Как Продолжения Уничтожили N-time?

Где я?

На мне что?

Смирительный хитон?

Нет, на тебе смирительный хитон.

А, ты это же и сказал.

Кто ты такой?

О, забыл, значит.

Мы с тобой пересекались 11 лет назад.

Тогда тебе удалось сбежать.

Да, хороший был концерт.

Стоп, так это ты был тем самым мафиозой?

Да, и за тобой все еще есть должок.

Тогда ты избежал наказания.

Но не в этот раз.

Ну и как ты меня будешь мучить?

Ножи?

Лава?

Нет, на сей раз я приготовил нечто более ужасное.

Ты будешь смотреть очень долгое юбилейное видео, в котором будут продолжения всех концепций, что когда-либо были на канале Энтайм.

О, нет...

Для понимания этого видоса необходимо не только знать всю историю канала, но и посмотреть все видео на основном и лайв-канале.

Пожалуйста, прекрати.

А еще, а еще, так как мы будем смотреть все это дело типа по телеку, ублюдские переходы в виде телевизионных помех будут оправданы.

Ты просто монстр!

Приятного просмотра.

Большое спасибо подписчикам на Бусти.

В особенности это все из-за Римнант, Пайфи Бау, Шади, Степан Крутив, Мелкивиз, Дефорш, Неизвестный Ут, Неутрум, Алексей Юриков, Дмитрий Сол 952, Шеймон Юр, Алзеева, Либр, Элси Студио, Соник, Лаки Фури, Министр Бананов, Большой Член, Большие Яйца, Шушанимс, 300 бакс, Джигит 95, Сжен СВ,

Рулет, Лорд Промин, Лек Гавр, Пис оф Месс, МТ Юджин, Люмис, Нарисованный прямоугольник, Киси НВ, Маргарит Девард, Уй Квадратного, Фламп, Зомби Фан, Стив, Пипселятор, Мистер Соник 20, Кавумн 64, Кикуля 15, Капуста Лазарев, Люсик 2020, Кадзельера, Бурундук Михалыч, Баджи эн Бадж, Лорик, Рестрегал, Малевич, Андрей Прогунов, Мемфис, Никелиус, Пример Тоскович, Костас Биджи, Глеб Пятков и Флена Икс.

«Смешарики» — российский мультипликационный сериал, ориентированный на общую аудиторию.

Сериал рассказывает о приключениях смешариков, необычных шарообразных существах, живущих в стране смешариков, отделённой от большого мира морем.

Основной сериал содержит более 450 серий, среди которых имеются как чисто развлекательные, так и раскрывающие серьёзные и даже философские темы.

Поэтому мультфильм смотрят как дети, так и взрослые.

В 2011 году смешарики перекочевали из 2D формата в 3D.

А началось все с полнометражного фильма «Смешарики.

Начало».

Это как бы предыстория сериала.

Потом появились смешарики «Новые приключения».

В них как бы события происходят после основного сериала.

Также на просторах Рунета я нашел еще одну версию смешариков.

Малышарики.

Это как бы герои в детстве.

Запомнили порядок?

А теперь забывайте.

Потому что все это не так.

3D смешарики и 2D это не одни и те же.

Это абсолютно разные вселенные.

Почему?

Сейчас узнаете.

Знаете, когда вышел фильм, я думал, как после бомжей, грабителей и побега из тюряги можно оставаться добрым и дружным.

Были некие сомнения, те ли это смешарики.

Но после серии «Детский сад» сомнения исчезли.

3D-ежик встречает 2D-ежика и думает, что встретил себя молодого.

Либо он обкурился, либо 2D-смешарики построили портал и попали в другую вселенную.

Серия «Баранка» рассказала нам, что у смешариков несколько вселенных.

То есть смешарики-начало – это было начало новой вселенной.

Вселенной 3D.

У 2D-смешариков Копатыч и Пин были всегда.

Это же объясняет эта картинка из журнала, где маленькие Пин и Копатыч делятся игрушкой.

Это же объясняет мини-серия «Мораль», где Копатыч укладывает спать маленького Кроша.

Сейчас нам известно три вселенных.

Вселенная 3D, Вселенная 2D и параллельная Вселенная 3D.

Есть еще одна – Вселенная малышариков.

Вы спросите, почему я так думаю?

Ведь малышарики – это 2D-смешарики в детстве с Копатычем и Пином.

Могу вас расстроить, это не так.

Смешарики делятся на два поколения, то есть взрослые и дети.

Взрослые – это Копатыч, Савунья, Карыч, Пин и Лосяш.

Дети – это Крош, Ёжик, Барыш и Нюша.

Если бы нам показали маленьких взрослых, то детей тогда бы еще не было.

Если бы показали маленьких детей, то взрослые бы не изменились.

А в малышариках все одного возраста.

То есть на момент сериала все бы были бы детьми или все были бы взрослыми.

А еще там два Пина и Биби.

Я не знаю, почему так.

На данный момент мы имеем четыре вселенные.

Или нет?

В 2015-м вышел мультсериал «Малышарики».

Выполнен он в 3D и кардинально отличается от того концепта малышариков, что мы обсуждали ранее.

То есть еще одна пятая вселенная.

Со вселенной 3D тоже не все так просто.

В смешариках начала мы видим, что маяк играет важную роль в жизни круглых героев.

Он постоянно был на виду на пляже, за ним надо было ухаживать, все это Нюша видела.

Но вот почему-то в новых приключениях она уже не знает в принципе, что такое маяк, и строит его.

Да, в конце смешариков начало маяк был разрушен, и постройка нового была бы логична.

Но вот эта одна фраза Нюши...

Делит 3D-вселенную еще на две.

Теперь у нас есть вселенная 3D-фильмов и вселенная 3D-сериалов.

Но и тут все не так просто.

Смешарики пин-код, очевидно, должны происходить после событий новых приключений.

Однако где панди?

Где хоть какое-то упоминание о ней?

Сценарист Дмитрий Яковенко говорит, что у нее непереносимость невесомости, и поэтому она не появляется в пин-коде.

Однако в клипе вики-шоу «Космолайк» она спокойно летает в космосе и даже имеет свой супер-костюм.

Очевидно, что Дмитрий Яковенко хотел от нас скрыть, что смешарики пин-код — это еще одна отдельная вселенная.

Что мы пока имеем?

Вселенная 3D-фильмов, вселенная новых приключений, вселенная пин-кода, альтернативная вселенная пин-кода, оригинальная 2D-вселенная, вселенная 2D-малышариков и вселенная 3D-малышариков.

В этот же список можно добавить все вселенные, в которых происходят азбуки.

Например, в азбуке финансовой грамотности наступил ярый капитализм, а в азбуке дорожного движения смешарики живут в каком-то белом городе.

Но и это еще не все!

В оригинальном 2д сериале частенько происходили масштабные события, которые просто невозможно исправить и вернуть все к статусу Кво.

Так у нас есть, вселенная полностью затопленная шоколадом, вселенная где вместо лосяша остался клон,

Вселенная, где в мире не осталось ничего, кроме бараша и нюша.

Вселенная, где все рекламируют молочку.

Вселенная, где существует культ превосходства мужчин.

И еще куча, куча, куча подобных вселенных, где меняются незначительные детали.

Также можно добавить еще вселенные, основанные на передачах со смешариками.

Так у нас есть вселенная, где смешарики живут с людьми, и они большие ростовые куклы.

Вселенная, где смешарики живут с людьми, и они маленькие куклы.

А также вселенная, где смешарики живут с людьми, и они всратые 3D-модельки.

Не забудем и пластилиновую вселенную из игры «Смешарики.

Параллельные миры».

И добивает это все NFT-коллекция «Чика и Рока», которая представляет из себя буквально тысячи разных вариантов «Кроша и Ёжика».

Например, в одной из вселенных крош-апельсин, а в другой ёжик-мумия, а в какой-то крош буквально создатель всего сущего.

Мультивселенная смешариков бесконечна!

Эй, а почему ты хочешь вернуться в 2007?

Не смей задавать такие вопросы!

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Жить плохо, а плохо жить ещё хуже.

Надо валить отсюда, но где выход?

Так началось путешествие нашего главного героя по 2007!

Не, вот выход.

Я был в 2007.

Как, как, как ты его вернул?

Его не надо возвращать, он живёт в тебе.

Окей, и что мне делать?

Ну, съешь себя.

Окей.

Ладно, я пошёл.

Однажды я сплю такой, и ко мне подходит какой-то дед.

Тут взрывается кровать.

Кто ты?

Я украл твоих детей и жену.

Мне нужны 100 долларов.

Я спросил, кто ты?

Где я теперь буду искать деньги?

И чё тут делать?

Ещё кто?

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Продолжение следует...

Я еду на мою чудо-фабрику.

Там сделаю крутые вещи запросто.

Себе и всем друзьям из камня создам я прикольные вещи создавать.

Станков же мне не занимать.

Ну что ж, начнём.

Давай войдём в мою чудо-фабрику.

Малыш-король Джон, ты чё тут забыл?

Привет, чудо-чел, твой завод был, да сплыл.

Бояться вам нечего, должен сказать.

А данный объект я пришёл отобрать.

Давненько уже я думал о нём.

Ах, что за день, давайте споём.

Камни.

Лунные камни, прекрасные камни, По трубам едут к станкам.

Камни, лунные камни, Всей душой их люблю, а они любят меня.

Малыш-король Джон, а ну-ка постой.

Ты несправедливо поступаешь со мной.

Я за землю платил, и завод строил я. Мне жаль, чудо-чел, но иначе нельзя.

А теперь не мешай мне, я песню пою.

Проваливай лучше, а не то, и забью.

Из камней лунных сотворю я стёрки.

Ведь есть так много штук Что надобно стереть На моей новой фабрике Сделаю я желтый сыр И конечно куски мыла И буду я чист Своими руками тут все строил я Это просто не честно Ведь так же нельзя Завод построен отлично Я не шучу

Но я король Джон, и я беру, что хочу.

Всё моё.

Всё моё.

Всё моё.

Это всё моё.

Всё моё.

Это всё моё.

История моя началась, как и у обычного Колобка.

Ну знаете, дед, бабка, голод, сусеки.

И вот он я. Шар хлеба.

Меня поставили на окно, случайно задели локтём, и я укатился в какой-то город.

Хорошо, что это был не лес, и там не было никаких зверей.

Плохо, что это был 1986 год.

Чернобыль.

Под воздействием радиации у хлеба начали отрастать конечности, глаза, зубы, волосы.

И тогда я был рожден на свет.

Колоба.

Здесь и начинаются мои удивительные приключения.

Как отреагируют люди на говорящий мутирующий хлеб?

И смогу ли я добиться какого-то успеха в этом опасном и порой даже враждебном для меня мире?

По какому праву вы меня задержали?

Ты сам знаешь, почему ты здесь.

Нет, не знаю.

Не придуривайся!

Ты выпустила самоопасного преступника на свободу!

Этот больной человек с амнезией опасный преступник?

Что он сделал?

Мне тебе все материалы дела рассказать?

Не ты здесь задаешь вопросы, а мы!

Полно тебе, детектив.

Макс, послушай, мы тебе не враги.

Ну конечно, вы вообще добряки.

По-доброму избили меня на стиралке, по-доброму издевались в больнице над безобидным человеком.

Тот человек, с которым ты лежал в больнице, совсем не безобидный.

Неделю назад его обнаружили без сознания в одном из холодильников давно закрытого ресторана.

Бедолага был заморожен на протяжении десятков лет.

И что удивительно, он остался жив.

Однако вот что более удивительно, Макс.

Во время обследования врачи обнаружили, что часть мозга у пациента отмерла.

Вот тут, на затылке.

И на фото четко видно, что именно затылок был прислонен к стенке холодильника.

А потому получил наибольший урон холодом.

И что?

Это дает вам право держать его против воли в больнице?

Знаешь, за что отвечала та часть мозга?

За эмпатию?

За сострадание?

А если говорить проще, за добро?

Он превратился в полного отморозка, которому чуждо все человеческое.

А знаешь, что самое страшное?

Мозг перенаправил внезапно появившиеся ресурсы в часть, ответственную за интеллект.

Результат теста на IQ показал 600.

Ты теперь понимаешь, болван?

Самый страшный маньяк, который ко всему прочему ещё и гений, теперь на свободе!

И всё это благодаря тебе!

Макс, ты должен нам помочь его найти.

Можно только гадать, на какие зверства пойдёт этот отморозок.

Шеф, вы должны взглянуть.

Кровавая резня произошла сегодня в больнице номер 14.

Пострадали как врачи, так и пациенты.

На данный момент количество жертв уточняется, но все идет к тому, что в живых не осталось никого.

Алло.

Алло, это Фиолетыч.

Ты ведь помнишь, что у Какахеля завтра днюха?

Да.

И ты приготовил для него подарок?

Да.

Только давай не как в прошлый раз.

Вот, я дарю тебе воздух.

Ура, двенадцатый раз подряд!

Ок, я что-нибудь придумаю.

учитывают потребности ребёнка на каждой стадии раннего развития.

Хайнц, созданный экспертами, одобренном экспертами.

Эй, ты что, приуныл?

Ах, магазин дорожает.

Так что же ты сразу так не сказал?

Держи!

Вот что это?

Ах!

Смеха кнопка, сделай свою жизнь лучше.

Звоните по номеру.

8-800-555-3535

Извините, в данный момент все операторы заняты.

Пожалуйста, подождите и послушайте классику.

С картохой пироги.

С картохой пироги.

Я люблю с картохой пироги.

Эта машина создаёт... Алё, здрасте, чё надо?

Одну смехокнопку, пожалуйста.

Всем привет.

Я ничего не пропустил.

Таня, нам какахель всякие смешные истории рассказывает.

Одна история про *** в ней другую.

Вот я дарю тебе смехокнопку.

С помощью неё ты станешь супер какахелем.

Ура!

Я всегда мечтал стать супер-кокачелем!

Знаете, какое самое лучшее средство от запора?

Пылесос!

Знаете, какой самый главный ингредиент при приготовлении борща?

Женщина!

Всё-таки офигенная штука!

«Маленькая девочка и мохнатый друг» – культовый российский мультсериал, популярный не только в России, но и во всем мире.

И вы заметили, что этот мульт как будто исчез из инфополя?

Да, серии до сих пор выходят и собирают миллионы просмотров на YouTube Kids, однако какого-то глобального обсуждения попросту нет, тишина.

А ведь, между прочим, в кино вышла полнометражка про маленькую девочку и мохнатого друга.

причем вторая первая вышла еще в прошлый новый год и всем как будто было бы пофиг как так получается что те же смешарики которые вышли в кино уже в четвертый раз все еще обсуждаем а популярнейший известный на весь мир мульт нет возможно вы предположите

что сериал постигла стагнация зрителю не показывают ничего нового вот он всем и наскучил но прикол в том что это не так в первой полнометражке появились другие люди а во второй мохнатый друг и вовсе покидает лес и едет в город звучит как нифиговый такой отход от привычной формулы но тем не менее на ютубе даже нет ни одного обзора на эти фильмы и я догадываюсь почему

Дело в том, что анимационная студия, что создала мультсериал про маленькую девочку и мохнатого друга, очень негативно относилась к любым видеороликам по их творениям.

Причем речь даже не про негативные и критические обзоры, а про нейтральные и порой позитивные пародии, теории.

Анимационную студию как будто триггерил сам факт упоминания их мультфильма кем-то другим.

Что ж, многолетняя политика банов и затыкания ртов сработала просто отлично.

Теперь про мультфильм никто не говорит.

Шеф, он проснулся.

Здравствуй, Степан.

Рад тебя видеть.

Где мы?

Организация СКА.

Самые крутые агенты.

Но как вы нас нашли?

За вами проводил слежку один из наших агентов.

Отличная работа, агент 228.

Спасибо, Ска.

Но зарплаты не будет.

Тупой, Ска.

Я видел ваши подвиги.

И могу точно сказать, что вы умеете выпутываться из сложных ситуаций.

Нам нужны такие люди.

Но для начала ты должен пройти испытание.

Хорошо.

А что за испытание?

Надень рюкзак.

И чё?

А?

Мы всё это время были в вертолёте?

Так, спокойно.

В фильмах показывали, чтобы раз в конце парашют, нужно дёрнуть за кольцо.

Ага, вот и оно.

Ой.

Граната активирована.

Взрыв через три.

Твою ж... Два.

Один.

Я жив?

А вот моя одежда сзади не совсем.

Точняк, одежда.

А почему на носу царапина?

Скажем так, после этого случая я перестал ковыряться в носу.

О, Степан летит.

Ага, ура, я жив!

О боже!

Поздравляю, боец!

Ты принят!

Ура!

И сердце!

Что с ним?

У Степана есть некоторые проблемы со здоровьем.

Уже нет.

Эй, и как теперь серию заканчивать?

Здравствуйте.

Ну что скучали по старине спуди?

А я по вам нет.

Ладно я вас тралю.

Перейдём к делу.

Сегодня я вас научу как готовить адовые блюда.

При этом это будет не дефолтное хрючево, а настоящее топливо для трали 80-го ливела.

Сначала берём оставшийся со вчера шашлык и разогреваем его.

Затем берём остатки из раковины и трогаем их ножом.

Шучу, это морковка, я снова вас затралил.

Какие же вы наивные божи.

Обратите внимание как ловко кусочки морковки скатываются.

Прямо как энд тайм.

Тралим дальше.

В моменте я передумал есть шашлык, и решил забубинить жареный суп.

Льём воду подобно культасу, и да, похоже я поторопился со словами, что это будет не хелчево.

Ну пофиг, любой кюш-баран-кюш всегда можно исправить майонезом.

Майонезом кашу маслом не испортишь.

Кстати люблю смотреть его стримы.

Теперь нам надо перемешать наш адреналин раньше до того момента, пока оставшийся майонез не будет напоминать вам рожок от Иваныча, который что-то смотрит за лупой.

Если вы поняли шутку, ставь лайк.

Ну что за вкусняшка.

Однако не хватает секретного ингредиента, макарошек.

Добавляем смоуквида по вкусу.

Как-то в нашем супе маловато воды.

Исправим это дело.

Вот теперь здорово.

Вырубаем газ на всю и становимся феей.

Пока супчик грелся, я пошёл играть в дотку и тралить лалок.

Но так сильно заигрался, что не заметил, как выпарилась вода.

Да что ж такое, я надеялся, что хотя бы в этот раз суп не будет жареный.

Кушать подано.

Привет, я Колоба.

Теперь я определился с голосом, сменил стиль и стал богатым и успешным.

Я снимаюсь в кино, сериалах и рекламе.

Также мне принадлежит завод по производству туалетной бумаги.

Но хитрый бизнес-партнер меня подставил, меня повсюду отменили, отобрали бизнес и теперь я живу в Геленджике, снимая комнату в доме у тети Фатимы.

Кто тебя будет, шипс?

По соседству со мной живёт старик-учёный.

Я полностью оригинальный персонаж.

Его говорящий кот.

Прибор читает мои мысли и воспроизводит через динамик в речь.

Поэтому я не открываю рот, а не потому что аниматорам лень.

И кто-то ещё.

Каждый день мы вместе пытаемся придумать крутую бизнес-идею, чтобы разбогатеть и вернуть мой бизнес и мою репутацию.

И да, теперь у мультсериала такая концепция.

ФНАФ — американская игра про роботов-животных, которые называются аниматорники.

Каждая игра рассказывает нам часть одной большой истории, однако что если этих историй несколько?

Я имею в виду, что если у ФНАФа несколько вселенных?

Вот смотрите, у ФНАФа есть три вселенных на данный момент.

Вселенные игр, вселенные книг и вселенные фильмов.

Однако книги в свою очередь, тоже можно поделить на вселенные.

Вселенные трилогии романов и вселенные ужасов Фазбера, ведь события этих книг, противоречат друг другу.

Идем дальше.

Игры с недавних пор, тоже можно разделить на несколько вселенных.

Ведь 8 части нам объяснили, что игры с первой по седьмую это игры внутри вселенной ФНАФ.

Таким образом у нас появляется пятая вселенная, вселенная игр внутри игр.

Я пока насчитал 5 вселенных.

А как вы думаете, сколько у ФНАФа вселенных?

Пишите в комментариях и ставьте лайк.

Сижу я как-то за компотом.

залетает обмотанный в бумагу кирпич.

Я разворачиваю бумажку, а там написано, ремонт стёкол.

Скажите, это баян?

Нет, вот это баян, а это кирпич.

Я вообще не понимаю, что баян, а что не баян.

Вот сижу я как-то вконтактике, репостнул на стенку прикол какой-нибудь, а мне в комментах друг пишет, это же баян.

Я ему пишу, это не баян, это прикол.

А он меня за

Я задумался.

Я понял, что отличить баян от небаяна могут только баянисты.

И пошел в музыкальную школу и проучился там 10 лет.

Теперь я прекрасно играю на баяне и подрабатываю на свадьбах.

Но отличать баян от небаяна я так и не научился.

Вода со вкусом печенья.

Культовый российский, а впоследствии и советский полнометражный фильм.

Где-то смешное, а где-то грустное, данное кино стало олицетворением целой эпохи.

Ну а фразы из фильма давно стали крылатыми и ушли в народ.

Я победил.

Главный герой – это среднестатистический человек, такой, как ты и я, такой, как мы все.

Сыграл его небезызвестный Аслан Бжунаев.

И именно к нему мы сегодня пришли в гости, дабы он поведал нам все тайны со съемок культового фильма.

Здравствуйте.

Проходите.

Здравствуйте.

Как у вас дела?

Аслан родился и вырос в городе Черкесске.

С ранних лет его манила сцена.

Жизнь же, она как театр.

Я могу быть в ней кем захочу.

Вот я, например, грустный.

А вот я – миньон.

В возрасте 18 лет он уезжает в Абхазию, чтобы поступить в Абхазский кинематографический университет.

Но спустя неделю Аслан возвращается, ведь такого университета нет.

Чуть позже его заметит иностранный режиссер Тнилф Хуб и снимет в легендарном кинополотне «Вода со вкусом печенья».

После фильма карьера актера пошла в гору.

Он снялся в более чем двух фильмах, а также стал лауреатом таких почетных премий, как «Золотая либжа» и «Лучший пивзавод» за 2007 год.

Тем не менее популярность с годами спадала.

И сейчас Аслан уже в кино не снимается.

Зарабатывает на продаже жидких удобрений «Здравень».

«Купил вчера «Здравень».

Убойная.

Просто наповал.

Наповал.

Одни свои проводит в парке суточками.

Тихо, тихо, тихо, тихо, тихо, тихо, тихо.

Сорвалась.

Тем не менее, живет Бжунаев неплохо.

Живем небогато, но не жалуемся.

Себя он причисляет к среднему классу.

Хотя, судя по интерьеру его комнаты, больше похоже, что к пятому.

Это я очень люблю, это я люблю.

Это вот...

Это лоу-бит.

Я очень люблю ФНАФ.

О съемках фильма вспоминает с теплотой.

Впрочем, не без доли грусти.

Это единственная локация, снятая без помощи компьютерной графики.

Именно здесь режиссер заставлял меня всасывать воду.

С тех пор я не могу пить воду.

Нужно, чтобы ты вот так вот поделал и потом подпрыгнул на ноги.

Понялся?

Фильм поражал своей невероятной компьютерной графикой.

Практически вся локация была 3D смоделирована с помощью новых на тот момент информационных технологий.

Конечно, все это стало возможным только благодаря слаженно сработанному коллективу на съемочной площадке.

Федор Перетягин, Кундул Семенов, сценаристы, Багдаулет Назаров.

И, конечно, душой всей съемочной площадки, тот, без кого, в принципе, это было невозможно, был наш автор песен Ердаулет Муханов.

Самым ярким воспоминанием Аслан называет момент придумывания названия для фильма.

И вот он ставит трехлитровую банку картофельного компота прямо на стол и говорит, пей.

Я пью.

И вот чувствую...

И говорю, «Вода со вкусом печенья».

И режиссер вскакивает, начинает бегать, прыгать радостно.

Я не понимаю, я спрашиваю, «Что ты прыгаешь?» Он говорит, «Я придумал».

Я говорю, «Что?» Он говорит, «Название фильма – «Вода со вкусом печенья».

Да, вот так из-за случайной катавасии с картофельным компотом и родилось гениальное название.

Идемте, я вас научу, я вас научу, как правильно готовить картофельный компот.

А теперь мастер-класс от нашего героя.

Главный ингредиент в картофельном компоте – это кастрюля.

Она должна быть вместительной, чтобы компота получилось много.

Дальше, разумеется, идет...

Чистить это не надо.

Это не надо.

Чтобы все полезные свойства, микроэлементы

Теперь заливаем это все водой и идем варить.

Варить обязательно на улице, не накрывая крышкой, и подливаем иногда воду, чтобы она вся не выпарилась.

Пошлите.

Компот варился в течение пяти часов, однако, когда пришло время его попробовать, случилось недоразумение.

Ну ничего.

Стойте, стойте.

Ну, откройте дверь.

Уходите.

Все, уходите.

Все, уходите.

Что случилось?

культовый актер не смог выдержать такого позора и отказался от дальнейших съемок в передаче.

Что ж, и такое бывает.

Спасибо.

Все было очень вкусно.

Бум-бум-бэнь, я залита в бит.

Без напряга, без обид, сделал мегахит.

Застрелил и сразу закопал всю ту злобу на людей, которых потерял.

Друзья, в тот злоболучный день мы сидели с Карычем и спорили про чай.

А затем пришла Савунья с новостью про Копатыча.

Ох, лучше бы эта новость была о том, как он вырастил груши.

Он был замечательным садоводом.

И единственным.

Так что вскоре нам будет нечего есть.

Но не будем о грустном.

То есть будем... А сейчас я передаю слово Карычу, который зачитает нам Оду Копатычу, которую написал Бараш.

Прохочет гром, сверкает молния в ночи, а на холме стоит безумец.

Друг мой, вы живы?

Но как?

Дурный ремнант!

Брах момент!

Как видите, видео очень долгое, поэтому если вы здесь ради обзора на какое-то конкретное видео, то залетайте в комменты и кликайте по тайм-кодам.

Но я все же рекомендую для полной картины смотреть целиком, ведь зачастую одно вытекает из другого.

Ну что, полетели в прошлое?

Когда я учился во втором классе, у нас дома появился компьютер, а вместе с ним и интернет.

Первой же страницей, которую я посетил, стала смешарики.ру, он же Шарарам.

Я любил смешариков, наверное, всегда, вот сколько себя помню.

Смотрел сначала их в спокойной ночи малыши, затем чуть застал видеокассеты и смотрел уже на них, затем на дисках, любил читать вот такие небольшие книжечки с пересказом серий и собирал журналы.

В одном таком журнале я увидел рекламу Шарорама и мне дико хотелось в это поиграть.

И вот когда я впервые туда попал, я залип.

Целый огромный мир, в котором ты мог делать все что угодно.

Ты играл в эти бесконечные мини-игры, зарабатывал смешинки, покупал на них одежду, дома, машины, да даже можно было открыть свой клуб и таким образом вести бизнес и зарабатывать еще больше смешинок.

Да, для полноценной игры нужно было докупать Шарарам карту, но тем не менее Шарарам поражал своей масштабностью.

Будто это была не просто игра, а отдельная виртуальная жизнь со своим обществом.

Чё говоришь, Цукерберг?

Метавселенная и следующая ступень развития интернета?

Метавселенная уже была, и имя ей Шарарам.

Так, примерно годик, я буквально жил шарорамом.

Я не только играл в него, но и днями напролет смотрел его на ютубе.

Возможно, сейчас в это трудно поверить, но 12 лет назад существовал целый пласт шарорамского контента.

И причем собирал он довольно нехилые просмотры.

Видосы на любой вкус.

Хочешь кино?

Пожалуйста.

Хочешь телевикторину в стиле «Кто хочет стать миллионером?» Пожалуйста.

Может быть хочешь музыкальные клипы на известные тогда песни?

Вот же они.

Шарарамское творчество даже постиг постмодернизм, и вот уже делался шарарамский контент на основе другого шарарамского контента.

Это Саша Зайцев, студент вуза.

И к Насте он испытывает чувства.

Как вы все поняли, шарафон это его Настя.

Естественно, пропитавшись всей этой шарообразной атмосферой, спустя годик мне захотелось и свое что-то снять.

А потому 15 апреля 2012 года был создан канал Пух Флинт.

Вы спросите, а почему же Пух Флинт?

А я отвечу.

Я не знаю.

Дело в том, что мы погружаемся в такие дебри моей памяти, что я уже мало что помню.

Вроде бы, когда я создавал аккаунт, Google мне чё-то советовал, чтобы имя моей почты не совпадало с моим реальным именем.

Естественно, всё в целях конфиденциальности.

И тогда, вспомнив Винни-Пуха и Остров Сокровищ, я решил назваться Пух Флинт.

И в этот же день, 15 апреля, вышло моё самое первое видео.

«День сурка.

Первая серия.

Шарарам».

А затем следом вышло ещё одно видео.

«Шарарам.

День сурка.

Первая серия».

А затем вышло и ещё одно, с маленькой буквы.

«День сурка.

Шарарам».

Первая серия.

По три видоса в день клепал, не то что сейчас.

Видимо, я не разобрался, как работает загрузка видео на YouTube.

А что за видео-то?

Шараран фильм представляет.

Как сказал бы Скорсезий, это кино.

Я не разобрался, как работают программы для захвата экрана, а потому просто снимал монитор на свою кнопочную Nokia в сочнейшем формате 240p.

Из-за этого качества и из-за тряски камеры довольно тяжело разобрать, что же именно показано на экране.

Ведь жанр шарорамского кино подразумевает, что сюжет подается молча через текстовые облачка.

Впрочем, я был бунтарь и в некоторых моментах делал озвучку.

Как же долго в этот город надо ехать.

Ой, уже устал.

О, приехал!

По сюжету главный герой крепко сбитый бизнесмен и владелец кафе на пляже.

Он, значит, проснулся, улыбнулся и пошел проверить, как там его забегаловка.

А тут и хитрый работяга за прибавкой к зарплате пришел.

Бизнесмен соглашается повысить работнику зарплату, но с условием, что тот съездит в город роботов и привезет оттуда некую посылку.

Не сказано, что конкретно в посылке.

Может быть, это продукты для кафе.

А может... Да, жаль мы никогда не узнаем, что же подразумевал автор.

А, автор это ж я. Так или иначе, работник забирает товар, но случайно задевает ногой какой-то провод.

И далее происходит это.

Умели же раньше фильмы снимать.

Во второй серии мы наблюдаем последствия взрыва, произошедшего в городе роботов.

Наш бизнесмен включает радио, и мы узнаем страшное.

Пляжу капут.

Все товары, которые продавались на пляже, были взорваны.

Государство отказывается от пляжа, потому что от него и так никогда не было ничего хорошего.

Ну и дела.

Государство от пляжа отказалось.

И это очень тревожит главного героя, который, видимо, зависел от госфинансирования.

Отказывается.

Отказывается.

Отказывается.

Нет!

КОНЕЦ

Какой накал драмы.

Опечаленный, главный герой возвращается домой и решает поспать.

Ведь это был очень долгий и тяжелый день.

И вот он проснулся, улыбнулся и заметил некоторую странность.

Ведь вчера он точно так же просыпался и улыбался.

Конец второй серии.

В третьей главный герой приходит на пляж, чтобы попрощаться.

Ведь его скоро снесут.

Очень грустный момент.

Однако пляжи не собираются сносить, а работник вновь приходит за прибавкой к зарплате.

То есть всего этого не было.

Пляж никогда не взрывался.

Ура!

Радостный главный герой в честь этого большую часть серии будет просто танцевать в Египте под песню «Лето, солнце, жара».

И больше в этой серии ничего не будет происходить.

Только танцы.

Вот такая вот трилогия.

Несмотря на ужасное качество и всратую реализацию, в этом сюжете даже что-то есть.

Временная петля, ядерный взрыв.

Да, в этом точно что-то есть.

Пробовал я снимать и свою телевикторину «10 миллионов шарарам».

Однако смотреть это было еще труднее, чем «День сурка».

Тем не менее, на этих видосах, хоть и небольшие, но были просмотры.

Все потому, что я продвигал эти ролики в своей группе в Одноклассниках.

И с ней есть довольно необычная история.

Одноклассники были моей первой соцсетью.

Думаю, многие из моего поколения начали свой интернет-путь именно с Одноклассников.

Я любил играть там в различные флеш-игры, типа Территории фермеров, Трагедии Белла, Копатель онлайн.

Ну и любил в тематических группах посидеть.

И была одна очень крупная группа по Шарораму.

Насчитывала она, ну где-то 600 тысяч участников точно.

И мне захотелось и свою группу по Шарораму создать, а то чё я без группы.

Ну и создал.

Называлась она «Смешарики Шарарам и смешные видео».

Ну, знаете, чтобы диверсифицировать контент.

Не только одни смешарики, а еще и вот смешные нарезки с котами.

Пана приглашал я, значит, всех своих родственников туда и всех друзей родственников.

И количество участников стало где-то, ну...

Чему я был не очень-то и рад.

Вон в группе конкуренте 600 тысяч, а у меня 50.

Не тысяч, а просто 50.

И тут мне пришла одна поистине гениальная идея.

Кто будет вступать в мою группу по шарораму?

Люди, которым интересен Шарарам.

А где найти людей, которым интересен Шарарам?

Следите за руками.

Я просто открывал ту группу, открывал вкладку с участниками и тупо подряд приглашал их участников к себе.

Причем что тогда, что сейчас, ты мог пригласить в группу любого человека буквально в пару кликов.

Тебе даже не надо было заходить на его страницу, ты просто наводил на условные три точки рядом с аккаунтом и приглашал типа в группу.

Тебе даже не надо было быть его другом.

Таким образом, дни напролет я проводил во вкладке «Участники».

приглашал приглашал и приглашал и знаете это дало плоды да такие что за короткое время в моей группе уже стало сто тысяч человек но я не собирался останавливаться натыкав где-то 400 тысяч участников я решил что пожалуй хватит и надо бы что-то постить постил я контент примерно такого же качества как и видео на пух флинте

Например, я решал уроки в школе магов, фоткал их на свою мыльную Нокию и выкладывал эти ответы.

Буквально к ГДЗ Путина до того, как стало известным.

Пробовал я и выкладывать свои видосы с пухфлинта, однако как только я выложил первую серию «День сурка», в комментах кто-то написал, мол, чё за говно, я расстроился и больше ничего с пухфлинта туда не выкладывал.

А в целом группа жила сама по себе.

Участники делились какими-то приколами, другие их лайкали.

И вот уже группа без моих натыкиваний сама начала наращивать участников.

Нарастила она таким образом примерно 900 тысяч человек.

Я запомнил это, так как группа конкурент праздновала миллион подписчиков.

Они даже выпустили на ютубе какой-то клип, где пелось что-то про лимоны.

А я смотрел и завидовал, что а вот мне чуть-чуть до лимона не хватает.

Время шло, и я начал терять интерес и к Шарораму, и к соцсети Одноклассники, постепенно переходя во Вконтакт.

Такой прикольный сайт!

Я пытался передать группу другому админу, даже устраивал какой-то конкурс.

И вот победитель нашелся, я ему дал админку и ушел.

А затем через пару месяцев вернулся и обнаружил, что новоявленный админ с тех пор не выложил ни одного поста.

Вообще.

И чё-то меня это прям взбесило.

Со словами «Ах так!» я полностью удалил группу на 900 тысяч человек.

Да, вот так просто.

Когда ты мелкий, ты не особо ценишь вещи.

Для меня эти 900к были как очки в игре.

Я поиграл, сделал рекорд и выключил игру.

Во втором классе я и подумать не мог, что эту группу можно как-то монетизировать, продавая рекламу или на крайняк продать саму группу.

Нет.

Я легко создал эту группу на девятьсотка человек и легко удалил.

Потому что надоело.

Я понимаю, что весь этот рассказ про группу в Одноклассниках звучит как типичное балабольство шкалеров, мол, у меня есть мотоцикл, но он у бабушки.

И проблема-то в том, что я не то что вам доказать существование этой группы не могу, я её самому себе не могу доказать.

Что если это был какой-то сон или фантазия, или я сам для себя приукрасил какие-то факты и так по итогу и запомнил?

Есть только одно доказательство, что эта группа существовала в принципе.

А именно ссылка на эту группу под шарорамскими анекдотами.

Однако веб-архив ничего не нашел, а техподдержка Одноклов сказала, что у них в базе ничего не осталось.

В пользу того, что вся эта история моя шиза, говорит то, что я не смог найти ту самую группу конкурента, у которых был Лимон.

Да и само видео про Лимон на ютубе я тоже не смог отыскать.

Самая крупная группа по Шарараму в Одноклассниках на данный момент насчитывает 8000 участников.

В ВК официальная группа по шару насчитывает уже 180 тысяч человек, однако это тоже ни разу не лимон.

Могла ли в принципе группа по шарораму собрать миллион подписчиков?

Я думаю да, на момент 2011-2012 игра была на пике и имела более 4 миллионов зарегистрированных пользователей.

Возможно админы группы с лимоном тоже на эмоциях ее удалили, а может поступили умнее и продали, и теперь она называется по-другому.

Кто знает.

А моя группа на 900к, которую я создал во втором классе, похоже так и останется легендой.

Стоит рассказать и об еще одном увлечении, за которым я любил просиживать вечера Создание мультфильмов За всю свою жизнь я перепробовал кучу разных способов, как сделать мультик Сначала пробовал в блокнотике, затем перешел на пластилин и довольно много снял всяких пластилиновых мультов Самым первым моим пластилиновым мультом был мультсериал «Смешарики.

Возвращение»

Будучи под огромным впечатлением от смешариков начала, мне захотелось снять продолжение этой полнометражки, где герои возвращались бы в мегаполис.

По правде говоря, мне и сейчас эта идея кажется неплохой.

Почему создатели больше не вспоминают об этом городе?

Снимал я эти мульты на ту же кнопочную Нокию и сейчас смотреть это просто невозможно.

Нет, не из-за ультра шакалов и не из-за кривых фигурок, а просто потому, что от этих пластилиновых мультов практически ничего не осталось.

Это была Nokia с довольно малым количеством памяти, а потому я снимал эти серии и осмотрел.

Посмотрел эти серии и я удалял эти серии.

Потому что место на телефоне должно быть только для игр.

Вторым моим пластилиновым мультсериалом стал смешарики возвращения ремейк.

Да, моду на ремейки запустил именно я. На самом деле мне просто не нравились не вылепленные фигурки, не то что по итогу получилось, а потому я хотел это переделать.

И вот от ремейка не осталось уже ничего.

Лост медиа.

Тем не менее, ремейк я не закончил, ибо идея с возвращением в Мегаполис мне как-то наскучила.

Хотелось создать что-то кардинально новое, и так появился Колоба.

Да, Колоба появился именно в этот отрезок времени, и первоначально он был пластилиновым.

Снято было где-то 4 серии, которые тоже не сохранились до наших дней.

Зато сохранилось скетч-шоу Щит ТВ!

Настоящая сатира без позитива на злобу дня начальной школы.

Здравствуйте, я американский супергерой.

Ну тупые.

На самом деле, пока я не полез в архивы, я и не помнил, что я такое снимал.

Потому я как будто смотрю это впервые.

Видимо, я хотел высмеять тогдашнюю рекламу по телеку.

Так, в одной серии американский супергерой рекламирует американский гамбургер.

Я спасаю мир.

С помощью американского гамбургера.

Снято!

А в другой Крош и Ёжик, чьим модельки остались с ремейка, смывали в унитаз новую смывающуюся втулку.

Постепенно ко мне приходило осознание, что мультики можно делать и на компе.

И первым моим компьютерным мультфильмом стал Смешарики Зло Скунса.

В скобочках, интересное видео.

Жесть, весь этот разговор про мои мульты был подводкой к этому видео!

Что это вообще такое?

И самое главное, как оно снято?

А снято оно действительно интересно!

В Шарораме, помимо основного геймплея, были еще странички смешариков.

И там ты мог накидать свои умные мысли, опросы, и можно было рисовать в шарорамском графическом редакторе.

На данный момент его уже нет в игре.

И вот я, короче, нарисовал пляж и двух смешариков.

Ну и просто снимал экран на ту же Нокию, иногда прожимая паузу и чё-то подрисовывая.

По сюжету одного из смешариков вызывают на задание.

Он значит надевает чёрную шляпу и прыгает в люк прямо на песке.

Тут вдохновение и от Финниса исчезает.

Ферба с его периутконосом и конечно от новых на тот момент секретных агентов Шарорама.

Мне прям очень понравилась вся эта идея с агентами и в голове сразу родилась идея сериала про то, как один из агентов, а именно Скунс, оказался предателем.

Но как и все мои мульты, дальше одной серии это не пошло.

Зато очень много серий было у Смешориков.

Примерно в то же время, когда я смотрел видосы по Шарараму, я наткнулся на Смеху Яриков.

И я ничего не понял, половину всех слов я и вовсе не знал, но сама идея, что можно переозвучить Смешариков, мне понравилась.

Потом я увидел другую озвучку от какого-то шкалера Смефигарики.

Там уже огромного обилия мата не было и мне прям зашло.

А то, что мне нравится...

Ты начинаешь делать сам.

Да, именно так.

Так появилась моя гоблинская озвучка.

По старой традиции, в середине слова шар должно быть изменено на какое-то ругательство или смешное слово.

Смехренарики мне не нравились, смехерарики тоже, а вот смешоурики мне зашли.

Ну типа шо.

Ну типа когда говорят шо, это смешно.

Шо.

А я прошу.

Шо?

Снимал я это шоу уже по традиции на Нокию.

Запускал серию без звука и уморительно импровизировал.

Хочешь персик?

Да ты шо, это ж панам.

Не хочет, не надо.

На самом деле было здорово, если на серию есть хотя бы одна шутка.

А в остальном это была переозвучка чуть ли не слово в слово, просто иногда с добавлением бранных словечек.

А, блин, где мне принца найти?

Чё тебе надо отсюда, ну?

А характеризовать смешориков может картинка с гангстером Спанчбобом, которому разрешили говорить слово «п***а».

И тем не менее, снято этого говна аж 10 серий.

Впрочем, практически все серии были забанены по авторским правам.

Меня, кстати, прикалывает факт, что из-за всратого качества Ноки, система Ютуба не смогла распознать автоматически серии смешариков.

Баны прилетели спустя какое-то количество лет.

А это значит, что представитель Рики каким-то образом наткнулся на смешариков и посмотрел их.

Бедолага.

Примерно в то же время, когда выходили смешорики, я выпустил трейлер 2012 на Попугая Кешу.

В то время на ютубе были популярны подобные серьезные эпические трейлеры на детские мульты.

Самый популярный был на Карлсона.

Аж 2 миллиона просмотров.

И по-моему это была вирусная реклама сервиса Иви.

Блять!

Ладно.

Мой трейлер на Кешу превращал мульт в криминальную драму.

Он был хорошим попугаем, пока его не затянул криминал.

Теперь они воруют деньги.

По старой доброй традиции, трейлер рассказывает буквально весь сюжет.

Хозяин Кеши оказывается в тюрьме, попугай его из тюрьмы вызволяет и даже договаривается с милицией.

Но внезапно...

Ну вот просто так.

Головокружение от успехов.

Вот так закончился этот трейлер, а вместе с ним закончился и канал Пух Флинт.

Летом, после третьего класса, я прекратил свою ютуберскую деятельность.

Смешорики уже наскучили, да и в сам Шарорам я уже толком не играл.

Тем не менее, в начале четвертого класса мне захотелось вернуться на YouTube.

Ведь к тому времени я начал изучать программы для захвата экрана, а потому тот же шарорамский кинематограф, те же смешорики, могли выйти на совершенно новый уровень.

На этом фоне мне вновь стал интересен Шарорам, правда уже не как игра, а как платформа для создания кино.

Как-то так получилось, что я случайно вышел из гугл-аккаунта Пух Флинта, который не был привязан к номеру телефона, но был привязан к какой-то почте, доступ которой я тоже потерял.

Таким образом, я был вынужден создать новый аккаунт на ютубе.

Представляя, что меня ждет великое будущее на поприще шарорамского контента,

Я назвал этот новый канал Шарарам и всякие шарарамские штучки.

Чтобы Интайм вам рассказал То, как он начинал Что он сделал для нас Преград сколько встречал Чтобы радовать всех вас Был сначала концерт Но никто не пришел Мы искали концепт Его в комиксах нашли Изучали мы флэш Рисовали оба И на новый рубеж Перешли мы за час

Четвертый шкаф, любить и ругать.

Этот путь был так долг, но добился своего ты.

Нам контент твой очень дорог, столько впереди.

Знаю тебя, мы поддержим, самый трудный для тебя час.

И мы с тобой, будь уверен, будем как всегда.

Нет, это телефон.

А, я думал, это я.