Как они поняли, что собака конфликтная?

Она выебнулась на коня.

Как только?

Выебнулась на коня.

Это цитата опять же.

И конь ее затоптал насмерть.

Блядь.

Мораль.

Какая мораль?

Не выебывайте на коня.

Не гадайте на любовь.

Не берите на практику с маленьких собак.

Где все с копытами огромные?

Особенно.

Даже преподаватель.

Извините.

Девчонки через час примерно придут обратно.

Чапа закончилась.

А как оживить собаку?

Никак не оживить.

Тем более никаких книг под рукой с пентаклями нет.

Там у них вряд ли есть предмет.

Можно делать похожее по пьемосе.

И сена.

Не успеешь.

Можно засунуть в собаку поменьше.

И она будет как будто бы... Она будет в костюме предыдущей собаки как будто бы.

Мы не знаем, что делать.

Закопать мы не успеем, потому что нет лопат у них там.

Там, ты сказал, небольшая.

Там просто ногой по земле уебать, кинуть просто.

Там в целом втоптать можно было в землю, если собака маленькая.

Будь это университет пастухов, они бы, может, догадались.

Но это колледж.

Да, это же не университет копания.

Это университет пастухов.

Либо земля уже мерзлая была.

Кто знает.

Ну разные могли быть варианты.

Могло быть сложно.

Может, они камень пошли.

Вы отвлеклись от проблемы.

Проблема не в том, что ее не вариант закопать.

Проблема в том, что это чужая дохлая собака.

Не конфликтная.

Которую оставили доверенной.

Возможно, конь конфликтный.

Возможно, конь конфликтный.

Наоборот, нашел причину, чтобы затоптать и затоптал.

Ты такой, у меня не конфликтная собака.

Уходишь, она просто плоская.

Мне еще интересно, как она выебнулась на коня.

Вот так ссать умеешь?

Ты что, сука?

Я так говорю, спор им не затопчешь меня.

Такая собака тупая.

Блин, ну и что?

Ни закопать, ни помянуть.

Девочки вот-вот должны вернуться.

Она если плоская, ее можно вот так, как этот.

Фризби.

Это бумеранг, чувак.

Просто не надо сгибать собаку.

Короче, мы не знаем, что с ним делать.

Мы взяли вот так вот, далеко кинули, просто далеко кинули.

И другие собаки ее через секунду обратно принесли.

Это вообще игра началась.

Дружный коллектив какой-то у них.

Там только конь говно был получается.

Другие собаки ее сразу обратно принесли.

А конь кто?

Почему говно?

Может конь такой?

Другим собакам нечем играть.

Это минут 30 можно играть точно.

Какой ужас.

Какой ужас.

То есть надо кинуть дальше, чем собака может добежать?

Добежать, да.

Чем собаке будет в лом бежать.

По факту из собаки сделали палку некую.

По форме.

Что ее кидали.

Сначала ты игралась, теперь тобой.

Вот так вот получается.

Ужас.

Пока что все шикарно.

Это вконтакте надо делать точно цитату.

Сначала ты игралась, теперь тобой.

Собака.

Сука.

Сука.

И значит, отбитый калмык, он предлагает выход из ситуации.

Суп.

Блять, да.

Да ну нет.

Да нет.

Он говорит, давай я добавлю в суп.

И мой Кент говорит, ну ты же не добавишь.

И он говорит, я не успеваю это договаривать.

В смысле, да?

Он говорит, он ее освежевал за секунду.

Знаете, когда новый телефон покупаешь, новый телефон взял и вот так вот.

Блин, а прикинь, он до этого эту лошадь обучал специально.

Это для сравнения, чтобы вы понимали, как легко освежевалась.

Извините.

Он говорит, когда телефон новый покупаешь, вот так вот легко пленочка снимается.

Вот он так же чапу освежевал.

Вот так же, за секунду просто раз.

Этот человек покупал новый телефон в своей жизни?

Да.

И она такая, да я просто отключилась.

Почему так холодно?

А я не могу ничего против сказать.

Подожди, да, там же два человека.

Я боюсь, что не вот так просто всю дорогу.

И он сказал, отбитый один.

Отбитый один.

И он и предложил, собственно, улучшить блюдо.

А у него есть какой-то тайминг между предложением и действием?

Может, ее в суд добавим?

Сразу же.

Он не договорил, он уже все, у него прошел процесс.

Или нет.

Или обратно.

Или нет.

Или не будем.

Может, ее в суп добавить?

Или... Не знаю.

Не, а может быть... Не будем?

Может быть, я из нее... Может быть, ее обратно... Смотрите, пудинг.

Я сам с этим никогда не жил, но я так могу.

Задумалась одна девушка отправиться в путешествие.

А там низкий хриплый голос говорит.

О, и так.

Я понимаю, что ситуация неприятная.

Ну, такая.

Но я не могу ничего сказать, потому что вдруг, блядь, он и меня в суп добавит, понимаете?

Ну, вот так выглядит.

Вдруг будет вкусно.

Опасный тип.

И он все, значит...

Все в супе, чапа в супе.

А откуда суп там?

Они, как люди, которые остались в хабе, у них была обязанность приготовить ужин, потому что девочки придут голодные.

Блин, ответственные ребята, молодцы.

Как круто, они еще и освободили девочек от готовки.

Я бы сказал джентльмен.

Ролевые модели поменялись.

Это такой колледж, который меняет ролевые модели.

Современный, хороший колледж поступает.

Ты что, очки надел вот так, теперь стал разговаривать?

Чувак, давай я тебе сначала продам свой курс, окей?

И ты научишься разговаривать со мной.

Окей, я уже начинаю делать первые шаги.

Давай мы соединим потом наши.

История.

Суп варится.

Ты достаешь тарелки.

Яш, нет меня там.

Это история типа про друга.

Дима стоял с биноклем в поле где-то.

Варится суп с чапой.

Возвращаются девочки с дальнего пастбища.

И такие, а что такое?

Мальчики какие!

А где Чапа?

А где Чапа?

Где-то тут она варится.

Где-то тут она закипает.

Среди морковки, картошки, вот где-то здесь.

Доходит уже.

А сам стоит в шкуре вот так на спине.

И вот такая маленькая голова.

Вот так вот уже добыл.

Говорят, где-то здесь бегает с собаками, с конем, все хорошо.

Ну да, они же друзья.

Собаки и кони, они же друзья.

Близкие вот такие ребята.

И, значит, ребята говорят, ну, наверное, поехали, уже стемнело.

Они, так куда мы поедем?

Кушать же надо.

И все, садятся кушать.

Хозяйка Чапы ест суп.

А я из друга.

Ну, ест суп.

Это неважно.

Какой-то знакомый.

Какой-то знакомый ошейник.

Глаз, да, знакомый.

Отбитый в ошейнике.

В шокере.

Он же все забрал.

И еще взял ее клык маленький вот сюда.

И здесь Чапа написано.

Ну я же добыл ее.

Да это мое, я вот так приехал тоже.

Кушают.

Кушают.

И хозяйка Чапы, она вот так вот косточки в салфеточку сворачивает, вот так вот положила косточки.

Собак?

В салфетку сворачивает.

Собаки отнесу.

Выходит на улицу такая Чапа, Чапа, Чапа.

И Чапа такой... Чапа... Ну вот как я один бы с этой историей жил, скажите.

Это трэш.

А как это все в итоге... Подожди, а вот сейчас вот так раскрылось.

Подожди, а как она просто... Она не нашла собаку и уехала?

Да, подумала, что... Она потерялась.

Я думал, история закончится, что все выебнулись на коня.

Это история только со слов известного, одного выжившего.

Со слов коня.

Со слов коня, это он рассказывал.

Блядь.

Это же потом кости похоронили же, надеюсь?

Нет, нет, их отвезли домой.

Подожди, а их версия была, что мы все, мы уехали.

Ну, типа, собака потерялась.

Собака потерялась.

Всем немножко обидно, что собака потерялась.

И все разошлись.

Получили диплом.

Сейчас, наверное, они успешные дипломированные.

А вот магистр...

Дипломированный специалист.

А когда собачатину ешь, ты не думаешь, что это за мясо?

Дима, ответь, пожалуйста.

Нет, я просто говорю, интересно, вот оно интересно.

Ой, с такой темой это всегда один ответ.

Да это на вкус как курица.

Змея, мягушка, все как курица у них на вкус.

Есть люди, которые ели собаку.

Может кто-то из Кореи был.

В Корее, кстати, запретили, ждали полгода или сколько, чтобы все эти фермы собачьи доели.

Ребята, доедайте!

Даем вам полгода, чтобы всех доели.

Иначе торт нельзя есть.

А зачем брать с собой вот такую маленькую собаку в степь вообще?

Вдруг на тебя нападет богомол.

А вдруг она бы ее дома оставила, а с ней бы что-нибудь случилось.

Ну да, согласен.

Итак, вообще шоу Жиза.

Почему Жиза?

Потому что, ну, такую историю... Такое оно случалось.

Сань, Тань, что скажешь?

Да, оно, если бы случилось в фильме, если бы мы увидели такое в кино, то мы вряд ли бы поверили.

Но, то бишь, такой сценарий может написать только жизнь.

Но мы попробуем из этого разогнать фильм.

И ты сейчас достанешь... У нас тут... Все честно!

У нас тут жанры.

Там белое все.

Столько жанров кино, кстати, есть.

Там только порнухи 10.

Разных жанров.

Мы написали все категории порно сюда.

Давай.

Сводная сестра.

Не читать?

Да.

Это детектив будет.

Да, ну это и есть детектив.

Это круто.

Ну детектив из этого вообще можно сделать очень... Она возвращается как настоящая.

Для монтажа перевытащить карту.

Не, ну давай попробуем детектив.

Вот, начинается с комнаты допроса, как МакКонах сидит.

Там конь сидит только.

Не, я думаю, это голос закапывает.

Конь сидит, курит такой.

Вам рассказать о том дне?

На вас когда-нибудь выебывалась собака.

Смакомики с вот таким лицом.

Да, но прическа такая же.

А конь стоит в поле.

Да, ему говорят, ты что куришь, капля никотина тебя сейчас убьет нахуй.

И он вот так копытом пытается.

Это в другом фильме, Сань.

Да, он еще в ковбойской шляпе.

Мне кажется, первый кадр должен быть, что отбитый калмык выходит из тюрьмы.

И там таксист подвезет.

Вас подкинуть куда-нибудь?

Теперь я таксист.

Суп нахуй.

Тогда детектив-девушка должна быть, судя по всему.

Она расследует, куда пропала собака.

Или она обращается к детективу.

Ну так себе детектив, она, блядь, похавала с кайфом свою собаку, блядь.

Это же еще круто.

Это развязка же крутая.

Что она ест то, что ищет?

Да.

Это было в каком-то фильме.

Да, это аплодисменты.

Она съела то, что искала.

Ладно, ну, если детектив, окей.

Кто в плаще и...

В плаще конь, я предлагаю.

Конь в пальто, точно.

Блин, ну конь в пальто как будто разнос.

Не, исчезнувшая.

А мне кажется, заварушка с трупом.

Ну, заварили же ее.

Блядь.

А-а-а.

Можно еще чаппи?

Держи меня.

Я обещаю, в следующий раз в трудную минуту тоже тебя не брошу.

Сейчас я тоже какое-нибудь такое название придумаю.

Название.

Собачий патруль.

Тогда у меня аналогичное по топорности.

Сплыли новые улики.

Да.

Где же собака зарыта?

Я на этом собаку съел.

воооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Тем более ты Дима.

Слушай, давай ради интереса еще один жанр.

А вы убрали детектив?

Убрали детектив, наверное.

Почитаю.

Вот спортивный фильм.

Эй, чемпион, ты чего такой грустный?

Чтобы пасти овец, я должен быть силен.

Как я вытер пот, когда отжимаюсь на двух руках.

Подожди, ну везде в спортивной драме есть вот этот момент, когда мяч закидывают, вот он летит вот так.

А тут собаку, они бросают собаку, и она так медленно, и в самый последний момент другая собака перехватывает.

Вот это сердцебиение, вот это тук-тук, летит собака.

И все, и начало истории прерывает.

С клейкой ее приносят назад собаки.

Так родился новый спорт.

Да, китайцы собаку приносят.

Собачий фризби.

Собака возвратингом занимается профессионально уже два года.

Так, окей, название фильма.

Или чтоб точно посмотрели, «Рокки 9» назвать, а там... Обязательно, «Рокки 9».

«Рокки 9».

Присылай свою историю в наш телеграм-бот и мы пригласим тебя в следующий выпуск нашего шоу.

Ссылка в описании.

Так, мы насколько знаем, у тебя есть еще одна история.

Да, без смерти животных есть история.

Но это неинтересно.

Это уже не в традициях нашего шоу.

Я могу их прервать на секундочку?

Ты можешь их создать.

Все, я создаю.

Второе должно быть не про это.

Короче, я учился в Москве.

Получал высшее образование.

В колледже?

Нет, не повезло.

У меня было что-то с туризмом связанное.

Почти то же самое, только пасти не надо.

Что-то с туризмом?

Рюкзак?

Я шил палатки.

Что-то с туризмом.

Алюминиевая чашка.

Рюкзачий факультет.

Нас учили оценки выставлять.

Я вывозил ребят, которые куда-то что-то пасти едут.

Вот на практику.

И, значит, у меня все.

Обычно пары должны начаться.

Это февраль, холодно.

Я одеваю куртку.

Все, наушники тогда еще проводные были.

Я вот уже вышел из комнаты и понимаю, что хочу в туалет.

Не писать, не буду уточнять.

Как?

Срать.

Проблеваться.

Подрочить?

Я срать хотел, чтобы не надумал.

А, срать и дрочить, ты извращенец.

Ты мог просто сказать не писать.

Так я сказал не писать.

Но мы все равно докинули, понял?

Потом накинули, что какать не так страшно уже.

Кстати, какать не так страшно.

Всем советую.

Если кто-то боится, не бойтесь какать.

Я попробовал, всей семье привез тоже.

Тамби, попробуй реально.

Хоть раз попробуй.

Возможно, вся проблема в этом.

Я боюсь.

Я боюсь.

Я уже накопил оно везде.

Это какая-то гейская тема.

Мне в какой-то момент начинает нравиться.

Блин, извини, можно офф-топ?

Ты просто сказал, я вспомнил, кто помнит передачу «Окна» на ТНТ?

Да, было.

Я клянусь, как сейчас помню историю, как там мужики собрались бить другого мужика.

В подъезде они все в одном жили.

Он развил теорию, что если какать, то ты скоро станешь геем, потому что фаллический предмет тебе заходит.

Фаллический предмет?

Да, тот же принцип, только вовремя.

Там кто авторы были в этом шоу?

Я, кстати.

Еще в школе, когда учился.

В школе там, на аутсорсе.

Я помню, я охуел сильно.

Так подожди.

А, здравствуйте.

Да, они сидят и говорят.

И все, и мы все, блин, жрали и блевали.

Но в итоге... Но в итоге я стал... Мужик вот так орет прям в студии.

Я стал геем, блядь!

Как это теперь?

И он его, типа, хочет убить, этого мужика, потому что он из него сделал гея, потому что они мужиками собирались, жрали и блевали.

И, видимо, какие-то там... Это не такой плюс, по-моему, там чуть.

Короче.

Главное, что это решили.

Все, сделал я дело свое.

Покакал.

И все, я, значит, сделал, иду учиться.

А это общежитие студенческое.

Я захожу в лифт, буквально два этажа проезжаю, и заходит девушка в лифт.

Красивая.

У нее прическа, платье, все хорошо.

Но это уже показатель.

Дал ей?

Нет.

Потому что я объясню почему.

Я чувствую, что от нее изрядно...

Воняет говном.

Ты на нее насрал?

Нет.

Ну она соседка снизу.

Она ниже жила просто.

Ну это всегда есть такой минус у некоторых людей.

Как ты красиво по литературному сказал, изрядно воняет говном.

От воротчика изрядно воняло говном.

Красивая прическа платья, но воняет говном.

Меня вот это и смутило, что ты неправильно же расставила приоритеты.

Это Шанель №6.

То есть говном должно вонять, но где-то в последнюю очередь.

Мне кажется, изначально надо позаботиться о запахе, потом уже прическа должна быть.

Я думаю, что так должно быть.

Ладно, денечек повоняю, но прическа должна быть бомбочкой.

Ну извините, по-другому они не ставятся.

Я на нее просто посмотрел недобро, чтобы она понимала, что у нее все в порядке.

Покажи, как ты посмотрел.

Если вот так Дима на вас смотрит, от вас бы воняет говном.

От вас, скорее всего, да, изрядно воняет говном.

И все, думаю, ну мне с ней детей не крестить.

И поехали мы.

Я просто обозначил свой интерес.

Ирония судьбы.

Но подошел вплотную.

А это лифт, мы и так близко.

Ну да.

И все, я иду дальше.

Я иду, дохожу до метро, сажусь с метро, еду в метро, ко мне подсаживается, вот справа, получается, садится мужчина.

У него пиджак, галстук.

Прическа.

Дипломат.

Прически нет, нет, не было.

Приоритеты расставил.

От всего города пахнет говном.

Ну да, я сижу и понимаю, что, блядь, и от него воняет изрядно.

Тоже изрядно воняет говном.

Это ты только в Москву приехал.

Нет, это курс третий.

Курс третий это.

Подожди.

Подожди, стоп, стоп.

Изряда вон просто.

Как будто вот здесь оно прям лежит.

И у тебя включается в голове вот этот нуарный голос и такой, этот город боится меня.

Я чувствую.

Это знаешь, когда смыв и тебе обратно все прилетает.

Не знаю, у меня такого не было.

Я боюсь, что мы сейчас просто пробьем.

Я пробил, он засунул в нос говно.

Вот кто детектив.

И решил прийти это и рассказать.

Это спортивная драма тоже.

Засовываю в нос говно.

Короче, я на него тоже посмотрел.

Опять вот этот.

Такой же взгляд у меня был, совершенно верно.

Говноненавистный взгляд.

Абсолютно.

И думаю, хер с тобой, короче.

Он еще и ушел рано, к счастью.

Он ушел рано.

Я доезжаю до своей... Покинул нас?

Да, вот в прошлом году.

Роджер, вы в метро сидели рядом, и ты принципиально не уходил.

Нет, это мое место.

Да, его обоссал бомж до этого, и что?

Не во мне проблема, почему я должен уходить.

Я согласен.

Ну и что, что воняет?

Я по закону тут сижу.

Зато и человек с позицией.

Все, я вышел из метро.

Иду уже в институт.

Тут просто минут 15 типа улица.

И, блядь, просто уже на улице воняет дно, понимаете?

Просто, просто.

Хотя ветер, не должно так вот.

Ветер, все обдувается.

Я не понимаю, в чем дело.

Думаю, ну, и все, я подхожу к институту.

И на крыльце мои одногруппники стоят, курят.

И срут все.

Приятные крылечки.

Кофе пьют, курят из рук.

Просто общаются.

И я думаю, надо снять наушники, поздороваться.

Уважение правительству.

Снимать наушники.

Я снимаю наушник.

Понимаю, что вместо наушника говно.

Немножечко во мне наушник.

А теперь вопрос анатомический.

Объясни нам, как это возможно?

Оказывается, у меня анус в ухе.

Я так чихнул неудачно.

А я не знаю, как это объяснить.

Ты у меня с наушника говно вставил себе.

А у меня еще и музыка такая, тоже говно какое-то играет.

Я главную Boom Funk MC ставил.

Подожди, да, кстати, что играло?

какой-то поп-фанк.

А, ну говно.

Ну понятно, оно поэтому из наушников пошло.

Да нет, нет, все говно.

Не в этом дело.

Правда, я пытался объяснить, как это произошло.

Кому?

Себе, в первую очередь.

Я не знаю, может... Эй, ухо, блядь, я понимаю, ушная сера, но говно?

Возможно, я ж торопился, как-то резко зачерпнул, я ж тут наушник задел.

А ты говно черпал?

У нас в туалете вот такой смыв.

Я надеялся, что вы не будете...

Просить продолжить.

Я торопился и быстро пытался все сделать.

Наушник проводной.

Он как-то может в районе сраки не сел.

Это произошло.

Меня знаете, что в этом всем больше всего смущает?

Что?

Что я шел получать высшее образование.

Я думаю, а оно мне нахуй надо, высшее образование, когда со мной такие вещи происходят.

А еще, что самое обидное, я представил себя на месте тех людей, на которых тип с обосранным ухом вот так вот смотрит.

Вот так вот осуждающий.

Да, от меня воняет говном.

И что?

Это мое место, я не уйду.

Ну, вряд ли вот это подпадает под жанр романтическая комедия.

Почему?

Смотря чем закончилось.

Вытаскивай.

А чем закончилось?

Сейчас, да, сейчас вытащим.

Диплом получил.

Ну, это, знаешь... Ладно, все, получил диплом, иди уже.

Смотрите, здесь есть метафора вообще в этой истории.

Несмотря на то, какое бы говно с тобой не происходило, ты должен всегда идти до своей цели, достигать своей цели.

Даже специально можно себе обмазать наушники.

Да, знаешь, чтобы людей нервировать.

Чтобы себя мотивировать, так сказать.

Блин, подожди, а ты, получается, запах изнутри чувствовал?

В черепной коробке?

Ну, наверное.

Да, но ухо... Да, наверное, я уже знаю, что там же рядом.

Он может быть на проводе, вот так на проводе.

Не, не на проводе, нет.

Говно на проводе?

В амбушоне, как говорят.

В амбушоне?

В амбушоне.

В одном ухе чуть-чуть похуже был звук.

Не, вот, кстати, в этом получше было.

Удивительно.

Такой пердящий.

Один наушник, знаете, пердит.

Ужас.

Ужас.

Так реально так говорили же.

Пердящий звук?

Пердит.

Один наушник.

Так обычно про выхлоп говорят на девятке какой-нибудь.

У кого-то в школе наушники, у кого-то девятка, извините.

Ну да.

Про много чего можно так говорить?

Ой, ну потрясающая история.

Подожди, сейчас вывод будет очень крутой.

Про много что можно говорить, что пердит?

Круто.

Это, я считаю, это должно быть в некрологии.

Он всегда говорил, да, много что может, что пердит.

Но мы всегда не понимали, что это значит.

Пока его не разорвало, пока он на лошадь не выебнулся.

Блин, тебя, кстати, с легкостью затопчет лошадь.

Меня?

Да.

Да, и мы тебя с легкостью приготовим.

Смотри, реакция какая.

Я представляю, как он в каждый этот момент получает.

Окей, у тебя только голова целая останется.

Все остальное тело на месте.

А я так лягу, что только голова будет под копытами.

Ну что ж, я надеюсь, у нас когда-нибудь появится лошадь.

Извините, еще один офф-топ.

Мы с Туралом спорили в офисе.

Кто из вас Турал?

Мы смотрели какую-то подборку фейлов каких-то.

И там бык жестко сбивает какого-то чувака.

И этот говорит, блин, я бы с легкостью увернулся.

Турал.

Внимание, как бы Турал увернулся?

Итак, как увернуться на тебя, стремящегося со скоростью большой быка?

Во-первых, как вы в этой ситуации оказались?

Проанализируйте.

Это утренняя программа на Первом канале.

И так, на вас бежит бык!

Как это с гарнитурой?

Сначала надо... Когда на вас бежит бык, ну я бы так сделал, возможно, вы так не сможете.

Сначала надо сделать вот эти тапочки.

Становитесь на руки.

Понимаете меня?

Представьте, что я на руках стою, вот тут пол, вот там бык бежит.

Вот так на руки становится.

Бык тоже переворачивается?

И садишься ему на шею, да?

Да, бык бежит, бежит, и в момент, когда он вот так хочет боднуть, в момент, когда он вот так хочет боднуть...

Ты просто, грубо говоря, вот так падаешь ему на голову и садишься ему на шею.

И остаешься без яиц.

Отлично.

И какой это жопа.

Клянусь, я видел видео, еще один человек так умеет.

Вот в чем прикол.

Мы потом посмотрели видео, где чувак так делает.

Он, кстати, умер.

Еще один есть такой, как я. И что, и он погиб?

Нет, он так садится.

Представь, на тебя бежит бык и такой, встать на руки.

Первое, что я хочу сделать.

Ну, это надо, конечно, быть хладнокровным убийцей.

Не конфликтом.

Или быком.

Так подождите, есть видео, и кто-то так решил, блядь, сделать?

Реально?

Поиските в гугле.

Тут пока случка быка.

Это у тебя заставка.

Заранее скажу, я бы такой фильм не смотрел.

Это сомнительная, но эротика должна быть.

Мое первое предложение.

В лифте все получилось.

Я придумал название.

Запах женщины.

Запах мужчины.

Смотри, во-первых, под эротическую музыку твой взгляд приобретает совсем другое значение.

Блин, он в лифте вот так стоит, и девушка так заходит, как Райан Гослинг с какой-то шмарой стоял в лифте.

В каком фильме?

Блин, там такой классный газ, Райан Гослинг, какая-то шмара.

Ну тогда я не знаю.

Мне кажется, тут надо тогда что-то, знаете, как режиссеры делают, ну или сценаристы, что-то подменить.

Парфюмер!

Парфюмер.

Ты у кого-то увидел?

Да, действительно, точно.

Встречайте.

Парфюмер.

Мы делаем парфюмера, где он ходит такой весь в говне.

А эротика в том, что все в нижнем белье в фильме.

Это обычный фильм, но все в красивых кружевных.

Итак, название придумываем этому фильму и все, едем дальше.

И с тех пор он носит с собой влажные салфетки.

О, может... А, эротично, кстати, подтекст.

Влажные салфетки?

Да.

Так не было их там вообще.

Это не огорчает.

Там написано «И с тех пор».

«И с тех пор влажные салфетки».

До этого были обручные.

Намочи мои салфетки.

Нет, наушник любви.

Почисти мой амбушюр.

Я в ахуе, блядь.

Генератор слов отключить.

Ну амбушюр хорошее слово для эротического фильма.

Я когда что-то говорю, это надо слушать.

Мой сладкий амбушюр.

Для французской порнухи 70-х, которая с прическами и все в волосах.

Новая волна эротики.

Вот так снимали.

Что у вас там происходит?

По-моему там порнуха.

А есть ли проверенная схема «Рокки 10»?

Отлично.

Нет, это не работает.

Дима сегодня рассказал две истории.

«Рокки 9» и «Рокки 10».

По ним мы снимем фильмы «Рокки 9» и «Рокки 10».

Ваши аплодисменты.

Спасибо за истории.

Как и аккуратней.

Хорошей дороги.

Спасибо, Диме.

Спасибо.

Аплодисменты.

Дима, запомни.